Уважаемый former tolmach:

дешевле всего добавить в бак Карлсончику эфира, чтобы он почувствовал тягу:)))

Читал, конечно, но как звучит-то )))) Сразу видно человек с головой подошел к проблеме, еще и экономическую составляющую просчитал ))))).

А вообще у меня с детства были вопросы:
1. Где у Карлсона бензобак?
2. Какой расход у движка?

да он от батареи работал

Nebylov:

А вот и нет! Он же спецом к Малышу прилетал за вареньем. Обосновывал, что надо подзаправиться. Т.е. варенье было топливом. Значит был движок.

А вообще у меня с детства были вопросы:
1. Где у Карлсона бензобак?
2. Какой расход у движка?

Ну с баком понятно, - желудок если на варенье летал. Я вот думаю должен был быть постоянный выхлоп, а выхлопная, походу, без вариантов...

Nebylov:
да он от батареи работал
Dmitry235:
А вот и нет! Он же спецом к Малышу прилетал за вареньем. Обосновывал, что надо подзаправиться. Т.е. варенье было топливом. Значит был движок.

Чё тут непонятно? Чашечная вертушка, передаёт крутящий момент на лопасти.

конь, поедающий рельс

http://st.club-lexus.ru/attach ...

реклама отеля

http://votklyuchke.ru/uploads/ ...

GenB:

А вообще у меня с детства были вопросы:
1. Где у Карлсона бензобак?
2. Какой расход у движка?

И по идее, он должен быть выполнен по соосной схеме. Значит -Камовский!

Шутки пилотов ГА:
http://travel.rbc.ru/news_arti ...

Очень креативно http://files.adme.ru/files/new ...

Остальное - здесь http://www.adme.ru/itogi-goda/ ...

Модест:
И по идее, он должен быть выполнен по соосной схеме. Значит -Камовский!

Отнюдь - Милевский!
Чашечная вертушка на "выхлопе", одновременно является и винтом компенсатором.

ars:
+++100500
Спасибо!
---
- Вовочка, ты почему “Основы православной культуры” прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка – между епитимьей и анафемой!

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Ротвейлер!

ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО
Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.
По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох - это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше.
Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"

ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО
Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.
По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох - это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше.
Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"

С мяском приготовь мне рис,
Водку ставь и стопари —
Sweet dreams are made of this.
Who am I to disagree?

APL:

С мяском приготовь мне рис,
Водку ставь и стопари —
Sweet dreams are made of this.
Who am I to disagree?
---
William Shakespeare is smokiking in the corner shamefacedly! :))))

Sorry, читать smoking! Не удержался - был пацталом:)

Супруги-патриоты прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Flint:
Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.
-----------
У нас бы у него так не получилось бы.

Flint:
Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.
-----------
У нас бы у него так не получилось бы.

VS:

У нас бы у него так не получилось бы.
---
Точно. Стоимость летного часа самая дешёвая в стране голодных медведей, модных леопардов и балалаек:)

Из темы про Ан-24, промахнувшийся мимо полосы :

2Николай19
"... Да ты не умничай, чо за дыра спрашиваю ?
-Прорва говорю.
-ЧО?, Какая нахрен прорва ?
-Посёлок нефтепромысловиков, отвечаю, юго-восточнее Гурьева, км сто семьдесят, примерно.
-Тишина...
Потом - спасибо, браток, и завалив умопомрачительный крен, унёсся на юг, на "брейке"."

Вспомнилось:
из "циркуляра" по ДОСААФу. :-)

...путем опроса местного населения восстановили пространственную ориентировку...
***
Мужики мои перегоняли Ан-2 из ремонта, где-то на Украине, в Ленинград.Ну и малость блуданули.
Сели на околицу деревни...Определились.

Потом, блуданули повторно! Нашли какую-то речку, поперли вдоль нее, в надежде куда-нить долететь. "Долетели" .
"Наблюдатели" с земли:
- **** вашу**** куда ****
Мои:
- да вот мы ...
Им, как в анекдоте: сворачивай!
- Куда? Где?
- Как мост Патона увидишь, сворачивай налево направо !
- А как я его узнаю?
- ***! он сварной!
- О! А тут тетка на горе стоит! Кто такая ? Что за город?
Треск в эфире ... Обида в голосе.
- Киев !
- Вай!

кто эти люди....
http://news.mail.ru/society/16 ...
В прошлом году в Москве появились на свет почти 2 тыс двоен, 35 троен, у 2-х мам родились сразу по 4 ребенка. Как отметила Муравьева, москвичи довольно редко обращаются по вопросам смены имени. В разные годы в столице детей называли Салат-Латук, Россия, Принц, Господин, Дельфина и другие

former tolmach:

:))

В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
- Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал:
- Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания.
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
– Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
– Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

former tolmach:

... москвичи довольно редко обращаются по вопросам смены имени.

Дочка маминой подруги сменила имя. Была Анастасия, стала Станислава. Пару лет назад я к этой подруге заезжал, ну и в разговоре она назвала дочку Стасей. Было очень странно и как-то грустно слышать от матери, как она называет свою дочку именем, которое она ей не давала (((

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет...А что ТЫ сделал для своей СТРАНЫ? (ПФ РФ)

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда!

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

ппц
http://www.youtube.com/watch?v ...

Dmitry235:
---
Дмитрий, не ожидал

Автор, не пинай! Не удержался стибрил с другого сайта:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бл..дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по..бался...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Прибежали к папе дети -
И стучат к нему в сортир:
- Папа, папа, наши сети
Притащили комплекс "Мир"!

После бутылки водки трудовик превращается в учителя пения. А после второй может преподавать философию.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим...

Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks… Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать… Но таких истерик я ещё не видела!!!

Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда! А кто выступает?
— ЦСКА - Динамо.

про змею и вагон, оригинал 1961 года
http://gumoreska.org.ua/oliyni ...

Який неловкий момент, коли український коктейль Молотова горить лучше, чим російский олімпийский факел...

rotor:

Який неловкий момент, коли український коктейль Молотова горить лучше, чим російский олімпийский факел...


Это смешно?

Нет, это не смешно. Смешно будет потом.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, не поступил в институт и его забрали в армию.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди к терапевту.
Депутат умер с голоду, прожив один месяц на минимальную зарплату и детское пособие матери одиночки...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Взял отсюда: http://zybov.net/

Только что по ТВ пел Боярский. Без шляпы. Может, потому что песня Высоцкого была? Не пугайтесь, в берете он пел. И тут подумалось: а ведь Боярский без шляпы - это почти Розенбаум без гитары. А Розенбаум без усов - что Кобзон без парика...

Баян моего детства:

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- Мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Летел несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "... передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

Не баян...
Мой отец работал инженером и его вызвали в одно предприятие содействовать японскому инженеру в монтажа роботизированой линии (производство пластиковых изделии)...
На второй день японец приходить к отцу грустный, растераный - вот-вот харакири сделает...
И говорить - 'я что то не прав, но не знаю в чем. Обидил Ваши люди и они не хотять работать со мною... Виноват - накажите, но скажите в чем я согрешил' и т.д. и т.д.
Отец начинает 'спрос' - оказывается в 10часов утра 'наши' люди вышли на петнадцать минут перекурить и попить кофе..
Японцу ето не понять :)

"Мэр Сочи заявил, что в городе гомосексуалистов нет!"
В тоже время Анатолий Пахомов отметил в интервью ВВС, что власти будут рады приезду представителей ЛГБТ-сообщества на Олимпиаду, если они уважают российские законы и не навязывают свои привычки другим.

На уточняющий вопрос корреспондента, уверен ли мэр, что Сочи нет геев, Пахомов всё же признался, что не уверен. "

Это главные новости сегодняшней России, дожили млять...