Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..293031..360361

Людмила
26.02.2007 15:17
Каштанка:
толмач
26.02.2007 15:47
Вчера съела 17 шоколадных батончиков 'ВИСПА', и сегодня у меня все тело::в волшебных пузырьках.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

нм
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает.
Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
"Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
"Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...



----

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.



ДИСС-17
26.02.2007 15:53
Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается комар от блондинки?
Ответ:
-Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове!
Каштанка
26.02.2007 15:59
толмач:
Что хотят женщины от мужчины...

где ж это такие требовательные женщины? Мужчине в 52 года .. помнить свое имя! :(( Или я что-то не понимаю?
толмач
26.02.2007 16:18
Каштанка:
5+++++
мои 5 копеек к Вашей галерее приколов :))
http://www.roja.ru/flash.view. ...
толмач
26.02.2007 16:20
Каштанка:

толмач:
Что хотят женщины от мужчины...

где ж это такие требовательные женщины? Мужчине в 52 года .. помнить свое имя! :(( Или я что-то не понимаю?



надежда умирает последней :))))
лЁдчик
26.02.2007 16:22
Людмила:

http://www.youtube.com/watch?v ...

26/02/2007 [13:53:19]


Братан Салтан аццкий сотона!!! Печатаю испадстала фпапаламе!
Ворона.......
26.02.2007 17:40
КАШТАНКА!!!!! КАШТАНКА!!! ИК!! КАШ- ик- ТАН- ик - КА -ик!

ОН-ЛАЙН ТЕСТ: Не дрожат ли у вас руки?
P.S. Главное погромче звук включите!.... ИК...

Тыр! Пыр! Тьфу! КАР! Пешком пойду!!!!.....
ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!!!! ик.....

Ворона.......
26.02.2007 17:42
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. За этим наблюдают две вороны в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
толмач
26.02.2007 18:06


Женщины проголосовали чтобы Международный женский день отмечать не 8го Марта, а 11го.
Мотивация была следующей:
"Две палки лучше, чем две дырки!"


Владелец крупного московского автосалона интересуется у дочки, чем она занимается в своем финансовом институте. Дочка отвечает:
- Изучаю основы бизнеса.
Батя чешет лысую голову и спрашивает:
- С 'волыной' по ларькам бегаешь, что ли?


Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Ворона.......
26.02.2007 18:44
Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Ворона.......
26.02.2007 18:45
Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск нового корабля.
Первая второй - взлетит не взлетит?
Вторая - да не, не взлетит.
Первая - а я думаю что взлетит.
Вторая - да не взлетит.
Корабль не успевая взлететь распадается на части.
Первая второй - накаркала.
Вторая (громогласно) - 'Служу Советскому Союзу!'
26.02.2007 21:13
Ворона.......:
хахахахаааааааааааааааааа
Людмила
26.02.2007 21:40
Аноним:

Ворона.......:
хахахахаааааааааааааааааа


26/02/2007 [21:13:52]

ЭТО Я))))))-не подписалась))
27.02.2007 02:52
Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:
- колобок колобок я хочу тебя сьесть.
- а колобок в ответ:
Пошёл ты на хуй!
идёт он дальше и встречает волка.
волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть.
Пошёл ты на хуй!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
-почему колобок нас на хуй посылает?
А лев зевает и отвечает:
- ааа... это не колобок, это ёжик из зоны вышел!!!
Ворона.......
27.02.2007 02:55
Старый анекдот, но мне очень нравится!!!!

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочишь...
Ворона.......
27.02.2007 02:57
Рыбаки сидят на берегу и слышат звуки доносятся из далека (иди нахуй!!!) потом все ближе и ближе.
Вдруг видят плывет мужик на лодке и вилками гребет, они его спрашивают "мужик ты что вилками гребешь, ложки бы взял" а он и говорит (Иди нахуй).
Ворона.......
27.02.2007 03:03
Сидят белорус, украинец и русский,
Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой!
Русский выташив муху, взял за крилья и говорит:
А ну виплёвывай, выплевывай сволочь!!!
Ворона.......
27.02.2007 03:04
Колобок в первую брачную ночь
- Ну бабка недолепила!!!
Ворона.......
27.02.2007 03:05
Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.
27.02.2007 03:18
В автобусе. К двум девушкам подходит парень и говорит:
-О, какие красивые девушки! Девушки засмущались:
-Да ладно уж прям такие симпатичные!
-Да шучу, шучу!-Ответил парень.
Ворона.......
27.02.2007 03:32
Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил:
Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки.
Мимо летит ворона.
- Корова!!! Ты что, совсем оболдела?
- Да нет, хочу вот яблок поесть...
- Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут!
- А мне по барабану, у меня с собой!!!
Ворона.......
27.02.2007 03:49
Мальчик и девочка играют в песочнице.
Мальчик:
- А у меня совочек красный!
Девочка:
- А у меня совочек синий!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочки член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня таких МНОГО будет!
Каштанка
27.02.2007 12:35
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза?.... далее по ссылке :)

http://4udo.ru/humor/453.html#text
Ворона.......
27.02.2007 12:44
Анекдоты со словцами)))

Мужик сидит на рыбалке с собакой...
Сидит час не клюёт...
Сидит два не клюёт...
Сидит три не клюёт...
Вдруг из воды морда сома вылазиет и говорит мужику - ну чё не клюёт?...
Мужик охуевший на собаку глянул...
А та ему - Чё уставился я сама охуела!!!!
Ворона.......
27.02.2007 12:46
Анекдоты со словцами....)))

Идут по лесу два ёжика и один другому говорит:
- А я про тебя рифму сочинил!
- Ну и какую?
- Ежик ёжик в жопе ножик!
- А я про тебя тоже сочиню.
Прошел день, два, на третий день прходит домой ёжик и говорит:
- Я тоже про тебя рифму сочинил!
- Ну и какую?
- Ёжик ёжик в жопе якорь!
- Не это же нескладно...
- Но зато не вытащишь!
Ворона.......
27.02.2007 12:47
....)))

Лежит Ка (из маугли).
Подбегаеет запыхавшияся Багира. Такаяя!!!
-Каа, Каа, Каа!?!
Ка отвечает:
-Чтооо?
-Знаеш как тебя назвали Бандерлоги ???!!!
-Каааак?
-Они назвали тебя земленым червеком!!!
-Бляяя!!!
Ворона.......
27.02.2007 12:50
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Ворона.......
27.02.2007 12:58
Лев-Царь зверей издал указ!-Чтоб в лесу с завтрашнего дня никаких наркотиков и алкоголя, иначе ПОРВУ на британские флаги!!!
Утро, заяц с похмела забил косячок, травит себе помаленьку.... вдруг видит ЛЕВ идет... - косячок в кусты, а сам отжиматься...
Лев подходит:"Заяц, ты что, с дуба рухнул по утряне, с будуна и ОТЖИМАТЬСЯ?!?!??"
-"Ну ка же ЛЕВа, ты же сам вчера сказал -STOP наркоте и алкоголю, .. одно осталось - спорт...?"
-"Молодец, Заяц, -ответил Лев-всему лесу скажу, чтоб все спортом занимались", и ушел
Заяц в кусты, искать косячок... нету, все прошарил трижды..., тут слышит крики сверху-смотрит ворона КВЕРХУ ПУЗОМ летает, и ОРЕТ:
"НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, СЕСТЬ НЕ МОГУ!!!! ПАЛКАМИ СБИВАЙТЕ, ПАЛКАМИ!!!!!"
Каштанка
27.02.2007 15:52
толмач:
Надо же , и как это я пропустила
:)))))

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
Каштанка
27.02.2007 15:58
толмач:
У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

:)))) была в роли штурмана в машине, тоже голос осип крича на водителя " блондинку" !
Лето
28.02.2007 10:49
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...


Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
Каштанка
28.02.2007 15:10
- Вы почему на работу опаздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!


- Ой, а мне SMS-ка пришла : Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.

- Объявление : " Только в нашем косметическом салоне делают модные в этом сезоне веснушки! Дуршлаг посетительницам солярия выдается бесплатно!"

Натянул Иван-царевич лук... И пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

- Женщина пытается отвлечь плачущую девочку:
- А когда у тябя день рождения?
- Пятого ма-а-а-а-я
- А какого года?
- Ка-а-а-а-аджого..

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.
А.Т.С.
28.02.2007 16:10
=========
кум приходит до кумы:
-Привет кума!
-Привет кум.
-Кум дома?
-Нет, на работе.
-Тогда у меня к тебе три предложения.
-Кум в жопу не дам.
-Тогда два.
========
Balls
28.02.2007 16:58
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама
слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь


Ворона.......
28.02.2007 19:38
Balls

555555555555555555555555

От смеха челюсть отвалилась
Полковник Игумнов
28.02.2007 22:09
Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!
Антон Субботний
01.03.2007 15:17
Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Киевлянин Лёшка
01.03.2007 19:19
Если бойан-прошу прощения :) Понравился просто анекдот :)

БиЛайн - тариф "П!$#****ц какой простой" ! Все звонки 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число каждого месяца , в названии которого есть буква "И" .
Каштанка
01.03.2007 20:45
50 лучших фраз, сказанных женщинами ;)

1. Немного творилось бы на свете зла, если бы последнее не проходило под фирмою добра. ї Мария Эшенбах

2. Книги, достоинство которых состоит в новизне, походят на горячие пирожки, которые становятся безвкусными, лишь только простынут. ї Софья Сегюр

3. Многие, раз сознавшись в своем недостатке, не считают уже нужным от него отказываться. ї Мария Эшенбах

4. Мы видим мир посредством наших мыслей, видим его не таким, каков он есть, а в том свете, какой придают ему наши мысли. ї Люси Малори

5. Мы уступаем необходимости не столько из-за ее силы, сколько из-за нашего бессилия. ї Анна Сталь

6. Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви. ї Кармен Сильва

7. Подлая душа всегда предполагает самые низкие побуждения у самых благородных поступков. ї Фелиция Жанлис

8. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. ї Жорж Санд

9. Свобода! Сколько преступлений совершается во имя тебя! ї Мария Роллан

10. Простить - не значит забыть. ї Сара Бернар



11. Искренняя сердечная связь - это театральная пьеса, в которой акты самые короткие, а антракты самые длинные. ї Нинона Ланкло

12. Опыт - хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета. ї Минна Антрим

13. Настоящая дружба не бывает безоблачной. ї Мари де Севинье

14. При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. ї Нэнси Астор

15. Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. ї Маргарет Атвуд

16. Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти. ї Анна Ахматова

17. Очень многие люди думают, что длинные слова - признак интеллекта. ї Барбара Уолтерс

18. Бессонница - это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи. ї Халина Аудерская

19. В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. ї Марина Цветаева

20. Фрейд - это старая дева пуританской закваски, которой всюду мерещится секс. ї Бетти Фридан

21. Люди не смотрят на то, что уже сделано, а лишь на то, что осталось сделать. ї Мария Кюри-Склодовская

22. Книги - это забавные переносные кусочки мысли. ї Сьюзан Зонтаг

23. В жизни, увы, все совершается без репетиций. ї Анна Герман

24. Люди всегда порицают то, что не в состоянии сделать. ї Кристина Августа

25. Когда твоя жизнь близится к концу, ты уже хорошо знаешь, как следовало ее начать. ї Элеонора Маркс

26. Разница между порнографией и эротикой - в освещении. ї Глория Леонард

27. Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь. ї Дайна Мьюлок Крайк

28. Мы лишь обманываем друзей, когда просим у них совета: ведь мы никогда не говорим им всей правды, и то, что мы утаиваем, обычно и есть самое важное. ї Диана де Пуатье

29. Надо иметь ум для того, чтобы делать добро; дураки на это неспособны. ї Маркиза де Помпадур

30. Телевидение опасно прежде всего тем, что снабжает десять миллионов детей совершенно одинаковыми, готовыми к употреблению фантазиями. ї Мария Маннс

31. Все люди на свете не такие, как все. ї Сильвия Чиз

32. Мои дорогие, я всегда волнуюсь, когда делаю что-то впервые. ї Дейм Дейвис, перед смертью, на 102-м году жизни

33. Русские делятся на две категории: на продающих Россию и спасающих ее. К продающим относятся спокойно и берут с них деньги на спасение России. ї Тэффи

34. Нет звука громче, чем молчание телефона. ї Лоуис Уайз, специалист по рекламе ;))

35. Правда - это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил. ї Франсуаза Партюрье

36. Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти. ї Марлен Дитрих

37. Лучше плохой сценарий и хороший режиссер, чем хороший сценарий и плохой режиссер. ї Бетти Дейвис

38. Счастье в супружестве - исключительно дело случая. ї Джейн Остин

39. Тот, кто желает добра своим друзьям, не должен верить всему, что они говорят, и делать все то, что они хотят. ї Мадлен де Скюдери

40. Самые радикальные революционеры становятся консерваторами на другой день после революции. ї Хана Арендт

41. Если бы жизнь была предсказуемой, она перестала бы быть жизнью и потеряла бы вкус. ї Элеонора Рузвельт

42. Трудно наполнить кошелек, не опустошив сердце. ї Элиза Ожешко

43. Жизнь легче, чем вы думаете: Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое. ї Кэтлин Норрис

44. Эмиграция - капля крови нации, взятая на анализ. ї Мария Розанова

45. У старых грехов длинные тени. ї Агата Кристи

46. Любовь во Франции - это комедия, в Англии - трагедия, в Италии - опера, в Германии - мелодрама. ї Маргарита де Блессингтон

47. После гибели идеи остаются трупы. ї Симона Вейль

48. Внутри полов больше различий, чем между полами. ї Айви Комптон-Барнет

49. Офис может работать без шефа, но не без секретарши. ї Джейн Фонда

50. Проницательность помогает увидеть чужую глупость: но свою собственную глупость нам позволяет увидеть лишь опыт. ї Фанни Берни
толмач
01.03.2007 21:23
Каштанка:
респект Вам за аллаверды
:))))
Я..........
02.03.2007 03:32
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
====
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то
девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
====
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется
====
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне
сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах
можно.

===
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
=====
...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не
требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
=====
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца
помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
====
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это
все работает.
Каштанка
02.03.2007 10:02
Спасибо, уважаемый толмач! :))
Редкий пассажир
02.03.2007 11:45

Утро, спокойная атмосфера, видимость "миллион на миллион". ВС в наборе после взлета, подходит к заданному эшелону. КВС тянется к панели автопилота и задает вопрос второму:
- Ты табло "Ремни" отключил?
- Нет еще.
- Хорошо.
Возвращает руку на штурвал и делает несколько энергичных движений колонкой вперед-назад.
- ???
- А чтобы нюх не теряли!
алекс
02.03.2007 13:56
Мне понравился диалог двух блондинок: 1..Как правильно пишется:Ирак или Иран? 2.."Как пишется не знаю, но я слышала и так и так!"
Каштанка
02.03.2007 14:02
Прикольные вакансии и резюме

О себе
Мои характерные качества: Аккуратность, Дисциплина, Доброжелательность, Дружелюбность, Исполнительность, Обязательность, Работа в команде, Требовательность, Трудолюбие, Целеустремленность.

Интересы, увлечения: алкоголь и Rock&Roll +девчонки и наркота (шутка), импотент я и не врубаюсь в наркоту.

Потерялась работа в Москве!!!
Срочно разыскивается работа. Тому, кто поможет найти, гарантирую вознаграждение, в виде отличного работника (то есть меня). Опыт работы огромный (журналистом и не только). Подробное досье о моих победах в резюме, котрое вышлю по первому требованию. Заранее благодарю за информацию.

Надежный
У работодателей всегда есть потребность в надежном человеке, именно в человеке, а не в специалисте. Мало ли какие задачи - поручения понадобиться выполнить, когда у самого работодателя нет времени для их исполнения. Но поручить можно только надежному человеку и проверенному. Опытному и мобильному. Контактному и эрудированному. И самое важное, как бы 'глухонемому с рождения'. Сделал и забыл до следующего поручения. Вот я и претендую, время от времени на эти поручения.

друзиа, нид ё хелп
нужны малолетние люди
не, ниче такова ни падумайте!!! ни для деццкава порна!! нед!!
человеки лет 17-18, т.е. 1 курс института
поработать 2 месяца по выходным посканить документы
начальник ОЧЕНЬ вменяемый и забавный
оплата 3000 рублей в месяц за 8-часовой рабочий день по субботам и воскресеньям
ПОЖАЛУСТО, ДАРАГИЕ!!!! ПАМАГИТЕ!!!
еще надо таких же человеков разбирать документы клиентов банка
оплата та же (55 рублей в час минус налог 13%), там график возможен другой, начальнег тоже абсолютно адекватный

очень-очень нужно!!!!

Цель
Бродить под огнями большого города с очаровательной и сексапильной девушкой своей мечты и быть уверенным в своем завтрашним дне, зная что у тебя работа в которую ты погружаешься не потому, что тебе за нее платят деньги так называемую заработную плату, а потому, что ты в нее вкладываешь душу и не оглядываясь на то, что было в прошлом стремительно несешься, летишь по звездному небу в перед от одной цели к другой сокращая, таким образом путь к мечте.
Ворона.......
03.03.2007 14:02
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот.
- У меня там рота дембелей домой едет.
Я.......
04.03.2007 10:02
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

- Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "HО" - на букву "Г"...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

На светофоре в крутой джип врезается "Волга".
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично бейсбольной битой бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое.
Ну он - хрясь! Смотрит: генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит:
- О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю, кому деньги отдать
04.03.2007 10:03
"О вкусах не спорят" - сказал кот, облизывая яйца.


Едут в поезде 3 женщины русская, француженка
и переводчица.
Француженка заметила что у неё пропала сумочка и говорит русской:
-ты украла у меня сумочку, а ну живо отдавай!!!
Переводчица переводит:
-Вы взяли у неё сумочку, верните!
Русская:
-да не трогала я твою сумку отвали!
Переводчица:
-она не трогала вашу сумку!
Француженка:
- нет ты её украла плати деньги или отдай её!!
Переводчица переводит:
- платите за сумку деньги или отдайте её.
Русская:
- хрен я тебе отдам!!!!
Переводчица:
- она расплатится с вами овощами.
1..293031..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru