Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..290291292..360361

Людмила
Старожил форума
11.07.2013 13:34
У друга родился сын. Привезли из роддома. Мама пошла в ванну, ребенка дала новоиспеченному папаше на руках поносить. Замечу, что малыш был туго запеленан. Мамаша выходит и видит: муж сидит на кухне, пьет чай, а в углу детской кроватки, вертикально, солдатиком стоит ребенок
Людмила
Старожил форума
11.07.2013 14:10
Звоню на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте
Dmitry235
Старожил форума
11.07.2013 14:51
Можно мне немного про спорт 5 копеек вставить? Реально сегодня пришла в голову мысль, точнее две.

Сегодня утром включил телевизор. А там на РОССИЯ24:

- Наша сборная на Универсиаде завоевала больше всех золоых медалей.... бла бла бла...
- У нашей сборной золотых медалей больше чем у всех остальных вместе взятых.. бла бла...

Внимание мысль: У нас что студенты в лучшей спортивной форме чем Олимпийцы?
Потом вторая мысль: У нас в студенческую сборную входят одни олимпийцы, а в сборные других стран одни студенты?
former tolmach
Старожил форума
11.07.2013 15:01
Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

не моё:
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
– А ты узнаёшь это бельё?
– Нет, – отвечаю, – а должен?
– Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
– Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
– Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
– Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
11.07.2013 16:06
bella donna:
__VM__, Людмила - хватит тут болтать без анекдотов!

а еще предлагаю, прежде чем запостить анекдот, перечитать ХОТЯ БЫ ближайшую страницу...
что бы убедится что вы его не постите .... в 3й раз ))) 2й то уже запостили ранее )))
eng77
Старожил форума
11.07.2013 16:47
* Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

* Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

* Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

* Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

* Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

* Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Господин судья — а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: — Играть-играть — никто никуда не пойдет! !
igorgri
Старожил форума
11.07.2013 17:43
2 Людмила:
Звоню на почту России. Это жесть.

Это еще не жесть. Жесть была вот с этой посылкой http://habrahabr.ru/post/185510/
Кратко - отправили посылку из Крыма в Москву. Положили туда телефон, который 2 раза в сутки скидывал свои координаты. В результате на 7-й день телефон был уже в Москве, а потом месяц совершал путешествие через пол России...
igorgri
Старожил форума
11.07.2013 17:51
2 Людмила:
Звоню на почту России. Это жесть.

Это еще не жесть. Жесть была вот с этой посылкой http://habrahabr.ru/post/185510/
Кратко - отправили посылку из Крыма в Москву. Положили туда телефон, который 2 раза в сутки скидывал свои координаты. В результате на 7-й день телефон был уже в Москве, а потом месяц совершал путешествие через пол России... вручили на 48-й день
igorgri
Старожил форума
11.07.2013 17:56
пардон, писало что повторите через 119 секунд - повторил
former tolmach
Старожил форума
11.07.2013 18:57
И смех и грех...
----
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл порекомендовал россиянам меньше веселиться, а для восстановления своих жизненных сил отдать предпочтение отдыху в уединении, в таких местах как Валаам, передает его слова Интерфакс.
далее здесь:http://news.rambler.ru/19978381/
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
11.07.2013 19:31
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...
former tolmach
Старожил форума
11.07.2013 20:24
CАУ 1Т-2Б:

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...
---
У водки...ни сиськи, ни письки!
http://vodvore.net/demotivator ...
---
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Nik-Tim
Старожил форума
11.07.2013 20:33
"Вот, например, у водки сисек вообще нет..."

-- зато какое горлышко! Какие потрясающие инженерные фантазии в конструкции!
Andrey omsk
Старожил форума
11.07.2013 20:55
Из жизни
Звонит девушка сегодня , и спрашивает : у вас расходники на тойоту есть ?
есть говорю , а что интересует ?
Говорит бампер .....
Я был под столом
bella donna
Старожил форума
11.07.2013 21:18
:)))) И ничего личного!

- Принесите мне "Кровавую Мэри"!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...


Людмила
Старожил форума
11.07.2013 21:24
CАУ 1Т-2Б:

bella donna:
__VM__, Людмила - хватит тут болтать без анекдотов!

а еще предлагаю, прежде чем запостить анекдот, перечитать ХОТЯ БЫ ближайшую страницу...
что бы убедится что вы его не постите .... в 3й раз ))) 2й то уже запостили ранее )))

11/07/2013 [16:06:53]


Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах**-3".

;-)
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
11.07.2013 21:32
- Вчерa Путин встречался со Шредером.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.
bella donna
Старожил форума
11.07.2013 23:23
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.
Надымчанин
Старожил форума
12.07.2013 09:43
Она хотела бы жить на Манхэттене и с Деми Мур делиться секретами,
но вышла замуж она за Асланчика, и теперь копает картошку в Нальчике

Не логичное: Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Слоган Политбюро ЦК КПСС — «Ум, честь и совесть». Госдума РФ решительно отвергает связь с коммунистическим прошлым.
former tolmach
Старожил форума
12.07.2013 11:45
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и поймал в него золотую рыбку. А она и говорит ему:
— Ступай себе, у твоей старухи и так все есть!

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, любимая!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, дорогая?

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Жена и любовница вместе выводили его из запоя - потому что, если он пил, то чума приходила в оба дома.

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.

Потерялась дамская сумочка с документами.
Нашедшего просьба вернуть за приличное
вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
lisiцын
Старожил форума
12.07.2013 13:26
Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
Дед ПИХТО
Старожил форума
12.07.2013 22:48
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст...
Дед ПИХТО
Старожил форума
12.07.2013 22:54
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
elektron
Старожил форума
13.07.2013 03:46
Сидит обезьяна и гранату ковыряет. Проходит мимо бегемот.
— Обезьяна, ты чего, блин, гранату ковыряешь? Она же взорвётся!
— Ну и что? У меня ещё одна есть...
Надымчанин
Старожил форума
13.07.2013 10:28
Бизнесмен рассказывает своему сыну сказку на ночь:
— ...и уехал Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсике»...
— Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Допустим, банком...
former tolmach
Старожил форума
13.07.2013 11:35
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж@пу…

former tolmach
Старожил форума
13.07.2013 13:01
http://news.rambler.ru/19955867/
В пятницу калифорнийский телеканал KTVU, наиболее оперативно освещавший катастрофу неделю назад, распространил полученные от ведомства по безопасности на транспорте «имена» пилотов. По полученным от властей неправильным данным, их звали Sum Ting Wong (созвучно с английской фразой «что-то не так»), Wi Tu Lo ("мы слишком низко"), Ho Lee Fuk (звучит как английское ругательство) и Bang Ding Ow ("Бам-Дзынь-Ой").
зараз
Старожил форума
13.07.2013 14:09
Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
Дед ПИХТО
Старожил форума
14.07.2013 08:30
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Nebylov
Старожил форума
14.07.2013 09:20
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....
former tolmach
Старожил форума
14.07.2013 11:25
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса…
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

http://ochepyatki.ru/view_vide ...
Надымчанин
Старожил форума
14.07.2013 13:43
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: - На светофоре можно? Он в ответ: В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

former tolmach
Старожил форума
14.07.2013 14:23
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Слышал? Сегодня Госдума обсуждала закон о лицах с нетрадиционной ориентацией!
— Как же им не стыдно? О народе не думают, только о себе и пекутся!
bella donna
Старожил форума
14.07.2013 15:14
Gammy
Старожил форума
14.07.2013 17:01
Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
14.07.2013 18:38


Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.



Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.



Электрики не бухают, они снимают напряжение.
PilotLV
Старожил форума
14.07.2013 22:11
Терпи, казак! Атаманом будешь! (Новое прочтение)
former tolmach
Старожил форума
15.07.2013 10:47
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

ex-Мамай
Старожил форума
15.07.2013 12:44
Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

"Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы."
Публий Корнелий Тацит

Что бы ни говорили о прежних временах, но "сталинка" - квартира, "брежневка" - квартира, а "путинка" - только водка...
Надымчанин
Старожил форума
15.07.2013 13:37
У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Примета : если в конце мая стоят теплые звездные ночи- в феврале рожать.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

- Дайте , пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать ?
- Бутылочку водочки.
Дед ПИХТО
Старожил форума
15.07.2013 14:10
Надымчанин:

Примета : если в конце мая стоят теплые звездные ночи- в феврале рожать.

Есть ещё одна поговорка на эту тему : ВОТ ЧЕМ ОБЕРНУЛАСЬ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА ПОД НОВЫЙ ГОД !





Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
15.07.2013 14:51
"Дорогой, ты где?".
"Дорогая, я в пробке....как рассосётся, так сразу приеду!".
"Ну, тогда передай пробке, чтобы уже сосать начинала, а то ужин остывает!"
зараз
Старожил форума
15.07.2013 15:19
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
15.07.2013 17:23
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине,
с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!...
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!..
former tolmach
Старожил форума
15.07.2013 19:14
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

- Петрович, как ты выдержал допрос и пытки в гестапо и никого не выдал?
- Подумаешь! Я же женат уже пятнадцать лет!

- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я еще передумаю...
- Ну кольцо всё равно пригодится.......... выплавишь себе из него золотой зуб!
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью... если передумаешь...

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

не моё:
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?




Nebylov
Старожил форума
15.07.2013 21:10

из газет:
Главный раввин России, Берл Лазар, был вынужден пройти пешком 30 километров из аэропорта Внуково до своего дома

Самолет опоздал, а воспользоваться транспортом раввин не мог, чтобы не нарушить в субботу шабат. Это сообщили агентству РИА Новости в Федерации еврейских общин России. Там сказали, что в общей сложности у Берл Лазара ушло на такую прогулку шесть с половиной часов

Интересно, на какой тачке он в обычные дни ездит?
щеглёнок
Старожил форума
15.07.2013 21:22
Сегодня Владимир Путин совершил погружение к месту гибель фрегата "Олег", затонувшего в 19 веке. Ожидается, что уже к вечернему выпуску новостей господин президент поднимет на поверхность ящик с золотом, пушку, личные вещи капитана, а также найдет следы Атлантиды.
former tolmach
Старожил форума
15.07.2013 21:26
Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
kostik-354
Старожил форума
15.07.2013 22:22
Nebylov:


из газет:
Главный раввин России, Берл Лазар, был вынужден пройти пешком 30 километров из аэропорта Внуково до своего дома



http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
16.07.2013 00:01
не говори "гоп", пока не перепрыгнешь:)
http://pikch.ru/m/cache/large/ ...

http://hornews.ru/news/reyting ...
1..290291292..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru