Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..307308309..360361

former tolmach
Старожил форума
04.10.2013 14:45
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Только хардкор!
— Ой, я тя умоляю… Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми…

Пора призвать к ответу тех, которые нас приручили.

Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.

Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста!

Если у мужчины нет пороков, очень трудно угадать, что же доставит ему удовольствие.




CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
04.10.2013 18:54
ни что не остановит русского человека после фразы - ОНИ ТАМ УЖЕ БУХАЮТ )))
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
04.10.2013 18:55
ни что не остановит русского человека после фразы - ОНИ ТАМ УЖЕ БУХАЮТ )))
Dmitry235
Старожил форума
04.10.2013 19:30
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох*ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Skandinav99
Старожил форума
04.10.2013 19:33
Алло, доча! Я вас утром завтра жду.
Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку,
морскую капусту и запивает это
молоком....
- Я смотрю, он готов обос-раться, лишь бы ко мне не ехать?
*********
Машина не вписалась в поворот и
снеся стену въехала в старенький дом.
На печке сидит офигевшая бабуля и
лузгает семечки. Шофер нагло: "
БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?"
Она в ответ :" А ТАК И Х_ЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"
Skandinav99
Старожил форума
04.10.2013 19:36
Ох, уж эти бабы, совести - вообще
нет! Главное, свои трусы она стирает
с полотенцами, а мои, бля - с
носками!
Dmitry235
Старожил форума
04.10.2013 19:47
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тpaXну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне м..нeт!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.
АрА
Старожил форума
04.10.2013 19:59
Очень грамотно "про нших вождей" "https://fbcdn-sphotos-h-a.akam ...
Обязательно буду вносить в Договор.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.10.2013 08:38
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают :
Эльдорадо, Летуаль, Детский мир и Сбербанк...
А таксисты, так эти вообще без меня жить не могут ...
former tolmach
Старожил форума
05.10.2013 09:41
Что американцу смешно, то русскому – зарплата

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...
uq2g
Старожил форума
05.10.2013 10:00
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит

Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Выступает Горбачев на съезде.

- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что

предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

- Будем работать по 10 часов.

Горбачев:

- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?

- Будем работать по 16 часов в сутки.

- А в 1992 будут перебои с хлебом.

- Будем работать 24 часа в сутки.

Расчувствовался Горбачев.

- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?

- В крематории.


Алла Пугачева выпустила новые духи. Так и называются - "Алла". В ответ, Надежда Бабкина выпустила эликсир молодости. Называется - "Бабкина Надежда".

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.



- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.
uq2g
Старожил форума
05.10.2013 10:47
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии — в Стрелецкое войско.

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
uq2g
Старожил форума
05.10.2013 12:54


С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Генерал с большими звёздами заканчивает инспекцию воинского подразделения, заходит в солдатскую столовую, проходя между столами, обращается к одному из бойцов:
- Ну что, сынок, как вас кормят?
- Хорошо, товарищ генерал!
- Выходит, с питанием нормально у вас?
- Так точно, товарищ генерал! Выходит нормально!.. Входит плохо...

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
Евгения Недашковская
guardian01
Старожил форума
05.10.2013 14:03
Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!)))
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.10.2013 15:11
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, ну и почему?
— Баба у него там.....

Из школьных сочинений......

1. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
4. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
5. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
6. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
7. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
8. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
9. Отец Чацкого умер в детстве.
10. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
11. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
12. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.10.2013 15:18
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

- Почему у вас Вовочка диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите??? Мальчик пишет, старается, ошибается, начинает нервничать, материться...

Сидя на классном собрании, мама нацарапала
на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАК!!!"

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. вы спрашиваете потому что мой папа в НаркоКонтроле работает?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю...
Надеюсь, что убийца не зебра...»

Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.10.2013 17:18
Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!!!))))
лелик2
Старожил форума
05.10.2013 17:32
bella donna
Старожил форума
05.10.2013 20:23
мое:Делаю ремонт. Сегодня рабочие использовали монтажную пену в которую я вляпалась..Сижу читаю в инете , чем отмыть монтажную пену. Нашла вот этот форум http://2006-2009.littleone.ru/ ... жалко Маму Кузи :)
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.10.2013 21:17
bella donna:

ни чего не поможет. все перепробовал, пришлось выбросить любимые шорты (((
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.10.2013 21:18
bella donna:

ни чего не поможет. все перепробовал, пришлось выбросить любимые шорты (((
former tolmach
Старожил форума
05.10.2013 21:19
bella donna:
вот нарыл. может поможет, а мама Кузи попала на стрижку:)
---
Существует жидкость для очистки монтажных пистолетов. Мы пользуемся ей. Прежде всего, перед работой обработайте руки защитным кремом.
http://www.stroyka74.ru/faqs/k ...
former tolmach
Старожил форума
05.10.2013 21:25
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.10.2013 21:29
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой сни- мет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

звиняюсь - с домашнего лоптопа по 2а раза проходит (((
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.10.2013 21:29
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой сни- мет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

звиняюсь - с домашнего лоптопа по 2а раза проходит (((
Skandinav99
Старожил форума
05.10.2013 23:28
Час-пик маршрутка битком старая
бабушка :
- Осторожно мужики яйца не
поколите!!!
- Что-ж вы бабуля в полную
маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
лелик2
Старожил форума
06.10.2013 00:34
Встречаются три молодых человека. Первый молодой человек 70-ти лет:
- практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6
утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.

Второй молодой человек 80-ти лет: -я тоже практически здоров,
прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь,
единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.

Третий молодой человек 90 лет : -сплю я прекрасно, в 7 утра
писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон,
единственная проблема - просыпаюсь в 9..
uq2g
Старожил форума
06.10.2013 05:21
former tolmach:

bella donna:
вот нарыл. может поможет, а мама Кузи попала на стрижку:)
---
Существует жидкость для очистки монтажных пистолетов. Мы пользуемся ей. Прежде всего, перед работой обработайте руки защитным кремом.
http://www.stroyka74.ru/faqs/k ...




НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ!!! А ЖИДКОСТЬ, ОНА ТОЛЬКО СВЕЖУЮ ПЕНУ СМЫВАЕТ!!!
former tolmach
Старожил форума
06.10.2013 07:33
uq2g:

former tolmach:
НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ!!! А ЖИДКОСТЬ, ОНА ТОЛЬКО СВЕЖУЮ ПЕНУ СМЫВАЕТ!!!
---
ясно, вот же придумают химию:(
former tolmach
Старожил форума
06.10.2013 08:14
- Мужчина, вы – женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
06.10.2013 08:30
ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКОВЫМИ ШЕЙКАМИ ДЛЯ САЛАТА. ОН ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ. ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА ПОЛ, ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ: НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ!!!

— Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель !
former tolmach
Старожил форума
06.10.2013 08:30
PilotLV
Старожил форума
06.10.2013 10:44
Онищенко был прав: все украинское вредно для русского здоровья. 5 октября экспертиза установила, что украинское Кличко особо вредно...
uq2g
Старожил форума
06.10.2013 12:09
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол- там, где лучше.
PilotLV
Старожил форума
06.10.2013 12:17
Казалось бы, лишь только более мягкое Г...
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
06.10.2013 13:27
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета.
На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
uq2g
Старожил форума
06.10.2013 13:28
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
uq2g
Старожил форума
06.10.2013 14:03
сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Надымчанин
Старожил форума
06.10.2013 14:05
- Любишь медок , люби и холодок ! - орали бухие пчелы , вытаскивая из берлоги медведя на снег...
Надымчанин
Старожил форума
06.10.2013 14:13
Что такое настоящая усталость ?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева
красоты .Ты подходишь к ней , раздеваешься , сбрасываешь ее на куй с кровати -
и ложишься спать..
Проездом
Старожил форума
06.10.2013 15:48
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.



Это как, два срока служить?
Проездом
Старожил форума
06.10.2013 15:53
А морякам вообще хреново, никогда мужчинами не стать при таком раскладе.
Дед ПИХТО
Старожил форума
06.10.2013 20:17
- Фима, вы слышали? Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы!
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы. Ну, не сокращать же, в самом-то деле, размеры воровства...
Дед ПИХТО
Старожил форума
06.10.2013 20:27
Виноват - уже БЫЛО ! Не увидел сразу . . .
former tolmach
Старожил форума
06.10.2013 22:34
Дед ПИХТО:

Виноват - уже БЫЛО ! Не увидел сразу . . .

06/10/2013 [20:27:35]
---
Бывает:)
Ант
Старожил форума
07.10.2013 00:29
Дед ПИХТО:

Не увидел сразу . . .

Вы про размеры воровства? ;)
ars
Старожил форума
07.10.2013 09:35
https://fbcdn-sphotos-a-a.akam ...
Zippo - главный поставщик олимпийского огня в Россию с 2013 года!
ars
Старожил форума
07.10.2013 09:39
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Из разговора девушки:
— Это был самый худший первый раз в моей жизни!

- Ленка, а ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "ООООО! Пришлааааа, красавица!!!":))))))
uq2g
Старожил форума
07.10.2013 12:55
Мужик умирает.Позвал родных:- Братишка, помнишь, как тебя уволили с работы?Это я накапал. Сестра: -Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал.А, ты жена помнишь, как тебя посадить в тюрьму хотели? Это тоже я постарался.Простите меня, если сможете. А теперь-моё последнее желание- подвесьте меня ногами к люстре. После чего он закрыл глаза, и спустил дух и умер. Его взяли за ноги и подвешивают.Вдруг звонок вдверь, открывают -милиция. - К нам тут заявление поступило, что тут над покойником издеваются!




лелик2
Старожил форума
07.10.2013 13:30
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
1..307308309..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru