- Хочу завести собаку, да жена не дает.
- А почему ты решил, что собака даст?

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю С новорождённым!


Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:
- Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе, вместе с этим человеком.



- Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку.

Улыбнуло
http://www.gonduras.net/index. ...

Объявление в отделении милиции:
"В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица."


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?


Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор... )))

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...



Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!


Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое: Знаете что, вы не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, я так зодолбалась по сточной трубе в окно лазить!

- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!". Спасибо, буду ждать.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...


На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял.


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

(не про моего мальчика! и не мое!) )))))

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.


Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей...

Уровень ниже плинтуса.

А раньше хорошая была тема.

Это не анекдот.. но интересно!
http://www.umora.ru/view.cgi?s ...

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством

2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)

3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)

2) 11 сентября - 254й день в году (2+5+4=11)

3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

'И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир'

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это

номер первого самолета, влетевшего в

Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

Каштанка:
Уже было

нм
В общем, один мужык был охотником и была у него винтовочка, не суть важно какая. Сам он был человеком солидным и всегда ходил в пиджаке с галстуком.
Однажды он захотел поставить себе оптику на винтовку, ну пришел, забрал, расплатился, а оно в чехол еле влезло, в общем заметно что он везет с собой, ну он документы приготовил, думает сейчас на каждом углу менты будут спрашивать.
идет по улице, видит стоят два доблесных хранителя правопорядка, круглыми глазами на него смотрят, но ничего не говорят. Аналогичная картина наблюдалась и при входе в метро.
В общем заходит он в вагон, встает аккуратненько в углу, и тут один парень говорит другому
- Смотри, киллер на работу едет!

На авиа.ру можно было бы и авиационные анекдоты и приколы собрать, а не всякое дерьмо, читанное и перечитанное, от записных юмористов коштанок, варон и иже с ними, спис%енное из интернета.

Аноним:
05/03/2007 [12:15:13]

Вы, батенька, глупец!
Сам не можешь, так не мешай другим.
Анекдоты с интернета? А почему бы и нет? Вы же не сами их придумываете!
Анекдоты, так же как и сказки и былины передаются из уст в уста! Из интернета в интернет!
И только болезни всякие передаются половым путем.....)))
УЛЫБНИСЬ, товариСЧ! )) Весна!))

Анониму:
05/03/2007 [12:15:13]
Ваш пост неуместен
нравоучения читать можете дома

Скоро как в анекдоте про поручика Ржевского вместо анекдота будем говорить его номер (для новичков - синюю ссылку)

Аноним 2 (12:15:13)
Ет чё, не мешать тупым заеженым плагиатом заниматься. Древнемамайские шутки списать и опубликовать много ума не надо, а вы, батенька похоже из ентой шоблы будете, если так - найдите что-нибудь посвежее и веселее, Весна всё-таки. С удовольствием посмеюсь вместе со всеми - желательно про авиацию. ВОТ.

Аноним:

На авиа.ру можно было бы и авиационные анекдоты и приколы собрать, а не всякое дерьмо, читанное и перечитанное, от записных юмористов коштанок, варон и иже с ними, спис%енное из интернета.


у вас, токсикоз, наверное, если вы так ядом брызгаете :(((

у вас, токсикоз, наверное, если вы так ядом брызгаете :

АГА, На таких как .......

Ну воооооот!
"Сел под елку! И весь праздник обосрал!"....((((

Ну не нравятся тебе эти анекдоты, да и бог с ними!
Напиши свои.
С огромным удовольствием почитаем! Чесс.слово.
А чё просто так воздух сотрясать....
Да и злоба здесь ни к чему....

Аноним:

у вас, токсикоз, наверное, если вы так ядом брызгаете :

АГА, На таких как .......
-----------
ну тогда покажите как НАДО правильные анеки постить, АФТАР НА СЦЕНУ!!!!!
-----
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Чтобы не превратиться этой ветке в Тему:
"Мисс АВИА РУ - 2006-2007", потому что
только там Анонимы ругаются "до драки"

предлагаю начать всё с начала! )))

ДОБРОЕ УТРО, ТОВАРИЩИ!!!!!

толмач!

Авиационней, авиационней надА.... гы-гы!!!)))

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует!

Каааааааааааааайф!!!!!!

Аноним:
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует!
05/03/2007 [14:15:01]

ПЯТЬ БАЛЛОВ
Это и есть наш ответ Чемберлену

Анонимом 05/03/2007 [14:20:10] была я!

И пусть меня считают не воспитанной Вороной!!!!!))))

Злые вы, уйду я от вас.

Аноним:
Злые вы, уйду я от вас.
05/03/2007 [14:31:26]
+++++++++

Сначала анекдот, а уж потом иди! ))))

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с@#бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с@#бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на#бать хотим?
- ДА!!!!

[14:42:42]
опять забыла подписаться.

анек с другой ветки:
Летчика спрашивают: "Что вы пьете?"
От депрессии шампанское, в деревне когда зубы болят пью самогон, от высокого давления коньяк, от низкого белое вино, для гемоглобина красное, от жажды брагу, от простуды спирт, от поноса водку с солью, для потенции настойку на женьшене...
А как же вода?
Летчик: "У меня нет такой болезни!"

- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

Если немного бородатый: Потерпел крушение авиалайнер(прошу отметить авиация есть) над океаном. Спастись удалось только трем - американцу(А), французу(Ф) и грузину(Г) и то благодаря Нептуну(Н). Вызывает он их по очереди к себе, первый(А), (Н)спрашивает - у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? 3 - отвечает (А), (Н) - у меня есть 10 дочерей, со сколькими переспишь? с 3-мя отвечает (А). Утопить приказал (Н).
Аналогичная процедура проходит с(Ф), только количество увеличивается на единичку. Финал аналогичный. Приводят (Г), (Н)спрашивает - у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? адыннацть отвечает (Г), (Н) кааак, (Г) у мэна с собой адна ест, (Н) - у меня есть 10 дочерей, со сколькими переспишь?адыннацть отвечает (Г), (Н) но их всего 10, (Г) ты мнэ тожэ понравылся. Вот....

толмачу
+ за летчика

Аноним:
Если немного бородатый: Потерпел крушение авиалайнер(прошу отметить авиация есть) над океаном.
05/03/2007 [15:01:41]


Анекдот может и хороший, но когда идут ваши комментарии:
"(прошу отметить авиация есть)" и когда идет перечисление "Г", "Н", и тЭ дЭ, то это уже Хэ!...(((
Теряется эффект анекдота.
Пусть будет со словцами, но без комментариев....

Аноним(05/03/2007 [15:10:20) А, ты чёё петрасян што-ли.., на свой Хэ погляди. Устроил тут рубилово ананимов.

Аноним:
Аноним(05/03/2007 [15:10:20) А, ты чёё петрасян што-ли.., на свой Хэ погляди. Устроил тут рубилово ананимов.
05/03/2007 [15:18:19]

Аноним! Да вам к доктору пора!



- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Руководитель клинического отделения московского НИИ психиатрии Минздрава РФ профессор Юрий Полищук в понедельник заявил, что в весенний период увеличивается частота нервно-психических расстройств у АНОНИМОВ. По его словам, психиатры могут столкнутся с шизофреническими психозами, невротическими обострениями и большим количеством депрессивных состояний.

Ну всё уже не интересно! Прощайте ананимы и иже с ними. Типа "скатертью дорожка", можно не заморачиваться.

Елена Малышева!

Доктор, как вы вовремя!
Мы пациента сразу в морг отвезем или пускай еще помучается?

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Аноним:
05/03/2007 [16:15:09]

:))

Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Пассажиры ошарашенно наблюдают. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

Найду урода, который запутывает скрепки в коробках - убью !!!