60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит
мужу:Не спрашивай где была!Пошли лучше в
спальню, я покажу чему научилась.

Ты бы обменял свою жену на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на КамАЗ?
-А красивый КамАЗ?

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

В гостях мама говорит сыночку:
- Моня, это не кушай - это у нас дома есть...

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Это Писец...

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

На допросе у следователя:
- Господин Плохиш, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

- У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!


Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

v sergey , :))) про мечту анек забыли рассказать.

зы:14/03/2013 [14:18:26]

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел. :)

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.



. . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.



Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Реальная история.
Племянница, 3 года, разозлившись не на шутку на деда,
говорит ему зло: "А ты, деда, - ДУЙ!!!"
Дед аккуратно спрашивает: "А это как?...".
Она в слезах объясняет - "Бабушка - ДУЙА, а ты -ДУЙ!!!"

Актуально...
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/ ...

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго. Чикагская мафия в ужасе покинула город.

***
Хорошо воспитанный юноша из-за неразделенной любви написал в лифте, что Маша ветрена и порочна.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Вы читали Анну Коренину?
- Читал.
- А что вы можете сказать о героине?
- Героин мощная штука.... А почему вы спрашиваете?

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит???

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус.
Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот.
Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк.
Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл.
Позвонил - привет, милый!

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Гастробайтеры обстреляли машину оружием пролетариата!
http://youtu.be/Dc-pVSi5Wyg

Диpектоp авиакомпании говорит КВС:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

- За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Пуговка - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

В вагоне электрички контролеры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

bella donna:

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
---
:))) Привет милая bella donna!
---

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я же закопаю...

Март. На крыше сидят кот с кошкой.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?...

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?



- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...



"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".

2 Дикий Гусь Мартин:
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Ставил такой вопрос в антиспам аськи... С удивлением долго наблюдал попытки разных людей ввести килограмм, кг. и прочее извращение...

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

- Моня, и как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Надымчанин:
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим...

на то она и мама что плохого не купит )))

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри порно с украинскими субтитрами.

на нудистском пляже,
во избежании солнечных ожогов мужик прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама, ехидно заметила-
Если бы Вы были настоящим джентльменом, то приподняли шляпу в присутствии леди.
-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама....

Сегодня машина проехалась по моей ноге... Переходила дорогу на перекрестке, на зебре, минуту до этого разговаривала с дочерью и имея привычку прекращать разговор при переходе дороги , не выключив телефон. В итоге : Включенный тел. был в кармане шубы , дочь слышит разговор: Женщина, давайте я вас довезу до больницы.. вам очень больно?..Согласен, сапог у вас деформирован. и т.п
Что могу сказать- не грамма мата на водителя с моей стороны ( может шок) , водитель не уехал и предложил помощь.В конце оправдание: Извините, я разговаривал с женой.
Почему то, улыбнулась и сказала : меняйте жену..
Уже дома смеялись, вспоминая ролик: Мама, меня фура убила" , который постила тут ранее.
Очень прошу, пожалуйста, берегите близких и себя!

bella donna:

Сегодня машина проехалась по моей ноге... Переходила дорогу на перекрестке, на зебре, минуту до этого разговаривала с дочерью и имея привычку прекращать разговор при переходе дороги , не выключив телефон. В итоге : Включенный тел. был в кармане шубы , дочь слышит разговор: Женщина, давайте я вас довезу до больницы.. вам очень больно?..Согласен, сапог у вас деформирован. и т.п
Что могу сказать- не грамма мата на водителя с моей стороны ( может шок) , водитель не уехал и предложил помощь.В конце оправдание: Извините, я разговаривал с женой.
Почему то, улыбнулась и сказала : меняйте жену..
Уже дома смеялись, вспоминая ролик: Мама, меня фура убила" , который постила тут ранее.
Очень прошу, пожалуйста, берегите близких и себя!
----
Привет bella donna, как самочувствие?
Проверено на собственной шкуре :( ...
Весна расслабляет...Но, как говорится в бородатом анекдоте:"Стоит только расслабиться и тебя...как собаку!"
Хорошо, что всё обошлось! Скорее поправляйся, милая!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто ночная жрица!

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

http://content.foto.mail.ru/bk ...

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

сегодня поставил услугу на телефон - мелодия вместо гудков
"внимание, разговор платный, минута соединения стоит 100р. если вы согласны - нажмите 1, если нет - 0 "
... так теперь половина имбицилов у меня спрашивают какую они циферку нажали )))

Час до конца рабочего дня — глаза горят, руки ещё работают, а голова уже мысленно разливает на троих.

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

- Дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у шофёра грузовика?
- Ну-у... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным выкриком: "Хрен вам, а не Айфон!"

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: Iphone, Ipad, интернет.

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

В пятницу вечером...
- Вася, ты уверен в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...
---

Народное творчество:

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов…

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
* * * * *

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
* * * * *

Бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги.
* * * * *

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

* * * * *

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

*******
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!"

* * * * * * * * *

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте..... Вчера свозил её на бензозаправку.

former tolmach, :) спасибо милый! Все хорошо, всего лишь маленький синяк.
-----------
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятии.

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья, - я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!


Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.



Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "



Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Натан Соломонович, скока Вам лет?
- Таки сорок.
- А в паспорте таки сорок два....
- Но я таки болел два года....
- Но Ви же эти два года таки жили?
- Шоб Ви так жили!!!

Наступил 52 день февраля! :))

Точное московское время онлайн

http://time100.ru/fun.html