рач спрашивает свою пациентку:
---
читать "врач" и только :)
--
igorgri:

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И пиво и чипсы.


Это вы батенька от жизни отстали. Wi-Fi роутеру пофиг - где вы будите ставить кровать в квартире. Про коттедж сказать не могу, но дорогое решение 125 метров застройки пробивает
---
на селе всё ещё провода рулят :)

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка

http://img11.nnm.ru/a/0/3/f/b/ ...

http://img11.nnm.ru/e/4/2/6/3/ ...

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

former tolmach:

Врач спрашивает свою пациентку..

Как определить, нужно ли начинать худеть?
Если ваш мужчина может отнести вас на руках в постель, значит, худеть не нужно!
Если не может - поменяйте мужчину!

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
- Интернета расстрелять, Анку ко мне!



— ВСЕ знают Чапаева в основном по культовому фильму 30-х годов. Все ли там соответствует действительности?

— Безусловно, соответствует сам Чапай. А вот его гибель была не совсем такая, как принято считать. На самом деле тут существует несколько версий. В соответствии с первой его, тяжелораненого, все-таки переправили на плоту на другой берег Урала, где он и умер.

Другие версии вообще утверждают, что Чапаев тогда выжил.

— А ординарец Петька действительно погиб, прикрывая Чапая?

— Нет. Петька (на самом деле Петр Исаев) пережил своего командира на год. Кстати, он вовсе не был денщиком Чапаева, как многие считают. В чапаевской дивизии он служил начальником связи бригады, а на момент гибели моего деда был порученцем по особо важным делам. В первую годовщину гибели Чапаева соратники устроили поминки по начдиву. Исаев, видимо, сильно переживал, что не уберег командира, и застрелился.

— А Анка-пулеметчица списана с реального человека?

— Да. Ее прототипом послужила Мария Попова, служившая в разведроте одной из бригад чапаевской дивизии.

Анкой Мария сделалась, вероятно, потому, что фильм «Чапаев» консультировала жена писателя Фурманова, которую как раз и звали Анной. А консультантом Анна Никитична стала по той причине, что видела чапаевскую дивизию своими глазами. Фурманов, сделавшись комиссаром, привез с собой на фронт жену. Собственно, с этого и началось знакомство деда с Фурмановым: заходит он в комиссарскую избу и первым делом видит, что в постели лежит какая-то женщина. Чапаев, естественно, потребовал ее отослать, чтобы не подавать пример другим командирам. Фурманов отказался. Тогда оба послали телеграммы Фрунзе, что служить вместе они больше не будут. В конце концов комиссия во главе с Куйбышевым отозвала самого Фурманова.

Весна пришла http://ipic.su/img/img7/fs/kis ...

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...



Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Надымчанин:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Зачёт.....

Еда на борту самолета: http://nnm.ru/blogs/thread1/ed ...

- Пошёл ты в ж.опу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Продаю БЕЛАЗ после аварии. Испачкано колесо.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело ...

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина.
Её на чём свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо уси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи-ты упиралась?
- Да мамо...
- Ну як ты, упиралась?
- Ну як, мамо, ...як? ... Головой у хату!

http://f13.ifotki.info/org/ed2 ...


Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За, что посадили? Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: -Жену убил. Восемь лет.. Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что? Там меху-то, с ладошку!!!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит:- Лежать, дарагой. Это свои...

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Поздравляю с праздником Вас, друзья!
---
Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Нормально, привыкает к перегрузкам!
- Продлевать будете?

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на Землю отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом.

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
- Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
- А Вы что думаете, товарищ Берия?
- Я думаю, нужно его расстрелять!
- За что?
- За то, что он верит в победу Германии!

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Ах, как бы я хотела быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Тогда, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

former tolmach:

Поздравляю с праздником Вас, друзья!

:))) с праздником!! На Гагарина что на Ленинском проспекте, сегодня в полночь смотрел? :)))Видел как он руки вверх поднял и сказал:Поехали?

former tolmach:

http://vk.com/video30443697_16 ...

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы



- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12..

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня ..... (запрещенное слово) никто не будет!

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик: - За что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет …
Чукча (удивлённо): - За что восемь лет? Там меху-то с ладошку!

Flin:
Посадили чукчу в тюрьму......
..........меху-то с ладошку!

Это Надымчанина 12/04/2013 [00:11:14] только дочитал?

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

nandron:
Flin:
Это Надымчанина 12/04/2013 [00:11:14] только дочитал?

Виноват, исправлюсь.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

В Крыму недожаренный чебурек облаял покупателя.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

bella donna:

:))) с праздником!! На Гагарина что на Ленинском проспекте, сегодня в полночь смотрел? :)))Видел как он руки вверх поднял и сказал:Поехали?
----
Он сказал: -Поехали!, и запил водой...:)))

---
Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

— Мама, люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
— Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D…… во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!

Блоггеры, блоггеры... В наше время, когда снег был белее, их просто называли звездоболами!

former tolmach:

bella donna:
---
100500+
Jaguar is a XXXL, heavily built cat!
---
http://saveimg.ru/pictures/12- ...

21 век. Шарфик и велосипед пришли на смену паяльнику и утюгу...

Извините, братцы :))
http://saveimg.ru/pictures/12- ...

А мне мой психиатр посоветовал убивать людей.
Ну не прямо так, конечно...Он сказал:
- тебе нужно сократить количество стрессов.Но это тоже самое..

Мужики из меня верёвки вьют… а потом сами на них же вешаются !

Объелась яблок, а греха все нет...

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

-Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.



xxx: Я ему говорю: "Давай расстанемся".
yyy: А он?
xxx: А он, подлец, согласился!
yyy: Вот козел!!!



Бог создал труд и обезьяну,
чтоб получился человек!
а вот пингвина он не трогал,
тот сразу вышел хорошо!

Он драл её как Сидоров козу...

bella donna:

А мне мой психиатр посоветовал убивать людей.
----
http://mults.info/mults/?id=1952
--
ROSNANO PICTURES PRESENTS:

http://mults.info/mults/?id=1464
http://mults.info/mults/?id=1465

Вышивальщицам посвящается: http://voffka.com/archives/201 ...

former tolmach:

Вышивальщицам посвящается: http://voffka.com/archives/201 ...

:))) спасибо, посмеялась!


трудно англоязычным в московском метро :))
http://s004.radikal.ru/i206/13 ...

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

bella donna: фейк о московском метро для иностранцев крайне популярен. и как людям не лень!
http://altmetromap.com/

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой!



- А где варенье?
- Бродит где-то.




- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, всё вместе значит: Фишман?

зараз:
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

...Три ночи, хохлушка стонет от удовольствия и кричит партнёру: - Воды! Воды! Тот быстро смотался на кухню, приносит ковшик воды.
- Я ж тебе казала: - водЫ! Туды-сюды..!

зараз:
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

...Три ночи, хохлушка стонет от удовольствия и кричит партнёру: - Воды! Воды! Тот быстро смотался на кухню, приносит ковшик воды.
- Я ж тебе казала: - водЫ! Туды-сюды..!

....
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:
- Есть две новости - хорошая и плохая
- Какая хорошая?
- Сошлись на десяти
- А плохая ?
- Прелюбодеяние вошло.

Приехал чукча в Москву с женой и она у него потерялась. Приходит чукча в полицию и говорит:
- Однако, жена потерял, искать надо!
- Приметы назови! - отвечает капитан.
- А что такое приметы, однако?
- Ну, просто опиши свою жену. Как выглядит. Вот, например, моя жена - высокая голубоглазая блондинка с четвертым размером груди.
- Однако, давай мою жену не искать! Давай лучше твою искать!

Директор школы заходит в туалет и видит там ученика с сигарой.
- Это ещё что такое? Какой класс?
- Буржуазия!