Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..286287288..360361

former airman
Старожил форума
20.06.2013 16:38
Авиашоу или танцы:
http://i062.radikal.ru/1306/e3 ...
former tolmach
Старожил форума
20.06.2013 17:16
former airman:

Авиашоу или танцы:
---
+100500
канкан истребителей - литовцы жгут:))))
---
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
20.06.2013 17:18
– Мама, знакомься, это Николай.
– Проходите Николай, отобедайте с нами.
– Мама, Николай сыт!
– Николай, не ссыте, проходите!
Надымчанин
Старожил форума
20.06.2013 21:07
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

«Уважаемая депутат Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте еще разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша».
former tolmach
Старожил форума
21.06.2013 14:23
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, блин, можешь постучаться!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Доктор блондинке страдающей лишним весом:
-Если Вы каждый день будете пешком проходить 10 км, то через год Ваша фигура придет в норму.
Через год она звонит доктору:
-Доктор, я сбросила лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема...
-Какая проблема?
-Я за 3650 км от дома!

- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к ЕГЭ, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...

Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?
- Неужели сбежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
former tolmach
Старожил форума
21.06.2013 15:53
Таганрог
Старожил форума
21.06.2013 16:05
former tolmach
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился

Мне 21, а моей подруге Танюхе уже 37. Получается, когда ей было 16 ей кто-то мог сказать "не переживай, Танечка, твой мурзик уже родился")))))
Dmitry235
Старожил форума
21.06.2013 16:28
Начальник сейчас рассказал, если баян не ругайте, он утверждал, что случай реальный.

Подрядчик сдает работу Газпрому (ну или какой-то дочке Газпрома). Собралось руководство, идет презентация. Инженер читает презентацию. В конце, кто-то из руководства заказчика говорит:

- Послушайте, но это же элементарно. Вы хотите сказать, что вот за это мы заплатили вам огромные деньги? Это же может сделать любой!!!

Наступает гробовое молчание. Тут первым в себя приходит инженер подрядчика и отвечает:

- Ну смотрите, я прихожу домой, подхожу к плите и включаю газ. И газ начинает течь. Это же элементарно, а организация вон какая огромная
former tolmach
Старожил форума
21.06.2013 17:59
Таганрог:
Мне 21, а моей подруге Танюхе уже 37. Получается, когда ей было 16 ей кто-то мог сказать "не переживай, Танечка, твой мурзик уже родился")))))
---
Это был Амур:))
---
"Все на красное!" - сказал Петрович, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
Dmitry235
Старожил форума
21.06.2013 18:20
bella donna
Старожил форума
21.06.2013 21:26
Таганрог:

former tolmach
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился

Мне 21, а моей подруге Танюхе уже 37. Получается, когда ей было 16 ей кто-то мог сказать "не переживай, Танечка, твой мурзик уже родился")))))
---
Это был Амур:))

Это была я! :)))
krystall
Старожил форума
21.06.2013 21:42
Кот, живущий на мясокомбинате, боится, что его кастрируют.
Ведь не может быть все так хорошо.........
krystall
Старожил форума
21.06.2013 21:46
Кот, живущий на мясокомбинате, боится, что его кастрируют.
Ведь не может быть все так хорошо.........


Три степени ожирения мужчины:
1 Не видит как висит
2 не видит как стоит
3 Не видит кто сосет!
bella donna
Старожил форума
21.06.2013 21:46
Хороший фильм " О чем говорят мужчины!"
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!» (с)
Надымчанин
Старожил форума
21.06.2013 21:51
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
krystall
Старожил форума
21.06.2013 21:56
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
лелик2
Старожил форума
21.06.2013 21:56
-Доча, говорят ты в садике материшся?
-Пистят.
krystall
Старожил форума
21.06.2013 21:59
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
--
Извините за возможный повтор, сообщения плохо проходят. Пятница, наверное))
bella donna
Старожил форума
22.06.2013 10:31
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,
ипотеку, трех внуков и стакан воды...

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
former tolmach
Старожил форума
22.06.2013 11:25
bella donna:

Таганрог:

former tolmach
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился

Мне 21, а моей подруге Танюхе уже 37. Получается, когда ей было 16 ей кто-то мог сказать "не переживай, Танечка, твой мурзик уже родился")))))
---
Это был Амур:))

Это была я! :)))
---
:))
Привет, милая bella donna, good point!
---
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б..., опять проспалааа!".

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер,
колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в юбке!".
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
22.06.2013 19:56
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Охренел??! раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
22.06.2013 20:16


Хулиганы избили пессимиста до полусмерти , а оптимиста до полужизни.



Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?



Как известно бобры добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра.
Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
22.06.2013 21:37
.... мы пели так, что вытрезвитель плакал...
Andrey omsk
Старожил форума
23.06.2013 07:06
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
former tolmach
Старожил форума
23.06.2013 08:56
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
23.06.2013 09:56
Купила новый навороченный холодильник с интеллектом...
подхожу после 18.00 а он дверцу заблокировал и нежным таким голосом:
будет день-будет пища!
former tolmach
Старожил форума
23.06.2013 11:36
Как много в имени твоём...
http://afisha.mail.ru/stars/ne ...
Надымчанин
Старожил форума
23.06.2013 17:20
.....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!
Cheslav
Старожил форума
24.06.2013 09:56
- Гражданин Рабинович, объясните, почему вы хотите уехать из страны - ведь теперь демократия?
- Ой, ви знаете, меня настораживает ваше отношение к гомосексуализму...
- Да вы что?! Это же теперь не преследуется!
- Ой, ви знаете, я помню, как за это расстреливали при Сталине, я помню, как за это сажали при Брежневе, я вижу, как сегодня это стало нормой. Так вот, я и хочу-таки, поскорее куда-нибудь уехать, пока это не стало ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ....
former tolmach
Старожил форума
24.06.2013 10:14
нм
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.

- Да что же вы делаете, что делаете? Почему вы подсунули мне такую страшную, да еще и злую путану?!
- Ну, как же, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито?!

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "С@ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".
former tolmach
Старожил форума
24.06.2013 10:18
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Надымчанин
Старожил форума
24.06.2013 12:44
Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал — вы знаете.
Виктор Петрович открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал — вам лучше не знать.

Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет трахаться.....
why?
Старожил форума
24.06.2013 13:24
старый, возможно баян
Звонит Тимошенко Януковичу:
- Витя, к нам Донецкий авторитет приезжает, его надо встретить.
- Да ты чё, кто я и кто он.
- Витя, он денег везёт.
- Ладно, в резиденции встречу.
- Витя, надо в аэропорту, у трапа.
- Да офигела совсем.
- Витя, он много денег везёт.
- Ладно встречу.
В аэропорту стоит у трапа Тимошенко и Янукович, сходит по трапу авторитет, вдруг Тимошенко замечает что у Януковича растёгнута ширинка.
- Витя! Штаны! Витя! Штаны!
Янукович поварачиваясь задом и спуская штаны
- .лять, да сколько же денег он везёт!
kvach
Старожил форума
24.06.2013 14:21
если баян то извиняюсь.
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
24.06.2013 15:38
— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь ты фильм: люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого — шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?
_Лилит
Старожил форума
24.06.2013 17:17
Мужик идет по деревне. Устал, ночевать негде. Постучался в избу, бабушка старенькая дверь открыла, говорит:
-Тебе чего, сынок?
-Пустите переночевать.
-Да у меня изба тесная, живем вдвоем: я и внучка Рая, даже не знаю где тебя положить. С внучкой ляжешь?
-Не, бабуль, я спать хочу, чего мне с ребенком маяться.
-Ну тогда иди в сарай. Мужик пошел в сарай, проспал до утра, наутро выходит, смотрит во дворе красавица стоит. Спрашивает её:
-Ты кто?
-Я внучка Рая. А ты кто?
-А я м*дак вон из того сарая.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
24.06.2013 22:33
Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Красно Солнышко, Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие!
Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька.
И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома.
Надеюсь на тебя и уповаю…
BAY
Старожил форума
25.06.2013 10:10
Реально было сегодня:
У нас грудной ребенок. Около 5 часов утра означенный ребенок просыпается и устраивает легкий скандальчик на тему "родители, дайте пожрать!". Говорю жене, которая никак не просыпается:
- Мне кажется, малыш настойчиво требует некую часть твоего тела.
Жена, сонно:
- Мммм.... думаешь, он снова хочет поклевать мой мозг?
former tolmach
Старожил форума
25.06.2013 14:44
BAY:
:))))))))))
former tolmach
Старожил форума
25.06.2013 14:55
Министр образования издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да-а-а, поклёвка - это святое!
former tolmach
Старожил форума
25.06.2013 14:58
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
http://lleo.me/arhive/humor/se ...
former tolmach
Старожил форума
26.06.2013 10:56
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в
коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в
инвалидных колясках, и нечем даже кнопку нажать!!!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи задрали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что же, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
26.06.2013 11:21
ТАМАГОЧИ...
Какое-то слово мудрёное?!
Кормить, баловать, холить, лелеять...Назвали бы просто - МУЖ
former tolmach
Старожил форума
26.06.2013 11:56
CАУ 1Т-2Б:

ТАМАГОЧИ...
Какое-то слово мудрёное?!
Кормить, баловать, холить, лелеять...Назвали бы просто - МУЖ
---
ДИМАГОЧИ...
Сначала душ научили принимать ...потом спортинвентарь подарили-растет парень
- комменты к стать рулят:))

http://www.kp.ru/daily/26097/2 ...
зараз
Старожил форума
26.06.2013 12:23
Отказу партии "Гражданская платформа" от участия в выборах мэра Москвы посвящается...
http://www.youtube.com/watch?v ...
Lissa
Старожил форума
26.06.2013 12:46
Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять - у него растут холка и лелейка

Меняю злобу дня на радость ночи

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем

Оптимист - это не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот, кто последний кричит "П**дец!"
Lissa
Старожил форума
26.06.2013 12:50
Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять - у него растут холка и лелейка

Меняю злобу дня на радость ночи

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем

Оптимист - это не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот, кто последний кричит "П**дец!"
Lissa
Старожил форума
26.06.2013 12:54
ужоссс, какие глюки! как во всей авиации )))))
former tolmach
Старожил форума
26.06.2013 17:33
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
former tolmach
Старожил форума
26.06.2013 17:46
не моё:
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

1..286287288..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru