Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить....
-Знаете, знаете...

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Наверное без премии останемся...Не расплатимся же...

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем))....

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо его переспрашивать каждый день.

Cheslav:

Рассказывает 85-летний заключенный:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Ты? В твоем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.


Приходит дедок (Д) к врачу (В):
Д: -Доктор, помогите! Я могу, только один раз за ночь, два раза в неделю…
В: -Сколько же, ВАМ лет?
Д: -90 годков…
В: -Что же, ВЫ, хотите, возраст…
Д: -А, сосед говорит, что может два раза, и, каждый день…
В: -Ну, и ВЫ, говорите, что ВАМ мешает…

Мой муж приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.


Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 7 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Мужик спрашивает у соседа:
- И за что тебя. Петрович, женщины любят? Ты что, как-то по-особому с ними обходишься?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как Петрович...

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, сцука, как жопой чуял... взял и извинился!!!​

Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . .

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.- Кто там? - Я из "Яблока"! Откройте!- Червяк что ли?!

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

По поводу Петровича, но в другой интерпретации:
Приходит главврач на работу, а во всех коридорах, палатах женщины перешёптываются:
- Слыхали, Петрович умер....
- Представляете, Петрович умер...
и т.д. И так целый день. Главврач не выдержал и спрашивает своего зама:
- Кто такой Петрович, что о нём вся женская половина больницы так причитает?
- Да кто его знает. Можете глянуть, он у нас в морге лежит.
Пошёл главврач в морг, посмотрел - мужик как мужик. Откинул простынь и офигел, член у мужика был просто гигантских размеров.
Решил он его студентам показать, типа какие бывают размеры. Притащил на лекцию и показал аудитории. По залу прошел стон:
- Неужели Петрович умер!
Причем расстроилась как женская, так и мужская часть студентов.
Сунул врач сей орган в портфель, да и забыл. А дома вспомнил и решил жене показать.
Реакция жены:
- Господи, неужели Петрович умер!!!!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня как гаркнет: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

останавливает гаишник машину для проверки документов, на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька, а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

Маленький мальчик написал Деду Морозу
:"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил
:"Hет проблем. Пришли мне свою маму".
* * * * *

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
* * * * *

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
* * * * * *

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
------
:(((( не смешно

http://s52.radikal.ru/i137/131 ...
http://s020.radikal.ru/i715/13 ...

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу... (В Великий Устюг, конечно...):
- Дедушка Мороз! В прошлом году я просил познакомить меня с девушкой... Так вот...
Забирай назад эту дуру и давай лучше мандаринки...

Этот Дедушка Мороз
Два мешка всего принёс...
Да и то, смотрите сами:
Мешки у Деда - под глазами!

Удивительный вопрос:
От чего я так подрос?
От того, что Дед Мороз
Удобрения принёс!!!

Извините, если повторился. Но, Новый Год уже не за горами...
Повторение- МАТЬ... учения! А кто родственники у остальных талантов? (Кроме краткости и кроткости...).

Убойный юмор

















Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Дипломную работу.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ж ты такое видел?!
- Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом на тему, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?!
- Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
- Да где ж такое видано?!
- Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель.

Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: "Глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."​

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, естественно, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

После появления двухэтажных купейных вагонов, РЖД решило отказаться от такого анохраизма как плацкартные вагоны.
Теперь малообеспеченных пассажиров будут возить в товарных.
Само собой билеты немного подорожают!

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Летит русский зарубежной авиакомпанией, подходит стюардесса:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в

разговорнике. Подходит во второй раз:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

- На халяву, сэр.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и об@срался в полном автобусе.

Песня из разряда "Чёрного юмора" машиниста московского метро http://my.mail.ru/video/mail/a ...

Пришёл дед к врачу:
-Доктор мне 89 лет , а я за молодыми девочками бегаю?
-Дедушка это же хорошо.Мне вот и 60 нет , а я как-то уже не того...
-Доктор я хотел спросить, если вдруг я догоню,
что мне с ними делать то надо...
Запамятовал я совсем.

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 30 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Позитивный человек - это тот, кого послали нaxep, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

http://gic0.mycdn.me/getImage? ...

Просыпается командир экипажа, смотрит на потолок, а он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие то.
- Штурман;
- Здесь я;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х*я мне такая точность, ты город скажи.

No comments...

http://www.aex.ru/news/2013/12 ...

http://m.youtube.com/watch?v=4 ...

GenB:

No comments...
---
Согласен.
--

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
Давайте, я вам буду должен...

Me:

http://s52.radikal.ru/i137/131 ...
http://s020.radikal.ru/i715/13 ...

Хороший фотограф - на вес золота...

Dmitry235:

Me:

http://s52.radikal.ru/i137/131 ...
http://s020.radikal.ru/i715/13 ...

Хороший фотограф - на вес золота...

Считаете умно постить такую куйню???

Dmitry235:

Me:

http://s52.radikal.ru/i137/131 ...
http://s020.radikal.ru/i715/13 ...

Хороший фотограф - на вес золота...


Cчитаете как старожил форума умным свой пост?

Администрация форума, наверное стоит забанить старожила форума постящего непристойные фото с детьми?

Администрация форума, наверное стоит забанить старожила форума Dmitry235, постящего непристойные фото с детьми?

Ночь.Темный закоулок.
Женщина слышит грубый голос:
-КОШЕЛЁК !!!
-Где???
-ЖИТЬ ХОЧЕШЬ ???
-С кем???
-ЕЩЁ РАЗ ПИКНЕШЬ ОТТРАХАЮ.
-Пик...пик...пик...

Старый ПАКС:
Это что такое было?

Господи Сусе Христе... Полиция нравов? Старый пакс, вам вот тут написали:

http://nevsedoma.com.ua/index. ...

Ну вот, теперь он в курсе, что *Me* это не местоимение, а ник )))))))

..Все человеческое и пилотам не чуждо.. А последнее - ну прямо для этого форума, видно что сын летчика писал, а?

ДЕТИ ПИШУТ

Папа Карло вырубил Буратино.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку!

- Микола, шото мне лифчик и стринги натирают..
- Терпи, цэ наш европейски выбор.

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.


Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?


Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти с##и отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''


Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!

Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому где-то лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник - самый навороченный, с кучей примочек-приспособ... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".

Встречаю сегодня днем этого мелкого - он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, йуный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету ###. о_О Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.


Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь.Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно...Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"


Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.

Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!