Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:

- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:

- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))

- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?

- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??

- Рыбу?? Я сейчас из тебя ТАРАНЬКУ сделаю, и на стену прибью!

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах?

Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!

В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- Оооо! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))

- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

APL:
Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

Чет я тут никакого мужества женщины не увидела? Уж тогда молчала и проявляла олимпийское спокойствие до смерти, либо своей либо мужа, готовя каждый понедельник уху.



Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками

bella donna:
Чет я тут никакого мужества женщины не увидела? Уж тогда молчала и проявляла олимпийское спокойствие до смерти, либо своей либо мужа, готовя каждый понедельник уху.

не принимайте близко к сердцу, это же просто байка...
а ваащета мы думаем с вами разными полушариями, то что нам смешно, вам иногда нет, ну и наоборот )))

CАУ 1Т-2Б:

bella donna:
Чет я тут , готовя каждый понедельник уху.

не принимайте близко к сердцу, это же просто байка...
а ваащета мы думаем с вами разными полушариями, то что нам смешно, вам иногда нет, ну и наоборот )))

В подтверждение Ваших слов (о разном восприятии М и Ж):

Встретил я её на улице - озябшую, голодную. Привёл домой, накормил, напоил, в ванной искупал, уложил в кровать, обогрел (своим телом), е@у и плачу - так жалко мне её.

У мужиков этот анекдот вызывает истерический хохот.
А, вот, у женщин - укор: -Ну как так можно? Из жалости?! Какие вы, мужики, сволочи!
Комментарии, как говорится, излишни.

Козлы кричащие:

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Беседуют две подруги.
— А все-таки силен мужик! Два раза подряд, а потом чуть-чуть отдохнул — и еще разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Если бы... Я про Путина.

Около тридцати депутатов, успели развестись со своими женами за два месяца до подачи декларации.Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны, они перейдут на сторону противника.

На уроке географии учительница отчитывает девочку: Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!!!
Реплика из класса: Пусто потому, что они все в Москве...

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине,
хотя на компах используется обычная семёрка,
без чёрточек?
- Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай и стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",
то народ дружно заорал:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Ассаламу Алейкум!
Друзья, Джохару нужна ваша помощь! Теплая одежда, обувь, сигареты, игрушки. Слепая американская Фемида держит абсолютно невиновного человека в заложниках. Его кровать стоит у самой двери, из-под которой неистово дует. Охранники ограничивают его в пиве. Никто не хочет играть с ним в карты. Они просто губят нашего парня...

Природа не любила мужиков
И ничего им не дала
Зачем-то палку подарила
Зачем-то ку...ем назвала

Дока:

Встретил я её на улице - озябшую, голодную. Привёл домой, накормил, напоил, в ванной искупал, уложил в кровать, обогрел (своим телом), е@у и плачу - так жалко мне её.

У мужиков этот анекдот вызывает истерический хохот.
А, вот, у женщин - укор: -Ну как так можно? Из жалости?! Какие вы, мужики, сволочи!
Комментарии, как говорится, излишни.

Не равняйте всех. Мне вот тоже смешно!Как так можно оголодать :))женщине?!
Либо это тетя БОМЖ либо тете очень хотелось мужского тепла, который и появился в нужный момент и нужное время :)). Мужчины ведутся, как маленькие дети :))

баяны:

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!


Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

С просторов Инета....

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну, в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса медучилища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу, и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас веселая работа.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Этот точно съедобный, берём!

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща...

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на...?
— Принято единогласно.

Вовочка покупает сигареты в магазине.
Продавщица:
- 18 есть?
Вовочка:
- Линейка есть?

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

- Я тут грешным делом подумал...
- Мозгами надо было думать, а не грешным делом!



Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?



Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.

Почему пьяным мужчинам нравятся все женщины?

Оказывается, бородатый анекдот о том, что с количеством выпитого алкоголя значительно возрастает привлекательность женщин, имеет научно-практическое объяснение. Так коллектив исследователей из столицы Великобритании решил определить, правда ли, что мужчинам «подшофе» нравятся все женщины без исключения.
Результаты такого несколько необычного эксперимента показали, что горячительные напитки действительно лишают сильную половину человечества возможности различать симметричные (соответственно – красивые) женские лица от несимметричных (не очень симпатичных) лиц.
Местом проведения такого исследования стал один из баров, где 65 студентов вызвались соединить приятное с полезным и помочь исследователям расставить все по своим местам. Половина из участвующих в эксперименте была трезвая, как стеклышко, вторая – в состоянии алкогольной эйфории. Ученые демонстрировали представителям обеих групп фотографии, на которых были запечатлены девушки с симметричными и несимметричными лицами, после чего предлагали выбрать самых красивых дам.
Оказалось, что у тех, кто в тот день огласил пьянству бой, взгляд более разборчив – они выбирали в категорию симпатичных девушек с безупречными чертами лица. А юноши, которые в тот день подружились с Бахусом, к разряду писаных красавиц определяли девушек с ассиметричными лицами.
В результате этого эксперимента выяснилось и то, что, даже, несмотря на трудности отличия красивых женщин, пьяные мужчины все равно требовательны к внешности прекрасной половины человечества. А вот для женщин (даже абсолютно трезвых) внешность потенциального партнера не настолько важна.
Выводы английских ученых могли бы показаться просто забавным фактом, если бы еще не одно «но». Оказывается, употребление алкогольных напитков для мужчины перед знакомством с женщиной – это еще и способ стать более решительным, смелым и коммуникабельным.
Иногда в трезвом виде мужчина просто стесняется или даже боится познакомиться с женщиной поближе. Но, преодолевая с помощью спиртного всевозможные барьеры, иногда мужчины настолько перебирают меру, что практически не держат равновесия в вертикальном положении.
А знакомиться с ними в горизонтальной плоскости затруднительно практически любой трезвой женщине (при этом внешность прекрасной половины человечества не имеет никакого значения). К тому же, на следующее «тяжелое утречко» мужчина мало помнит о подробностях прошлого вечера, а в душе у женщины навсегда остается неприятный осадок.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

* * * * * *

Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха
2 полоски-хорошо?
Папе стало плохо...


А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?


- Дорогой, а у меня две полоски...
- Как? Ты что, беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

на мотив песни: Учкудук 3 колодца

Просто тест - две полоски,
Хоть пока твой живот еще плоский

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!



Цветы для девушки, то же что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.



Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания.
Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности.
Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!

Aerovlad:
Зачёт. плюс мильон))))

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то наводнение.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Кабмин остается без изменений!" Все лошади радостно заржали.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...-

Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Лифт застрял на пять часов. Не обо...лись только блоггеры.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

- Депутат – это ваша ориентация?
- Репутация.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

@ наши украинские коллеги..@ -- блистательно!!! :))

2 bella donna:

шуточки шутками, а у жены была знакомая. Жена ее на работу устроила примерно в 1996, но через неделю она умерла. С голоду. В доме нашли полстакана пшена....

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

н/м:
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?!

Мужики !!!!!
«Женщина с утра должна быть красивой!»… ха… я Вас умоляю…
Женщина с утра должна быть счастливой!!!

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

bella donna:

н/м:
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?!

Мужики !!!!!
«Женщина с утра должна быть красивой!»… ха… я Вас умоляю…
Женщина с утра должна быть счастливой!!!
----
Привет, милая Бэлла! Абсолютно согласен. Красота - это оптический обман зрения:), чисто субъективное и временное восприятие благоприятных обстоятельств, например, вроде красивый персонаж сначала, и вдруг, он/она неожиданно чихнул(а) и т.д., и мимолетное виденье исчезло, как сон, как утренний туман...:))))
А вот счастье-это осознание и ощущение наивысшей полноты бытия...

former tolmach:

Привет, милая Бэлла! Абсолютно согласен. Красота - это оптический обман зрения:), чисто субъективное и временное восприятие благоприятных обстоятельств, например, вроде красивый персонаж сначала, и вдруг, он/она неожиданно чихнул(а) и т.д., и мимолетное виденье исчезло,

:)) Приветик Дорогой!
Как же приятно общаться с умным человеком!!

- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сцука?
— Сюрприииииз.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Кабинет стоматолога. Сидит женщина. Делает ей пломбу.
Найстовчиво звонит мобильник, у женщины. Женщина взять не может.
Доктор сжалился взял мобильник.
-Это кто
-Муж
- Подождите, счас я кончу, она сплюнет тогда и поговорите.

bella donna:

former tolmach:
---
:)) Приветик Дорогой!
Как же приятно общаться с умным человеком!!
----
:))) Премного благодарен, сударыня!

Как вы уже поднадоели своими публичными обменами любезностями )))
Это так , мягко сказано )))

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А чьей он породы?
- Сибирской.
- Но ведь, у него шерсть короткая!
- Мадам, я таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Мужик приходит к врачy:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.

Не бойся старости, в России это ненадолго..

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того,
что обещала не делать...

так и не поняла для чего это? :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.
- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.
- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.
далее читать тут : http://www.exler.ru/novels/sha ...

Надымчанин:
28/04/2013 [22:11:33]

здесь должен быть Смайлик с поднятым вверх большим пальцем )))

Русские очень сильно гульбанят в отеле с утра. Соседи- немцы, им говорят:
- Ну как не стыдно, 6 утра только!!!
Русские в ответ:
- Да? А когда вы в 4 утра на нас напали???

former tolmach:

bella donna:
так и не поняла для чего это? :))
----
Нанояйцо животворящее:)))

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.



Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим

справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

© 2013 «Красная бурда»

Учу вождению.Моисей.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка(истерично):
- А у нас что, водки нет?

"- А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать"

Один мой коллега так и назвал кота

И у этой истории есть продолжение. Идет этот мой коллега как-то с супругой мимо метро. А около входа стоит женщина и котят раздает. Они как истинные любители всех кошачьих подходят, любуются, гладят и тут он произностит, явно не подумав перед этим:
- Какие класные шашлычки!!!!

Немая сцена...

Из недр сети:)Смешные клички домашних животных

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

У друга кошку звали - Пятка, у меня была кошка (даже котенок) - Свини, потому что была толстая и любила залезть туда, где погрязнее как маленький поросенок вообщем )

Самое смешное имя кота я услышаала у своей сетсры - Гашик () от полного Гашиш, , , )))

Кошку завут вообще-то Симона - но домашнее прозвище - помойка....потому что как бы сытно не поела - в помойке всё равно вкуснее...

В детстве был кот, звали Дымок. Потому что окрас какой-то дымчатый

Мою кошку звать Фишка, а до нее был кот, которого величали Глюк ;)

Моего кота зовут Бакс, некоторые знакомые прикалываются и называют его доллар или у.ё. :))) А я чаще всего зову его просто Пузик :) А вот у бабушки моей кошку зовут Клякса. Пока она маленькая была мы все никак не могли придумать ей имя, а потом со временем у нее на носу стало проявлятся коричневое пятнышко (окрас бело-полосатый) - вот и назвали ее Кляксо

Мою кошку зовут Мышка или Мыша сокращенно. Так как она еще маленькая зовем ее Мышонком. Она непоседливая, любит во всякие проемы, углы залазить и пищит так тоненько, когда поесть просит. А у моей подруги кошку зовут Котлета )))))

А у меня когда то был ко - Чубайс!Он был рыжий как Чубайс из думы.... поэтому так и назвали его.

У мну кошку звать "Отверка "(в честь алгогольного коктеля)

Моего кота зовут Фокс. Как доведет или напакастит превращается в Фокса Малдеровича :-)) На работе девочка купила котенка порода персидский экстремал кличка у него Коржик.

У нас кот Принц. но в последнее время его все чаще зовут Пиписька. потому что как только кто то заходит на кухню он бежит в свой лоток и писает))) и не важно сколько раз в кухню зайдешь - кот будет писать на каждый приход))

У бывших соседей когда то жил кот с кличкой "Шнурок"Что имелось ввиду при выборе имени - осталось покрыто мраком неизвестности...

Нашего кота назвали "Бегемот", в честь одного героя из Мастера и Маргариты Булгакова. Он черный, огромный и у него глаза косые :-)

А у меня кошку зовут Клеопатра, сокращенно Клепа, а ее котенка - Бонита

Одного знакомого кота зовут Тимати ))

Однажды бабушка завела котёнка, но не знала: мальчик или девочка. Назвала Васей. Оказалось, что девочка, но было поздно, так и жила кошка Вася до преклонных лет.А одна знакомая назвала свою кошку Гнидой, честно говоря, было жалко котёнка...

Мой друг дал кличку кошке: Писька =))Вы бы видели глаза женщины которая поднимала по леснице в тот момент когда кошка выбежала из квартиры, и мать друга громко произнесла: "Писька, а ну бегом домой!" :-))))

Однажды, возвращаясь домой откуда-то в тёмное время суток, зашла во двор...навстречу шёл мужик...с котом (!) на поводке...кота звали Витас.. :-))))

У меня был кот, звали Зуксель (ZyXEL). Теперь кошка флешка.

Кошка Мышка (сначала хотели назвать Кошкой, но потом передумали), кот Батон (любит много жрать и спать, "батониться" в общем - размер соответствующий образу жизни).

Раньше была кошка Мышка, в это же время у брата была кошка Собака, а у сестер двоюродных кошка Блошка

А моего рыжего котенка зовут Славик в честь одноименного персонажа из Нашей Раши, просто так попалось

У подружки есть кот - Костик, первое время впадала в ступор

У нас с недавнего времени в доме появилась своя Аська (кошечка), не долго пришлось думать о её кличке, т.к. я (хозяйка) в это время сидела в инете :))

А моего кота по родословной зовут Казанова-Стинг , а в быту просто Степка

А еще я знаю кошечку, ее звать Ветошь , она живет на авторазборке , там всех собак и кошек называют запчастями, действительно смешно

К вопросу о Шашлыке. В нашем заполярном гарнизоне самая распространенная собачья кличка была Унт...

former tolmach:

У нас кот Принц. но в последнее время его все чаще зовут Пиписька. потому что как только кто то заходит на кухню он бежит в свой лоток и писает))) и не важно сколько раз в кухню зайдешь - кот будет писать на каждый приход))

ААААААААААААААА!!!!!!!
Моего кота зовут принц!!!!!!! Но вот до Пиписьки он еще пока не дорос
http://fotki.yandex.ru/users/d ...