толмач:
Что хотят женщины от мужчины...

где ж это такие требовательные женщины? Мужчине в 52 года .. помнить свое имя! :(( Или я что-то не понимаю?

Каштанка:
5+++++
мои 5 копеек к Вашей галерее приколов :))
http://www.roja.ru/flash.view. ...

Каштанка:

толмач:
Что хотят женщины от мужчины...

где ж это такие требовательные женщины? Мужчине в 52 года .. помнить свое имя! :(( Или я что-то не понимаю?



надежда умирает последней :))))

Людмила:

http://www.youtube.com/watch?v ...

26/02/2007 [13:53:19]


Братан Салтан аццкий сотона!!! Печатаю испадстала фпапаламе!

КАШТАНКА!!!!! КАШТАНКА!!! ИК!! КАШ- ик- ТАН- ик - КА -ик!

ОН-ЛАЙН ТЕСТ: Не дрожат ли у вас руки?
P.S. Главное погромче звук включите!.... ИК...

Тыр! Пыр! Тьфу! КАР! Пешком пойду!!!!.....
ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!!!! ик.....

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. За этим наблюдают две вороны в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Женщины проголосовали чтобы Международный женский день отмечать не 8го Марта, а 11го.
Мотивация была следующей:
"Две палки лучше, чем две дырки!"


Владелец крупного московского автосалона интересуется у дочки, чем она занимается в своем финансовом институте. Дочка отвечает:
- Изучаю основы бизнеса.
Батя чешет лысую голову и спрашивает:
- С 'волыной' по ларькам бегаешь, что ли?


Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск нового корабля.
Первая второй - взлетит не взлетит?
Вторая - да не, не взлетит.
Первая - а я думаю что взлетит.
Вторая - да не взлетит.
Корабль не успевая взлететь распадается на части.
Первая второй - накаркала.
Вторая (громогласно) - 'Служу Советскому Союзу!'

Ворона.......:
хахахахаааааааааааааааааа

Аноним:

Ворона.......:
хахахахаааааааааааааааааа

26/02/2007 [21:13:52]

ЭТО Я))))))-не подписалась))

Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:
- колобок колобок я хочу тебя сьесть.
- а колобок в ответ:
Пошёл ты на хуй!
идёт он дальше и встречает волка.
волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть.
Пошёл ты на хуй!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
-почему колобок нас на хуй посылает?
А лев зевает и отвечает:
- ааа... это не колобок, это ёжик из зоны вышел!!!

Старый анекдот, но мне очень нравится!!!!

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочишь...

Рыбаки сидят на берегу и слышат звуки доносятся из далека (иди нахуй!!!) потом все ближе и ближе.
Вдруг видят плывет мужик на лодке и вилками гребет, они его спрашивают "мужик ты что вилками гребешь, ложки бы взял" а он и говорит (Иди нахуй).

Сидят белорус, украинец и русский,
Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой!
Русский выташив муху, взял за крилья и говорит:
А ну виплёвывай, выплевывай сволочь!!!

Колобок в первую брачную ночь
- Ну бабка недолепила!!!

Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.

В автобусе. К двум девушкам подходит парень и говорит:
-О, какие красивые девушки! Девушки засмущались:
-Да ладно уж прям такие симпатичные!
-Да шучу, шучу!-Ответил парень.

Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил:
Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки.
Мимо летит ворона.
- Корова!!! Ты что, совсем оболдела?
- Да нет, хочу вот яблок поесть...
- Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут!
- А мне по барабану, у меня с собой!!!

Мальчик и девочка играют в песочнице.
Мальчик:
- А у меня совочек красный!
Девочка:
- А у меня совочек синий!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочки член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня таких МНОГО будет!

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза?.... далее по ссылке :)

http://4udo.ru/humor/453.html#text

Анекдоты со словцами)))

Мужик сидит на рыбалке с собакой...
Сидит час не клюёт...
Сидит два не клюёт...
Сидит три не клюёт...
Вдруг из воды морда сома вылазиет и говорит мужику - ну чё не клюёт?...
Мужик охуевший на собаку глянул...
А та ему - Чё уставился я сама охуела!!!!

Анекдоты со словцами....)))

Идут по лесу два ёжика и один другому говорит:
- А я про тебя рифму сочинил!
- Ну и какую?
- Ежик ёжик в жопе ножик!
- А я про тебя тоже сочиню.
Прошел день, два, на третий день прходит домой ёжик и говорит:
- Я тоже про тебя рифму сочинил!
- Ну и какую?
- Ёжик ёжик в жопе якорь!
- Не это же нескладно...
- Но зато не вытащишь!

....)))

Лежит Ка (из маугли).
Подбегаеет запыхавшияся Багира. Такаяя!!!
-Каа, Каа, Каа!?!
Ка отвечает:
-Чтооо?
-Знаеш как тебя назвали Бандерлоги ???!!!
-Каааак?
-Они назвали тебя земленым червеком!!!
-Бляяя!!!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Лев-Царь зверей издал указ!-Чтоб в лесу с завтрашнего дня никаких наркотиков и алкоголя, иначе ПОРВУ на британские флаги!!!
Утро, заяц с похмела забил косячок, травит себе помаленьку.... вдруг видит ЛЕВ идет... - косячок в кусты, а сам отжиматься...
Лев подходит:"Заяц, ты что, с дуба рухнул по утряне, с будуна и ОТЖИМАТЬСЯ?!?!??"
-"Ну ка же ЛЕВа, ты же сам вчера сказал -STOP наркоте и алкоголю, .. одно осталось - спорт...?"
-"Молодец, Заяц, -ответил Лев-всему лесу скажу, чтоб все спортом занимались", и ушел
Заяц в кусты, искать косячок... нету, все прошарил трижды..., тут слышит крики сверху-смотрит ворона КВЕРХУ ПУЗОМ летает, и ОРЕТ:
"НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, СЕСТЬ НЕ МОГУ!!!! ПАЛКАМИ СБИВАЙТЕ, ПАЛКАМИ!!!!!"

толмач:
Надо же , и как это я пропустила
:)))))

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО

толмач:
У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

:)))) была в роли штурмана в машине, тоже голос осип крича на водителя " блондинку" !

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...


Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

- Вы почему на работу опаздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!


- Ой, а мне SMS-ка пришла : Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.

- Объявление : " Только в нашем косметическом салоне делают модные в этом сезоне веснушки! Дуршлаг посетительницам солярия выдается бесплатно!"

Натянул Иван-царевич лук... И пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

- Женщина пытается отвлечь плачущую девочку:
- А когда у тябя день рождения?
- Пятого ма-а-а-а-я
- А какого года?
- Ка-а-а-а-аджого..

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

=========
кум приходит до кумы:
-Привет кума!
-Привет кум.
-Кум дома?
-Нет, на работе.
-Тогда у меня к тебе три предложения.
-Кум в жопу не дам.
-Тогда два.
========

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама
слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь

Balls
555555555555555555555555

От смеха челюсть отвалилась

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!

Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Если бойан-прошу прощения :) Понравился просто анекдот :)

БиЛайн - тариф "П!$#****ц какой простой" ! Все звонки 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число каждого месяца , в названии которого есть буква "И" .

50 лучших фраз, сказанных женщинами ;)

1. Немного творилось бы на свете зла, если бы последнее не проходило под фирмою добра. ї Мария Эшенбах

2. Книги, достоинство которых состоит в новизне, походят на горячие пирожки, которые становятся безвкусными, лишь только простынут. ї Софья Сегюр

3. Многие, раз сознавшись в своем недостатке, не считают уже нужным от него отказываться. ї Мария Эшенбах

4. Мы видим мир посредством наших мыслей, видим его не таким, каков он есть, а в том свете, какой придают ему наши мысли. ї Люси Малори

5. Мы уступаем необходимости не столько из-за ее силы, сколько из-за нашего бессилия. ї Анна Сталь

6. Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви. ї Кармен Сильва

7. Подлая душа всегда предполагает самые низкие побуждения у самых благородных поступков. ї Фелиция Жанлис

8. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. ї Жорж Санд

9. Свобода! Сколько преступлений совершается во имя тебя! ї Мария Роллан

10. Простить - не значит забыть. ї Сара Бернар



11. Искренняя сердечная связь - это театральная пьеса, в которой акты самые короткие, а антракты самые длинные. ї Нинона Ланкло

12. Опыт - хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета. ї Минна Антрим

13. Настоящая дружба не бывает безоблачной. ї Мари де Севинье

14. При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. ї Нэнси Астор

15. Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. ї Маргарет Атвуд

16. Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти. ї Анна Ахматова

17. Очень многие люди думают, что длинные слова - признак интеллекта. ї Барбара Уолтерс

18. Бессонница - это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи. ї Халина Аудерская

19. В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. ї Марина Цветаева

20. Фрейд - это старая дева пуританской закваски, которой всюду мерещится секс. ї Бетти Фридан

21. Люди не смотрят на то, что уже сделано, а лишь на то, что осталось сделать. ї Мария Кюри-Склодовская

22. Книги - это забавные переносные кусочки мысли. ї Сьюзан Зонтаг

23. В жизни, увы, все совершается без репетиций. ї Анна Герман

24. Люди всегда порицают то, что не в состоянии сделать. ї Кристина Августа

25. Когда твоя жизнь близится к концу, ты уже хорошо знаешь, как следовало ее начать. ї Элеонора Маркс

26. Разница между порнографией и эротикой - в освещении. ї Глория Леонард

27. Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь. ї Дайна Мьюлок Крайк

28. Мы лишь обманываем друзей, когда просим у них совета: ведь мы никогда не говорим им всей правды, и то, что мы утаиваем, обычно и есть самое важное. ї Диана де Пуатье

29. Надо иметь ум для того, чтобы делать добро; дураки на это неспособны. ї Маркиза де Помпадур

30. Телевидение опасно прежде всего тем, что снабжает десять миллионов детей совершенно одинаковыми, готовыми к употреблению фантазиями. ї Мария Маннс

31. Все люди на свете не такие, как все. ї Сильвия Чиз

32. Мои дорогие, я всегда волнуюсь, когда делаю что-то впервые. ї Дейм Дейвис, перед смертью, на 102-м году жизни

33. Русские делятся на две категории: на продающих Россию и спасающих ее. К продающим относятся спокойно и берут с них деньги на спасение России. ї Тэффи

34. Нет звука громче, чем молчание телефона. ї Лоуис Уайз, специалист по рекламе ;))

35. Правда - это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил. ї Франсуаза Партюрье

36. Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти. ї Марлен Дитрих

37. Лучше плохой сценарий и хороший режиссер, чем хороший сценарий и плохой режиссер. ї Бетти Дейвис

38. Счастье в супружестве - исключительно дело случая. ї Джейн Остин

39. Тот, кто желает добра своим друзьям, не должен верить всему, что они говорят, и делать все то, что они хотят. ї Мадлен де Скюдери

40. Самые радикальные революционеры становятся консерваторами на другой день после революции. ї Хана Арендт

41. Если бы жизнь была предсказуемой, она перестала бы быть жизнью и потеряла бы вкус. ї Элеонора Рузвельт

42. Трудно наполнить кошелек, не опустошив сердце. ї Элиза Ожешко

43. Жизнь легче, чем вы думаете: Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое. ї Кэтлин Норрис

44. Эмиграция - капля крови нации, взятая на анализ. ї Мария Розанова

45. У старых грехов длинные тени. ї Агата Кристи

46. Любовь во Франции - это комедия, в Англии - трагедия, в Италии - опера, в Германии - мелодрама. ї Маргарита де Блессингтон

47. После гибели идеи остаются трупы. ї Симона Вейль

48. Внутри полов больше различий, чем между полами. ї Айви Комптон-Барнет

49. Офис может работать без шефа, но не без секретарши. ї Джейн Фонда

50. Проницательность помогает увидеть чужую глупость: но свою собственную глупость нам позволяет увидеть лишь опыт. ї Фанни Берни

Каштанка:
респект Вам за аллаверды
:))))

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
====
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то
девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
====
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется
====
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне
сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах
можно.

===
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
=====
...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не
требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
=====
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца
помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
====
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это
все работает.

Спасибо, уважаемый толмач! :))

Утро, спокойная атмосфера, видимость "миллион на миллион". ВС в наборе после взлета, подходит к заданному эшелону. КВС тянется к панели автопилота и задает вопрос второму:
- Ты табло "Ремни" отключил?
- Нет еще.
- Хорошо.
Возвращает руку на штурвал и делает несколько энергичных движений колонкой вперед-назад.
- ???
- А чтобы нюх не теряли!

Мне понравился диалог двух блондинок: 1..Как правильно пишется:Ирак или Иран? 2.."Как пишется не знаю, но я слышала и так и так!"

Прикольные вакансии и резюме

О себе
Мои характерные качества: Аккуратность, Дисциплина, Доброжелательность, Дружелюбность, Исполнительность, Обязательность, Работа в команде, Требовательность, Трудолюбие, Целеустремленность.

Интересы, увлечения: алкоголь и Rock&Roll +девчонки и наркота (шутка), импотент я и не врубаюсь в наркоту.

Потерялась работа в Москве!!!
Срочно разыскивается работа. Тому, кто поможет найти, гарантирую вознаграждение, в виде отличного работника (то есть меня). Опыт работы огромный (журналистом и не только). Подробное досье о моих победах в резюме, котрое вышлю по первому требованию. Заранее благодарю за информацию.

Надежный
У работодателей всегда есть потребность в надежном человеке, именно в человеке, а не в специалисте. Мало ли какие задачи - поручения понадобиться выполнить, когда у самого работодателя нет времени для их исполнения. Но поручить можно только надежному человеку и проверенному. Опытному и мобильному. Контактному и эрудированному. И самое важное, как бы 'глухонемому с рождения'. Сделал и забыл до следующего поручения. Вот я и претендую, время от времени на эти поручения.

друзиа, нид ё хелп
нужны малолетние люди
не, ниче такова ни падумайте!!! ни для деццкава порна!! нед!!
человеки лет 17-18, т.е. 1 курс института
поработать 2 месяца по выходным посканить документы
начальник ОЧЕНЬ вменяемый и забавный
оплата 3000 рублей в месяц за 8-часовой рабочий день по субботам и воскресеньям
ПОЖАЛУСТО, ДАРАГИЕ!!!! ПАМАГИТЕ!!!
еще надо таких же человеков разбирать документы клиентов банка
оплата та же (55 рублей в час минус налог 13%), там график возможен другой, начальнег тоже абсолютно адекватный

очень-очень нужно!!!!

Цель
Бродить под огнями большого города с очаровательной и сексапильной девушкой своей мечты и быть уверенным в своем завтрашним дне, зная что у тебя работа в которую ты погружаешься не потому, что тебе за нее платят деньги так называемую заработную плату, а потому, что ты в нее вкладываешь душу и не оглядываясь на то, что было в прошлом стремительно несешься, летишь по звездному небу в перед от одной цели к другой сокращая, таким образом путь к мечте.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот.
- У меня там рота дембелей домой едет.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

- Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "HО" - на букву "Г"...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

На светофоре в крутой джип врезается "Волга".
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично бейсбольной битой бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое.
Ну он - хрясь! Смотрит: генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит:
- О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю, кому деньги отдать

"О вкусах не спорят" - сказал кот, облизывая яйца.


Едут в поезде 3 женщины русская, француженка
и переводчица.
Француженка заметила что у неё пропала сумочка и говорит русской:
-ты украла у меня сумочку, а ну живо отдавай!!!
Переводчица переводит:
-Вы взяли у неё сумочку, верните!
Русская:
-да не трогала я твою сумку отвали!
Переводчица:
-она не трогала вашу сумку!
Француженка:
- нет ты её украла плати деньги или отдай её!!
Переводчица переводит:
- платите за сумку деньги или отдайте её.
Русская:
- хрен я тебе отдам!!!!
Переводчица:
- она расплатится с вами овощами.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.


Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.


- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он оху%%вший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и что?
- А ты ей - отстань с%ка, я женатый!