- По опросу, почти 60% населения страны мечтают о "сильной руке"!
- А типа сейчас в их карманах роется слабая?

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика.
Преимущества большого бюста в том , что он большой.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

и вот на стадион выходят футболисты, на них сегодня новые трусы ибутцы ...

Из ЖЖ:


sol_diesi: К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал мой рот. На морде было написано: "Сожрала?! Сама сожрала?!"

Гуляя сегодня по пляжу Скадовска рядом с вновь заработавшими "пионэрлагерями", сейчас они обзываются чем-то типа ДОК - Дитячий оздоровчий комплекс, повеселился, слушая через забор одного из ДОКов, как аниматор проводит конкурс... Не дословно (это надо слышать воочию), но звучало это примерно так:

- А сейчас мне нужны четыре мальчика в штанишках!
- Так, вот они наши герои! Теперь каждый берет в руки прибор и просовывает его через штанишки. Все готовы? Поехали! Стоп! Теперь меряем концы, так, у кого самый длинный конец? У кого самый короткий? Меряемся концами... Мальчик с самым коротким концом выбывает.
- Оставшиеся мальчики берут в руку конец соседа...

Что было дальше, мы уже не дослушали, ибо пошли догонять собаку...

Человеку нужны два года чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет
чтобы держать язык за зубами.



-Чем отличается женская общага от мужской?
-???
-В женской посуду моют после еды...



- Что такое МакДональдс в Роcсии?
- Крупнейшая сеть бесплатных туалетов!

former tolmach - милый и дорогой!:)

Ты же знаешь, что не только в день рождения, но и в любой другой день я желаю тебе только от чистого сердца и очень искренне всего самого прекрасного и жизнерадостного!!! Любви, ярких, незабываемых встреч, верных друзей, праздничного настроения, исполнения заветных желаний и творческих свершений!
С Днем Рождения тебя!!

http://file.mobilmusic.ru/1b/9 ...

former tolmach!

Желаю Вам такого крепкого здоровья, таких больших успехов и безграничного счастья, какими являются Ваше превосходное и отменное чувство юмора и неиссякаемая энергия!
С Днем рождения!


Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила!
Водитель:
- Виноват. Но может простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчикии есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид-ам морду набить...



При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.



Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

2former tolmach!

В не зависимости от возраста люди бывают следующих видов:

- Пацан (четкий, рисковый, без мозгов)
- Нюня (не Пацан)
- Подлец (Уже не Пацан, но еще и не Нюня)
- Мужик (яйца, табак, перегар и щетина)
- Старый пердун (Подлец, косящий под Мужика)

В твою Днюху хочу пожелать побыть каждым, но понемножку:

Пацаном - что бы деФФФки любили
Нюней - что бы понять, что им быть не стоит, потомучто деФФФки не любят Нюнь
Подлецом - что бы деФФФки любили и деньги были
Мужиком - что бы деФФФки любили и друзья были
Старым пердуном - что бы жить было просто весей

Но самое главное оставайся человеком, держи нос по ветру, а хвот пистолетом )))))))
С Днем Рождения

Министерство обороны, обеспокоенное стремительным ростом окружности офицерских фуражек, таки решилось на хирургию. Вот новая генеральская фуражка ВС России. Нормальных размеров. Огорчает только наличие двойных лавров. Должны быть тройные, на тулье еще есть место.
http://eu-shestakov.livejourna ...

Муж - сибиряк жене:
-Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
-С чего ты взял?
-Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я-таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

17августа 1042г до н.э. В Армении одомашен первый козел.
(Энциклопедия событий. Харьков 1999г)

лелик2:
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я-таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

я всегда знал что бог троицу любит,
поэтому наверно и запостил его на предыдущей стр 2а раза

CАУ 1Т-2Б:

Ну и к какому выводу в итоге пришли ? )))

Если бы не Россия - все кавказцы были бы турками.

Надымчанин:
Ну и к какому выводу в итоге пришли ? )))

предлагаю смешные анекдоты сразу постить по 3и раза )))

CАУ 1Т-2Б:

Нее ... Я про труселя...

Надымчанин:
Нее ... Я про труселя...

таки я не Рабинович, у миня варьянт один )))

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я пр.осрал больше, чем вы все вместе с**дили!

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

История из жизни.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Всё религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

- С утра позвонили в дверь с предложением выйти на субботник по очистке двора. С ходу выдал, что я не хочу участвовать в несанкционированном должным образом массовом мероприятии, участники которого с лопатами и палками в руках выражают недоверие правящему режиму в его способности навести порядок в сфере ЖКХ.
По всему судя, такой отмазки с той стороны двери - еще не слышали.

guardian01:

История из жизни.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Всё религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!

20/08/2013 [14:32:31]


А наши-то, православные, еще громче загалдели бы :-)))))

Пришлось бы ей на "бис" расчехляться....

Пришлось бы ей на"бис" расчехляться...

Жители российского города Урюпинска, в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
- За какого кандидата на пост президента нам в следующий раз голосовать? Чтоб нам жилось лучше?
- Выберите своим президентом кота. Да, да - обычного кота! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих президентов, а вот для бюджета страны пользы от кота в должности главы государства будет куда больше. В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!

Дикий Запад
Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны.
Жозеф Жубер
Эта мелкая история дворового значения произошла с моей старинной подругой по имени... Но, поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а, стало быть, и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1. Гостевой карман для десяти везунчиков - эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (Хотя, дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти).
2. Несколько мест похуже в так называемой "колесоснимательной" зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
3. И, наконец, те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих железных коней просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать - это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два очень нетактичных человека. В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами.
Один прокалывал колеса каждому, кто становился на "его" место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
- Но, позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое! Потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?
Вопросов ни у кого из краснокожих не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли, что еще хуже - шерифом. Короче, "его" место всегда было свято и пусто.
Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам. Во-первых, у него были дерзкие земляки, а, во-вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу... Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то, увы, - они ковбойские...
Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет. Они опасались и ненавидели друг друга, даже не здоровались.
Однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула - джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.

Андрей даже заплакала от обиды. Оставалось только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят - едет трактор, а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки, облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево. Гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе. Но цепная реакция уже была запущена...
Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах немного перестарались).
Видимо, ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне. Он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и, вместо "здрасьте", сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из-под контроля...
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены, новая злая земляника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники - жуть!
В итоге, обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.
Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше. Мелочь, а индейцам душу греет...

Два случая из жизни.

Поезд идет по Западной Украине. В купе девушка из небольшой сопредельной страны и
парень-украинец.С гор спускается отара овец.

Д.- Как же трудно бедным овечкам на крутом спуске !
П.- А это специально выведенная порода - у них передние ноги длиннее задних !
Д.- Понятно...

Спустя полчаса девушка замечает улыбку на лице парня.

Д.- Вы зря улыбаетесь, Я вам не поверила. Если бы всё было так просто, как бы овечки взбирались назад ?

Западная Украина.За столом выпивают и закусывают несколько украинцев и парень из
той же небольшой сопредельной страны.Один из украинцев говорит гостю: - А я знаю, почему твои земляки не едят солёных огурцов и помидоров ! - Почему ? - Голова в банку не пролезает ! - А-аа !

Спустя примерно час, после нескольких тостов, парень поднимает голову, обводит всех взглядом и выдает: - Так ведь и у вас не пролезает !

Западная Украина.За столом выпивают и закусывают несколько украинцев и парень из
той же небольшой сопредельной страны.Один из украинцев говорит гостю: - А я знаю, почему твои земляки не едят солёных огурцов и помидоров ! - Почему ? - Голова в банку не пролезает ! - А-аа !

Спустя примерно час, после нескольких тостов, парень поднимает голову, обводит всех взглядом и выдает: - Так ведь и у вас не пролезает !

Пардон за глюк...

"табуреткин" приходит к васильевой и говорит - дорогая. нас ОПРАВДАЛИ!!!
Она - пойду в церковь свечку поставлю!
Он - только по спокойней! Не станцуй там от радости. а то посадят на два года!!!

"табуреткин" приходит к васильевой и говорит - дорогая, нас ОПРАВДАЛИ!!!
Она - пойду в церковь свечку поставлю!
Он - только по спокойней! Не станцуй там от радости, а то посадят на два года!!!

- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- О кей, кинь туда хлопьев.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Матом можно не только оскорбить, но и похвалить

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Доктор, у меня кот или кошка???
А, Вы по ушам не видите?
Я по ушам не понимаю, как разобрать?!!
У , Вас, КРОЛИК!!! ;-)

Российский перевод Кама-Сутры пополнился новой позицией: тандем.

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама презервативов?
- Чтоб народ не путался: предвыборная агитация началась.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды,
с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы
орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых. Отчаявшись заснуть
или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно
снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли,
прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко
говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойн

Бизарт:
Не далее как на предыдущей странице - guardian01: 20/08/2013 [14:32:31]

Или это уже был обратный рейс?

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Иногда, бля@ь, так и подмывает у очередной встретившейся девицы с пирсингом на губе спросить:, Чё, клевала на мормышку?»

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я Вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Воткни мне зарядку…

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать...