Новинка ! Надувная кукла Вуду !
Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

former tolmach:

Дикий Гусь Мартин:
Ночь... постель... в канун... 8 марта...

07/03/2013 [13:03:42]
07/03/2013 [15:46:20]

:)) Бог любит Троицу!



Это я проверял - есть на ветке читатели или только писатели :)))

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю...



Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.



Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал ее неправильно.
Не откладывай на завтра, если можно послать кого-то в жопу уже сегодня!

- Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на
7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне
29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая. .

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!


Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал...

Эх, дикая всё-таки у нас страна - никакой Культуры пития.... вчера дома за ужином решил стопочку принять для аппетита...... очнулся утром в гостиничном номере с двумя какими-то шлюхами...



Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
Рыбка: - Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить... Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов. Ну я ему и дала. А ты что хочешь?
- Его адрес, адрес, бля!

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница
смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

bella donna:

простите, великодушно, на просторах ютуба попалось :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Блин! Я думал, такое только в мультиках бывает!

Поручик , да нет к сожалению..
Предлагаю посмотреть на мою фотографию, сняла сегодня на телефон при подъезде в город 1-цово. Вечерами включается иллюминация ярко синими буквами, причем, с электрички прочитать слово возможно, но мозг не может принять то, что прочитали глаза.
Вот думаю, что значит это слово значит, где я буду жить, если не в Подмосковье и не в Москве? :))

http://s017.radikal.ru/i416/13 ...

00 часов, 00 минут, 01 секунда 9 марта.

http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:
Ну это по крайней мере прикол такой. Как автором считается - удачный.

Отличный праздник Масленица – можно наконец-то вынести и сжечь новогоднюю ёлку…

МАСЛЕНИЦА! Если у вас и седьмой блин комом — к чёрту блины, лепите комочки!

Совет МУЖЬЯМ: На масленой неделе,
Не забывайте, принимая водку,
Что жены ваши, о блинах радея,
В руках все время держат сковородку...

- Холмс, на что она опять обиделась?
- Понятия не имею, Ватсон. Это не элементарно!

"Смольный может получить из федерального бюджета 1, 4 млрд рублей на дорогу, которая напрямую свяжет взлетно-посадочную полосу аэропорта Пулково с КАДом"

http://www.fontanka.ru/2013/03 ...

От так вот :)))

"Остальные члены делегации, которые будут проживать вне зоны Константиновского дворца, будут передвигаться по морю"

-Я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, мое пиво ядом выпил..

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Б**ь! Не хочешь – так и скажи: «Пошел ты на **й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ипал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде…
Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б***ь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на **й, отец со своим…»
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап…
Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого **я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка гумном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, заипал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.

Когда-то собирал все приколы, которые в офисе получал по аське, почте и т.д. И вот нашел на компе в архиве. Может и баян, но полистать было прикольно, спешу поделиться:




Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

- Мама! А оно будет ругаться?????
- ..ругаться??? ... неет! Оно сейчас будет объяснять где шлялось.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неѐ неласковые...

Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.

Из школьных сочинений:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. А на груди у него была белая мошонка. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
Тянутся по небу корневища трав.
Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
В каждой руке у него был зажат кулак.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна.
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Полярники дрейфили на льдине.

bella donna:

Поручик , да нет к сожалению..
Предлагаю посмотреть на мою фотографию, сняла сегодня на телефон при подъезде в город 1-цово. Вечерами включается иллюминация ярко синими буквами, причем, с электрички прочитать слово возможно, но мозг не может принять то, что прочитали глаза.
Вот думаю, что значит это слово значит, где я буду жить, если не в Подмосковье и не в Москве? :))

http://s017.radikal.ru/i416/13 ...


оппачки... земляки? )))
Я тож сие вижу въезжая в Одинцы... вот интересно, в этом доме в подвале тоже буде считаться Надмосковье? )))))

БашмаГ:
Я тож сие вижу въезжая в Одинцы... вот интересно, в этом доме в подвале тоже буде считаться Надмосковье? )))))

Думаю, что да :))). Дом вообще-то называется, если заметили " Да Винчи", а вот эта надпись "Надмосковье" думаю относится ко всему 1-цово.
Может власти района в обидках, что город 1-цово не вошел в Москву? Поэтому: Не хочу быть столбовой дворянкой, хочу быть владычицей морскою(с) :))

Забудь — прошептала Судьба... Прости — прошептала Любовь... Врежь ему — прошептала нога...

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Эх , и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!?

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

Забудь — прошептала Судьба... Прости — прошептала Любовь... Врежь ему — прошептала нога...
---
Привет милая Бэлла! От брошенной женщины до Бабы-Яги-костяной ноги один шаг! :))))
--
- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест..

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

Записка под магнитиком на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари сегодня борщ!»

- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте...

— А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
— И чтоб мне пол башки откусили?

— Алло! Любимый, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 10 штук! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное, дорогая, походка должна быть от бедра, от бедра…

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы парить мне мозги?

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?»

как трудно стало ездить за рулем... повышение температуры на улице,
пропорционально длине юбок и степени раздетости некоторых индивидуумов из Ряда Фурье )))

former tolmach:

Привет милая Бэлла! От брошенной женщины до Бабы-Яги-костяной ноги один шаг! :))))

Приветик!!
Думаю, что с говорящей ногой, девушке ничего не страшно!:))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Мама, меня фура раздавила! и убила))

http://www.youtube.com/watch?v ...

у сына в учебнике есть задачка..."У Алеши - 17см, у Вовы на 3 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... а что с Таней ?

и школьных Сочинений :
мое детство длилось до 15и см. потом началось отрочество а потом уже юность
охотник выстрелил в зайца и попал мимо
весной птицы откладывают в скворечнике яичницу
Григорий Мелехов пошёл служить в армию вместе с конём
У Алёнушки были красивые красно - голубые глаза
У меня уши небольшие, но глубокие
по улицам крепости бегали куры, свиньи и разная домашняя утварь..

Из классики...
Заспорили как-то про медицину танкист, ракетчик и лётчик...
Танкист говорит:
-Наши врачи самые лучшие. Недавно одного офицера танк переехал вдоль и поперёк. Два часа его оперировали – сейчас танковой ротой командует.
Ракетчик:
-Всё это ерунда! У нас военный в ракетную шахту упал. Два часа доставали, четыре – оперировали. Сейчас – командир стартовой батареи».
Посмотрел на них лётчик, затянулся сигареткой и сказал:
-Мужики, месяца два назад один пилот на сверхзвуке в гору врезался. Двое суток искали – нашли язык и задницу, теперь в первой эскадрильи замполитом.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки
2. Пугать кота.

и можно еще "застрелиться" http://s020.radikal.ru/i709/13 ...

2PilotLV: Яровую надо сажать по весне

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра.

баян, но в очередной раз улыбнулось:
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Все же склонна думать, что этот аквапарк в Челябинске!
http://www.youtube.com/watch?v ...


Онищенко запретил есть московский снег.
А вот блины, которые сейчас пекут на масленицу, по словам главы Роспотребнадзора, не ядовиты, но опасны для талии. Далее тут:
http://www.mk.ru/moscow/articl ...

- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль. ))
===
я этот анекдот сыну рассказал когда он тоже ухо попортил) так через месяц на детской площадке под окнами построили детский городок в виде пиратского корабля, считаем теперь что это его))

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 пустых бутылки самогона и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!


Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Sanych:

- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль. ))
===
я этот анекдот сыну рассказал когда он тоже ухо попортил) так через месяц на детской площадке под окнами построили детский городок в виде пиратского корабля, считаем теперь что это его))


:))))

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия
Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

из сети:
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Eсли не баловать женщину, она начинает баловаться сама...

Умная женщина всегда знает когда и где надо включить Дуру!

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой!

Г.Онищенко раскритиковал лечение водкой с перцем
http://top.rbc.ru/politics/14/ ...
---
Мало ему снега :)

Не моё, брат рассказывал - божился, что чуть ли не с его другом стряслось.
Итак, дано: муж - дальнобойщик, с утра пораньше взял сумку со жратвой-одеждой, и по прогнозу на 2 недели в рейс. Однако в автоколонне то ли с авто что-то стряслось, то ли у грузоотправителя что-то не срослось - рейс отбили и он не спеша добрался до дома. Открывает дверь, заходит, глядь, а в прихожей кроссовки размера этак 45-го! Взгляд в сторону кухни - на столе две рюмки (одна недопитая), бутылка вина и пр.закусь. А из спальни, где зашторены окна, доносятся специфические постанывания, не оставляющие никаких сомнений в происходящем там акте. Кровь вскипела, адреналин зашкалил, разум помутился ... , но не настолько, чтобы не соразмерить размер кроссовок, что в прихожей (45-ый!!), и размер своих сандалий (где-то 40-вой). Поняв, что в открытом бою его шансы ничтожны и он наверняка падёт смертью храбрых, но с рогами, он хватает со стола вилку, заскакивает в затемнённую спальню и наносит два сильнейших удара по ритмично поднимающейся нижней части тела злоумышленника. Затем пулей вылетает из дома, и из-за угла злорадно поглядывает на дверь. Вдруг сзади голос жены: "-Василь, ты что не уехал в рейс?" Немая сцена: Вася полностью потерял дар речи, что-то мычал, показывая пальцем на дверь, потом на неё, потом снова на дверь, потом на авоськи с продуктами в руках жены. Потом, наконец жена вымолвила: "-Ой, да я из магазина иду. Света с женихом приехала знакомить. Стол для зятя накрыть надо."

former tolmach:

Г.Онищенко раскритиковал лечение водкой с перцем
http://top.rbc.ru/politics/14/ ...
---
Мало ему снега :)


Нет, много блинов.Наелся их и поэтому завтра не хочет к теще на блины идти..Злиться, целоваться придется же.

Программа одного из канаров на сегодня:)))
Доблогославлялись. Как итог- МОЛОДАЯ ЖЕНА :)))


23:10
Благословите женщину (1-я серия)
00:15
Благословите женщину (2-я серия)
01:20
Благословите женщину (3-я серия)
02:20
Благословите женщину (4-я серия)
03:20
Молодая жена

Не моё, брат рассказывал - божился, что чуть ли не с его другом стряслось.
Итак, дано: муж - дальнобойщик, с утра пораньше взял сумку со жратвой-одеждой, и по прогнозу на 2 недели в рейс. Однако в автоколонне то ли с авто что-то стряслось, то ли у грузоотправителя что-то не срослось


В середине 90-х об этой истории узнали в Голливуде и сняли "Нечего терять" :)

http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.)))))

bella donna:

former tolmach:

Г.Онищенко раскритиковал лечение водкой с перцем
http://top.rbc.ru/politics/14/ ...
---
Мало ему снега :)


Нет, много блинов.Наелся их и поэтому завтра не хочет к теще на блины идти..Злиться, целоваться придется же.
---
Ага, у него тёща, наверное, Елена Малышева. Смертельный номер-поцеловать кобру очковую :))))

Объявление:
"Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза! Поэтому терпите, с@ки, до квартиры".



Любовь и верность.
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?"
Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!"