щеглёнок:

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне... Но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... Кто ж знал, что между двумя машинами трос?

Он упорно покупал презервативы на вырост... Но вырост не вырастал.


16/07/2013 [08:50:45]

Я Вас прошу: "не надо более выкладывать Ваш юмор на этом форуме".

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем"
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили, что сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят. Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

Когда их взгляды встретились , Валера растерялся.
То ли от того , что влюбился , то ли от того , что он
в этот момент с.рал за гаражом...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит?

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку ..
и 26 погонов для прапорщиков...

CАУ 1Т-2Б:

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку ..
и 26 погонов для прапорщиков...

17/07/2013 [12:04:31]

Не ошиблись Вы в количесве погон? Звезд на флаге 50 штук.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Ф ...

для booster:

у меня счеты в ремонте, мог и попутать

Сейчас 50 звёзд, а там глядишь прибавятся)))

На Украине под эгидой НАТО проходят учения Rapid Trident – 2013. Двадцать американских и полтора десятка румынских военнослужащих попали в больницу с пищевым отравлением.

Молодцы, ребята. Ковпак тоже с малого начинал

Еще один спортсмен...
---
Дмитрий Медведев предложил провести Универсиаду по зимним видам спорта

Подробности: http://www.regnum.ru/news/poli ...

на этой фотке Медвежонок смешнее
http://www.mk.ru/politics/arti ...

@Не ошиблись Вы в количестве погон? Звезд на флаге 50 штук. @

В советское время в ходу была присказка о том, что для прапоров, работающих на складах, вводится форма с одним погоном, чтобы на другом плече удобнее было домой мешки таскать. Итого американских звезд хватит всего на 25 складских прапорщиков...

Сижу читаю про штаты, которых 50, по РБК новости идут. Ведущий: штатов может скоро стать 51. Может появиться штат Северное Каорадо. Я чуть с кровати не упал.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Наша жизнь полна абсурда. Иногда он становится явным во время психотерапевтических сессий, когда психолог и клиент вдруг осознают нелепость или забавность того, чего же хочет сам клиент. Иногда становится смешно психологу или клиенту. Иногда - грустно обоим... Ниже - вопросы к психологам, которые прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.

Скажите мне, чего я хочу.

Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.

Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?

Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?

Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

Хочу расхотеть хотеть.

Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.

Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?

Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!

Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?

Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?

У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?

А это по какому ведомству?
https://fbcdn-sphotos-g-a.akam ...

ars:

А это по какому ведомству?
https://fbcdn-sphotos-g-a.akam ...

17/07/2013 [23:24:31]

---
Ширпотребнадзор...Непотребнадзор...можно фантазировать :)

former tolmach: сумлеваюсь я, однако...

ars:

former tolmach: сумлеваюсь я, однако...
---
смелее высказывайте заветные мысли...прочь сомненья, однако :)

Липецкие парни настолько суровы http://newsru.com/russia/17jul ...

Klugman:

Липецкие парни настолько суровы http://newsru.com/russia/17jul ...
---
Сосед подобное рассказывал -дед был ещё тот ходок, пока он искал по помойкам железяку, чтобы освободить свою Дульсинею, она за эти двадцать минут испытала непередаваемые ощущения, открытая всем ветрам на последнем этаже на лестничной площадке хрущевки, как говорил Карлсон:-Пустяки, дело житейское :)

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный, госпожа.
— Как достали меня эти хитрые русские...

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски жрет, наверное...»

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Отдамся в хорошие женские руки! В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу в дом. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали — обойдется!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

bella donna:
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!


Это даже не анекдот а правда жизни... :)



-Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?.....
-Да, а что ?.....
-Щука твоя звонила, сказала, что с икрой ....



Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!



Идет рыбак и тащит сома килограмм под 100. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять!
Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик

Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого ”Война и мир”. Стоимость отказа от услуги 1$!

На телепередаче "Жди меня", среди зрителей был замечен Барак Обама с фотографией Сноудена в руках....Шукшина пообещала Бараку содействие в его поисках.

мужа надо встречать на кухне в переднике на голо тело. в одной руке стакан с воткой, в другой - огурец.... при этом подол передника держать в зубах !!!

мужа надо встречать на кухне в переднике на голо тело. в одной руке стакан с воткой, в другой - огурец.... при этом подол передника держать в зубах !!!
---
CАУ 1Т-2Б:
Газпром- мечты сбываются! :))
--
Судя по Универсиаде, во всем мире студенты умные, а в России — сильные.

— Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
— Лет тридцать.

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Отлично! Тут у соседей партизаны ночуют!

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Она дала ему сигарету.
— А зажигалка?
Она дала ему зажигалку.
Он (в шутку):
— Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достала из сумочки пластинку «Дирола» и говорит:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

— Девушка, я могу стать вашей мечтой!
— Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley.

— Пап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

- Ты чё сейчас делаешь?
- Да вот зарплату получил, мало сцуко… Письмо директору буду писать.
Через пару минут:
- Да как пишется слово «Акуел» или «Окуел»?

Муж привёз жену к доктору, на обследование. Доктор проверил жену, и нахмурившись зовёт мужа с глазу на глаз переговорить.
- В общем, понимаете, у вашей жены непонятный случай, у неё что-то из двух, либо склероз, либо гонорея.
Муж говорит:
- А ха, и что мне делать? Как узнать что у неё?
- А вы ей ничего не говорите, а по дороге домой, высадите её на дороге. И если домой дойдёт ни в коем случае не занимайтесь Сексом!!!

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

из классики:
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: " .Да лааадно...накрасится".

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

Дочери Путина не ходят на выборы. Потому что родителей не выбирают.

Пивка для рывка...
http://www.itar-tass.com/c21/8 ...

Вот так и должны умирать настоящие мужики... а то чуть что.. "авторемонтные изменения в сосудах..."

Демис Карибидис – Итальянский язык

http://rutube.ru/video/4185fe6 ...

Демис Карибидис - Французский язык

http://rutube.ru/video/e0d14b8 ...

Навальный, садись - пять!

Неделю был на больничном, решил перечитать всю ветку сначала, с 29 сентября 2005 года.
Интересно, уловил три направления развития:
1. Развитие романтических отношений от толмач- каштанка до формер толмач- белла донна))
Хотя... Отношения изначально были дружескими, с лёгким налётом романтики...
2. Политика: от "Путин-Буш", Путин-Ходорковский, Путин- Обама" до "Путин-Навальный" Да-а...
однобокое какое то развитие...
3. ВВС и ГА от (цитирую): Сквозь зубы сплёвывая воск
Сказал Икар, смежая веки:
"Предвижу в этом роде войск
Бардак от ныне и навеки!"
До... Да... Кхм...
Вообщем, Анекдоты и приколы- самая стабильная ветка на форуме!)))

Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше - след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь пей..

former tolmach:

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Здравствуй милый!:)) Песня медведя под гитару больше всего порадовала

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги

Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой.
Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой.
И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!

Вы знаете, чем гей от пи%араса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи%арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пи%арастической рекламой.

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было? ".

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

из старенького:
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

Алексей Навальный просит полицию не ограничивать деятельность других кандидатов, в том числе и Собянина.- Пусть и у них будет шанс...

СТР-503:
---
Аналитический обзор содержания ветки-это что-то !
Статистики не хватает только (количество баянов в постах авторов и т.д.):))
---
Новые Олимпийские виды спорта в Сочи:
1.Гребля на галерах.
2.Борьба под ковром.
3.Предвыборное троеборье.
4.Военный бабслей.
5.Бег капиталов с препятствиями.
6.Прыжки в финансовую пропасть.
7.Плаванье в мутной воде.
8.Бюджетный кёрлинг.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков."...

Навеяло соседней веткой: грандиозным дебошем закончились празднования юбилея В.Кикабидзе

По рекомендации Путина принял виагры. Результат: универсиада по-прежнему не нравится, но есть один побочный эффект...

Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Десятое июля. В продаже уже появился Plаybоy за август. Почему так ко мне не приходил журнал "Юный техник"?

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада!

Секс - это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожно малы.

Скотч - это изделие для преобразования крика "Неееееет!!!" в "Ммммммммм!!!"