Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..322323324..360361

nikkil
Старожил форума
26.11.2013 19:53
Skandinav99:

Утренний обход в
больнице. Первая
палата: — Диагноз? — Геморрой —
Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы есть? — Нет. Вторая: —
Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет.
Третья: — Диагноз? — Ангина. —
Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы? — Пусть мне первому
мажут...))

Если уже начался разбор полетов:
В этом анекдоте забыли написать, что мажут ваткой на спичке :)))
former airman
Старожил форума
26.11.2013 20:05
to nikkil:

Если уже начался разбор полетов:
В этом анекдоте забыли написать, что мажут ваткой на спичке :)))

А разве есть другой способ ? :-)))
Dmitry235
Старожил форума
26.11.2013 20:10
booster:
Я уже давно перестал считать те годы чем-то темным. Я поясню что имел ввиду, на примере задачки: Проезд в маршрутке стоит 8 рублей. Вы даете чуть больше чем стоит проезд, какой вариант сдачи вам не смогут дать: а) 2 рубля, б) 5 рублей, в) 3 рубля ?????

kv1:
Вопрос на логику: как из анекдота следует, что такая ситуация быть могла?

Бытует мнение, что анекдот это иронический взгляд на нашу жизнь. На "повседневную" жизнь, быть, проблемы, уклад, взгляд на исторические личности, события, секс и т.д. Так вот помните анекдот про то как учительница несла банку с клеем, упала, банка разбилась она приклеилась, а Вовочка ее "отодрал" от пола. Вот про возраст этого анекдота я вообще ничего сказать не могу. В 70-х, 60-х, 50-х его могли придумать когда угодно, так как все крутится вокруг банальной ситуации, когда мальчишкам школьникам нравятся девушки училки. А анекдот про учительницу в мини в 70-х, ну это выходит из логики. Это как в камеди "Смотрите на видео: Аль Пачино, Роберт Де Ниро, Дмитрий Харатьян и Джек Николсон в фильме "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харатьян?"


Кстати, учительница в мини в школе быть таки могла - если она пионервожатая и пришла в пионерской форме :)

У нас была одна такая аппетитная )))))))))
nikkil
Старожил форума
26.11.2013 20:10
Есть 2 способа:
- персональной ваткой;
- общей.
:)
I-Van
Старожил форума
26.11.2013 21:22
Казаки в наше время идут в ногу со временем - стали гламурнее,
изучат тайны маникюра, педикюра (наверное чтоб коня ногтями не поцарапать - в дальнем походе пригодится),
изучают русский язык как иностранный (это что за казаки такие - из Таджикистана?),

http://blog.fontanka.ru/posts/ ...

Скоро такие казаки начнут изучать курсы "интимной стрижки" и "секреты походного сексуального мастерства" :))
I-Van
Старожил форума
26.11.2013 21:25
Казаки в наше время идут в ногу со временем - стали гламурнее,
изучат тайны маникюра, педикюра (наверное чтоб коня ногтями не поцарапать - в дальнем походе пригодится),
изучают русский язык как иностранный (это что за казаки такие - из Таджикистана?),

http://blog.fontanka.ru/posts/ ...

Скоро такие казаки начнут изучать курсы "интимной стрижки" и "секреты походного сексуального мастерства" :))
Надымчанин
Старожил форума
26.11.2013 21:57
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.Потом , сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.
kv1
Старожил форума
26.11.2013 22:08

Dmitry235:
А анекдот про учительницу в мини в 70-х, ну это выходит из логики

Ээээ... Я тут не вижу анекдота про учительницу в мини хоть убей. Русский язык родной? Значение частицы "бы" известно?
Кстати, причем тут маршрутка, тоже не понял...
Vladm769
Старожил форума
26.11.2013 22:49
kv1:
Я тут не вижу анекдота про учительницу в мини хоть убей
---
А фраза "Я бы не прочь на троих сообразить" по-вашему тоже не о выпивке (из-за "бы")?
Надымчанин
Старожил форума
26.11.2013 22:56
По ходу ваеные подтянулись на ветку )))
Надымчанин
Старожил форума
26.11.2013 23:58
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
bella donna
Старожил форума
27.11.2013 07:00
Доброе утро ВСЕМ!
Вы знаете, как старожил этой ветки и переживающая за всем тем, что тут пишется, давай те определимся , что значит баян именно тут, на ветке:
Баяном считается- неоднократно повторяющийся один и тот же анекдот. Читайте ветку, хотя бы 5 страниц перед своим анекдотом.
Анекдоты услышанные во времена .."моего детства", "моей молодости" и т.п. приветствуются на ветке, но только один раз.. При повторном копировании - уже баян!

ВЕТКУ НЕОДНОКРАТНО ЗАКРЫВАЛИ, ЧИСТИЛИ ( ЕСЛИ КТО ПОМНИТ, ТО ЕЩЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ СТРАНИЦ БЫЛО БЫ НАМНОГО БОЛЬШЕ , ПОРЯДКА 500 ).
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ? ГОВОРИТЕ, НО В ВАШЕМ СООБЩЕНИИ ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ АНЕКДОТ!

ВОПРОСЫ ОСТАВЬТЕ ПРИ СЕБЕ!ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ БЕЗ АНЕКДОТОВ, СОЗДАВАЙТЕ НА ЗЕЛЕНОМ ПОЛЕ ВЕТКУ СВОЮ И ОБЩАЙТЕСЬ! ИЗ-ЗА ВАШИХ ПУСТЫХ ПОСТОВ ВЕТКА УЖЕ СТАНОВИТСЯ НЕИНТЕРЕСНОЙ! ЛЮДИ ПРИХОДЯТ СЮДА ЗА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ, А НЕ ЧИТАТЬ ПРО ПРАВОПИСАНИЕ И ВАШИ ПРОШЛЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
Надымчанин
Старожил форума
27.11.2013 09:35
bella donna:

Вот этот свой постулат вспоминайте - " ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ БЕЗ АНЕКДОТОВ, СОЗДАВАЙТЕ НА ЗЕЛЕНОМ ПОЛЕ ВЕТКУ СВОЮ И ОБЩАЙТЕСЬ! ИЗ-ЗА ВАШИХ ПУСТЫХ ПОСТОВ ВЕТКА УЖЕ СТАНОВИТСЯ НЕИНТЕРЕСНОЙ! " когда начинаете свои чмоки-чмоки...
Тут очень к месту народная мудрость - " Чья бы корова мычала..."
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
27.11.2013 10:30
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,
а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать,
... и собственно почему нет?
Gammy
Старожил форума
27.11.2013 10:37
***
У нас дома живет норка.
Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать.
Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает.
А сейчас смотрю я на олимпийский факел и как будто дежа вю: где-то я это уже видел...

***
Сижу в автобусе, рядом подсаживается бабка и давай задалбывать вопросами. Я сижу и молчу. Достала она меня, я и говорю: "А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать?" Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок.
Gammy
Старожил форума
27.11.2013 10:43
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался. Этот попугай очень здорово умел разговаривать и, кроме "попка-дурак!", знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки. Когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал: "Што, шоколад жрешь?". Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Попугай: "Што, шоколад жрешь?"
Interessant
Старожил форума
27.11.2013 10:45
Дедушка заходит в аптеку и покупает Виагру. Достаёт одну таблетку и разламывает пополам.
Продавец, девушка:
- Надо принимать всю таблетку, иначе не подействует.
- Милая, мне скоро 80, уже не до секса, принимаю, чтобы ботинки не опИсать.
VaGa
Старожил форума
27.11.2013 11:58
Ну раз ветка для положительных эмоций, то вот ролик весьма понравился, хотя к анекдотам отношения не имеет.

http://www.youtube.com/watch?v ...
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
27.11.2013 12:08
bella donna:
Доброе утро ВСЕМ!
бла бла бла...
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
27/11/2013 [07:00:38]

обсуждение анекдота - порой тоже превращается в анекдот )))

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь???
kv1
Старожил форума
27.11.2013 12:35
Vladm769:
А фраза "Я бы не прочь на троих сообразить" по-вашему тоже не о выпивке (из-за "бы")?

А что, из этой фразы как-то следует наличие бутылки?

И анекдот в тему. Это первый анекдот, который я услышал, соответственно он детский. Самое смешное, что больше я его ни разу не слышал, хотя много ездил по пионерлагерям и пр.

У мужика отнялись ноги. Привозят его к врачу, тот его осмотрел, дал какой-то порошок и говорит - принимайте во время еды, через неделю бегать будете. Ну мужик в кафе заказывает сосиски и говорит официанту - "Скажите повару, пусть он сосиски этим порошком посыплет". Официант ушел. Мужик ждет 10 минут, 20 минут, еду не несут. Через полчаса выбегает взмыленный повар - "Слушайте, я не знаю что там у вас за порошок, но свои сосиски идите сами по всей кухне ловите!"
svinoed
Старожил форума
27.11.2013 14:10
"Детский" анекдот.

Соображают на троих Владимир Кличко, Валуев и Поветкин. Кличко набрался, быкует, мебель ломает, стаканы бьёт. Еле-еле его вдвоём утихомирили, на такси отправили, сидят вдвоём.
Валуев говорит "Страшно с Кличко бухать. Если что не так сразу в бубен бьёт. А самое страшное это когда он тебя узнавать перестаёт." Поветкин поёжившись говорит "Это фигня. Самое страшное это когда он тебя женским именем называть начинает..."
svinoed
Старожил форума
27.11.2013 14:19
"Детский" анекдот.

Соображают на троих Владимир Кличко, Валуев и Поветкин. Кличко набрался, быкует, мебель ломает, стаканы бьёт. Еле-еле его вдвоём утихомирили, на такси отправили, сидят вдвоём.
Валуев говорит "Страшно с Кличко бухать. Если что не так сразу в бубен бьёт. А самое страшное это когда он тебя узнавать перестаёт." Поветкин поёжившись говорит "Это фигня. Самое страшное это когда он тебя женским именем называть начинает..."
svinoed
Старожил форума
27.11.2013 16:18
Жена читает коробку от китайского прибора:
- Провинция Синьгуянь, посёлок Хунджень. Фабрика в посёлке каком-то расположена.
- Интересно, в Китае "посёлок" это до скольки миллионов жителей?
svinoed
Старожил форума
27.11.2013 18:08
Оперативниками были задержаны сбежавшие из городской больницы пациенты, страдавшие расстройством желудка. Беглецы были обнаружены по горячим следам.
Me
Старожил форума
27.11.2013 19:06
Мастер во всём! http://www.sports.ru/tribuna/b ...
Надымчанин
Старожил форума
27.11.2013 19:06
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Interessant
Старожил форума
27.11.2013 19:22
Учительница спрашивает:
- Маша, какого рода слово папа?
- Мужского.
- Правильно, Вова, а какой частью предложения является это слово?
- Прилагательное.
- Неправильно. Маша, ответь.
- Подлежащее, Марья Ивановна.
Вовочка кричит:
- Во, темнота! Подлежащее, это мама.
former tolmach
Старожил форума
27.11.2013 19:42
bella donna:

Доброе утро ВСЕМ!
Согласен полностью!
----
Надымчанин
Тут очень к месту народная мудрость - " Чья бы корова мычала..."
Перестаньте хамить девушке, постить как Петросян всякие бородатые анекдоты:(
Dmitry235
Старожил форума
27.11.2013 20:07
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сук@ загубила мне карьеру.
Dmitry235
Старожил форума
27.11.2013 20:13
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
Басенька
Старожил форума
27.11.2013 21:30
Надымчанин
Старожил форума
27.11.2013 21:30
former tolmach:

bella donna:

Доброе утро ВСЕМ!
Согласен полностью!
----
Надымчанин
Тут очень к месту народная мудрость - " Чья бы корова мычала..."
Перестаньте хамить девушке, постить как Петросян всякие бородатые анекдоты:(


