Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:
- колобок колобок я хочу тебя сьесть.
- а колобок в ответ:
Пошёл ты на ...!
идёт он дальше и встречает волка.
волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть.
Пошёл ты на ..!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
-почему колобок нас на ... посылает?
А лев зевает и отвечает:
- ааа... это не колобок, это ёжик из зоны вышел!!!

Милый пупсик!
Сейчас тебя за Ежика Аноним и убьет! )
Мы про него вчерась читали.... ))

Я работаю в компьютерной фирме. Однажды вдвоем с коллегойрешили разыграть остальных сослуживцев. Обстановка в офисе такая, что рабочие столы стоят по двое вплотную, и коллегисидят лицом друг с другом. Так вот мы решили поменять мышки (от ПК), местами, то есть на стол А положили мышку от стола В, и наоборот. Было очень весело наблюдать их изумленные лица))))

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Зина, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

ЭВМ
еще можно на мониторах яркость выкрутить, кабели на соседних компах поменять, пароли понаставить в обеденный перерыв...увидите много интересного:)))проверено на людях :)))

не гуманный способ борьбы с крысюками:

Не моё
Вспомнил один способ описанный в какойто древней энциклопедии. На стол кладёте доску, чтобы один конец свисал и на него жрачку ложите. Вниз ведро с водой. Крыса пойдёт за хавчиком по доске и упадёт в ведро. Чтобы был эффект, возмите железное ведро и насыпте туда прилично соли. Пропустите ток, один конец электрода присоединяется за ведро, другой опускается в воду, чтобы электрод не соприкосался с ведром. Подсаединяете в разетку и лампочку, чем мощнее, тем лучше. Лампочку в соседнию комнату. Всё! Ждите супа из крысы.

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

некоторых анонимов касается

про сексменьшинства
http://www.gonduras.org/index. ...

не моё
Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи**ец... Не играть мне на скрипке.

Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина.
Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков.
Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей.
"Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.


Новое слово для падонкаф - АФТОПЕЛОТКА

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.


---

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...



История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших
классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет
на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг
медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.


И снова про ДПС.
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим
кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
задолбали окончательно.
Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за
вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего
цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".
Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
"дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.




1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу
и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор
Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова
(в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского
коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот
Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет
открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно,
лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только
догадываться.
-Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
-...
-Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
-...
-Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
-...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после
чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том,
что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...



Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
-Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный?
-Конечно нет.
-Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
-Адрес.
-Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая - с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят - Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе:
- Ну что, дое...мся к Горынычу?
Взрослая черепаха со вздохом отвечает:
- Да ну тебя, Петька, на х...., вчера уже к Старику Хотабычу дое....лись!!!

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке
Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод
войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.

вот как оно было:
http://www.fishki.net/comment. ...

Ночью летать всё равно что тигра %бать, только страх и ни какого удовольствия.

От замполита: С-24 не пускал, но опытом поделиться могу.

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!

Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!

Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!

Соседей в купе - что не пьют и не куpят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!

Любовников - умных! Супpугов - в законе!

Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!

Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!

Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!

И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!

Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командиpовке!

Любви - обжигающей, как в сеpиале!

По пять сеpиалов - на каждом канале!

Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!

Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!

Поездок - не на огоpод, а на моpе!

Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!

Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!

Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!

Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!

Мужей - состоятельных! (Как говоpится,

Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!

(Когда это важно, не жалко повтоpов)

Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -

И функциональных, и стильных дизайнов.

Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!

Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!

Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!

Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...

А-а-а, ясно!

Любви!!!

И сеpвантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
---------

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!


Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу 'Толкователь Снов'.


Опять приятное волненье
Опять впадаешь в изумленье,
Как только женщин сосчитаешь
Которых любишь, просто знаешь...

И напрягая все карманы,
И остроумием блистая,
Мы строим праздничные планы,
Душой от предвкушенья тая...

Сначала мы официально,
Развязно и почти нахально,
Вас поздравляем от души,
Желаем счастья. И в глуши

Заснеженной, провинциальной,
Жить можно счастливо и сыто.
Не дай вам бог любви печальной -
Пусть весело с чужим -
лишь было б шито-крыто...

Теперь о главном - о душе.
Уж сколько сказано уже,
Без женщины душа мертва,
Мужик - как мокрые дрова.

Так выпьем же за Вас родных,
Чтоб было больше дров сухих,
Чтоб тел и глаз прекрасных жар
Зажег в душе у нас пожар !
----
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Честное слово, все правда.
Было некоторое время назад, еще когда стюардессы в самолетах говорили в такой стаааренький микрофон. Пока "молодая" стюардесса раздавала то не мудреное борт питание, в которе входили вареные яйца, "старая" объявляла в микрофон, для пассажиров: "Товарищи, кто желает посолить свои яйца - выставьте их в проход".

Может быть и очень ОФ, но на севере до сих пор объявляют в аэропорту: "Пассажиры, с не обернутыми рогами в салон не допускаются".

Женские тосты

Чтоб нас не сглазили и с нас не слазили!

Поздравляю прекрасных и милых женщин с праздником 8 марта!

Здоровья Вам и любви!

толмач, любезный! Спасибо за поздравления!!! И Вашим близким дамам , всего самого прекрасного! Целую нежно!:)

Каштанка:

толмач, любезный! Спасибо за поздравления!!! И Вашим близким дамам , всего самого прекрасного! Целую нежно!:)
-----
покрылся румянцем...от нежных поцелуев! :))))

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

толмач... ну очень женский тест :))) Была проблема только при выборе песни :))) По результатам я - спецназовец ГРУ :))) Вы говорили, что я народный мститель, а оказывается я профессионал ;))
Вы - ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия - невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить - направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы - суперсолдат, вы - элита, ваш голубой берет - это круче всех орденов! :))))) Пойду куплю бЭретик!

Каштанка:

С праздником Весны и Любви!
Я вижу Вы повышаете квалификацию мстителя :)))
Купите еще эмблему спецназа ГРУ - летучую мышь на фоне глобуса...токо оставьте продавца в живых, праздник все-таки :)))

толмач:

Спасибо за поздравления!
С Вашей подачей, теперь у меня еще один праздник добавился , день спецназовца! :))) Ну вот как Вас еще не расцеловать нежно?!
Это Вам! Здесь не страшно... звук включайте ! Я сегодня добрая :)))
http://scards.ru/cards/fun/smi ...

память-то девичья... забыла подписаться! :))

Каштанка:
Прикольно...
Доброта Ваша не знает границ :)))

Каштанка:
Вас даже коты одобряют :)))

Наконец-то! Ксюша Собчак попала туда, где ей и место! "Цирк со звездами". Интерессно лишь одно: как к ней отнеслись проживающие на цветном бульваре парнокопытные, как к коллеге или даже, как к потенциальной кобыле?
---
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

--
При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для
чайников".

Обычно в этот день мы пьем за женщин, но сегодня я предлагаю выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжает существовать род человеческий....

-ЗА РЕБРО!!!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
'Почему не позвонил?'
'Сволочь, ты меня забыл!'
'Гад, не любишь ты меня!'
'Как гвоздики? Что за ..ня?'
'Шуба где? Ты обещал!'
'Клавку тоже поздравлял?'
'Ты кому звонил весь вечер?'
'Да какая нафиг встреча?'
'Я хочу как тот, в рекламе!'
'Ну и где подарок маме?'
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"


Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды
- Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хр#новы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.

Каштанка:
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
'Почему не позвонил?'
'Сволочь, ты меня забыл!'
'Гад, не любишь ты меня!'
------
жесть :(((

толмач:

жесть :(((

Я рада, что Вам такие дамы не попадались!!!

Каштанка:

толмач:

жесть :(((

Я рада, что Вам такие дамы не попадались!!!
-----
Ваши слова -да Богу в уши!

да уж, опять коты влезли :)))

:)))) Кот Петровича, Вы мне напоминаете одного человека!

Вот Вы уже с животными разговариваете :)))

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
* * *
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
* * *

Каштанка:

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
"Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

- Куда бы мне его тебе запихнуть... Нет тут чето у тебя узко... Ой а здесь уж както совсем горячо... Я хочу куда похолоднее... Во, сюда... Ну залазь же.. Так, поглубже, еще чуть чуть... Блин, черт, выпало! Эх, да куда ж тут его всунуть то?? Маша, иди сюда, куда мне пиво можно в твоем дурацком холодильнике примостить??

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е:?*ся!!!
- А-а, весна пришла.
----
Разговор двух любителей кошек:
-Какие у вашего кота милые ушки!
-Да, это я сам, вот этими руками купировал ему.
-Ой, а какой чудесный хвостик!
-Да, это я сам, вот этими руками купировал ему.
-Хм, простите, а где же...яйца?!
-Ну, б*я, понимаете-купирование такая азартная штука!..

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошёл вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!