Вы ещё не знаете, что подарить любимой! Тогда мы идём к вам!
http://www.youtube.com/watch?v ...

Встретились худой и толстый. Толстый говорит худому -ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ, МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО В СТРАНЕ ГОЛОД. А худой ему отвечает - А ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ.

Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем".


ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА, ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН, -ПУТИН ГОВОРИТ, А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИ.ДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ


Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!

Русский турист, крикнувший в аэропорту Нью-Йорка жене: -"АЛЛА, Я В БАР!» до чертиков напугал всех пассажиров и поставил на уши всю полицию.

ага, не знаем!!)))) мне уже пальчиком показали на колечко, которое надо подарить на ДР)))))) А еще приветствуются шубы, как оказывается. Даже летом

Встретились худой и толстый. Толстый говорит худому -ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ, МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО В СТРАНЕ ГОЛОД. А худой ему отвечает - А ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ.

Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем".


ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА, ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН, -ПУТИН ГОВОРИТ, А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИ.ДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ


Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!

Русский турист, крикнувший в аэропорту Нью-Йорка жене: -"АЛЛА, Я В БАР!» до чертиков напугал всех пассажиров и поставил на уши всю полицию.

Dmitry235:
А еще приветствуются шубы, как оказывается. Даже летом ....
---
Шуба летом в гардеробе греет сердце и радует душу, а зимой шубе одной плохо, и она требует шапку, сумку и сапоги для компании и машину, потому что снег:))

наверное это все же сюда :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан...
Молодцы мляяя фармацевты!

former tolmach:

Dmitry235:
А еще приветствуются шубы, как оказывается. Даже летом ....
---
Шуба летом в гардеробе греет сердце и радует душу, а зимой шубе одной плохо, и она требует шапку, сумку и сапоги для компании и машину, потому что снег:))

+100500 и добавить нечего. Ушел зарабатывать на все это

Самые известные цитаты Джины Лоллобриджиды:
-Если вы не можете понять, как молодой мужчина может хотеть быть рядом со мной, значит, вы ничего не понимаете в любви.
-Я не соперничаю с бесстыдством (в ответ на вопросы журналистов об их соперничестве с Софи Лорен.
-Отыскав в магазине туфли как раз по ноге, бери их немедленно; отыскав джемпер как раз по фигуре, немедленно бери джемпер на номер меньше.
-Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.
-Что с того, что теперь я блондинка? У меня по-прежнему темперамент брюнетки.
-Любовь — самая лучшая косметика.
-Женщины легче признаются в своих ошибках, поэтому кажется, что они ошибаются чаще мужчин.
-Женщина должна напоминать цветок – душистый и прелестный.
-Я изучала живопись и скульптуру, а актрисой стала по ошибке.
- Тарзан, сын Тарзана, бабушка Тарзана – так можно дергать за веревочку сколько угодно.
(о фильмах-сиквелах.
-Человек старится, когда ему нечем заняться. Я всегда при деле: фотографирую, леплю скульптуры, музицирую, слушаю пение своих птиц – наверное, в этом и есть секрет вечной молодости.
http://vev.ru/blogs/samye-izve ...

В каждом культурном петербургском доме есть пюпитр и мольберт.
Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у@бать и тем, и другим...

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся...
Но вот вопрос: Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
-Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!!
!Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!

Прогулка по Иерусалиму. Шабат.
С окна второго этажа по русски: - Да одень же наконец кипу Христа ради.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

не моё:
Братия Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Внимателъно вглядисъ в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.

Обещала ты мне в день Суёби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги
у китайской подделки.
Смешно.

Г.Онищенко: Нормальный человек встает в полчетвертого утра

"Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко считает, что нормальный человек встает в полчетвертого утра. Это, по мнению главного санитарного врача России, идеальное время для утренней пробежки даже по центральным улицам Москвы."
"Если вы, как нормальный человек встаете в половине четвертого утра, то можно пробежаться по центральной улице - она помыта, ее продуло за ночь и там идеальный воздух", - заявил Г.Онищенко в интервью "Эхо Москвы".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/05/0 ...

Не моё, с просторов сети!


Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли…

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался гадил, а я забуду?!

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли…

Просто слёзы на глазах. Так приятно видеть свою шутку с баша в посте такого уважаемого автора. Мишаня это я...

svinoed:
Просто слёзы на глазах. Так приятно видеть свою шутку с баша в посте такого уважаемого автора. Мишаня это я...
---
Страна должна знать своих героев!:)))

Я на этот вопрос всегда отвечаю "времени не было"

Не моё, с просторов сети!


Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом , с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хрена прятаться-то , она же ядерная.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу

- Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!!!
- Да и очень сильная....

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Грубость скажу, но Сноуден просил о предоставлении убежища. А не у*бища.

Он: Я тебя люблю...
Она: И Я...
Он: Я хочу в попу...
Она: Иди...


Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95


75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Сегодня пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"


Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили"

ПИПЕЦ! Судя по квитанции за ЖКХ : из крана течет"Баржоми" , мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а в подъезде убирается сам глава администрации..

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

former tolmach:

не моё:
Братия Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

:))) мы с тобой над этим смеялись в году 2008 :)). Спасибо, что напомнил!


позитивненько!
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

former tolmach:

не моё:
Братия Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

:))) мы с тобой над этим смеялись в году 2008 :)). Спасибо, что напомнил!
---
Милая, 5 лет -это юбилей! :)))

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками

former tolmach:

Милая, 5 лет -это юбилей! :)))
--------

Дорогой former tolmach, прими мои поздравления !! :)))

Норма алкоголя при романтических встречах с девушкой = 1 Литр водки / Размер груди.
Примечание: Деление на 0 запрещено!

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Лежит в луже пьяный мужик, а рядом с ним-свинка. Пьяница свинку ощупывает и с одобрением говорит:
-Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда...

Прием. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать...

Когда я ем шоколад - я добрая, так вот.. сегодня шоколад закончился..

bella donna:

former tolmach:

Милая, 5 лет -это юбилей! :)))
--------

Дорогой former tolmach, прими мои поздравления !! :)))
---
:)))

Спортивные комментаторы:

— Пас то хороший, да поле кончилось!

— И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота!

— Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

— Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

— Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.))))))

с форума кузус.ру - Рожденный ползать, разумеется, летать не может. Но он может заползти так высоко, что рожденные летать будут перед ним ползать....

- Стив Джобс начал свой бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... только в наборе к этому еще утюг прилагался.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, бл..., бродят эти девять дебилов?

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

говорят детки:

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."

Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."

Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених- это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж- тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

Ижевск, - самый лучший город )))) Прикол )))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: — БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И Х...ЯЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ.

подруга сегодня отожгла -
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
через час меня отпускает!

bella donna:
former tolmach:

Милая, 5 лет -это юбилей! :)))

Старички!!! За юбилей!!!
Кстати, в первой сотне страниц этой ветки заводилами были Толмач и Каштанка. Ну, если Толмач - это еще можно как то соотнести с former tolmach, то bella donna, не Вы ли когда-то были ... )))))))

CАУ 1Т-2Б:

подруга сегодня отожгла -
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
через час меня отпускает!

:))))

http://s017.radikal.ru/i400/13 ...

Dmitry235

:)) а вторую сотню страниц Вы читали?

:)))) "Меня зовут Света, т.е Слава и я обожаю анонимные соц. сети" (с) МТС&Квартет И