Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.



Иногда так хочется... сказать матом, ...съездить...кому нибудь по роже... и пойти забухать...
Но мне нельзя! Я же леди...



Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают...

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он готов об.....ься, лишь бы ко мне не ехать.

Я сегодня наконец-то нашла педаль газа. Урааа! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно!

Число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

- Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врача ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

Сегодня у знакомой увидел статус -
"минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Мужские правила
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

В лодке обычно обитают два загадочных существа — ГрЕбИбЛя и ГрЕбУбЛя. Иногда к ним добавляются КуДаБлЯ и НеОрИбЛя.



— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...



- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

из классики:
Компания математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не парьте мне мозг!

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

новости из Англии -
родила царица в ночь, толЮ сына, толЮ дочь...

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода.
За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно».

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!..

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!

Бухаете!? Тогда мы идем к Вам...
http://www.zveroferma.com/othe ...

КОГДА МУЖ ПРЕДЛОЖИЛ ПОПРОБОВАТЬ САДО -МАЗО Я СОГЛАСИЛАСЬ!
И НЕ ПОТОМУ , ЧТО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, А ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ДАВНО ХОТЕЛОСЬ ЕГО ОТП@ЗДИТЬ!

-Давайте купим воздушный шар!
-А зачем?
-Надуем и запустим!
-Так он же улетит...
-Ну и пусть, на..й он нам нужен!

former tolmach:

из классики:
Компания математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не парьте мне мозг!

Мне это ребёнок рассказывал в форме загадки. Правда я смеялся от первой фразы))

В бар зашло бесконечное число математиков.
Первый попросил кружку пива, второй пол кружки, третий четверть и так далее.
Сколько кружек пива понадобится бесконечному числу математиков?

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана.
- Борша поешь, ебака грозный!

Сколько кружек пива понадобится бесконечному числу математиков?



Скколько КРУЖЕК ПИВА понадобиться?
Это легкий вопрос.
Ответ - понадобиться только 1 (одна) кружка пива.

А так же ещё пол кружки, четверть кружки, и так далее....

why?:

former tolmach:
--
Мне это ребёнок рассказывал в форме загадки. Правда я смеялся от первой фразы))
---
Интересно, Перельман пиво уважает, или только пирожные с чаем:)

Правильнее было спросить "сколько пива потребуется", а количество кружек равно количеству "математиков", т.е. бесконечно! ;)

На острове оказываются француз , американец и русский.Чего-нибудь съестного-ноль.Всю неделю голодные .Француз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.Все сыты.Через неделю американец со своей ягодицы срезает толстый пласт и жарит.Все опять сыты.Проходит неделя и русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ладоши радостно кричат:"Русский колбаска, русский колбаска!.." Русский сложив руки на груди:"Значит так! По йогурту и спать!.."

Курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...



Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с
моей Саррой, а я - с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.



— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал. . .
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч.

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты бля, какой ранимый!

The Spirit of Mehanik:

Правильнее было спросить "сколько пива потребуется", а количество кружек равно количеству "математиков", т.е. бесконечно! ;)


Правильнее было бы взять ящик водки и необходимое число... скажем - хороших (это важно) математичек.
А вот вопрос был конкретным - "...кружек ПИВА...", а не "сколько пива потребуется"

former tolmach:

из классики:
Компания математиков заходит в бар. Первый говорит:


Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.


Как аукнется, так и х...ется!

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину за Петросяна.

На острове оказываются француз , американец и русский.Чего-нибудь съестного-ноль.Всю неделю голодные .Француз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.Все сыты.Через неделю американец со своей ягодицы срезает толстый пласт и жарит.Все опять сыты.Проходит неделя и русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ладоши радостно кричат:"Русский колбаска, русский колбаска!.." Русский сложив руки на груди:"Значит так! По йогурту и спатьФранцуз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.-----если так, то---русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ЛАДОШИ радостно кричат:==========у французов, как у ящериц, утраченые и поврежденные органы регенирируются????

На острове оказываются француз , американец и русский.Чего-нибудь съестного-ноль.Всю неделю голодные .Француз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.Все сыты.Через неделю американец со своей ягодицы срезает толстый пласт и жарит.Все опять сыты.Проходит неделя и русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ладоши радостно кричат:"Русский колбаска, русский колбаска!.." Русский сложив руки на груди:"Значит так! По йогурту и спатьФранцуз в отчаянии рубит свою кисть и варит для всех суп.-----если так, то---русский достает из штанов свой х.. Те двое хлопая в ЛАДОШИ радостно кричат:==========у французов, как у ящериц, утраченые и поврежденные органы регенирируются????

вужас :))

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://zakazat-killera.com/
http://zakazat-killera.com/?pa ...

не мое...
Ржала до слёзПочувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

моему рыжему зверю сегодня исполнился годик. Для тех, кто любит домашних животных, а в особенности кошачьих эта ссылка
http://fotki.yandex.ru/users/d ...

33 способа открыть бутылку с пивом
http://devour.com/video/how-to ... Mt | Google

Dmitry235:

моему рыжему зверю сегодня исполнился годик. Для тех, кто любит домашних животных, а в особенности кошачьих эта ссылка
http://fotki.yandex.ru/users/d ...


Ваше сообщение было перехвачено и заброшено на ветку о животных столь же древних, сколь и неприкосновенных.
С уважением, Дикий Гусь Мартин.

http://www.forumavia.ru/a.php? ...

Утренний звонок:

— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты сpать еще не ходил?
— Нет!
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!



— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...



Если человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами...

Дикий Гусь Мартин:
Спасибо :))))))))

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла - понемногу разбирают даже @банутых.....))))

Дикий Гусь Мартин:

Dmitry235:

моему рыжему зверю сегодня исполнился годик. Для тех, кто любит домашних животных, а в особенности кошачьих эта ссылка
http://fotki.yandex.ru/users/d ...
---
Вот тебе киска -сметаны миска!
Заслужил :)))
---
не моё:
Проходил корпоратив по случаю дня рождения фирмы. Жена отошла в туалет, возвращается - улыбка до ушей. Рассказывает:
- Захожу в туалет, слышу разговор двух дамочек... Главная фраза: ?Вот мужики, вот уроды! Прикинь - все со своими бабами пришли!?

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
- Это памятник?
---
На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь.

Она:
- Помоги, пожалуйста.
Он:
- Да
-У меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода отсвича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун...
-Кабель сетевой купи и все...
-Я же просила, объяснить, как дауну.
-Ну тогда тяни сильнее..

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Они выходят из аптеки с грустными рожами:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Армянское радио спросили:
-Какая разница между групповым сексом и групповой терапией?
-При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- 30 минут.
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Батюшка обалдел и пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...

Трудности перевода:
http://hohota.net/uploads/post ...

former tolmach:
какой вужас... вот уж как mando так mando

Всем нам иногда хочется, чтобы мы могли понимать своих домашних животных. Вряд ли они вдруг заговорят человечьим голосом, но можно представить, что они хотя бы умеют писать смски.
далее тут:
http://www.adme.ru/vdohnovenie ...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

bella donna: из той же серии -
- Если вы кот, нажмите один
http://lenta.ru/articles/2013/ ...