bella donna:

former tolmach:
какой вужас... вот уж как mando так mando
---
Привет, милая bella donna!
Vaya Con Dios...Суровые, но набожные пацаны-сделано с любовью :)

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и спьяну обязательно промажете.

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот буррито…

Жизнь прекрасна!Если, конечно, правильно подобрать антидепрессанты...

Nebylov:

bella donna: из той же серии -
- Если вы кот, нажмите один
--------
:))) три поста подряд.. думаю теперь из какой серии :)?
- каждый мужчина имеет право, играть кошачьим девайсом? :)))

Если серьезно.. попробую на своей кошке..СПАСИБО!!!

bella donna:

http://s019.radikal.ru/i614/13 ...
---
Вьетнамские математики тоже влюбляются :)

Очень старый анекдот.
У одного из преподавателей со студентами зашел разговор за жизнь. И он спросил "Вы какой половой акт предпочитаете коллективный или индивидуальный?" С задних рядов кто-то пискнул "Коллективный...".
-"А почему?"
-"Дак сачкануть можно!"

former tolmach:

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот буррито…
-
Здравствуй мой хороший! :)

Я девочка культурная, но СЛАВА БОГУ, ЧТО НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ!

bella donna:

former tolmach:

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот буррито…
-
Здравствуй мой хороший! :)

Я девочка культурная, но СЛАВА БОГУ, ЧТО НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ!
---
:))))
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит:
-Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Женское счастье — это когда все дома и все спят…

former tolmach:

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит:
-Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…

:))))
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

— Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
— Так и скажи: ссущий пустяк.

Топ самых неожиданных женских фраз после секса:
Я так и знала, что этим кончится!
Алексей, моя дочь не для вас
Милый, я сегодня скидки на шубы видела…
Ха! Вот я и отомстила мужу!

Дальше — больше!
Невероятные девичьи фразы, после «первого раза»:
Эх, папа, что же ты про выпускной главного не сказал
Детство, детство ты куда бежишь…
Блин, единственный девственный раз потратила
Вот она какая, сауна…

Да, а после очень хорошего секса и ни такое можно услышать, читаем далее:
Сходить еще за пивом?
(Очень серьезно) Теперь я обязана выйти за тебя замуж
Ну, хочешь, иди завтра на футбол, ну что я, в самом деле, мегера какая!
Жаль, что я не курю
Ну и Дура твоя Ленка!
Ой, ребята, удивили…

Короткие изречение женщин после секса, которые наверняка знакомы любому мужчине:
Ты зарплату принес?
А говорил, что устал!
Я же говорила, что устала.
Ты еще не спишь?

Ну, видите, а вы говорили, что я ничего не умею
Не виновата я Михаил Иванович, не виновата
Я свою визиточку тут оставлю
Я теперь никогда «зайцем» ездить не буду!
Иван, я слегка погорячилась…

не моё:
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
«Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.
«Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
«Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого с немым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
Или так. «Социологический центр?. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

http://s020.radikal.ru/i721/13 ...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал руку!

- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

— Дорогой, принеси мне крем.
— Какой?
- С красным колпачком!
— Отлично, поиск сузился до 15 тюбиков...

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, , б.@, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

"Пять лет как один день пролетели!" - любил вспоминать Навальный.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чё страшная-то такая?
- Дык, плядь, проснулась только!

2 Ashera: Хочу прокомментировать ту чушь, которую Вы выдали за юмор - кузнечики на украинском - коники, духи на польском - perfumy, грудь на сербском - доjка, а ДУРА, она и на украинском ДУРА, а на польском - głupi!!!

Так что гугль-транслятор Вам в помощь! А то, ну, в общем, я надеюсь, Вы поняли...

То ars: точнее - кузнечики - коники-стрибунці, а ДУРА - ДУРЕПА!

У настоящего схемотехника при вводе в адресной строке браузера слова "anal" открывается сайт Analog Devices.



Я тут ему всё о трансцедентальном,
О фатализме, о жизни, о мистике.
Нет, блин, он хочет чтоб было завально,
Клёво, атасно, в отпадной стилистике.



Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.

ars:
Каюсь, не сильна я ни в украинском, ни в польском, ни тем более в сербском.:))))))))

ars:
Каюсь, не сильна я ни в украинском, ни в польском, ни тем более в сербском.:))))))))

на украинском дура, есть еще вроде есть синоним - лелека (или аист), я так слышал

2 Nebylov: Лэлэка - это аист, но ни в коем случае не дура. И таки да, у кузнечика есть два синонима (кОнЫк и стрыбунок, или стрыбунЭць). Украинский язык (не тот суржик, который звучит сейчас по украинскому ТВ и не язык премьера Украины Азарова)- очень красивый и мелодичный. А тот урод, который года 2 назад запустил свою дебильную фразу, процитированную Ashera здесь, я думаю, радуется своей глупости.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел !!!


Милый, мне тебя не хватает!..
- Правда?..
- Да, солнышко. Пора еще одного мужика заводить..

ars: Согласен , язык Азарова-это нечто...чего стоит одна фтаза"КРИЗА МИНЕТ ПАПИЗЖЕ"....кризис закончится позже, на украинском звучит примерно"крыза мыне пизнише"...

ars: Согласен , язык Азарова-это нечто...чего стоит одна фтаза"КРИЗА МИНЕТ ПАПИЗЖЕ"....кризис закончится позже, на украинском звучит примерно"крыза мыне пизнише"...

bella donna:
"Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы."


Про романтизм - вспомнилось. Не пинайте, если уже было, все страницы не читал.

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы - сходите?" - спросил я нежно.
Она в ответ: "Тебя е@ёт?"

2 седой бродяга: Каждый раз, будучи на (или, как сейчас почему-то модно, в) Украине, с восторгом и умилением слушаю каждую речь Азарова - это перл на перле, кстати, по-украински я до сих пор разговариваю значительно лучше "радетелей за мову" - Все-таки в прошлом веке, в 60-е-70-е учили не в крестики-нолики на ЕГЭ играть. Кстати, по теме дискуссии - многие украинские неологизмы сейчас очень недалеко ушли от фразы, положившей начало дискуссии. Хотя в украинском очень много изумительных слов для обыгрывания - панчохы, шкарпэткы, парасолька, кахэль.

ars:
Кстати, по теме дискуссии
------
А давайте по своей дискуссии, откройте ветку про украинский язык на зеленой части форума и продолжайте там..

Просто добавь... кота
http://www.adme.ru/hudozhniki- ...

Damaley:

Про романтизм - вспомнилось. Не пинайте, если уже было, все страницы не читал.

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы - сходите?" - спросил я нежно.
Она в ответ: "Тебя е@ёт?"
----------
:) нет, такого не было!
Бывает, не всем женщинам нравятся романтики :)

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Не юмор, но очень душевно.

Мама меняет постельное бельё, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
–– мам, ты что делаешь??
–– не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства...
- ну вот, а меня всегда ругаете когда я писаюсь ...

Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит.

Стерхов на юг летать научили.Над Россией новая беда-панды в неволе не размножаются.....Есть идея.

Надымчанин:
Стерхов на юг летать научили.Над Россией новая беда-панды в неволе не размножаются.....Есть идея.

Саш, не надо так с утра... мне теперь шорты от кофе стирать

ars
Девушку дурой назвали за анекдот на ветке с анекдотами. Как это по мужски. Восхищен!

Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

http://tipolog.livejournal.com ...

http://img11.nnm.me/7/6/a/2/1/ ...

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

- Миш, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что он баллон с газом, чтоб перед ним не курить?

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

- Миш, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что он баллон с газом, чтоб перед ним не курить?

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно,
повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА -
ЕСЛИ У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ,
МОГУ ЛИ Я ПОЛУЧИТЬ КОМПЕНСАЦИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛИЦА?

Из моей переписки с Redrik на ветке про КВС Литвинова:


Redrik:
Реально этот сайтишко делается за пол часа, дольше делегирования домена ждать. С учетом того, что делал его точно не пилот - говорить особо и не о чем. У меня 6 сайтов.

Дикий Гусь Мартин:
6 сайтов!
Поздравляю.
Вот сразу подумалось(я сейчас перечитываю мемуары Джакомы Казановы), так он упоминает о своей встрече в Париже с неким графом Тиреттой, которого одна известная дама наградила прозвищем "Граф Шестьраз"...
Оный Тиретта своим прозвищем немало гордился :)))

CАУ 1Т-2Б:
конечно можете. Главное доказать, что вы САМОГОН потребляли сами, т.е. Вас лишили возможности употреблять в пищу заранее качественный и полезный продукт, а за одно угощали им своих родственников, коих вся деревня/село/округ/район/город/страна/планета/солнечная система/галактика (нужное подчеркнуть)

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Dmitry235:

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

Ахахах :))) жизненно!

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни.
Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление!

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

- Ну, Вася, почему ты такой злой всегда ?
- Б.ь, потому что я Саша!

- Фая, умоляю Вас, не ходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился сексуальный маньяк, который убивает проституток...
- Роза, шо то я не поняла, а я тут причём?!
- Вы меня таки не дослушали - и бл..ей тоже!!

Сын спрашивает у отца :
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически" ?
- Сынок , как бы тебе объяснить , давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн баксов с негром.
Мальчик возвращается :
- Говорит , что переспала бы.
- Вот , а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за лимон баксов .
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь , гипотетически у нас есть 3 млн баксов , а реально
две прости тут ки и 3, 14#орас.

http://s017.radikal.ru/i411/13 ...

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился!

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

- Алё, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Уже почти уснули.
Жена: -
Ты спииишь?
Муж:
-Мммм. Что?
-Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть все время, состарится вместе...
- Вооот! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от супруга ждут.
- Ты что, пить хочешь?
- ДА! Принеси мне СТАКАН ВОДЫ!

-Дима, зачем ты наср@л у меня в подъезде???
-Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны!

- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

из аськи:
-Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...
- Во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
-А чё в этом такого-то?
-Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.

Гинеколог поставил блондинке спираль , та встает с кресла ,
одевается и спрашивает:
- Доктор , а КАЛГОН мне по сколько пить?
Доктор в шоке: - Какой КАЛГОН?
Блондинка: - Ну, чтобы на спиральке накипи не было...

Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".- И как экзамен?- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!- А как друзья в аське? Материли?- Нет у меня больше друзей