Гром:
Борис, ваше искусство готовить меня восхищает.. неужели такое блюдо вы приготовите на НГ?
А как же пирожки "Маэстро" :)))

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

Надымчанин:

Эмансипация наших женщин довела до тощ..

До эмансипации русских женщин довели русские мужчины

Три бизнесмена — американец, француз и русский — обсуждают, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей...
Француз:
— Счастье — это пять любовниц, дом на Елисейских Полях, свои виноградники в провинции Гасконь...
Русский:
— Нет, парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел — «Бентли» блестит, «Феррари» блестит — эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного — налоговая, из другого — ОБЭП, и орут тебе: «Это Озерная, дом 8?!» А ты им: «Да ни хрена, дом 9!».

***
Президент России Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест. Канцлер Германии Ангела Меркель поблагодарила российского президента за щедрую и регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в период кризиса.

bella donna:

former tolmach:
А какой же тебе подарок полагается? ;)

p/s: моя ава изменилась - это мое творчество, называется вышивка бисером по шелку. Крестиком вышивать уже не модняво :))
----
Подарок такой же как тебе, милая Белла...прям, на удивление! :)))
Кот Матроскин и Марья-Искусница тихо курят в Матрёнином Посаде, пока ты бисером вышиваешь...девица-рукодельница! :))

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!



Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку:
"Якшо вбьють, прошу
вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".


- Гиви, ты лубыш памидоры?
- Гоги, кушать да, а так нэт...

former tolmach, :))) купание в шоколадном фонтане- десантники обзавидуются!


А вот если бы 21 декабря, после того как вся масса идиотов попрячется в подземные бункеры, взять да и передать в телеэфир, мол, так и так, конец света действительно наступил. Тогда они бы так и остались в них, а мы зажили бы нормальной жизнью.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

bella donna:

former tolmach, :))) купание в шоколадном фонтане- десантники обзавидуются!

:)))
8 марта: пьяные перепачканные шоколадом дамы, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл@?"
Из классики...
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

нм
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с@ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

Одна подружка жалуется другой:
-Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
-Маша, не силикон, а лексикон!

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «еб@ть вот это комбо!», «ай бл@! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл@ть, фаталити, с@ка…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

Пришла зима, пипец причёске, башка нуждается в расчёске. Снял шапку, волосы торчком - заходишь к людям дурачком!

*****

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова на выходе Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. @%$#! На выходе опять Жигули!

*****

На холме неподалёку от завода отдыхают с пивом бывшие главный инженер и директор завода и смотрят на всё это дело.
Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Смех смехом, но.....
Как в Новый Год не угробить сердце: главные правила!
Советы известного кардиолога помогут спасти жизнь
http://www.kp.ru/daily/26003/2 ...

Кстати, всех форумчан с пятницей и концом света!!!
Кто не пережил - тот ..ох

Кстати, всех форумчан с пятницей и концом света!!!
Кто не пережил - тот ..ох

2: bella donna

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. Фаберже поправил и пошёл.

всегда говорил что Текила - х@йня, просто самогон, тока из кактуса... вот и с Концом Света мексиканцы, скажем мягко - н@ипали

eng77:

2: bella donna

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. Фаберже поправил и пошёл.

:))) я вам верю, но свою ориентацию я не сменю .. не соблазняйте меня своими Фаберже.

Так если поменяете, тогда точно никакого Фаберже. -)))

Dmitry235:

Кстати, всех форумчан с пятницей и концом света!!!
Кто не пережил - тот ..ох

спасибо и вас тоже.. с началом нового календаря!
Спасибо, что воспользовались каменным календарем!(с)

http://caricatura.ru/parad/maz ...

eng77:

Пришла зима, пипец причёске, башка нуждается в расчёске. Снял шапку, волосы торчком - заходишь к людям дурачком!
-----------
Рассказываю реальную историю, я правда тут её рассказывала лет так 6 назад. Толмач знает
У моей подруги была старшая сестра, во времена Советского Союза ездила она на метро и в зимнее время, что бы прическа всегда выглядела : Ах! Носила парик.. После межсезонья сестра моей подруги, привыкла снимать шапку в метро и вот наступила зима. Девушка вместо шапки надев парик, вступила на эскалатор и автоматически сняла с себя пышный парик.. Слов не было, она увидела взгляды проезжающих наверх пассажиров метро.. У всех был явный ужОс на лице!

bella donna:

Попытался себе представить, я бы сделал вид, шо так и нада. Нельзя обижать дам, тем более, мы их видим утром и всё-равно ... обожаем.

Это хорошо, я тоже так делаю :)) Много казусов в нашей жизни, просто я подсказываю, как вариант не выглядеть дурачком. И кстати парик выносит до - 15, а ниже- лучше носить шапку :))
зы: я узнавала

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

bella donna:
И кстати парик выносит до - 15, а ниже- лучше носить шапку :))

Парик, или голова выносит до -15?

vaschunin: тоже заинтересовались?! Хороший вопрос
Тот кто носит парик.. при Т ниже - 15, лучше надевать капюшон или шапку на парик.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае#ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- пошёл вон!
- почему?
- по полу.
- как?
- ногами!
- но за что???
- за дверь бля!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

vaschunin:

bella donna:
И кстати парик выносит до - 15, а ниже- лучше носить шапку :))

Парик, или голова выносит до -15


Это у мужиков голова выносит, а у женщин - парик!))))

JET:

Это у мужиков голова выносит, а у женщин - парик!))))

Поняяятно...
Я, почему спросил: -Несколько раз встречал в метро, одну и ту же женщину,
явно, в парике, (это, в теперешние морозы), и, с непокрытой головой.
Надо подсказать даме, чтоб, поберегла парик.

vaschunin:

Поняяятно...
Я, почему спросил: -Несколько раз встречал в метро, одну и ту же женщину,
явно, в парике, (это, в теперешние морозы), и, с непокрытой головой.
Надо подсказать даме, чтоб, поберегла парик.
---------
Ааа ну подскажите..

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Взял в "Одноглазниках"

В Беларуси конца света не будет, потому что у нас свой бог и он прыказал, что 22.12.12. усЕ должны быть на работе.

- Батя, а еще что-нибудь про войну расскажи...
- Ну чего еще рассказать-то... Ну летали, бомбили... Ну поливал я из своего пулемета туда, куда бомбы вываливали. Ну, югославам мешки с оружием сбрасывали, ну какого-то этого... "штирлица" на Берлин кидали...
- Во! Расскажи-ка поподробнее об этом "штирлице"...
Ну значит так. Мы ведь ночная дальняя авиация, а потому к вечеру обычно прибегал посыльный и - "вам взлет". И ежели объект бомбежки был другой, то передавал командиру экипажа пакет с летным заданием, картами и прочее... В этот раз пакета не было. Значит - бомбим по обычному варианту.
Подбегаем к нашему самолету. Тягачей и тележек с бомбами нету, "югославских" мешков с парашютами тоже не видно, и вообще - из людей только наш техник и какие-то трое. Два в форме старших офицеров, а третий в комбинезоне. А под комбезом - форма немецкая.
- Экипаж, слушай задачу. Выброска парашютиста над Берлином, севернее Трептов-парка... На предельно малой, дабы сократить время планирования парашютиста и снизить вероятность его обнаружения противником. Вопросы?
- Точность выброски?
- Пятно полтора на два километра... Вот в этом квадрате...
- Вокруг Трептова зениток и прожекторов - тьма... Долететь- долетим, а там... Да "на предельно малой"... Искать пятно с ладошку размером... Не здорово...
- Выполнять!
- Есть...
Того - третьего в комбезе - засунули ко мне в мою кабину стрелка-радиста в хвосте, потому как эта кабина имела отдельный свой нижний люк. Не в бомбоотсек же его засовывать!
Летим... Тесно у меня, но этот уже и комбез стянул с себя, и подвеску парашютную застегнул, посвистывает-хорохорится. А поговорить с ним -самолет гудит, да и нельзя вообче-то... Не положено...
И тут - закрутилось... Немцы нас засекли. По звуку. И давай прожекторами и зенитками лупить вокруг да около. Страшновато стало...
Командир по шлемофонке:
- Радист, открыть люк, приготовить парашютиста к десантированию!
Ну кое-как протиснулся к люку, открыл... Внизу - Берлин. И задувает дым от разрывающихся зенитных снарядов. Как бы сам снаряд "не задуло"... Еп твою мать...
- Ну чего, брат - готов прыгать?
А тот как-то... Не то задумался, не то загрустил... Насвистывать перестал...
Командир мне по связи - "пошел!". Я - этому - "давай, брат, ПОШЕЛ!"
А "этот" - совсем скукожился - и ни в какую... Я ему показываю - все, пора, давай, брат, прыгай! А тот - вцепился в поручни намертво... Ноги болтаются уже наруже... И все... Висит подо мной, болтается на этих поручнях и норовит обратно в кабину залезть...
Командир опять:
- Ну чего у тебя там , радист?
- Да... Не хочет он...
- КАК ЭТО ?
- А вот так... Висит на поручнях, руки разжать не может...
А вокруг - кутерьма зенитная. Вот - вот уйдем из зоны выброски, и второго захода, второго круга уже не будет, стоит только одному прожектору"зацепиться" за нас... Все. Хана нам. И задание не выполнено...
- Радист! ВЫБРОСЬ ЕГО К ЕПАНОЙ МАТЕРИ !!!
- Есть...
Ну чего... Ну саданул я его пару раз сапогом по башке. Не помогло. Ну чего... Ну сапогом - да по пальцам ему... Пока не разжал...
Задание выполнено...