Только после того как вы прекратите устраивать здесь свои чмоки-чмоки )))
VS
Старожил форума
27.11.2013 21:59
Надымчанин

По ходу ваеные подтянулись на ветку )))
-----------
По ходу чего? Или куда?
Надымчанин
Старожил форума
27.11.2013 22:47
VS:

По ходу пьесы )))
Насчет куда спроси у них. Или себя...
Надымчанин
Старожил форума
27.11.2013 23:31
На лётном поле ненец с вещами подходит
к авиамеханику, который что-то крутит в самолёте
Ненец:"На Уренгой?"
Механик молчит.
Ненец заходит с другой стороны:"На Уренгой?"
Снова молчание.
Ненец:"На Уренгой?"
Механник зло:"На К#й!"
Ненец:"Через Уренгой?"
Залетчик
Старожил форума
28.11.2013 01:19
2 Надымчанин

Не в бровь, а в глаз! :)
Altair782
Старожил форума
28.11.2013 09:06
Нa суде.
- Рaсскaжите суду, почему вы не стaли спaсaть свою жену?
- А я не знaл, что онa тонет. Орaлa кaк всегдa.

У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена и заново объяснили правила биатлона.

-Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли ....

Восьмиметровый карась, пойманный в Cвислочи, заставил рыбака выполнить три его желания…

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Надымчанин
Старожил форума
28.11.2013 09:38
— На выставке «400 лет Дому Романовых» экскурсоводы объясняют, что в старину на Руси не было понятия «оппозиция», ее называли иначе — «воры и самозванцы».
— Значит, теперь у нас нет понятия «правительство»?


Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...


Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Теплоэнерго.
Надымчанин
Старожил форума
28.11.2013 09:43
Interessant
Старожил форума
28.11.2013 11:10
- Чем различаются мафия и правительство?
- Одно из этих учреждений, организованное...

Во время венчания, маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Почему невесты всегда в белом?
- Потому, что они очень счастливы, когда выходят замуж.
Девочка задумалась...
- Мама, а почему, тогда, женихи в чёрном?
Надымчанин
Старожил форума
28.11.2013 18:25
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!
Altair782
Старожил форума
28.11.2013 22:41
Ж: - давай не сегодня, голова болит.
М: - так я ж не в голову...

- совесть в курсе?
- совесть в доле!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Altair782
Старожил форума
29.11.2013 07:32
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.

Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за
ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой.
Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми
или больными.

Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...
Altair782
Старожил форума
29.11.2013 07:43
В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)
В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п.
Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.
Попробовали и, конечно же, оно 3, 14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.
Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.
Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).
странно... странно, что про США... больше на Россию похоже...)))
Altair782
Старожил форума
29.11.2013 07:47
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
former tolmach
Старожил форума
29.11.2013 10:24
Надымчанин:

former tolmach:

bella donna:

Доброе утро ВСЕМ!
Согласен полностью!
----
Надымчанин
Тут очень к месту народная мудрость - " Чья бы корова мычала..."
Перестаньте хамить девушке, постить как Петросян всякие бородатые анекдоты:(


Только после того как вы прекратите устраивать здесь свои чмоки-чмоки )))
---
Завидовать грешно.
former tolmach
Старожил форума
29.11.2013 10:28
Altair782:

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
---
Прекрасно
former tolmach
Старожил форума
29.11.2013 10:39
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...
Interessant
Старожил форума
29.11.2013 11:49
Блондинка спрашивает у подруги:
- Что же подарить моему парню на день рождения?
- Ну, подари ему книгу.
- Не пойдёт, книга у него уже есть.

Первую премию на конкурсе эссе, которое обязательно включало бы темы религии, монархии, секса и мистики, получило следующее произведение:
- Господи, - прошептала королева, - Я залетела, интересно, от кого?
Надымчанин
Старожил форума
29.11.2013 14:00
former tolmach:

Только после того как вы прекратите устраивать здесь свои чмоки-чмоки )))
---
Завидовать грешно.

Скажи , вот на хрена тут всем наблюдать эти ваши жаханья в десна ?
1..322323324..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru