Прапор дневальному:
- Где солдаты?
- Антенну натягивают.
- Хм... красивое имя...



Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!»



— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

bella donna:
Прогуляйтесь, вечером в темном парке, в поисках нового насильника.

Удачи вам и насильнику конечно! :)
----
привет, bella donna,
Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь
--
Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, пусичка. Ждём следующую!

Депардье уезжая в Бельгию, забыл выключить утюг...

http://images.vfl.ru/ii/136500 ...

https://pbs.twimg.com/media/BG ...

немецкая машинка каппут http://www.bild.de/news/inland ...

От дарагого Леонида Ильича:
Советский человек имеет право на мощный автомобиль.

Некоторые ошибки может исправить только время.

Иногда сорванная гайка лучше, чем недокрученная гайка.

Советский милиционер должен быть немного врачом.

Не надо экономить на людях, надо экономить людей.

Мы мечтаем накормить всех людей. Американцы мечтают сделать из них обжор.

Скромный начальник часто стесняется настоять на интересах дела.

Чем добрее руководитель, тем сильнее тревожатся его подчинённые.

Человек отличается от станка тем, что не может работать не понимая смысла своей работы.

Каждый полицай в глубине души считал себя революционером.

Завод является куда как более точной моделью мира, чем театр.

Ненависть и хороший труд несовместимы.

Каждый хочет дружить с ядерной бомбой.

Хороший еврей — советский еврей.

former tolmach:

привет, bella donna,
Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь...:)))))))

Приветик, милый!
ну поздороваться по любому надо :))) Вежливость прежде всего.

Министр образования Ливанов тихо подсказывает своему заместителю как правильно проголосовать за закрытие ВУЗов при помощи ненормативной лексики.
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"?
- Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?



Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь.
А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.



И почему я...здоровый стодвадцатикилограмовый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?!

bella donna:

former tolmach:

Приветик, милый!
ну поздороваться по любому надо :))) Вежливость прежде всего.
---
Привет, милая! Höflichkeit Über alles! :)))
---
Зазеленеет старый пень
Когда услышит… (добрый день)
---
Как скоротать рабочее время в пятницу:
http://s02.yapfiles.ru/files/2 ...

вчера на 1-Классниках день ВДВ начался. так то я не против, но чет этот парашютист на моей странице уже 2й день висеть задолбал

«Фотошедевры» из «Одноклассников» стали хитом на Западе -
http://www.kp.ru/daily/26029/2 ... )))

former tolmach:

Привет, милая! Höflichkeit Über alles! :)))

Гитлер отбил напрочь воспринимать немецкий язык , Пиаф и Матьё тоже самое сделали с французским языком :))) Что мне делать , бедной девушке?

Ё ма ха, e ма со

http://www.youtube.com/watch?v ...

Гитлер отбил напрочь воспринимать немецкий язык , Пиаф и Матьё тоже самое сделали с французским языком :))) Что мне делать , бедной девушке?
------
Как я тебя понимаю! Французов недолюбливаю после того, как они сожгли Москву :),
ну а про Гитлера и говорить нечего!
Элеронный словарь Lingvo дарит счастье и радость бедным девушкам и юношам.:)))

Это перевод на немецкий твоих слов:Вежливость превыше всего!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нравится её ум и поговорить.

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Голодная кошка - самый лучший будильник!

нм
Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие никогда не перестает забавлять

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Доктоp, скажите честно, неужели и гpыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надоpвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

former tolmach:

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

:)))забавно, но.. пусть мужчины думают так! Это их успокаивает :))

former tolmach:
Голодная кошка - самый лучший будильник!


Это даже не анекдот, это больше анекдота, это суровая правда жизни!
Я уж не говорю за голодного кота... :) +500



- Мама, скажи, ангелы летают?
- Да, мой родной, летают.
- А когда наша няня полетит? Папа сегодня назвал её ангелом.
- Завтра и полетит, мой золотой.


Стюардесса подходит к КВС и говорит:
- В салоне террорист спекулирует парашютами!

Премьера Первого канала - "Страсти по Чапаю", с 13 февраля, 21.30 - многосерийный фильм режиссера Сергея Щербина, повествующий о знаменитом герое Гражданской войны. Автор обещает показать "новый взгляд на начало ХХ века, на гражданскую войну и фигуру Василия Ивановича". Фильм снят по сценарию известного кинодраматурга Эдуарда Володарского. Главную роль исполняет украинский актер Сергей Стрельников (сериал "Ярость"). События телефильма охватывают период с 1905-го года, от совершеннолетия Чапаева, до его смерти. По словам авторов кино, в их работе есть много нюансов, которые "зрителям могут показаться выдуманными, но они на самом деле имели место быть". Например, за три года службы в царской армии Василий Иванович стал полным Георгиевским кавалером. Или то, что Чапаев воспитывал двоих детей своего лучшего друга Петра Камишкерцева.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
- Интернета расстрелять, Анку ко мне!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала…))

Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике…

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.


Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее)

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!


Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Муж решил побаловать меня стриптизом… весь день провалялся на диване в трусах-балует меня!)

Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла
ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!)

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…)

В принципе, зарплата у меня хорошая… малавата только…

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

Как мне порой хочется некоторых пристрелить…
Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!))

Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!)

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

Мать-природа!!! Пощади!!! Грачи пошли на 16-тый круг, медведи высосали лапы по локоть!!! Ежи, белки, еноты и я ХОТИМ летаааа!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

Flin:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

можно надеяться что не акамедии терекахуть мля

Flin:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

ну как всегда-доктор сержант иванов- депутат грозненской Думу- член по спортивным дипломам

Flin:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

конечно всегда так-доктор сержант иванов- видимо депутат грозненской команды- член по спортивным дипломам

Flin:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор кавказцу.
— Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?

Flin:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор .
— Работа должна быть написана так, чтобы последний осел не кавказский мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?

Жена:
- Дорогой, ты можешь рассказать мне про Будду?
Муж:
- Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду.


Интернет очень похож на реальную жизнь.
Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

bella donna:
:)))забавно, но.. пусть мужчины думают так! Это их успокаивает :))
---
Покой нам только снится!:))))))))
--
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за пивом, фантазерка!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 42418, ближний привод прошёл, высота 60, скорость 290.

«Зенит» купил двух негров за 100 млн.$. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.



- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .



- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Настоящий мужик – это Папа Карло. Он посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... ногой!

Мужской рецепт борща: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

DOC:

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 42418, ближний привод прошёл, высота 60, скорость 290.

Так тренькает дальний, а ближний - пи-пи-пи.

Приходит старый еврей к нотариусу:
-Здгавствуйте! Я хотел бы написать завещание.
-Вот бумага.Пишите.
Через некоторое время еврей поднимает голову и спрашивает:
-Пгостите, а "никому" и "ни ..уя" слитно пишутся или газдельно?

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи.
Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады.
А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна.
Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...



- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.



Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Женщинам смолоду необходимо вырабатывать правила хорошего стона....

Вчера был тамадой на групповухе...
***
Жена в ночной рубашке - призрак долга...
***
Купюру в лифчик сунул инстинктивно...
"""
При сексе обвинен был в плагиате...
***
А я за правду стринги уважаю....
***
От Ваших сизек стала меньше кухня...

Всем привет! Выбирайте выражения-русский язык богат и могуч :)))Будем взаимно вежливы...


Путин подписал закон о штрафах за мат в СМИ
8.04.2013

Президент РФ Владимир Путин подписал закон, запрещающий использование мата в средствах массовой информации, сообщаетсяна сайте Кремля. За применение нецензурной лексики предусмотрены штрафы: для юридических лиц — от 20 до 200 тысяч рублей, для должностных — от 5 до 20 тысяч, и для обычных граждан — от 2 до 3 тысяч рублей.

Наказание прописано в Кодексе об административных правонарушениях. Там же теперь говорится, что по этой статье можно «конфисковать предмет правонарушения», однако, что имеется в виду под этим понятием, отдельно не разъясняется.
остальное тут: http://www.lenpravda.ru/brief/ ...

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну, я водил ее к пластическому хирургу...
-И что?
-Он сказал, что проще хвост пришить.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно... Ну что же, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - женщина начинает бродить!

Flin:

«Зенит» купил двух негров за 100 млн.$. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.



В выходные с ребёнком был на дне открытых дверей РУДН.
Показывали фильм об университете. Минут 10 показывали про сплочённость народов, самоуправление и пр., в т.ч. что сами делаем ремонт в общежитиях. И показали как делают ремонт. Красили стены. Но только АфроРоссеяне.

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.

зараз:
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.
---
"-Хоть раз пикнешь..." было в первоисточнике :))))
---
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И пиво и чипсы.

Сочи.На балкон выходит покурить измученный нарзаном организм.Магазин откроется только в 10 утра, в это время над набережной встает необыкновенной красоты радуга.
Он выдает:
-Вот блин, и на это у них деньги есть!

Врач говорит больному, что у него гипертония.
- Это, доктор, от рыбной ловли.
- Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
- Я браконьер.

Перед летной столовой.
-Лейтенант, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг, товарищ командир!
- Так Вы же живете в другой стороне!
- Ой, туда я уже не донесу!

Я всегда встаю на весы с котом на руках. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я — «молодец!»

рач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Она была больше танк, чем танк.
http://iconicphotos.wordpress. ...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И пиво и чипсы.


Это вы батенька от жизни отстали. Wi-Fi роутеру пофиг - где вы будите ставить кровать в квартире. Про коттедж сказать не могу, но дорогое решение 125 метров застройки пробивает