Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..281282283..360361

Надымчанин
Старожил форума
08.05.2013 16:19
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.
bella donna
Старожил форума
08.05.2013 23:19
«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.
Надымчанин
Старожил форума
08.05.2013 23:32
Когда за окном Атлантический океан , абсолютно пох какой день недели на календаре )))
Flin
Старожил форума
09.05.2013 07:26
А если за окном Атлантический океан в придонной его части, то ваще всё пох.
Надымчанин
Старожил форума
09.05.2013 12:26
Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"...
Me
Старожил форума
10.05.2013 17:39
Собачий язык и служебное рвение. Хроника спецоперации. Комент хорош!

http://bigpicture.ru/?p=357468
Flin
Старожил форума
10.05.2013 19:18
Me:
Хроника спецоперации. Комент хорош!

Комент прикольный, только баянище давнее. Эти фотки аж в 2011 году были актуальны.
Так что, уважаемый Ме, баклан, прилетевший поздно, считается пролетевшим мимо.
Кстати, Ме, может Вам будет интересна свежая информация, что эстонские террористы ... готовят покушение на Ленина.
Me
Старожил форума
10.05.2013 20:18
2 Flin: Кстати, Ме, может Вам будет интересна свежая информация, что эстонские террористы ... готовят покушение на Ленина.

Хочется быть похожим на бойкого президента? Но даже на бойкого президента может найтись кто-нибудь не менее бойкий http://www.youtube.com/watch?v ...

Рекомендую баянами не пренебрегать. Екклесиаст (или баян о баяне, если угодно):

"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем"



Flin
Старожил форума
10.05.2013 20:53
Me: "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем"

Никогда не думай, что ты иной, чем мог бы быть иначе, чем будучи иным в тех случаях, когда иным нельзя не быть.
Me
Старожил форума
10.05.2013 21:58
2 Flin: Баян. Цитирование началось с 1865 года.

Flin
Старожил форума
10.05.2013 22:10
Рекомендую баянами не пренебрегать. Екклесиаст.
MAN
Старожил форума
11.05.2013 13:01
Веселая девочка.

http://www.yaplakal.com/forum2 ...
Надымчанин
Старожил форума
11.05.2013 13:53
Надымчанин
Старожил форума
11.05.2013 15:19
Надымчанин
Старожил форума
12.05.2013 10:40
Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???"

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
А пока это – чушь и миф...

fdrs
Старожил форума
12.05.2013 11:13
Едут в автобусе два гомика.
Толпа. Прижались как-то. Захотелось одному.
“Давай прямо здесь”
“Да ты что, люди же кругом.”
“Люди не обращают на нас внимание,
смотри, я сейчас коробок спичек попрошу,
никто не обратит внимания.”
Действительно, никто не обратил
внимания, сделали свое грязное дело.
Автобус приехал на кольцо. Водитель проверяет салон,
а там “сердечник” лежит.
“Батька, ты что не мог раньше валидол попросить?”
“Тут один спички попросил, ты бы видел, что с ним сделали!”

Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
12.05.2013 12:49

Живу в достатке: всё достало…



Взлетает самолет.
В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.



— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.
Flin
Старожил форума
12.05.2013 15:38
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
lisiцын
Старожил форума
12.05.2013 15:48
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума
AntonVcD
Старожил форума
12.05.2013 20:47
смотрел приколы с целью практики попалось это , не юмор
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
13.05.2013 14:09
Всем привет!
--

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день…
-МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до ЗАГСа.

не моё:
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
"Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав:
"Решили зарегистрировать свои отношения?.."

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Охренел совсем! Танки у него тормозят!

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
Надымчанин
Старожил форума
13.05.2013 23:36
Надымчанин
Старожил форума
13.05.2013 23:39
Надымчанин
Старожил форума
14.05.2013 00:11
former tolmach
Старожил форума
14.05.2013 10:49
bella donna:

Милая bella donna, поздравляю с Днём Рождения, желаю счастья и солнечного настроения!
Dmitry235
Старожил форума
14.05.2013 11:02
bella donna:
С днем рожденья!!!

ща, ща попробую....
вот


MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMM__MMMMMMMM
___________MMM____MMMMMMMMMMMMMMMM
___________MM______MMMMMMMMMMMMMMM
___________MM_____MMMMMMMMMMMMMMMMM
MM___MMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMM
____MMMMM______MMMMMMMMMMMMMM_____MMMMMM
__MMMMMMMMMM_____MMMMMMMMMM____MMMMMMMMMMM
_MMMM_____MMMMMM___MMMMMM___MMMMMMMMMMMMMMM
_MMM______MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
_MMM_MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
_MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM_MMMMMMMMMMMMMMMM
__MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM__MM___MMMMMMMMMMMMM
_____MMMMMMMMMMMMMMM_M__MMM_____MMMMMMM
_____MMMMMMMMMMMMMM__M___MMM______MMMMM
_____MMMMMMMMMMMMM___MM___MM_______MMMMM
____MMMMMMMMMMMMMM___MM____MM_______MMMM
_____MMMMMMMMMMMM____MMM____MMM_____MMM
______MMMMMMMMMM_____MMMM____MMMMMMMMM
________MMMMMM________MMMM_____MMMMM
MMMMM
MM
former tolmach
Старожил форума
14.05.2013 12:20
Dmitry235:

bella donna:
С днем рожденья!!!
----
bella donna, просила меня передать Вам большое спасибо за поздравление и цветок-она читает форум, но писать не может, т.к. она в отпуске.
former tolmach
Старожил форума
14.05.2013 12:37
Это было в Ницце или в Канне,
Или это был другой курорт,
Теннисистка Курникова Аня
Выходила вечером на корт.

Месяц плыл по небу серебристо
И качались плавно, как весы,
Дорогие, долларов под триста,
Сшитые Юдашкиным трусы.

Груди идеального объема
Целились сосками в небеса
И трусов касалась окоема
Золотая русская коса...

В то же время где-то в Коста-Рике,
Загоняя публику в экстаз,
Пел артист Иглесиас Энрике,
Конченный латентный ловелас.

Пел как будто о своих страданьях,
С чем он в жизни вряд ли был знаком,
А спортсменка Курникова Аня
Думала в то время о другом.

Думала о том, как грациозно
Устремляясь прямо в облака,
Полукруг опишет в небе звездном
С теннисной ракеткою рука,

И она рукой своей атласной
Красоту закатную затмит...

«Задержись, мгновенье, ты – прекрасно!»-
Небеса воскликнут в тот же миг

И добавят: «Анна, понимаешь,
В этот ослепительный момент
Ты собою нам напоминаешь
Матери-Отчизны монумент,

На который взглянешь - и по коже
Пробегает радость и покой.
Только ты красивей и моложе
Статуи над Волгою-рекой.

Губы цвета зреющей брусники,
Ясный взор прекрасных синих глаз...
На хрена, скажи, тебе Энрике,
Конченный латентный ловелас?»

И спортсменка Курникова Аня
Вспомнила за пеленою слез,
Как она мечтала, лежа в ванне
О певце по кличке «Байламос»,

Как она ждала того мгновенья,
Чтобы он прижал ее к себе,
Как потом от перевозбужденья
Появился прыщик на губе,

Как она врачей звала на помощь,
От досады рухнув на кровать,
И в конце концов, как эта сволочь
Отказался Аню целовать.

А она с такой натурой тонкой
И с ногами от самих ушей
Все ждала и верила в подонка
С грязными желаньями в душе?

Этот сладкий голос, этот шепот
Этот нимб, светящийся над ним...
Да пошел в конце концов он в жопу
Вместе с папой Хулио своим!

Надо было на хоккейной теме
Завершить проблему, наконец.
Хоккеист хотя не академик,
Все равно получше, чем певец,

Что со сцены не поет, а дрищет
Только в микрофон и через рот...
Обнаружил, видите ли прыщик,
На себя бы посмотрел, урод!

Так что получай, скотина, сдачи!
Мне любовь такая ни к чему!..»
И она, подбросив в небо мячик,
Шваркнула ракеткой по нему.

«Ты лети, лети, мой желтый мячик -
Символ наших теннисных побед,
Накажи безжалостного мачо!» -
Повторяла девушка вослед.

И со свистом авиаснаряда
Через весь Лазурный бережок
Полетел с шальною чайкой рядом
Теннисистки желтенький дружок.

Он летел через моря и горы,
Над полями сплетен и молвы
Через горнолыжников Андорры,
Через гандболистов из Литвы,

Через Барселону, Лондон, Химки,
Через косметологов-врачей,
Через жениха Мартины Хингис,
У которой не было прыщей,

Встречному дождю и ветру в пику
Что хлестали мячик по лицу -
Прямо в государство Коста-Рику,
Прямо в лоб несчастному певцу!

И, отрикошетив от Энрике,
Закатившем в ужасе глаза,
Над толпою, что забилась в крике,
Анин мячик полетел назад.

И пока над морем и над сушей
Возвращался он к себе домой,
Расцветали яблони и груши,
И плыли туманы над рекой,

И в траве кузнечики трещали,
Очищая пением сердца…
А лицо певца пошло прыщами,
Вся физиономия лица.

Зря Энрике мазал клеросилом
Воспаленный кожный свой покров,
Зря обидел он красу-Россию
С золотой косою до трусов,

Потому что в Ницце или Канне,
Прославляя наш российский спорт,
Теннисистка Курникова Аня
Покидала на рассвете корт,

И бежали по спине мурашки,
Как морской волны девятый вал,
И красивый лейбл «В.Юдашкин»
Над Лазурным берегом вставал.
Dmitry235
Старожил форума
14.05.2013 14:10
former tolmach:
bella donna:

Надо же, он получился (цветок).
Эх отпуск, отпуск...
APL
Старожил форума
14.05.2013 14:58
bella donna:

С Днем Рождения! :))
Надымчанин
Старожил форума
14.05.2013 21:33
http://s018.radikal.ru/i516/12 ...

http://s019.radikal.ru/i601/12 ...

