Каштанка:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
-----
Во Внуково медведи не водятся....:)))

Во Внуково медведи не водятся....:)))

Тогда почему его ищут тут? ;))

песня про медведя:
На медведя выйду я, выйду без испуга, если с другом буду я, а медведь - с подругой :))))

толмач: тоже в лагерях пели? :))

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Каштанка:
толмач: тоже в лагерях пели? :))
-----
Вы про какие лагеря интересуетесь ? :))))))

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

толмач:Я про пионЭрские, а Вы про какие? ;))

Летят над Россией русский премьер-министр и американский посол. Пролетают они над тюрьмами, зонами, лагерями. Ну и посол американский спрашивает у русского:
- а че это у Вас та внизу
А русский премьер говорит:
- а это пионерские лагеря
Посол:
- а можно спуститься посмотреть?
Премьер:
Та нех:баловаться:.
Вобщем русский премьер звонит сразу в спец службы, чтоб сделали 'зону'похожую на пионерские лагеря:.Вобщем приезжают они на 'зону', а там в песочнице сидит огроменный зэк и лепит куличики.
Вобщем подходит к нему американский посол и говорит:
- Мальчик, скоко тебе лет?
Зэк говорит:
- ну шесть.
Посол:
- А я б тебе 36 дал
Зэк:
А я б тебе пи@@@:ы дал, если б не тот пионервожатый на вышке.

Пока искала про пионерские лагеря анекдоты наткнулась на форум геев. Тема форума : " Выглядеть на 18 !"
16 летний гей пишет:
- Я всегда смотрел на парней своего возраста или младше. Не знаю, почему, но в сторону старших даже не заглядываюсь, даже на 16-летних.
- Vip-boy, да ты - педофил, мальчик!.. :))))
http://www.gayforums.ru/t2493.html

Василий Иваныч выстраивает взвод и спрашивает: - Как вы думаете, птицам деньги нужны? Ему солдаты: конечно, нет, товарищ комдив! - Так вот, орлы! Я всю вашу зарплату пропил!

Каштанка:

толмач:Я про пионЭрские, а Вы про какие? ;))

----
Я вожатым был...песни не пел, некогда -пионеров надо было пасти целый день, а ночью утаптывать- чтобы не шалили :)))

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.


Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...



Просто супер))) Для нудного утра серого будничного дня в самую точку ;)
Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои 4JIeны. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои
4JIeны! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... *ля, ЦУHАМИ!!! Откуда не возьмись!!! Куда бежать??? Шо делать??? Hа пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, *ля, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!

Крошка сын к отцу пришёл и спросил:
-Папа, а что такое семья?
-Понимаешь, сынок, семья это как государство, я президент, мама -министерство финансов, бабушка -ФСБ, а вы с сестрёнкой - народ.

Сказал и уехал в командировку. Там получает телеграмму:
Папа! Появился новый президент, трахает министерство финансов, ФСБ спит,
что делать народу?

Уважаемые Каштанка и толмач !Что это вы свою ветку совсем забросили?Скучновато...

В поликлинике ЛИИ врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, дерматиновый!

новый русский словарь

http://ifun.ru/movie911.html

Пройди тест "Гей ты или не гей??"

http://ifun.ru/movie758.html

Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

Поздравляю всех женщин с 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества!

Лето... Жара... Лежит мужик на диване, ничего не делает, лень короче... Лежит себе и смотрит в открытое окно, и думает:
- Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим...
Ждёт... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха... Мужик довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Каштанка:
Вы полюбили геев?

Аноним:

Каштанка:
Вы полюбили геев?

А Вы прошли тестирование ? :)
Нет геев я не люблю, но есть такие .. что хочется чтобы они были геями!

Каштанка:
Тестирование не проходил, так как давно знаю, что вокруг много умных и красивых мужиков, но мне почему то женщины нравятся

Аноним:

Каштанка:
Тестирование не проходил, так как давно знаю, что вокруг много умных и красивых мужиков

Вы один из них! :)

Каштанке:
мерси !
Мне рассказал старый пилот:
Дело было в середине 60х годов.Эскадрилья Як-28 проводила ученья по теме:"Полёт на макс. боевой радиус" До точки возврата долетели удачно.Развернулись.А ветер встречный стал усиливаться.Комеска переспросил у всех остаток топлива и штурману своему велел прикинуть:-у всех хватит для возвращения, или идем на запасной?Штурман посчитал и доложил."Должно хватить!Если нехватит, то немножко!"Последняя фраза была принята за шутку.А штурман оказался прав:один борт сел 600м доБПРС, второй -600м после её, третий-150м до торца ВПП.Остальные -без проблем!Как произошла раздача "призовых слонов"-точно не помню.Я в это время ржал над словами штурмана.События, яко-бы , имели место за Уралом.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку:

http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.


Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью...

Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

Каштанка:

Вы один из них! :)

Вы забыли: но мне почему то женщины нравятся
Значит я не из геев, а из лесбиянов!

Аноним:
Значит я не из геев, а из лесбиянов!

:))) Заметьте, Вы об этом первым заговорили!

Каштанка:
интерсная у Вас дискуссия с Анонимом....

Весна в самом разгаре! :))))

толмач:

Каштанка:
интерсная у Вас дискуссия с Анонимом....

Весна в самом разгаре! :))))

Да, ладно это Вы наверное? ;) Я так мило еще ни с одним Анонимом не разговаривала!

Каштанка:
Да, ладно это Вы наверное? ;) Я так мило еще ни с одним Анонимом не разговаривала!
----
увы, это не я...кто-то еще Вам рад :)))

Каштанка:
А кто адрес форума геев указал и всех на тестирование отправлял?
Вы наверное геям завидуете ;)
Их в Европе в мэры выбирают!
Или Вам на их парад попасть хочется?

Злобной каштанке
А, зачем вы с ононимами пикируетесь???

толмач:

увы, это не я...кто-то еще Вам рад :)))

Уже не рады! :))) Вон, как Анонимы набежали и главное тема геев оч. интересует!
Анонимы успокойтесь, эта ветка "Анекдотов и приколов!"

Толмач, жалко хомяка! ))))

Каштанка:

Уже не рады! :))) Вон, как Анонимы набежали и главное тема геев оч. интересует!
Анонимы успокойтесь, эта ветка "Анекдотов и приколов!"

Толмач, жалко хомяка! ))))

А мы каждый второй, , , , , , , , , , , да лааадно шалунишки успакооойтесяя!!!

Не моё.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Учительница:
- Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров:
- Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница:
- А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов:
- Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница:
- Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса, просто у нее PR лучше.

толмач:
Нас не тема про геев интересует. Нас интересует то, почему Каштанке это стало интересно. Она что, решила сменить пол и начать рассказывать более неприличные анекдоты? :)

Толмач, жалко хомяка! ))))
----
переволновались при спасении животного :))

Каштанка:

"Голубые это кто?" -
Я спросил дядь Колю
- "Голубые?!- Конь в пальто! -
Пидарасы што ли?..

Тоже люди (вроде как),
Ходют на работу.
Только зуд, у них в задах
Создаёт заботу.

Внешне, парень хоть куда,
С виду - просто душка.
А вот член в его штанах -
Мягкая игрушка.

У меня полно забот,
Им - своя дорога.
Только нынче стало их
Что-то очень много

Постоянно норовят
Показать всем сраки
Мы ещё покажем им,
Где зимуют раки!"
(с) в соавторстве с Ази Мудом

Аноним:

толмач:
Нас не тема про геев интересует. Нас интересует то, почему Каштанке это стало интересно. Она что, решила сменить пол и начать рассказывать более неприличные анекдоты? :)
-------
Каштанка очень любопытная дама...просто не любит анонимов :)))

Аноним! Стих супер.. видно ну оч. волнующая тема.. а песни Вы знаете? Может споете? :))

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

толмач:
Она наверное истчо ни одного из них руками не потрогала, потому и не любит ;)

Каштанке
И не жалко себя на такой отстойной ветке жечь???

Аноним:

15/03/2007 [16:31:29]
Приглашайте на свидание!

Аноним:
15/03/2007 [16:35:19]
Приглашайте на свидание, Вам лично по жгу!

Аноним:

Каштанке
И не жалко себя на такой отстойной ветке жечь???
----------
если Вы такой Достойный, че Вы тут делаете...Безымянный Герой :)))

Каштанка:
А толмач не зарежет?

Аноним:

Каштанка:
А толмач не зарежет?

Испугались, достойный аноним?

Аноним:

Каштанка:
А толмач не зарежет?
------
непременно, исключительно тупой и ржавой линейкой :)))

толмач и каштанка подсветите мыло.

Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин.
Все же я умница. Четко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех.
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна с боксерской грушей.


http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...

толмач и каштанка подсветите мыло.
----
А Вы с какой целью и нтересуетесь? :))))