А! О! Про пожарных!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник попытался задуть свечи на торте.

***

Звонок на 01:
- Здравствуйте! Если горит у Вас, нажмите "1". Если у соседей -- нажмите "2". Если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - ТУШИТЕ САМИ, КАК ХОТИТЕ!!

Вот истинная причина слёз.

http://s019.radikal.ru/i617/13 ...

лелик2:
Вот истинная причина слёз.

...мыло зажали? ...Звери!

В школе, после войны, учительница спрашивает:
- Дети, чем вы помогали нашей армии?
Маша подымает руку:
- Я в госпитале читала стихи раненным бойцам.
- Молодец, Машенька!
Вовочка тянет руку.
- Да сиди, уж, Вова! Какой с тебя помощник.
- Марья Ивановна, да я снаряды солдатам подносил!
- Да неужели?! Да ты ведь герой Владимир! А бойцы хвалили тебя! Что они говорили?
- Очень хвалили! Командир сказал, - Зер гут, Вольдемар!

Стих про осень(трагический)
Как быстро , плять , опали листья...

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

VaGa:

Чек за обед в Кремлевской столовой.
http://imglink.ru/show-image.p ...




http://news.rambler.ru/22245338/

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

лелик2:
А там всегда так было, поэтому депутаты ГД и прочие назначили прожиточный минимум смешной и среднюю зарплату, в советские времена в блокадный Ленинград возили апельсины, партактив отдыхал в санаториях, ничего не изменилось...только их больше стало:(

Из любовных романов



Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

"...рюмку водки с водкой"

Не то, что бы попробовать, но хотя бы увидеть.

Девять блондинок и брюнетка спускались по канату с небоскрёба. Все сразу по одному канату, который трещит, вот-вот порвётся. Постановили, что кому-то надо пожертвовать собой, отпустить канат. Добровольцев не находится. Наконец брюнетка печально говорит:

- Что-ж, девочки. Такая уж моя судьба: родилась брюнеткой, а вас мужчины любят. Прощайте.

И ещё много чего она сказала, и так трогательно, что все блондинки дружно зааплодировали.

- Зачем Господь создал брюнеток?
- Чтобы безобразные мужчины не оставались одни.

- Что делает блондинка после того как расчешет волосы?
- Она надевает трусы.

Муж с женой, отпраздновав 25 лет супружества, вышли на прогулку. Подходят к забору из проволоки и муж говорит:
- А ведь в первый раз именно к этому забору я тебя прижал. Давай повторим...
Разделись, повторили... Муж говорит:
- Сегодня ты даже горячее, чем 25 лет назад.
- Естественно, ведь тогда забор не был под током.

Провёл на работе вот этот тест.
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
Лично у меня на него ушло секунды три-четыре.
Наверное это потому что немного увлекаюсь астрономией и космонавтикой.
Но на работе народ тупил по минуте-полторы, а рекорд аж 6 минут.
А сколько у вас и ваших коллег он займёт времени?

Agoez:
Солнце светит справа, а Земля освещена слева:-)

Солнце светит справа, а Земля освещена слева:-)
====
А где там земля то?))

1:
Это не Земля в небе , а Луна ( судя по размеру ) .

Причем здесь Земля!
Тень от флага...

Когда Кубрик снимал этот кадр, в Техасе было полнолуние.

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

sesk:

Когда Кубрик снимал этот кадр, в Техасе было полнолуние.


только в Техасе?

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Agoez:
даже и секунды не надо, сразу видно, что картинка - галимый фотомонтаж. Причем грубо "вклеенный" флаг сразу мозолит глаза. А такие "тонкости", как отсутствие тени у флага, выглядят поэтому совершенно естественно - что ждать от грубой "вклейки"

Начать с того, что на фото висит луна, а не земля. Продолжить тем, что свет на объекты переднего плана и на "землю", которая луна, падает с разных сторон, "земля" чёрно-белая, полосатые трусы на ветру развеваются, да ещё и ветки какие-то под ногами.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

Банкиры задолбали слать спам о уже одобренном супервыгодном кредите, и человек нарисовав в фотошопе паспорт героя звёздных войн отправил заявку.
Подробнее: http://xn--80adancmc3bzi.xn--p ...

В анкете для поступления в токарный техникум — всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Недопосыл нахер, как недотрах - в будущем может вылиться в большие проблемы.


Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

в Госдуму внесли закон о запрете иностранных слов.
Новости теперь будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31 числа дружина опричников ОМОН схватила группу непотребных скоморохов, подьячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольницозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев."

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

- Сынок , пришло время сказать тебе правду.Мы тебя завели , чтобы ты выносил мусор.


- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...Готовы ? С вас 50 тысяч.

Суздаль ждал приезда императора...
21 ноября 2013, 15:20
http://www.echo.msk.ru/blog/no ...

А когда у нас зарплата будет?
-Когда бухгалтер вернется!
- А она в отпуске?
-Она в розыске!

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
– Коля.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Надымчанин:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...Готовы ? С вас 50 тысяч.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здравствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж вдруг внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный:
— Где ты?
Тихим голосом он ответил:
— Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
Ее глаза наполнились слезами.
— Да, я помню! — сказала она.
— Ну вот, я сейчас сижу в баре рядом с тем магазином.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.

- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель?
- Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Iван Солярка!

Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. - Пап, скажи честно, че ты куришь?

-Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

После поездки в Лондон, блондинка была очень разочарована тем, что Биг Бен, оказывается только часы.

- Как можно назвать брюнетку между двумя блондинками?
- Переводчиком.

Женщина на приёме у врача:
- Мой муж импотент на 300 процентов.
- Хм, поясните пожалуйста.
- Ну про первые 100 вы догадываетесь, так он ещё язык обжёг, и палец сломал.

- Когда были первые свободные выборы в России?
- Дык, ещё в раю, когда Бог создал Еву и сказал Адаму, - Иди, выбирай жену.

http://s017.radikal.ru/i434/13 ...
http://s018.radikal.ru/i505/13 ...
http://negani.com/uploads/post ...

Первое правило зимнего секса: у кого сопли , тот снизу.

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

http://s017.radikal.ru/i417/13 ...

http://cs14113.vk.me/c409827/v ...

н/м :
никогда не скучаю в очереди в банке: сразу смотрю на бейдж симпатичной кассирши и листаю её её фотки из контакта.Благодарить не нужно.

Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.

http://www.youtube.com/watch?v ...


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек

http://s019.radikal.ru/i600/13 ...

http://s018.radikal.ru/i524/13 ...

1 января.
В полубессознательном состоянии на кровати лежит тело.
Звонит телефон. Тело приоткрывает глаз, смотрит на часы, берёт телефон и говорит:
Ну и какая падла звонит мне в ШЕСТНАДЦАТЬ часов НОЧИ?

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево