Не анекдот, многим читать по этому и не надо !

уважаемая Донна Белла...
из-за того что вы женщина, вам не указывают на ваши ошибки вообще... о степени юмора тоже молчат, как и о вашей лишней переписке , о которой впрочем, вы же сами и постоянно указываете.
перед своим постом я заранее извинился, так что ваше замечание не умнО.
взгляните на себя хоть раз со стороны и сделайте правильные выводы.

Достолюбезный CАУ 1Т-2Б , о моей степени юмора вот и молчите, оно не ниже Вашего! Если я не вижу в сети новых анекдотов, то я считаю лучше молчать, чем постить их по три раза ( кстати, это ваше неумное предложение ( ударение поставьте сами).
Мое "замечание" - это Вы, так восприняли мой пост, это было не замечанием, а факт о том, что анек давно старый и память у меня хорошая. А также понимаю, что Вы уже давно под устали из-за Ваших семейных проблем и всё остро воспринимаете на свой счет.
Ключевое слово в моем посте было "многое".. советую перечитать и научится "читать" смайлы.
И , пожалуйста, не выясняйте тут отношения, а если и собрались, то ниже напишите что-нибудь новенькое!
----------
новая вакансия : http://www.superjob.ru/rabota/ ...

ух ёпрст.... а разумная бы промолчала и приняла к сведению...
меня память тоже не подводит - такие замечания женскому населению ХХХХХ ХХХХХ, еще пару лет назад, делал Надымчанин, раз.
моя семья - это моя семья и это для многих Табу, два.
читать смайлы ??? что то не вижу их там, три.
отношения ??? увольте )))

Есть в нашей доблестной станице Бриньковской фермер один, разбогател чувак на семечках, ну в смысле выращивал. А чувак надо сказать вида совсем рабоче-крестьянского. И вот с другом своим комбайнером, прямо с молотьбы семечек, поехали покупать Лексус в салон, заходят с клеенчатой сумкой налички, к ним тут же охрана, манагеры: - Пошли на х…й отсюда, колхозня! чел молча открывает чувал с баблом, манагеры безо всякого перехода: - Извините господа, не узнали, кофе желаете?
...сам видел почти такое - стартех мой в засаленом комбезе приехал машину покупать )))

Подъезжает депутат к своему элитному дому и видит, как в мусорных контейнерах копаются старики.
- Вот видишь, - с гордостью говорит он своему водителю, - если бы не такие как я, чем бы пенсионеры питались?

Я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки. Где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток. Где ежедневный рацион собаки МВД составляет 420 рублей, а ежемесячное пособие на ребёнка - 200 рублей. Где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи и полиции. Где герои-ветераны живут хуже, чем жили военнопленные во время войны. Где за кражу сырка в супермаркете можно получить срок больше, чем за присвоение нескольких миллиардов бюджетных денег. Где в детсад оформляют по очереди и за взятку...
Эх! Раньше наше государство показывало кулак другим, а теперь лишь фигу своим...

Всем привет!
Как говорил кот Леопольд: Ребята, давайте жить дружно!
Спасибо за поздравления, было очень приятно!

--

Dmitry235:
bella donna:

Dmitry235:

а куда former tolmach пропал? Чет после днюхи его не видать )))))))
----------
Дмитрий, вы удивительно заботливый человек. Очень редко для нашей жизни.(серьезно)

former tolmach - он любитель тишины .. отдыхает :)))
-----------
Забота, как мне кажется, нужна каждому
Отдыхает??? Пусть пупсик отдыхает!!! Ништяков ему щедрейших!!!!!
---
Очень романтично, даже трепетно.. Пупсик...:)))
Ну, что же - Шарман, бл...:)))
---
День знаний...как он стал от нас далёк:
http://www.adme.ru/vdohnovenie ...

Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё!

Гинеколог устал от своей профессии и захотел кардинальных перемен... Поразмыслил и решил, что ремонт автомобилей всегда будет в спросе и сел за мат. часть по ремонту авто и решил пойти в крупный автосервис.
Отправил резюме, получил ответ и приходит на собеседование. Там ему говорят, мол народу на место полно, поэтому будем производить конкурс. В качестве жюри выступают наши лучшие техники. Задача: как можно быстрей разобрать и собрать двигатель. Кто быстрей управится, тот и принят.
Ну в общем дают старт, экс гинеколог справляется быстрей всех. К нему подходит комиссия и главный их них говорит:
Нас конечно удивила скорость и качество выполнение Вашей работы! Но больше всего нас поразило то, что вы все делали через выхлопную трубу.

former tolmach:
Он вернулся!!! Теперь мы в два раза лучше заживет!!!!

Сегодня меня остановила женщина - полицейский.
И вопреки логике и здравому смыслу таки смогла мне доказать что, и среди женщин бывают под..расы.

Сегодня меня остановила женщина - полицейский.
И вопреки логике и здравому смыслу таки смогла мне доказать что, и среди женщин бывают под..расы.

Не анекдот конечно, но прикололись ребята.
Катер подплыл вплотную к смерчу: http://xn--80adancmc3bzi.xn--p1ai/

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .

В лифте мужик улыбнулся и стрельнул глазками. Я сразу почувствовала что ему можно доверять... и спросила не сильно ли от меня чувствуется перегар.

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот ...!!
А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён !

Закончившийся тюбик зубной пасты познаёт самые жестокие
и изощрённые пытки гестапо.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..й, мы углем топим»

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные,
а на ноль делить нельзя.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

Раньше мужики на отдыхе ловили трипак, а сейчас бесплатный wi-fi...

Тут приятель посоветовал, ради разнообразия, набрать в GOOGLE сточку типа: "ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ"

Первый вариант меня убил
http://www.dezinfo.net/foto/14 ...
Особенно круговая диаграмма )))))))))))

Dmitry235:

former tolmach:
Он вернулся!!! Теперь мы в два раза лучше заживет!!!!
---
Ага, из Простоквашино:))))

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах...мся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

- Почему ты не называешь меня заинькой?
- ..ля! Петрович! Заипал! Оплати проезд!

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видела ни одной перевёрнутой горы

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Ху...ко...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Из газетных объявлений: Честный судья. Дорого. 834-11-73.

нм
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
ОН прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "Сокол, Сокол, я Белка, как слышно, прием!"

астрологи утверждают - если выпить 0, 5ть водки, то у человека теряеца Связь с Космосом...
....у русских это наоборот )))

не моё.. летучий отряд и немного других животинок :)

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

не моё.. летучий отряд и немного других животинок :)

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

прошу прошения за повтор - комп сглючил

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Genytch:

прошу прошения за повтор - комп сглючил

Все так отмазываются..., списывая всё на железку бессловесную ;-))

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

eng77:
Все так отмазываются..., списывая всё на железку бессловесную ;-))

У меня вон тоже повторился спустя ночь.. оставил отправленное сообщение в открытой вкладке. С утра включил комп, и при загрузке мессадж повторился. Админу бы поправить кой-чего)

eng77 и MeSSiR
не понимаю в чём фигня - после отправки сообщения окошко зависает...

Цитата - Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ. :) - конец цитаты

а у моей классной руководительницы ещё и день рождения на 2 сентября выдался. Не в тему, конечно, а вы-то своих первых учителей и классных руководителей помните?

eng77 и MeSSiR
не понимаю в чём фигня - после отправки сообщения окошко зависает...

Цитата - Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ. :) - конец цитаты

а у моей классной руководительницы ещё и день рождения на 2 сентября выдался. Не в тему, конечно, а вы-то своих первых учителей и классных руководителей помните?

eng77: и MeSSiR: - после нажатия на кнопку "отправить" страница с сообщением виснет напрочь, и после обновления страницы получаются два сообщения..

в тему - "Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ."

у моей классной руководительницы 2 сентября день рождения был... а вы своих учителей помните?

eng77: и MeSSiR: - после нажатия на кнопку "отправить" страница с сообщением виснет напрочь, и после обновления страницы получаются два сообщения..

в тему - "Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ."

у моей классной руководительницы 2 сентября день рождения был... а вы своих учителей помните?

По поводу повторов... Когда я отправляю сообщение, сразу его не видно. Нажимаю не на "отправить", а обновляю страницу. Давно для себя сделал вывод: не торопись ка. :-)

вот, блин, вылезло аж 4 штуки...простите

Genytch:
После нажатии кнопки "отправить" нужно подождать хотя бы минуту. Реально очень долго отправляет сообщения. Особенно в ветки, которые содержат большое кол-во страниц.
Просто не надо торопиться.

Genytch:

у моей классной руководительницы 2 сентября день рождения был... а вы своих учителей помните?

Вчера на эту тему общался со своим приятелем. Тема не самая приятная для меня.

Моя первая учительница была очень красивой, можно даже сказать шикарной женщиной. Звали ее Марина Рашидовна (фамилию не помню). Должна была быть нашей классной руководительницей 1, 2 и 3 класс. Но в середине 2 класса она вышла замуж и сменила работу. Оставшиеся полтора года наш класс передавали то одному то другому учителю. В итоге нашим классным руководителем, вместо красивой девушки стала пожилая, злая учительница географии, которая раньше была директором школы. А так как во 2-м и 3-м классе географии у нас не было, то она вела математику. До сих пор иногда кошмары про школу и институт снятся. Это я молчу про остальных учителей, которые учили нас потом до 11 класса. Ничему, собственно, так и не научив. Так что такое тоже бывает )))

P.S. Сори, что не по теме ветки

Ну вы, блин, даёте! :)))
---
нм
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся… И всё прошло.

Летят в самолете президенты США, Ирана и Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь я сразу могу исполнить по одному вашему сокровенному желанию. Не стесняйтесь.
Президент США:
— Я хотел бы, чтобы весь этот арабский мир провалился в ад!
Президент Ирана:
— Я хотел бы, чтобы вся эта Америка провалилась в ад!
Путин:
— Ну, я думаю, что все сказано. Мне, пожалуйста, чашечку кофе.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

— Дорогая, не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Сотрясением мозга.

А у вас так бывало? Познакомились. Общались. Влюбилась. Влюбила. Встречались. Порхала. Достало. Послала. Не хватало. Жалела. Вернула. Опять все сначала… и так уже два года...

учитель :
те кто будет учиться на 5 и 4 , попадут в Рай.
а те кто на 3 и 2 - в ад.
голос с задней парты :
а живым закончить школу шансы есть ?

Разговаривают двое “зеленых”:
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Жена говорит мужу:
— Станешь меня обижать — пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
— Преподавателем?

— Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
— Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.

Собирается купец в плавание и спрашивает у дочерей, что же им привезти:
Старшая: привези мне, отец, пряжу новую. Заморскую
Средняя: привези мне, отец, тканей дивных.
Младшая: привези мне, отец, чудище заморское для утех любовных.
- Что ты, доченька? Как можно-то?
- Не прокатило. Эх. Значит пойдем длинным путем.... Привези мне отец, цветочек аленький.

MeSSiR:

Собирается купец в плавание и спрашивает у дочери, что же ей привезти:
Дочь: Главное себе папа ничего не привези.

2eng77:
Ну это скорее такая интерпритация:

Собирается муж в командировку и спрашивает у жену, мол, что привезти. А та, отмахиваясь: Ой, да вези уже что хочешь... сейчас уже всё лечат.