Простите, случайно.
http://belan-olga.livejournal. ...

Me:

Ульяновск 04.08.2013. Дожди. Лучшая реклама воздушных перевозок:
http://s019.radikal.ru/i620/13 ...


Классная реклама! Т.Е. в будущем, все будут летать на Ту-154, и без промежуточных посадок, пассажиров будут скидывать с парашютами!
Я бы слетал, если б это было возможно))) Но, боюсь таких не много наберется)))

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: “Ни*уя себе”.

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу…

Благополучный брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…

- Мне белого полусухого!
– Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Джентельменский набор для завоевания женщин:
- Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды - москвичка Ваша!
- Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
- Она из Саратова: - она Ваша!
- Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой,
вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
"Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини
и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Анкета при приеме на работу.

В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
"Однажды месяц не пил."

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется!

Когда у мужа в мобильнике нашла контакты :
"Вип-секс" и "бесплатный секс", в порыве ревности решила проверить набрав бесплатный, удивлению не было предела, … когда зазвонил собственный телефон!!! Су@аааа

:))) Новости от Болливуда!!
Индийские кинематографисты удивили зрителей собственной версией комедии Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром!». Новая мелодрама получила название «Я люблю Новый год»: в ней тоже есть свой Женя Лукашин — только теперь он Санни, и не врач, а банкир. Есть также баня, в которую главный герой по традиции ходит с друзьями в канун Нового года, и, конечно же, история с перепутанными адресами.

Так, в болливудской версии нетрезвый Санни отправляется из Чикаго в Нью-Йорк и оказывается в квартире прекрасной Канганы — она, в свою очередь, готовится к ужину со своим женихом. Стоит отметить, что картину сопровождают традиционные для индийского кинематографа танцы, песни и наряды.


http://www.youtube.com/watch?v ...

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

н/м:
Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.

- Уважаемые пассажиры, самолет Боинг 787 садится.У кого есть зарядка от Боинга 787, просьба пройти в кабину пилота.




Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.



Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Голосом Дроздова -

http://www.yaplakal.com/pics/p ...

исправленное :)

http://www.yaplakal.com/pics/p ...

http://fishki.net/comment.php? ...
вот прикол так прикол

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson & Hеdgеs.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе", - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Одесский дворик.
Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво: — Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?

Одесский дворик.
Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво: — Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?

Три разав день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

08/08/2013 [17:55:54]
ЗачООООТ)))

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- Воооот! А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились передзеброй.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику

http://www.youtube.com/watch?v ...

Так. вот почему, надо дистанцию соблюдать!
http://www.youtube.com/watch?v ...

????? (типа рыбак)- Я однажды поймал щуку 21 кг.
????????? (тоже типа рыбак)- Ну бывает, все может быть. Я вот поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну все может быть.
ХХХ - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все: - Ну это ты п@здишь!

Вот, как еще можно летать! Новое Сочинское развлечение.
http://www.youtube.com/watch?v ...

-VICTOR-:

И как связано с аниками? Вообще то два года тому назад уже шла офигительно красивая реклама данного девайса...

igorgri:
Честно, сказать не знаю. Это мне местные ребята показали.

-VICTOR-:
Вот, как еще можно летать! Новое Сочинское развлечение.

красиво. спасибо !!!

для igorgri:
ну не всегда же ржать )))

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.



После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.



Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!



Жена - мужу.
- Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
- Это ее поблемы.
- Но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это его поблемы.
- Да, но ведь она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
-...дорогой, но... как же я?!
- Это твои проблемы!

CАУ 1Т-2Б:
---------
Не за что ))) Ну, а если, поржать, то вот более-менее.

А вот Вам стих про тяжелую жизнь охотника! )))
У меня взопрели яйца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ:
Я похож на идиота -
Сорок лет никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро.
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною, в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин:
Это маленькая стерва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла.
Будто мощная пружина
К его ###е приросла.
Не гляди, что сам гоняю.
Знай, ушастый сын полей-
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но, охота не игрушка,
Цель близка. Сейчас, сейчас
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты - мазила», «Ты-мазила!»
Эхо крикнуло в ответ
Но азартная натура
И в сплетении таком
Не сдается -«пуля-дура,
А вот я тебя штыком...»
Не вихляй мохнатым задом:
Начал дело - завершу.
Догоню-забью прикладом.
Блин, руками задушу !
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь.
Вдруг- ногою зацепился,
Как об землю навернусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял,
И, как шар, в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки:
В «Тулке» сломано цевье-
Из гортани рвутся звуки-
В основном на букву «Е».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор
«Ах ты, гадская тушенка!
Ах ты, ливерный набор!»
Потерял, поди, сноровку:
Юной прыти не вернуть
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я- охотник! К этой роли
Нет претензий, но при всем
Нафиг сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем)?!
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет.
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И «торчал», врубив музон.
Кто там парит: Элвис Пресли ?
Децел? Бабкина? Кобзон?
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой.
На одну грудю улегся.
И накрылся бы другой.
В теплой хате, как в раю-то:
Ванна с пеной по края
И жена-центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, - как в лесу
Сапогом пихал медведя,
И за хвост поймал лису!
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал-
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал.
Как тропил бизона, яка,
И сражаясь, не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя
Так, с охоты возвращаясь.
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет.- признаться откровенно,
На детали не кося
Выходной прошел отменно,
День охоты УДАЛСЯ!!!

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

svs61
да все просто :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

Вот, нашел )))
Коньячок!!!
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

kvach:
Остроумное видео! ))))

Пап! Смотри, сиськи на ёлке!!!
- Где ?...плядь, и за что я логопеду деньги плачу !

для -VICTOR-:
краткость - сестра таланта. анекдот ( стих ) как пуля - должна лететь быстро.
... КЛАССИКА )))

CАУ 1Т-2Б:
краткость - сестра таланта
-----
Так говорил мой Земляк А.П. Чехов ))))

мам а мам, мы летом поедем на море ?
- нет сынок, в этом году на море поедут твои репетиторы.

Что такое честный политик? Ну это типа как белый негр, только еще реже.

тема грибов!!
http://s44.radikal.ru/i106/120 ...

Байкер, не заплатил за проезд.
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

н/м:
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

Жена:- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся?
Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался.
Сейчас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:- Не понял???...
Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом

- Бабуля, чего к телевизору прилипла?
- Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет...
- А что за мужики-то?
- Ну, эти... Как их... Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!

Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу.
Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну вы же сами написали - профессиАнальная секретарша!

- мама, а ты любишь босиком ходить?
- да, люблю.
- тогда я ушла в твоих туфлях!

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

Аська. Парень — девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал!



О чем говорят твои инициалы (Ф.И.О.)

А — сила и власть.
Б — способность на большое чувство.
В — непостоянство, отсутствие системности.
Г — таинственность.
Д — общительность, умение притягивать к себе людей.
Е — способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж — неуверенность.
З — склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И — впечатлительность, напряжение.
К — большие запросы и нервозность в их достижении.
Л — мелодичность, логика, большая изобретательность.
М — трудолюбие и педантичность.
Н — большая энергия и творческие амбиции.
О — большая эмоциональность, таинственные волнения.
П — скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.
Р — постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С — частые депрессии, нервозность, подавленность.
Т — бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У — интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.
У — ум, честность, искренность.
Ф — нежность, умение приспособиться.
Х — непостоянство чувств, сексуальные проблемы.
Ц — склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч — верность.
Ш — ревность, бескомпромиссность.
Щ — развитые интеллектуальные способности, мстительность.
Э — поиск психологического равновесия.
Ю — большие амбиции, отсутствие системности.
Я — интеллигентность, творческие способности.

Пьяный пассажир самолета почти успокоился и перестал орать песни пока к нему не подошла стюардесса с именем Жанна.

- Что такое мясо?
- Это обрезки от сала!