@Чё, клевала на мормышку?@

Утром в автобусе едет "как бы типа парень": очочки со стразиками, волосики хвостиком, в мочках ушей громадные дырки, куда вставлены блестящие -- не знаю, как даже назвать -- словом, штуцера. И наушники сипят-стучат -- нирвана полная. Рядом два работяги, внимательно разглядывают. Между собой:
-- Интересно, какую ему в этих гайках резьбу можно нарезать?
-- М10, не меньше!
-- Тока шаг мелкий должен быть, там толщины на пару витков, не больше

Короче, опять не поняли работяги интеллигенцию...

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Свежая версия старого анекдота.

Встречаются американец и русский.

Русский: "У нас в стране свобода - любой человек может выйти на улицу и крикнуть, что наш президент - дурак! И ничего ему за это не будет!"

Американец: "И у нас в стране свобода! У нас тоже любой человек может выйти на улицу и крикнуть, что ваш президент - дурак! И ему тоже ничего за это не будет!"

а куда former tolmach пропал? Чет после днюхи его не видать )))))))

Dmitry235:

а куда former tolmach пропал? Чет после днюхи его не видать )))))))
----------
Дмитрий, вы удивительно заботливый человек. Очень редко для нашей жизни.(серьезно)

former tolmach - он любитель тишины .. отдыхает :)))
-----------
н/м:
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Парень девушке:
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!

Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

- Скажите , Сергей , как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой ?
- Ну , у нас в семье , как-то не принято куярить меня сзади табуреткой по голове.

- Сейчас лафа , а вот в годы моей молодости , чихнул , и тебя за это тут же
пристрелили.
-Да когда это такое было ?
- В 43-ем , ночью , в разведке , возле немецкого часового.

Надымчанин:
- Скажите , Сергей , как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой ?
- Ну , у нас в семье , как-то не принято куярить меня сзади табуреткой по голове.//////

)))))

Смотрел по ящику какую-то передачу , где с умным видом говорилось , что Нобелевской
премии по математике нет , потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил , что Нобелевских премий по педагогике , архитектуре и т.д. тоже нет...
Вот жеж б**дь.

bella donna:

Dmitry235:

а куда former tolmach пропал? Чет после днюхи его не видать )))))))
----------
Дмитрий, вы удивительно заботливый человек. Очень редко для нашей жизни.(серьезно)

former tolmach - он любитель тишины .. отдыхает :)))
-----------
Забота, как мне кажется, нужна каждому
Отдыхает??? Пусть пупсик отдыхает!!! Ништяков ему щедрейших!!!!!

2Надымчанин
Поубивалонах!!!!!! ))))))

Новость о том, что "из-за отказа гидросистем ни один из истребителей 5-го поколения не может подняться в воздух" пошла по всем информагенствам. Кое-кому надо оторвать яйца...

"Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом" хотелось бы дополнить парой фраз, которые 20 лет назад звучали совершенно иначе, чем сегодня:

В магазине:
-- Девушка, у вас яйца есть?

В школе:
-- Она меня ущипнула, вот я её и трахнул

Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик, сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд...
Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.
Этот начальник был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.
Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:
- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что кто-то что-то сломал. Так что, будь добр, сделай вид, что ты его не видишь...

н/м:
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.

Отправляли из гарнизона одного честного стартеха, дослужившегося за двадцать лет аж до старшего лейтенанта, на дембель. В процессе погрузки контейнера наклюкались основательно, но не забыли среди домашнего скарба уложить тайком от хозяев колесо от Ту-16. Месяца через полтора или два от уволенного стартеха пришло письмо. Он подробно описывал, как грузчики на новом месте ничтоже сумняшеся запёрли колесо на восьмой этаж и ушли. Обнаружив "подарок от однополчан" в спальне, хозяин матерился дальше, чем видел, а потом сообразил: колесо положили посреди комнаты вместо стола и отметили на нём прибытие контейнера. Понравилось. В итоге, пока мебель не собрали, на колесе и ели, и пили. Так что очень был признателен друзьям за полезный подарок.