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.



Жена пишет мужу СМС: - Пошла куда послал, веду себя как назвал.
Очень нравится!!!!!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.

По поводу "Все люди деляться на две категории:..."

Поспорьте на бутылку водки с кем-нибудь не слишком агрессивным на то, что товарищ этот напишет и при этом сделает менее трех ошибок в следующем предложении:

"На дощатой террасе близ конопляника под звуки виолончели веснушчатая Агриппина Саввична потчевала коллежского асессора Аполлона Кирилловича винегретом и прочими яствами".

...Но не увлекайтесь, ибо много пить вредно.

lev21:

А я счас....

день энергетика аднака ;)

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Онищенко отжигает....невсех конец света стороной обошёл :))
полный текст тут:
http://www.ura.ru/content/svrd ...

«Плотнее закрывайте рот». Роспотребнадзор провожает свердловчан на новогодние каникулы удивительными советами
21.12.2012 15:03:00

Памятку выезжающим за рубеж на новогодние каникулы и информацию туроператорам об опасных заболеваниях во всем мире подготовил свердловский Роспотребнадзор.

Но в любом случае, при выезде за рубеж желательно уточнить в Роспотребнадзоре «сведения об эпидемиологической ситуации в стране планируемого пребывания». А прибыв к месту отдыха, следовать простым правилам. Употреблять для еды только пищу, качество которой внушает доверие. Пить только гарантированно безопасную воду и напитки. Не есть сырые мясо, рыбу и морепродукты. Овощи и фрукты мыть безопасной водой и обдавать кипятком. При купании в водоемах и бассейнах плотно закрывать рот, чтобы небезопасная вода не попала внутрь. Ну и, конечно, мыть руки перед едой.

Но самая трудновыполнимая рекомендация Роспотребнадзора звучит так: «не пользоваться услугами местных предприятий общественного питания и не пробовать незнакомые продукты, не покупать еду на рынках и лотках, не пробовать угощения, приготовленные местными жителями».

former tolmach:

«Плотнее закрывайте рот». Роспотребнадзор провожает свердловчан на новогодние каникулы удивительными советами

Страшно представить, как он будет провожать москвичей на новогодние каникулы :))
Хотя он прав :))) яств на Нг будет столько много, что лучше рот закрыть, дабы не потолстеть.

bella donna:

former tolmach:

Страшно представить, как он будет провожать москвичей на новогодние каникулы :))
Хотя он прав :))) яств на Нг будет столько много, что лучше рот закрыть, дабы не потолстеть.
-----
:)) Онищенко в образе доктора Айболита будет всех осенять красным крестом и полумесяцем, приговаривая: "Дети мои, конец света пережили и НГ переживем, клянусь Гиппократом!"

Пайку урезать, побольше гулять, а не лежать перед зомбоящиком и все будет отлично.

Благодарю, что оставили веточку!!!

Чего только не придумают.
Парашют для сопротивления при беге: http://56.img.avito.st/images/ ...
Наверное для профессиональных спортсменов чтобы на тренировке за горизонт не убежали.

К олимпиаде:
Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые - в стрельбе.


Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!


Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

На авиационную тему:

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

Спасибо всем кто помог сохранить ветку!

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко...""
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

День дальней авиации. Навеяло: старый правак с Ту-95 в ВТА-комэска порет его в хвост и в гриву.Тот-глыба величия и льда. Командир, ну могу же я иметь недостатки? Опять куча местоимений и слюны.Ну найдите у себя хоть что-то положительное? Ответ:-реакция Вассермана! Занавес!