Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..334335336..360361

ТИГР0
Старожил форума
15.01.2014 03:41
Сидят в кабинете президента ОКР несколько замов и подбирают сборную в Сочи .Дело идет медленно, во многих сомневаются.
Один-"Эврика !..А если мы сборную составим исключительно из цыган !?"
Другой-"Всех нельзя-это будет подозрительно !Они ж все золото уведут !"
veb
Старожил форума
15.01.2014 10:46
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
former tolmach
Старожил форума
15.01.2014 11:34
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

- А вот и за-дница! – обрадовались приключения.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие – стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле – “у нас”.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
- Парой шерстяных носков.

- Выпьешь?
- Наливай. Только не чокаясь...
- Почему?
- Сегодня девять дней...
- А кто умер?!
- Старый год...


former tolmach
Старожил форума
15.01.2014 11:51
Женщину надо целовать так, чтобы она размякла и размокла.
GenB
Старожил форума
15.01.2014 13:03
Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается...

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
GenB
Старожил форума
15.01.2014 13:08
Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается...

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Надымчанин
Старожил форума
15.01.2014 15:12
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
former tolmach
Старожил форума
15.01.2014 16:07
Me
Старожил форума
15.01.2014 21:19
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!


Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Надымчанин
Старожил форума
16.01.2014 00:00
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?

Жена мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?
Надымчанин
Старожил форума
16.01.2014 00:07
former tolmach
Старожил форума
16.01.2014 10:55
http://travel.rbc.ru/news_arti ...

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия – от зависти!

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Bagerovo 1992 532
Старожил форума
16.01.2014 11:33
Внимательно читаем КТО предлагает...

В Украине могут запретить «необычные» имена для новорожденных
Депутаты Владимир МИСик, ЭЛЬБРУС Тедеев и Артур ПАЛАТный зарегистрировали законопроект, который предлагает запретить называть детей именами вымышленных персонажей, географических названий и неодушевленных предметов.

Проект закона №3881 «О внесении изменений в статью 146 Семейного кодекса Украины относительно определения имени ребенка» размещен на сайте Верховной Рады Украины.

Документ предлагает изложить часть вторую статьи 146 Семейного кодекса в следующей редакции: «Ребенку может быть дано не более двух имен, если иное не вытекает из обычая национального меньшинства, к которому принадлежат мать и (или) отец. Имя ребенка должно соответствовать его полу. Ребенку не может быть дано имя, состоящее из названий НЕОДУШЕВЛЕННЫХ ПРЕДМЕТОВ, вымышленных персонажей, ГЕОГРАФИЧЕСКИХ НАЗВАНИЙ, флоры и фауны, титулов, болезней, одновременным сочетанием букв, символов или цифр, аббревиатур».
former tolmach
Старожил форума
16.01.2014 13:25
На дальней станции сойду...:))
http://news.rambler.ru/23119049/
Надымчанин
Старожил форума
16.01.2014 13:45
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «эй, красавица!».
Надымчанин
Старожил форума
16.01.2014 13:51
Agoez
Старожил форума
16.01.2014 13:55
Это не относиться ни к кому из форумчан лично, просто прикол...
http://natribukvy.ru/
sav5013
Старожил форума
16.01.2014 14:17
Точное московское время онлайн :-)
http://time100.ru/fun.html
sav5013
Старожил форума
16.01.2014 14:20
Точное московское время онлайн :-)
http://time100.ru/fun.html
sav5013
Старожил форума
16.01.2014 14:28
Точное московское время онлайн :-)
http://time100.ru/fun.html
veb
Старожил форума
16.01.2014 15:33
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
UlA
Старожил форума
16.01.2014 15:49
Точное московское время онлайн :-)

На фоне берлинской телебашни :)
UlA
Старожил форума
16.01.2014 15:53
Точное московское время онлайн :-)

На фоне берлинской телебашни :)
sav5013
Старожил форума
16.01.2014 16:33
UlA:

Точное московское время онлайн :-)

На фоне берлинской телебашни :)

Ну так Победа за нами!!!
Nik-Tim
Старожил форума
16.01.2014 18:53
"former tolmach:
На дальней станции сойду...:"

Наши гвардейские ВСР и КОУ напевали так: "На дальнем приводе сойду"...

(Баян 1970-х)
Надымчанин
Старожил форума
16.01.2014 19:13
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а страховую - на повышение благосостояния чиновников Единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

интересное наблюдение: если опустить руку в банку с серной кислотой, то окажется, что у банки нет дна.
sav5013
Старожил форума
16.01.2014 19:17
Наши гвардейские ВСР и КОУ напевали так: "На дальнем приводе сойду"...

"земля по пояс..."


- Штурман ты карты взял?
- Угу, две колоды...
- Плть, опять по пачке "Беломора" возвращятся будем!
Dmitry235
Старожил форума
16.01.2014 19:26
фото понравилось
http://news.rambler.ru/23107248/
Татьяна Залесская
Старожил форума
16.01.2014 22:34
Надымчанин:

интересное наблюдение: если опустить руку в банку с серной кислотой, то окажется, что у банки нет дна.

А что, кто-нибудь пробовал?
former tolmach
Старожил форума
16.01.2014 22:49
Татьяна Залесская:
А что, кто-нибудь пробовал?
---
На форуме была байка про ведро с жидким азотом....
седой бродяга
Старожил форума
17.01.2014 01:42
Dmitry235:

фото понравилось
http://news.rambler.ru/23107248/

Саркози, наверное, януковоща не видел...и не слышал...вот где нелепость.
Надымчанин
Старожил форума
17.01.2014 11:13


- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

former tolmach
Старожил форума
17.01.2014 11:27
Баян, но улыбнуло:)
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо-бами!

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.



Flin
Старожил форума
17.01.2014 11:44
Здравствуй, дедушка Мороз! Тут такое дело ... Хорошо, что ты с мешком, … надо спрятать тело...
Надымчанин
Старожил форума
17.01.2014 13:27
Муж видит как его жена моет наклонившись полы, подходит сзади и любит её.
После этого, он целует жену и даёт пощечину.
Она - За что???
Он - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это...

Жена мужу:
- Я сегодня в газете прочла, что Запад загнивает. У них кризих, инфляция, безработица, СПИД, проститутки.
- Оооо.
- Что "о"?
- Я вспомнил, где забыл часы.
Nebylov
Старожил форума
17.01.2014 13:40
Татьяне Залесской отвечает сицилийская мафия:

Существует расхожий стереотип, почерпнутый, видимо, из детективной литературы и кинематографа, о том, что результаты убийства можно скрыть в ванне с серной кислотой. Похожие сведения будто бы сообщали информаторы полиции, «служащие» в рядах коза ностра: они утверждали, что процесс длится всего 20–30 минут. Специалисты из Университета Палермо, расположенного как раз на итальянском острове Сицилия, провели эксперимент с частями свиных туш. Этот материал является общепринятым заменителем настоящих трупов в такого рода опытах. Для того чтобы серная кислота разъела плоть, понадобилось несколько дней. Добавление воды позволяет растворить мускулы и хрящи за 12 часов, а кости превратить в пыль в течение двух дней.
http://compulenta.computerra.r ...
Gammy
Старожил форума
17.01.2014 14:50
Flin
Старожил форума
17.01.2014 17:55
Женщины с большой грудью даже обычный бег трусцой могут превратить в увлекательное зрелище.
Flin
Старожил форума
17.01.2014 18:54
Он лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: " - И часто у тебя так?"
Надымчанин
Старожил форума
17.01.2014 21:02
Он. Закуривая: " - И часто у тебя так?"

Убииилллл ))))
Татьяна Залесская
Старожил форума
17.01.2014 22:39
Вопрос к сицилийской мафии:

Кто из вас лично проверял, есть ли дно у банки с серной кислотой?
седой бродяга
Старожил форума
17.01.2014 23:09
Татьяна Залесская:
А с наружи не проще проверить???
седой бродяга
Старожил форума
17.01.2014 23:09
Татьяна Залесская:
А с наружи не проще проверить???
AVA
Старожил форума
18.01.2014 10:04
Не выдуманная история. Дело было примерно 15-ть лет назад. Работал я в это время в посольстве в Дели, Индия. Случилось так, что на территории посольства, бродячий кот укусил за руку высокопоставленного дипломата, может он его приласкать захотел или еще по какой причине, суть не в этом. Дело дошло до посла и поступил приказ этого кота изловить, а дипломату от бешенства уколы делать!
Весь техсостав посольства принялся этого гада вылавливать, дело это не простое, но в конце концов поймали его на приманку в коробку. Вызвался завхоз и я вывести его подальше, чтобы дорогу обратно не нашел, загрузили вместе с коробкой в тойоту на заднее сидение и поехали. Через два поворота, не успели еще и отъехать далеко, коллега мой тормознул перед спидбрейкером и ошалелый кот выскочил из коробки как "черт из табакерки", лбом чуть лобовое стекло не вынес, метнулся на торпеду, потом вниз! Мы, как по команде выпрыгнули из машины и двери захлопнули. Завхоз говорит: "Выпускать нельзя! Целую неделю ловили! Посол убьет!" А кот, тем временем, как" Броуновское движение" бьется о все углы в машине. Я ему говорю: "Ты хоть на "паркинг" поставил!", не успел договорить тойота взревела всеми лошадиными силами и перемахнула спидбрейкер! Мы с высокого старта за ней! Картина примерно такая: белая тойота впереди пустая, завхоз второй, я замыкающий, бежим материмся, по видимому кот уперся в педаль газа и продолжает газовать! Район Чайнакапури в основном одни посольства, машин мало, но дальше перекресток и Американское посольство на углу, где всегда народ и куча дип.машин , да еще как назло корова - "священное, неприкасаемое животное" медленно "выплывает" на дорогу... и где она там траву нашла?! Я даже бежать перестал, ну думаю, все пипец! И тут, на наше счастье, кот замкнул другую педаль, машина начала притормаживать, почти на ходу завхоз открыл дверь , кот выпрыгнул! Парнокопытное сдулось почуяв неладное, я к тому времени подбежал, встали у бордюра, сидим в машине перевариваем случившееся! Я говорю: "Представляешь! Сейчас бы в "америку" въехали - международный скандал! Попробуй консулу и полиции докажи, что кот за рулем сидел!" , а он мне отвечает: "Это все херня! Вот если бы мы корову завалили, нас бы в посылочном ящике диппочтой на Родину отправляли!"
Надымчанин
Старожил форума
18.01.2014 13:59
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..
The Spirit of Mehanik
Старожил форума
18.01.2014 14:27
Было дело, я нечаянно пролил около стакана концентрированной 92% серной кислоты себе на ногу, благо, что это было дома, я метнулся в ванную и включил холодную воду на полный напор и сунул ногу под струю воды.Носки растворились полностью - синтетика, волосы на ногах тоже, а кожа только покраснела, даже ожога не было, но перепугался сильно!
Надымчанин
Старожил форума
18.01.2014 14:48
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

— ...Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба все равно вычислит.

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

4-х летняя девочка папе: "Дай я тебе что-то на ушко скажу и ты о....уешь" Папа:"Да я уже о...ел"

Gammy
Старожил форума
18.01.2014 15:07
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.
Flin
Старожил форума
18.01.2014 19:53
У серьёзного авторитета пропала жена. Тот строит всю бригаду на поиски. Через пару дней перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Утонула в озере.
- Хм... А хорошая?
- Так с неё два ведра раков сняли!! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! ... А мы её второй раз закинули!
Skandinav99
Старожил форума
18.01.2014 21:23
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
1..334335336..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru