Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..292293294..360361

Nebylov
Старожил форума
20.07.2013 13:21
Навеяло соседней веткой: грандиозным дебошем закончились празднования юбилея В.Кикабидзе
PilotLV
Старожил форума
20.07.2013 14:13
По рекомендации Путина принял виагры. Результат: универсиада по-прежнему не нравится, но есть один побочный эффект...
Gammy
Старожил форума
20.07.2013 16:48
Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Десятое июля. В продаже уже появился Plаybоy за август. Почему так ко мне не приходил журнал "Юный техник"?

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада!

Секс - это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожно малы.

Скотч - это изделие для преобразования крика "Неееееет!!!" в "Ммммммммм!!!"
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
20.07.2013 16:57


Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.



Иногда так хочется... сказать матом, ...съездить...кому нибудь по роже... и пойти забухать...
Но мне нельзя! Я же леди...



Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Дед ПИХТО
Старожил форума
20.07.2013 23:17
Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают...
bella donna
Старожил форума
21.07.2013 12:22
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он готов об.....ься, лишь бы ко мне не ехать.

Я сегодня наконец-то нашла педаль газа. Урааа! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно!


former tolmach
Старожил форума
21.07.2013 12:38
Число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

- Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врача ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
21.07.2013 15:17
Сегодня у знакомой увидел статус -
"минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
svs61
Старожил форума
21.07.2013 15:34
Мужские правила
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
21.07.2013 20:39


В лодке обычно обитают два загадочных существа — ГрЕбИбЛя и ГрЕбУбЛя. Иногда к ним добавляются КуДаБлЯ и НеОрИбЛя.



— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...



- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
former tolmach
Старожил форума
22.07.2013 11:36
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

из классики:
Компания математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не парьте мне мозг!
Gun
Старожил форума
22.07.2013 12:15
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!
Gun
Старожил форума
22.07.2013 12:21
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!
Gun
Старожил форума
22.07.2013 12:25
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
Надымчанин
Старожил форума
22.07.2013 15:40
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
22.07.2013 17:35
новости из Англии -
родила царица в ночь, толЮ сына, толЮ дочь...
щеглёнок
Старожил форума
23.07.2013 11:30
Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода.
За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно».

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!..
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
23.07.2013 12:06
На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!
former tolmach
Старожил форума
23.07.2013 13:01
Бухаете!? Тогда мы идем к Вам...
http://www.zveroferma.com/othe ...
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
23.07.2013 20:39
КОГДА МУЖ ПРЕДЛОЖИЛ ПОПРОБОВАТЬ САДО -МАЗО Я СОГЛАСИЛАСЬ!
И НЕ ПОТОМУ , ЧТО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, А ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ДАВНО ХОТЕЛОСЬ ЕГО ОТП@ЗДИТЬ!
former tolmach
Старожил форума
23.07.2013 21:09
-Давайте купим воздушный шар!
-А зачем?
-Надуем и запустим!
-Так он же улетит...
-Ну и пусть, на..й он нам нужен!
why?
Старожил форума
24.07.2013 12:59
former tolmach:

из классики:
Компания математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не парьте мне мозг!

Мне это ребёнок рассказывал в форме загадки. Правда я смеялся от первой фразы))

В бар зашло бесконечное число математиков.
Первый попросил кружку пива, второй пол кружки, третий четверть и так далее.
Сколько кружек пива понадобится бесконечному числу математиков?

CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
24.07.2013 18:30
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана.
- Борша поешь, ебака грозный!
Проездом
Старожил форума
24.07.2013 18:55
Сколько кружек пива понадобится бесконечному числу математиков?



Скколько КРУЖЕК ПИВА понадобиться?
Это легкий вопрос.
Ответ - понадобиться только 1 (одна) кружка пива.

А так же ещё пол кружки, четверть кружки, и так далее....
former tolmach
Старожил форума
24.07.2013 20:10
why?:

former tolmach:
--
Мне это ребёнок рассказывал в форме загадки. Правда я смеялся от первой фразы))
---
Интересно, Перельман пиво уважает, или только пирожные с чаем:)

The Spirit of Mehanik
Старожил форума
24.07.2013 20:38
Правильнее было спросить "сколько пива потребуется", а количество кружек равно количеству "математиков", т.е. бесконечно! ;)
кокпит
Старожил форума
24.07.2013 21:17
На острове оказываются француз , американец и русский.Чего-нибудь съестного-ноль.Всю неделю голодные .Француз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.Все сыты.Через неделю американец со своей ягодицы срезает толстый пласт и жарит.Все опять сыты.Проходит неделя и русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ладоши радостно кричат:"Русский колбаска, русский колбаска!.." Русский сложив руки на груди:"Значит так! По йогурту и спать!.."
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
24.07.2013 21:23


Курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...



Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с
моей Саррой, а я - с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.



— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал. . .
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч.
зараз
Старожил форума
24.07.2013 21:33
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты бля, какой ранимый!
Проездом
Старожил форума
24.07.2013 21:47
The Spirit of Mehanik:

Правильнее было спросить "сколько пива потребуется", а количество кружек равно количеству "математиков", т.е. бесконечно! ;)


Правильнее было бы взять ящик водки и необходимое число... скажем - хороших (это важно) математичек.
А вот вопрос был конкретным - "...кружек ПИВА...", а не "сколько пива потребуется"
bella donna
Старожил форума
24.07.2013 21:58
former tolmach:

из классики:
Компания математиков заходит в бар. Первый говорит:


Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.


Как аукнется, так и х...ется!

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину за Петросяна.
седой бродяга
Старожил форума
24.07.2013 23:06
На острове оказываются француз , американец и русский.Чего-нибудь съестного-ноль.Всю неделю голодные .Француз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.Все сыты.Через неделю американец со своей ягодицы срезает толстый пласт и жарит.Все опять сыты.Проходит неделя и русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ладоши радостно кричат:"Русский колбаска, русский колбаска!.." Русский сложив руки на груди:"Значит так! По йогурту и спать
Француз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.-----если так, то---русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ЛАДОШИ радостно кричат:==========у французов, как у ящериц, утраченые и поврежденные органы регенирируются????
седой бродяга
Старожил форума
24.07.2013 23:06
На острове оказываются француз , американец и русский.Чего-нибудь съестного-ноль.Всю неделю голодные .Француз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.Все сыты.Через неделю американец со своей ягодицы срезает толстый пласт и жарит.Все опять сыты.Проходит неделя и русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ладоши радостно кричат:"Русский колбаска, русский колбаска!.." Русский сложив руки на груди:"Значит так! По йогурту и спать
Француз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.-----если так, то---русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ЛАДОШИ радостно кричат:==========у французов, как у ящериц, утраченые и поврежденные органы регенирируются????
bella donna
Старожил форума
25.07.2013 06:40
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
25.07.2013 12:53
Людмила
Старожил форума
25.07.2013 13:00
не мое...
Ржала до слёз
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
-VICTOR-
Старожил форума
25.07.2013 14:02
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Dmitry235
Старожил форума
25.07.2013 14:04
моему рыжему зверю сегодня исполнился годик. Для тех, кто любит домашних животных, а в особенности кошачьих эта ссылка
http://fotki.yandex.ru/users/d ...
Nebylov
Старожил форума
25.07.2013 18:46
33 способа открыть бутылку с пивом
http://devour.com/video/how-to ... Mt | Google
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
25.07.2013 20:46
Dmitry235:

моему рыжему зверю сегодня исполнился годик. Для тех, кто любит домашних животных, а в особенности кошачьих эта ссылка
http://fotki.yandex.ru/users/d ...


Ваше сообщение было перехвачено и заброшено на ветку о животных столь же древних, сколь и неприкосновенных.
С уважением, Дикий Гусь Мартин.

http://www.forumavia.ru/a.php? ...
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
25.07.2013 21:10
Утренний звонок:

— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты сpать еще не ходил?
— Нет!
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!



— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...



Если человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

Дед ПИХТО
Старожил форума
25.07.2013 21:29
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
APL
Старожил форума
25.07.2013 23:23
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
Дед ПИХТО
Старожил форума
26.07.2013 09:21
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами...
Dmitry235
Старожил форума
26.07.2013 12:57
Дикий Гусь Мартин:
Спасибо :))))))))
Надымчанин
Старожил форума
26.07.2013 15:12
На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла - понемногу разбирают даже @банутых.....))))
former tolmach
Старожил форума
26.07.2013 16:30
Дикий Гусь Мартин:

Dmitry235:

моему рыжему зверю сегодня исполнился годик. Для тех, кто любит домашних животных, а в особенности кошачьих эта ссылка
http://fotki.yandex.ru/users/d ...
---
Вот тебе киска -сметаны миска!
Заслужил :)))
---
не моё:
Проходил корпоратив по случаю дня рождения фирмы. Жена отошла в туалет, возвращается - улыбка до ушей. Рассказывает:
- Захожу в туалет, слышу разговор двух дамочек... Главная фраза: ?Вот мужики, вот уроды! Прикинь - все со своими бабами пришли!?

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
- Это памятник?
---
На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь.

Она:
- Помоги, пожалуйста.
Он:
- Да
-У меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода отсвича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун...
-Кабель сетевой купи и все...
-Я же просила, объяснить, как дауну.
-Ну тогда тяни сильнее..

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Они выходят из аптеки с грустными рожами:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Армянское радио спросили:
-Какая разница между групповым сексом и групповой терапией?
-При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- 30 минут.
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Батюшка обалдел и пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...

Трудности перевода:
http://hohota.net/uploads/post ...
Ashera
Старожил форума
26.07.2013 17:00
former tolmach
Старожил форума
26.07.2013 18:41
bella donna
Старожил форума
26.07.2013 19:58
former tolmach:
какой вужас... вот уж как mando так mando

Всем нам иногда хочется, чтобы мы могли понимать своих домашних животных. Вряд ли они вдруг заговорят человечьим голосом, но можно представить, что они хотя бы умеют писать смски.
далее тут:
http://www.adme.ru/vdohnovenie ...
1..292293294..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru