- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь

в германии деда мороза зовут Weihnachtsmann, и приходит он 24 декабря, а николаус приходит 6 декабря и приносит конфеты, которые кладет в обувь.Так, что ваш кот был просто Коля.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь

в германии деда мороза зовут Weihnachtsmann, и приходит он 24 декабря, а николаус приходит 6 декабря и приносит конфеты, которые кладет в обувь.Так, что ваш кот был просто Коля.

Прикольно совпали темки:
"333-й «Каждая кухарка должна научиться управлять .. ..4 153/2576

Ветеран ВВС Не получилось...((( О новом правительстве.... ."

))))))))))

@ Weihnachtsmann, @ -- я не совсем понял: это имя или тест на трезвость?

Прикольно совпали темки:
"333-й «Каждая кухарка должна научиться управлять .. ..4 153/2576

Ветеран ВВС Не получилось...((( О новом правительстве.... ."

))))))))))

В чём разница между олимпиадами 1980 и 2014 годов?
В 1980-м Мишку отпустили в самом конце…

На злобу дня....
Впереди новый год, а с ним корпоративы и похмелье.
Как без последствий погулять на первом:
http://xn--80adancmc3bzi.xn--p ...

И как пережить второе:
http://xn--80adancmc3bzi.xn--p ...

Жаль, что эти не прочитали: http://news.mail.ru/inregions/ ...

Дикий Гусь Мартин:


В чём разница между олимпиадами 1980 и 2014 годов?
В 1980-м Мишку отпустили в самом конце…
---------
В 1980-м весь мир плакал, а Мишка улетел с шариками, а в 2013 Мишка улетел с бабками и никто ниj...я так и не понял надо плакать или радоваться

Злой Санта пришел за подарками:
http://news.mail.ru/incident/1 ...

Купечество гуляет:
http://top.rbc.ru/incidents/27 ...

Все для народа:
http://gorod.afisha.ru/changes ...

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

в Азербайджане — Шахта Баба (Saxta baba) и Снегурочку — Гар гызы (Gar Gyzy);
в Австралии и в Израиле — Сильвестер (Silvester);
в Афганистане — Баба Чагалу (Baba Chaghaloo);
в Башкирии и в Татарстане — Кыш Бабай (Qs Babay);
в Белоруссии — Зюзя (Zyuzya) или Дед Мароз и Снегурка (Ded Maroz i Snegurka);
в Болгарии — Дядо Коледа (Dyado Koleda);
в Боснии и Герцеговине, Сербии, Черногории — Деда Мраз (Djeda Mraz);
в Бразилии — Папай Ноель (Papai Noel);
в Германии — Вайнахтсман (Weihnachtsmann) или Николаус (Nikolaus);
в Исланидии — Йоласвейн (Jólasveinn);
в Италии — Баббо Натале «Babbo Natale» или Бефана (Befana);
в Казахстане — Колотун Ага (Kolotun Aga) или Аяз Ата (Ayaz Ata);
в Португалии — Пай Натал (Pai Natal);
в России — Дед мороз (Ded Moroz) и Снегурочка (Snegurochka);
в Финляндии — Йоулупкки (Joulupukki);
в Чехии и в Словакии — Ежишек (Jezíšek);
в Чили — Вьехо Паскуэро (Viejito Pascuero);
в Чувашии — Хeл Мучи (Khel Muchi) и Снегурочку — Юр Пике (Yur Pike);
в Швеции — Юлтомтен (Jultomten) и карлик Юлниссаар (Julnisaar);

2 Altair782:
Раз пошла такая пьянка:

Дед Мороз, Санта-Клаус и их коллеги со всего света (17 фото)
http://www.bugaga.ru/interesti ...

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Звонок в службу поддержки:
- Cкажите, что мне делать - у меня курсор не дошел до края экрана, а мышь уже дошла до края коврика.

"Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил."

Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

Заказал котлетки из рябчиков. Приносят на тарелке две огромного размера котлетины. Мужчина удивленно:
Я всегда считал, что рябчики-это очень маленькие птички!
Оффи:
-Понимаете, мы их разбавляем в пропорции один к одному!
ОДИН рябчик на одну лошадь.

В городе появились фальшивые елочные игрушки.
Выглядят как настоящие, но только радости от них никакой.

1 января. Вечер. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!!

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...

Наблюдения:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

С точки зрения геометрии, - любовный треугольник возможен лишь
только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

- Вова, мне нужен твой совет, как мужчины
- Давай!
- Поняла, спасибо!
- Да нет, я в смысле - какой совет?????!!!

И помните, раз вы живете, значит как минимум 1 раз в жизни вашему отцу было хорошо.

После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными
депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЁТ!
Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались...

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...))

.....Новый праздник : 1 января - "ДЕНЬ...... независимости, опорно-двигательной...СИСТЕМЫ"...... Покровитель праздника - " СВЯТОЙ ЦИТРАМОН "

Праздник к нам приходит, лужи он обходит! Будет, будет Новый год под дождем встречать народ!!!

В этом году Новый Год можно встречать просто в ПАЛЬТО...

Отмечали день рождения, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, «кто там?» - «Откройте полиция!»: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью)

Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу ..его трусами...))))

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Почему люди не летают ?

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!


Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…


Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Altair782:
в Белоруссии — Зюзя (Zyuzya) или Дед Мароз и Снегурка (Ded Maroz i Snegurka)


Во-первых, то что Вы называете Белоруссия уже 22 года как Республика Беларусь или просто Беларусь.
А во-вторых, не надо путать Деда Мароза (резиденция в Беловежской пуще) и Зюзю Поозерского (Поставы, Березинский биосферный заповедник). Это разные мифологические персонажи.

http://www.sozhnews.info/uploa ...

Три школьницы поспорили, из чего состоит мужской половой МПХ.
Одна говорит - из мяса, другая - из хрящей, а третья думает, что это кость.
А как проверить?
Скинулись школьницы на поллитру, и пошли к дворнику Васе: дай, мол, потрогать, за поллитру. Дворник Вася и без поллитры бы согласился, а с поллитрой вообще без проблем.
Трогает первая школьница, и говорит:
- Ну, так и есть, состоит из мяса..
Трогает вторая - говорит:
- Я же говорила, из хрящей!
А третья школьница:
- Да что вы, девочки! Кость!!

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

- Владимир Владимирович, вы такой серьёзный! Вот бы юмора вам добавить немного, нет?
- Вам Дмитрия Анатольевича мало?

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Российский актер Жерар Депардье отметил день рождения. 65 лет исполнилось мордовскому самородку.


Главное правило российской политики: никогда не верьте ничему, пока не поступит официальное опровержение.


Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово «биатлон», намекающее на бисексуальность, на «лыжистрел».

Проснулся мужик после новогодних праздников:
-Какое сегодня число???
-Второе января.
-А первое было ???

Шахта. Молодой шахтер(только с училища) уронил пакет с «тормозком», там была банка икры баклажанной, которая сразу разбилась. Ну, молодой стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал!».

Молодой безропотно сворачивает остатки тормозка и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии и, указывая на кучку икры, говорит: «Ну ты глянь, что творят! Это ж надо — на...рать прямо посреди прохода»! Нагнулся, мазнул пальцем по икре и смачно его облизал, потом добавил: «Ещё свежее… только что на...рали…» Мастер облевал всё, что можно в радиусе 20 м и скрылся в неизвестном направлении….после этого случая, он уже никогда и никому не мешал обедать…..

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так п.здят, так п.здят…»

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.


Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . .
Муж:
— Помоги фигу скрутить.


Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!


- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..


Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..


Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.


В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая.... от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!


Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели


Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».


Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...


Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.



Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,

что у нее болит голова...



Все в мире дорожает: хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает...Только китайцы никак не дорожают, всё рожают и рожают. Дорожать не могут.


Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.

- Долго?

- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?





- А вы знаете имя самой счастливой женщины?

- ?

- Ее зовут Галина!

- Откуда Вы это взяли?

- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!



После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора



В коровнике, после крепкой ночной пьянки, прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза, смотрит над собой, и не в силах навести резкость, проводит по коровьим соскам рукой и произносит:-Хлопцы, хватит, идите уже по домам...


В лесу раздавался топор дровосека-
Старик топором отгонял гомосека..
Но силы иссякли..упал дровосек-
С ухмылкой прижался к нему гомосек....


три стадии опьянения:
1.. расстегнул, достал, отлил, забыл струсить.
2..расстегнул, достал, струсил, забыл отлить.
3..расстегнул, отлил, струсил, забыл достать


В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить

игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады...

Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн споют.



Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".

Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженномдорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и

случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с

хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно

ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться.

Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате

перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с

седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на

столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.

- Это вы разбили окно и бутылку?

- Да простите, сколько мы Вам должны?

- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!

- ??!

- Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту

проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!

Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает

по одному и одно останется мне, хорошо?

- Договорились!!!

Муж:

- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!

Джин щелкает пальцами:

- Нет ничего проще. Готово!

Жена:

- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!

- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас

сделать.

- Теперь какое у Вас желание?

- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел

женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица

уделить мне пару часов?

Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое

одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной

поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через

несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в

изнеможении женщине:

- Сколько вам лет, дорогая?

- 32.

- А вашему мужу?

- 35.

- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!



Приходит девушка к гинекологу:

- Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.


Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:

- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?

- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!




.В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка

людей протягивает деньги:

- Три презерватива срочно, пожалуйста!

- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.

- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!




Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,

метит слишком высоко.

.Он и она в постели... Он:

- Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

- А почему Евой?

- Потому что ты у меня первая...

- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

- Да... А почему?

- Потому что ты у меня 412-ый...



Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Пожилой человек приходит в публичный дом:

- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

- Марк, проводите господина в 6-й номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

- Марк, смените куклу, она уже переполнена.



Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год

женщина сказала:

- Я так больше не могу. - И умерла.

Еще через год мужики сказали:

- Мы так больше не можем. - И похоронили ее.

Еще через год мужики сказали:

- Мы так больше не можем. - И откопали ее.




.Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:

- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

- Да холодная она. Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!



ворот рая и ада Бог и Апостол Петр, оба бухие в ж#пу. Прибывает

первая порция - 10 женщин. Бог:

- Кто изменил мужу хоть раз - шаг вперед!

9 женщин делают шаг вперед. Бог:

- Петруха, этих в ад.

Остается одна женщина. Апостол спрашивает:

- Боже, а с этой что делать?

- Давай и эту к чертовой матери в ад, глухая наверно.

Очередная партия - 10 мужиков.

- Кто изменил жене хоть раз - шаг вперед?

9 мужиков делают шаг вперед. Бог:

- Петруха, этих в рай.

Остается один мужик. Апостол спрашивает:

- Боже а с этим?

- Этого в ад!

Мужик:

- Как в ад? Я же ни разу жене не изменил! Ни разу не согрешил...

- Сын мой, грехи мы прощаем - тупость нет!


Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам:

- Кого можно за десятку?

- За десятку только бобра.

Что делать. Выеб@л бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой.

- А кого можно за пятёрку?

- Никого, зато можно посмотреть порнофильм.

Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку еб%т.

Он спрашивает у сидящего рядом:

- Что это за разват здесь показывают?!

- Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ

вытворял!