Лет 10 назад. Заехали с другом к бывшему однокласснику в гости в квартиру с недоделанным ремонтом(ремонт так и не был доделан))))
Выходим, а с нам выходит "строитель"-узбек и тащит в лифт станок непонятного мне предназначения.
Спрашиваю: Эт чего за х.йня?
Отвечает: Да так, всякую х.йню делать!))))))

Все, больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Гей был только один . Это великий французский физик Гей Люссак . Все остальные 3, 14..сы.

Ответ на вопрос: служил ли в армии, он отвечал, что нет, НО в парадах участвовал!

В Росси есть только один запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги . Все остальные предупреждающие.

Nik-Tim:
Не надо дополнять.
Эти фразы и 20 лет и 40 лет назад звучали бы (и понимались бы) аналогично современному смыслу.

Nik-Tim:
Не надо дополнять.
Эти фразы и 20 лет и 40 лет назад звучали бы (и понимались бы) аналогично современному смыслу.

"Эти фразы и 20 лет и 40 лет назад звучали бы (и понимались бы) аналогично современному смыслу."

Не уверен. слово "трахнуть" в пору моей туманной юности имело лишь одно значение "крепко, с шумом ударить". "Любить" означало прежде всего "любить".

Впрочем, как тут не вспомнить доисторический анекдот про лекцию "О любви", собравшую полный зал. А лектор объявил: "Да, товарищи, сегодня мы будем говорить о любви советского народа к коммунистической партии"!

2Nik-Tim
Увы.

Nik-Tim:

Думается мне, что раньше, ровно как и сейчас, были те кто это слово и дома при детях мог сказать, не стесняясь. А были и есть те, кто использовал его, что бы детям уши грязью раньше времени не засорять, и подразумевал под этим как раз, что-то типа Ударил. Думаю, просто Ваши родители были озадачены вашим воспитанием, в том числе и культурным )))

Но т.к. время не стоит на месте и пора вашей туманной юности медленно, вместе с минутами и крокодилом Геной , уплылы в даль, у Вас слажилось впечатление, что поменялся мир, хотя в данном случае Вы просто повзрослели.

P.S. Вывел эту теорию при тщательном самоанализе.



Останавливает гаишник шестисотый мерс за жуткое превышение, начинает представляться и строго требовать документы, как из приоткрытого тонированного окошка высовывается волосатая рука с сотней баксов.
Палочник берёт банкноту и вежливо говорит: Вы бы поосторожнее со скоростью, дороги у нас не очень.
В окошко ещё сотня...
Гаишник улыбается: А я сразу понял, что хорошие люди торопятся по важным делам. Давайте, я предупрежу дальше, чтобы Вас не задерживали.
Ещё сотня...
— Знаете, Вы всегда здесь проезжайте, мы будем только рады!
Сотня...
— Меня зовут Александр Иванович Егоров, капитан милиции. Можете обращаться ко мне в любое время.
Ещё...
— Даже могу организовать для Вас сопровождение, только скажите!..
В окне — сотня баксов.
— Кхм-хм... а теперь — песня!



Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре", ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали, срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают миннет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело, (страшно ведь)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, надо ж деда догнать, замочить
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!



http://demotivation.me/0ktbpdb ...

"Думается мне, что раньше, ровно как и сейчас, были те кто это слово и дома при детях мог сказать, не стесняясь" -- сейчас таких стало в разы больше. И дети сами свободно используют весь ассортимент взрослой лексики. М.б., кому-то нравится, кого-то умиляет -- выставляют в соцсети видео матюгающихся малышей, едва научившихся говорить... ИМХО, жить стало в разы грязнее. Но это во-первых, только мнение, а во-вторых, уже флуд, пардон. Вот в тему ветки:

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Не байка. Сегодня на одном из форумов знакомый отписал:

Сегодня ехал на работу, в приёмнике Европоплюсники разыгрывали поезку на авиашоу в Сан-Антонио, Техас. Дозвонившимся задавали вопросы на авиационную тематику. Так вот один из вопросов звучал примерно так: "Как в авиации называется запуск двигателя в другую сторону?"

В году так 1987-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:"Чита-контроль, 232-ой", "232-ой, отвечаю", "Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту". После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе:"Понял, 232-ой, передайте борту, что минимальная безопасная высота полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного давления "

Dmitry235:
;-)
http://www.youtube.com/watch?v ...
а вот это реально стебно :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

В том же Читинском а/п был старый авиадиспетчер, который любил работать только на посадке, т.к. монитор был накрыт тубусом и Виктор Петрович частенько засыпал, упершись головою в тубус и делая вид, что он мониторит движение на соседнем ДПК. Это была его привилегия и никто даже не пытался занять его рабочее место в течении нескольких лет, но однажды он не успел вовремя пройти ВЛЭК после УТО и его посадили на руление (впервые за много лет). В конце смены Петрович благополучно храпел, откинувшись в кресле и наверное видел сон, как он работает на посадке, хотя сидел на рулении и когда Як-40 вызвал его на связь, возмущению Петровича не было предела. Диалог звучал так : , , Чита-руление 88188, разрешите запуск " В ответ тишина... Снова запрос и снова молчание ... Я не выдерживаю и кричу ему с круга : , , Петрович, твою мать, ответь борту !!! " Петрович просыпается и без тени смущения заявляет : , , 88188, руление у нас работает на частоте 119, 0 " После этого он с чувством выполненного долга откидывается назад и пытается опять заснуть, но проклятый Як-40 через небольшой паузы говорит возмущенно : , , Так я , ...лядь, на этой частоте и работаю !!!". Задыхаясь от смеха я успел крикнуть : , , Петрович, открой глаза и посмотри внимательно на каком рабочем месте ты сидишь !!! . Немного покраснев, В.П. разрешил запуск и дальше все пошло по плану

В том же Читинском а/п был старый авиадиспетчер, который любил работать только на посадке, т.к. монитор был накрыт тубусом и Виктор Петрович частенько засыпал, упершись головою в тубус и делая вид, что он мониторит движение на соседнем ДПК. Это была его привилегия и никто даже не пытался занять его рабочее место в течении нескольких лет, но однажды он не успел вовремя пройти ВЛЭК после УТО и его посадили на руление (впервые за много лет). В конце смены Петрович благополучно храпел, откинувшись в кресле и наверное видел сон, как он работает на посадке, хотя сидел на рулении и когда Як-40 вызвал его на связь, возмущению Петровича не было предела. Диалог звучал так : , , Чита-руление 88188, разрешите запуск " В ответ тишина... Снова запрос и снова молчание ... Я не выдерживаю и кричу ему с круга : , , Петрович, твою мать, ответь борту !!! " Петрович просыпается и без тени смущения заявляет : , , 88188, руление у нас работает на частоте 119, 0 " После этого он с чувством выполненного долга откидывается назад и пытается опять заснуть, но проклятый Як-40 через небольшой паузы говорит возмущенно : , , Так я , ...лядь, на этой частоте и работаю !!!". Задыхаясь от смеха я успел крикнуть : , , Петрович, открой глаза и посмотри внимательно на каком рабочем месте ты сидишь !!! . Немного покраснев, В.П. разрешил запуск и дальше все пошло по плану

kvach
+100500

Думать надо головой, любить - сердцем,
чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать...

Работаю в турагентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

У белорусов 3 стадии бедности:1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары...

У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия…..Едем в магазин….Я – примеряю, Он – соглашается))

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

- Милый...Ты меня утром разбудешь? - И раз буду, и два буду!!!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: – Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Мерседес и Адольф
https://www.youtube.com/watch? ...

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!

здесь чуток меня побанили, многое не читал.
так что если было такое - не судите строго )))

Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

CАУ 1Т-2Б, :)) многое? это 291 страницу? Ваш анек и предыдущий уже были.. в году так 2009-2010.

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой..

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х%йня пробежала"!

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Я счастлива!:)
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока- кола обещала, что всё будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - я этого достойна!

Онищенко купил в магазине банку шпрот. Латвия замерла в ожидании...



Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.



Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный —это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — этоя, ведь страна в ж@пе, а я - единственный, кто профессионално в этом разбирается.”

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, су@и, не заработало?!!"

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

хммм, :( что опять с веткой?? Чистят?

Добавлю позитива из Челябинска: http://s56.radikal.ru/i152/130 ... Такая честная реклама :)