Подарок командиру батареи тяжелых пистолетов http://s52.radikal.ru/i138/120 ...
Зiма
Старожил форума
15.05.2013 01:34
Подарок командиру батареи тяжелых пистолетов http://s52.radikal.ru/i138/120 ...

уссыкнуло !!!
Надымчанин
Старожил форума
15.05.2013 15:11
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

зараз
Старожил форума
15.05.2013 19:08
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб». Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Боб, — отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Campeche
Старожил форума
16.05.2013 01:59
Campeche
Старожил форума
16.05.2013 02:16
Надымчанин
Старожил форума
16.05.2013 09:47
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

former tolmach
Старожил форума
16.05.2013 15:50
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы зас...ть спутниковую тарелку соседям
снизу!

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

не моё
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием на... туда прямо в магазине.

Решил ВВП узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
ВВП:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- На самолёт. Мне Green card дали!!!!

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...


former tolmach
Старожил форума
16.05.2013 15:53
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.

former tolmach
Старожил форума
16.05.2013 16:04
сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)
Надымчанин
Старожил форума
16.05.2013 16:10
сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)


Договорились ?
S.Alexeev
Старожил форума
16.05.2013 16:55
Вылету сборной России с ЧМ по хоккею посвящается!

«Однажды мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо мужики гоняли мяч. Машинисты против кочегаров. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан назвал им «козлы», «рванина» и «женская сборная по бадминтону». Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки были находчивость и смелость.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, если точно всё рассчитать.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а футболисты как фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Если бы всё получилось, когда-нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием — «1 спартанец».
Но железнодорожники попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали теснить папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в[…]»
«Всем нравилось смотреть, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются — конница на фланги — и смотрят на забор грустными персидскими глазами.
А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.»

Отрывок из книги: Сэ, Слава. «Сантехник, его кот, жена и другие подробности.» "Астрель", 2010.
S.Alexeev
Старожил форума
16.05.2013 17:01
Вылету сборной России с ЧМ по хоккею посвящается!

«Однажды мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо мужики гоняли мяч. Машинисты против кочегаров. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан назвал им «козлы», «рванина» и «женская сборная по бадминтону». Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки были находчивость и смелость.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, если точно всё рассчитать.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а футболисты как фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Если бы всё получилось, когда-нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием — «1 спартанец».
Но железнодорожники попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали теснить папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в«сирень и там залёг. Он решил переждать.
— Ногой в кустах не размахнуться, а руками они драться не умеют — гордился он, показывая потом спину. Спина была похожа на огромный баклажан.
На следующий день, на встрече в милиции, футболисты казались сборной по панкратиону — у кого глаз заплыл куриной попочкой, у кого скула примотана скотчем.
Пятнадцать суток папе не дали, потому что приговор «за драку с футбольной командой паровозного депо» показался лейтенанту неумеренно льстивым"


Отрывок из книги: Сэ, Слава. «Сантехник, его кот, жена и другие подробности.» "Астрель", 2010.
former tolmach
Старожил форума
16.05.2013 17:03
Надымчанин:

сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)


Договорились ?
--
О чём?
Надымчанин
Старожил форума
16.05.2013 17:08
former tolmach:

Надымчанин:

сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)


Договорились ?
--
О чём?

ППЦ... Что бы пропустил )))
former tolmach
Старожил форума
16.05.2013 17:13
Надымчанин:

former tolmach:

Надымчанин:

сорри за дубль-фильтр не пропускал страшное слово :)


Договорились ?
--
О чём?

ППЦ... Что бы пропустил )))
---
:))Торможу - простыл на сквозняке, вот такое х...е лето!
Да я сам не понял, что фильтру надо-сначала он сердился, а потом все пропустил - нанотехнологии, однако :))
S.Alexeev
Старожил форума
17.05.2013 01:51
Вылету сборной России с ЧМ посвящается


«Однажды мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо мужики гоняли мяч. Машинисты против кочегаров. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан назвал им «козлы», «рванина» и «женская сборная по бадминтону». Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки были находчивость и смелость.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, если точно всё рассчитать.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а футболисты как фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Если бы всё получилось, когда-нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием — «1 спартанец».
Но железнодорожники попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали теснить папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в кусты сирени и там залёг. Он решил переждать.
— Ногой в кустах не размахнуться, а руками они драться не умеют — гордился он, показывая потом спину. Спина была похожа на огромный баклажан.
На следующий день, на встрече в милиции, футболисты казались сборной по панкратиону — у кого глаз заплыл куриной попочкой, у кого скула примотана скотчем.
Пятнадцать суток папе не дали, потому что приговор «за драку с футбольной командой паровозного депо» показался лейтенанту неумеренно льстивым.
После батальи, говорят, папенька форсил перед друзьями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей"
«Всем нравилось смотреть, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются — конница на фланги — и смотрят на забор грустными персидскими глазами.
А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.»
зараз
Старожил форума
17.05.2013 12:54
Два вопроса: как и нах:
http://www.citysmile.org/uploa ...

Не спи на работе:
http://relaxic.net/wp-content/ ...
1..281282283..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru