Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..330331332..360361

former tolmach
Старожил форума
26.12.2013 11:39
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

kv1
Старожил форума
26.12.2013 17:22
Нецензурные бренды года

http://ljfun.livejournal.com/2 ...
kv1
Старожил форума
26.12.2013 17:26
Нецензурные бренды года

http://ljfun.livejournal.com/2 ...
Cergej
Старожил форума
26.12.2013 17:44
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь

в германии деда мороза зовут Weihnachtsmann, и приходит он 24 декабря, а николаус приходит 6 декабря и приносит конфеты, которые кладет в обувь.Так, что ваш кот был просто Коля.
Cergej
Старожил форума
26.12.2013 17:48
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь

в германии деда мороза зовут Weihnachtsmann, и приходит он 24 декабря, а николаус приходит 6 декабря и приносит конфеты, которые кладет в обувь.Так, что ваш кот был просто Коля.
Гром
Старожил форума
26.12.2013 19:03
Прикольно совпали темки:
"333-й «Каждая кухарка должна научиться управлять .. ..4 153/2576

Ветеран ВВС Не получилось...((( О новом правительстве.... ."

))))))))))
Nik-Tim
Старожил форума
26.12.2013 19:09
@ Weihnachtsmann, @ -- я не совсем понял: это имя или тест на трезвость?
Гром
Старожил форума
26.12.2013 19:30
Прикольно совпали темки:
"333-й «Каждая кухарка должна научиться управлять .. ..4 153/2576

Ветеран ВВС Не получилось...((( О новом правительстве.... ."

))))))))))
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
26.12.2013 22:37

В чём разница между олимпиадами 1980 и 2014 годов?
В 1980-м Мишку отпустили в самом конце…
Agoez
Старожил форума
26.12.2013 22:37
На злобу дня....
Впереди новый год, а с ним корпоративы и похмелье.
Как без последствий погулять на первом:
http://xn--80adancmc3bzi.xn--p ...

И как пережить второе:
http://xn--80adancmc3bzi.xn--p ...
Me
Старожил форума
26.12.2013 22:56
Жаль, что эти не прочитали: http://news.mail.ru/inregions/ ...
Залетчик
Старожил форума
27.12.2013 02:42
Дикий Гусь Мартин:


В чём разница между олимпиадами 1980 и 2014 годов?
В 1980-м Мишку отпустили в самом конце…
---------
В 1980-м весь мир плакал, а Мишка улетел с шариками, а в 2013 Мишка улетел с бабками и никто ниj...я так и не понял надо плакать или радоваться
former tolmach
Старожил форума
27.12.2013 10:09
Злой Санта пришел за подарками:
http://news.mail.ru/incident/1 ...
former tolmach
Старожил форума
27.12.2013 10:21
Купечество гуляет:
http://top.rbc.ru/incidents/27 ...
former tolmach
Старожил форума
27.12.2013 10:30
Все для народа:
http://gorod.afisha.ru/changes ...
former tolmach
Старожил форума
27.12.2013 11:14
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!
Altair782
Старожил форума
27.12.2013 11:25
в Азербайджане — Шахта Баба (Saxta baba) и Снегурочку — Гар гызы (Gar Gyzy);
в Австралии и в Израиле — Сильвестер (Silvester);
в Афганистане — Баба Чагалу (Baba Chaghaloo);
в Башкирии и в Татарстане — Кыш Бабай (Qs Babay);
в Белоруссии — Зюзя (Zyuzya) или Дед Мароз и Снегурка (Ded Maroz i Snegurka);
в Болгарии — Дядо Коледа (Dyado Koleda);
в Боснии и Герцеговине, Сербии, Черногории — Деда Мраз (Djeda Mraz);
в Бразилии — Папай Ноель (Papai Noel);
в Германии — Вайнахтсман (Weihnachtsmann) или Николаус (Nikolaus);
в Исланидии — Йоласвейн (Jólasveinn);
в Италии — Баббо Натале «Babbo Natale» или Бефана (Befana);
в Казахстане — Колотун Ага (Kolotun Aga) или Аяз Ата (Ayaz Ata);
в Португалии — Пай Натал (Pai Natal);
в России — Дед мороз (Ded Moroz) и Снегурочка (Snegurochka);
в Финляндии — Йоулупкки (Joulupukki);
в Чехии и в Словакии — Ежишек (Jezíšek);
в Чили — Вьехо Паскуэро (Viejito Pascuero);
в Чувашии — Хeл Мучи (Khel Muchi) и Снегурочку — Юр Пике (Yur Pike);
в Швеции — Юлтомтен (Jultomten) и карлик Юлниссаар (Julnisaar);
igorgri
Старожил форума
27.12.2013 13:12
2 Altair782:
Раз пошла такая пьянка:

Дед Мороз, Санта-Клаус и их коллеги со всего света (17 фото)
http://www.bugaga.ru/interesti ...
former tolmach
Старожил форума
27.12.2013 13:33
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Altair782
Старожил форума
27.12.2013 13:36
Звонок в службу поддержки:
- Cкажите, что мне делать - у меня курсор не дошел до края экрана, а мышь уже дошла до края коврика.

"Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил."

Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

Заказал котлетки из рябчиков. Приносят на тарелке две огромного размера котлетины. Мужчина удивленно:
Я всегда считал, что рябчики-это очень маленькие птички!
Оффи:
-Понимаете, мы их разбавляем в пропорции один к одному!
ОДИН рябчик на одну лошадь.

Altair782
Старожил форума
27.12.2013 13:49
В городе появились фальшивые елочные игрушки.
Выглядят как настоящие, но только радости от них никакой.

1 января. Вечер. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!!
Altair782
Старожил форума
27.12.2013 14:25
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...
Altair782
Старожил форума
27.12.2013 14:37
Наблюдения:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

С точки зрения геометрии, - любовный треугольник возможен лишь
только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
former tolmach
Старожил форума
27.12.2013 15:48
Надымчанин
Старожил форума
27.12.2013 16:19
- Вова, мне нужен твой совет, как мужчины
- Давай!
- Поняла, спасибо!
- Да нет, я в смысле - какой совет?????!!!

И помните, раз вы живете, значит как минимум 1 раз в жизни вашему отцу было хорошо.

После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными
депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЁТ!
Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались...

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...))

Надымчанин
Старожил форума
27.12.2013 16:51
.....Новый праздник : 1 января - "ДЕНЬ...... независимости, опорно-двигательной...СИСТЕМЫ"...... Покровитель праздника - " СВЯТОЙ ЦИТРАМОН "

Праздник к нам приходит, лужи он обходит! Будет, будет Новый год под дождем встречать народ!!!

В этом году Новый Год можно встречать просто в ПАЛЬТО...

Отмечали день рождения, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, «кто там?» - «Откройте полиция!»: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью)

Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу ..его трусами...))))
Altair782
Старожил форума
27.12.2013 19:06
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Altair782
Старожил форума
27.12.2013 20:14
Почему люди не летают ?

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
Altair782
Старожил форума
27.12.2013 20:19
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!


Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…


Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Басенька
Старожил форума
27.12.2013 21:44
Altair782:
в Белоруссии — Зюзя (Zyuzya) или Дед Мароз и Снегурка (Ded Maroz i Snegurka)


Во-первых, то что Вы называете Белоруссия уже 22 года как Республика Беларусь или просто Беларусь.
А во-вторых, не надо путать Деда Мароза (резиденция в Беловежской пуще) и Зюзю Поозерского (Поставы, Березинский биосферный заповедник). Это разные мифологические персонажи.

http://www.sozhnews.info/uploa ...

Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
28.12.2013 00:52


Три школьницы поспорили, из чего состоит мужской половой МПХ.
Одна говорит - из мяса, другая - из хрящей, а третья думает, что это кость.
А как проверить?
Скинулись школьницы на поллитру, и пошли к дворнику Васе: дай, мол, потрогать, за поллитру. Дворник Вася и без поллитры бы согласился, а с поллитрой вообще без проблем.
Трогает первая школьница, и говорит:
- Ну, так и есть, состоит из мяса..
Трогает вторая - говорит:
- Я же говорила, из хрящей!
А третья школьница:
- Да что вы, девочки! Кость!!
former tolmach
Старожил форума
28.12.2013 13:26
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

- Владимир Владимирович, вы такой серьёзный! Вот бы юмора вам добавить немного, нет?
- Вам Дмитрия Анатольевича мало?

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Надымчанин
Старожил форума
28.12.2013 15:04
Российский актер Жерар Депардье отметил день рождения. 65 лет исполнилось мордовскому самородку.


Главное правило российской политики: никогда не верьте ничему, пока не поступит официальное опровержение.


Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово «биатлон», намекающее на бисексуальность, на «лыжистрел».
aeroded
Старожил форума
28.12.2013 16:00
Проснулся мужик после новогодних праздников:
-Какое сегодня число???
-Второе января.
-А первое было ???
uq2g
Старожил форума
28.12.2013 16:54
Шахта. Молодой шахтер(только с училища) уронил пакет с «тормозком», там была банка икры баклажанной, которая сразу разбилась. Ну, молодой стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал!».
uq2g
Старожил форума
28.12.2013 17:18
Молодой безропотно сворачивает остатки тормозка и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии и, указывая на кучку икры, говорит: «Ну ты глянь, что творят! Это ж надо — на...рать прямо посреди прохода»! Нагнулся, мазнул пальцем по икре и смачно его облизал, потом добавил: «Ещё свежее… только что на...рали…» Мастер облевал всё, что можно в радиусе 20 м и скрылся в неизвестном направлении….после этого случая, он уже никогда и никому не мешал обедать…..
Flin
Старожил форума
28.12.2013 17:45
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Flin
Старожил форума
28.12.2013 18:47
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…
Flin
Старожил форума
28.12.2013 18:52
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Flin
Старожил форума
28.12.2013 19:17
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
uq2g
Старожил форума
28.12.2013 19:24
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так п.здят, так п.здят…»

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.


Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
uq2g
Старожил форума
28.12.2013 19:31
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . .
Муж:
— Помоги фигу скрутить.


Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!


- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...



сижу молчу
Старожил форума
28.12.2013 19:36
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...
сижу молчу
Старожил форума
28.12.2013 19:40
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...
uq2g
Старожил форума
28.12.2013 20:02
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..


Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..


Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.


В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая.... от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!


Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели


Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».


Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...


Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.



Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,

что у нее болит голова...



Все в мире дорожает: хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает...Только китайцы никак не дорожают, всё рожают и рожают. Дорожать не могут.


Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?


uq2g
Старожил форума
28.12.2013 20:20
Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.

- Долго?

- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?





- А вы знаете имя самой счастливой женщины?

- ?

- Ее зовут Галина!

- Откуда Вы это взяли?

- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!



После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора



В коровнике, после крепкой ночной пьянки, прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза, смотрит над собой, и не в силах навести резкость, проводит по коровьим соскам рукой и произносит:-Хлопцы, хватит, идите уже по домам...


В лесу раздавался топор дровосека-
Старик топором отгонял гомосека..
Но силы иссякли..упал дровосек-
С ухмылкой прижался к нему гомосек....


три стадии опьянения:
1.. расстегнул, достал, отлил, забыл струсить.
2..расстегнул, достал, струсил, забыл отлить.
3..расстегнул, отлил, струсил, забыл достать


В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить

игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады...

Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн споют.



Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".

Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.







Надымчанин
Старожил форума
28.12.2013 21:00
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Nebylov
Старожил форума
28.12.2013 21:30
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила
Надымчанин
Старожил форума
29.12.2013 02:05
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Надымчанин
Старожил форума
29.12.2013 02:19
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
1..330331332..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru