Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..260261262..360361

svs61
Старожил форума
10.12.2012 10:49
Зашёл сегодня - оппаньки - а страница-то 252...
То bella donna:
Вторая ссылка - Service Unavailable
HTTP Error 503. The service is unavailable.
Василий Прутков
Старожил форума
10.12.2012 13:07
Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну называют "Великобритания"

Умер Гуливер... и лилипуты тихо сказали: "Ипать копать..."

Не моё...
Диалог с австрийским гаишником
Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.
Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.
Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал.
Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.
Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.
— Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.
— Почему 80?? Здесь по трассе везде 100!
— Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.
— Да не может быть! Не видел я никакого знака!!
И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:
— Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права.
Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь.
— Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка.
— Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты.
Заплатил, поехал дальше.
Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака…
former tolmach
Старожил форума
10.12.2012 14:05
bella donna:

former tolmach:

Никто не спросил девчушку:"Тебе на какой этаж? Девочка, ты чья? Как куклу звать?"

По-моему первая женщина именно это и хотела спросить :))) , но испугалась
---
Российская женщина так бы не поступила...Взяла бы ситуацию в свои руки:))
http://www.lololo.ru/uploads/p ...
--
Понедельник - день тяжёлый (по японски: гэ-цу-ё-би понедельник)
uuee
Старожил форума
10.12.2012 14:14
to Василий Прутков
Развеселили.
former tolmach
Старожил форума
10.12.2012 14:44
svs61
Старожил форума
10.12.2012 16:07
С утра глюки форума....
То 252 страницы, то 261....
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
10.12.2012 16:20
новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
v sergey
Старожил форума
10.12.2012 16:57
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2-ое красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Эстонские силы ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
v sergey
Старожил форума
10.12.2012 17:11
Отключение интернета - это оружие массового размножения.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

зараз
Старожил форума
11.12.2012 09:55
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)
зараз
Старожил форума
11.12.2012 10:03
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
11.12.2012 16:35
Одела зеленое платье , зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить .... Смотрю на себя.... Блин... ну ЖАБА - ЖАБОЙ....
Viktor-55
Старожил форума
11.12.2012 16:52
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Viktor-55
Старожил форума
11.12.2012 16:56
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
11.12.2012 22:35
о сексе знаю мало ....постоянно была замужем...
СССР-86868
Старожил форума
12.12.2012 00:20
СССР-86868
Старожил форума
12.12.2012 00:24
Надымчанин
Старожил форума
12.12.2012 00:54
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю?» - допрашивал Путин охрану.



Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: забирайте! Но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. — Вот всегда вы так!
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!



Сотрудники силовых структур рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой «молодой» пенсионер пьет пиво, смотрит футбол по телику, а жена его пилит:
- Живешь как амеба, только пиво, футбол, да рыбалка на уме, ничтожество... . у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть, - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- У меня мечта, чтоб ты стала главбухом и тебя…….. лет на 20 посадили!

Надымчанин
Старожил форума
12.12.2012 01:02
Парень своей девушке в шутку:
- А при симпатичных девушках, можно я буду называть тебя сестренкой?
- Можно, братец Иванушка...
после минутного молчания:
- Да-а... Так красиво меня еще никто козлом не называл.

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле...
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
12.12.2012 03:10
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Девушки, берегитесь парней на новых авто!
Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет...
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
12.12.2012 14:03
заходит клиент. ( сотики я ремонтирую )
спрашиваю - что вам подсказать ?
он - НАМ подсказать есть ли в продаже Нокиа 3310 ?
я - ... оглядывая взглядом все помещение... - не могу найти.
он - а что, неужели есть ?
я - да нет, таких телефонов уже как 10лет нет в продаже...а ищу я ваших спутников , которым 3310 понадобился...
он - ... в недоумении и во взгляде вопрос...
я - ну вы же сказали НАС...
.... пауза...
.... поржали патом оба )))
Надымчанин
Старожил форума
12.12.2012 14:20


- Дима, скажи тост.
- Я не умею.
- Ну скажи.
- Да не умею я.
- Ну скажи тост, чего там уметь.
- Хорошо. Вы все козлы и пид@р@сты.
- Дима, ты что оfуел?
- Ну я же говорил - не умею я.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
VaGa
Старожил форума
12.12.2012 15:53
bella donna
Старожил форума
12.12.2012 21:35
VaGa: "Турция фильм"
:))) типа помучайся, гад!

-Хочется, как в детстве, как маленькая девочка, залесть под стол обняв коленки и плакать , плакать...
-Анрюх, что случилось?
-Жена машину разбила

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
- Собирайся быстрее, дочка.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
- Кого?
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной, замызганой, омерзительной, куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
- Фу, бля!!!
- Вот и папа ее так же называет...

напоследок на самое обсуждаемое мероприятие :)

http://i069.radikal.ru/1212/fb ...
bella donna
Старожил форума
12.12.2012 23:46
ранее запостила эту картинку
http://s019.radikal.ru/i627/12 ...

а теперь мужской ответ :)

http://s020.radikal.ru/i712/12 ...

Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
13.12.2012 03:01
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...


Коммент от модератора на сайте Авантюриста:
- Наш турецкоориентированный рукопожатно-демократический гей-гость с "перченым" ником завтра утром, по истечению бана, по холодку босиком отправляется в следующий бан, уже надолго.
И идет жаловаться на нас на форум Эха Мацы


В школе учительница говорит ученикам: расскажите как в вашей семье борются с кризисом.
Машенька: - мы поставили на воду счетчики и теперь экономим.
Оля: - папа продал машину и купил с меньшим объемом двигателя.Теперь экономия на бензине.
Вовочка: - а мы мамку выгнали!!!
Все : ??????
Вовочка: - титьку я давно не прошу.У папки не стоит.А кормить ее для соседа......
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
13.12.2012 10:21
Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации?
Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...
Надымчанин
Старожил форума
13.12.2012 13:16
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.


Мужик на телеге въезжает в село. "Люди, я уголь привез!" Лошадь оборачивается: "Охренеть, б#я.., он привез !!! "

Nebylov
Старожил форума
13.12.2012 20:27
Можно ли делать кесарево сечение при запоре?
bella donna
Старожил форума
13.12.2012 20:45
Зачем мы покупаем дорогие трусы? Кого мы хотим удивить? Женщину? Женщину не трусами надо удивлять.Ее надо удивлять без трусов! (с) Р. Белый

http://s019.radikal.ru/i644/12 ...

Конец света — важное событие. Нужно многое успеть сделать и быть во всеоружии. Производитель косметики Avon считает, что главное — это накраситься. Все пытаются заработать на конце света, кто как может.Шуточный постер Avon успешно разлетелся по сети и стал объектом многочисленных пародий.
Далее тут
http://www.adme.ru/naruzhnaya- ...
Nebylov
Старожил форума
13.12.2012 21:21
Шляпа Боярского и парик Кобзона объявлены побратимами
Надымчанин
Старожил форума
13.12.2012 22:59
С ментофорума )))

Раздел : Маразм крепчает

Мне бывший коллега (ныне пенсионер) сообщил о том что от СП ГУ МВД по Ставропольскому краю требуют ношения при себе собственноручно написанного текста присяги, при его отсутствии в случае проверки СП ждет взыскание. Не поверил, проверил сам у двух подполковников, одного майора и одного прапорщика, и ох...л - у всех есть. Сижу в прострации, куда мы катимся, кому это надо ...

Надымчанин
Старожил форума
13.12.2012 23:11
Где ж я всем напасусь мужиков?-ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
AndrewKa
Старожил форума
13.12.2012 23:49
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!
eng77
Старожил форума
14.12.2012 11:13
Прапорщик отчитывает молодого бойца, который неудачно забил гвоздь и попал себе по пальцу:
- Вот смотри как надо! – раз и забил гвоздь в доску головой.
- Ого! А в бетон сможете?
- Да запросто! – раз и забил гвоздь в бетонную стену головой.
- Ого! А в броню сможете?
- Да запросто! Подходят к танку, раз, гвоздь погнулся, не забил, еще раз – не забил! Прапорщик не понимает что происходит. Заглядывает в танк, а там прислонившись головой к стене спит другой прапорщик
former tolmach
Старожил форума
14.12.2012 13:15
bella donna:

Конец света — важное событие. Нужно многое успеть сделать и быть во всеоружии. Производитель косметики Avon считает, что главное — это накраситься. Все пытаются заработать на конце света, кто как может.Шуточный постер Avon успешно разлетелся по сети и стал объектом многочисленных пародий.
---
Привет, милая Белла +100500! :))
--
Похоже, что Конец света будет в России национальным праздником:)))
----
Весь день на улице люди такие добрые:
-Весёлого Вам Конца света!
-Спасибо, и Вас с Праздником!

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕKC". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь".

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать м@нет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по м@нету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!

Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Запорожец" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Что делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост цап...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я с-ру то соломой, то озимыми, то желудями...




eng77
Старожил форума
14.12.2012 14:06
ночь..идет мужик по лесу, устал как собака, дождь херачит. Вот впереди показалась дорога, и видит мужик на ней машина стоит. Пдошел он к ней- никого нет, двери открыты. Ну он залез на заднее сиденье и стал ждать пока дождь пройдет. Вдруг машина поехала, а за рулем- то нет никого... и лишь изредка в переднем окне появлялась волосатая рука, рулила и опять исчезала. Мужик сидит в шоке не знает что делать. Вот впереди появились огни и первые дома какой-то деревни. Машина остановилась и в окно кто-то заглянул:
-- Ты че тут делаешь?- говорит голова
-- Еду- , говорит мужик
-- НУ ЗА....СЬ!!!!!!!!!Я машину толкаю, а он едет!!!!!!!
Надымчанин
Старожил форума
14.12.2012 14:30
На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы, призывник, и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, сцука, в лицо не мог сказать!"
Миха-74
Старожил форума
14.12.2012 15:05
ВВП вспомнил про ОДНОМАНДАтников, вот я думаю, что сердюков никогда не станет им, ведь у него был целый женский батальон...
Бывший МИ
Старожил форума
14.12.2012 15:35
Средства, выделенные в России для празднования конца света, разворовали.Мероприятие на грани срыва. Это так по-русски.
eng77
Старожил форума
14.12.2012 16:12
Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
eng77
Старожил форума
14.12.2012 16:22
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:- Мужчина, что вы делаете?Пауза. Тот же женский голос:- Что вы делаете, мужчина?!Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Ты кем pаботаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

клиент закупился в Икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

- У нас магазин самообслуживания!


- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до
члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Nik-Tim
Старожил форума
14.12.2012 19:06
eng77 порадовал вот этим:

- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

...Помню, году так в 1980-м нам физрук в школе внушал: "А кто не сможет подтянуться пять раз, тот станет летчиком и подводником! Будет зимой на подводе лёд возить!"
А в конце 1990-х видел своими глазами, как деревенские алкаши за скромную плату развозили по домам нарубленный на замерзшей реке лёд. Причем возили его в детских ваннах, поставленных на салазки... Тоже, значит, лёдчики!
bella donna
Старожил форума
14.12.2012 21:00
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахер.

bella donna
Старожил форума
14.12.2012 22:12
bella donna
Старожил форума
14.12.2012 22:25
VaGa
Старожил форума
15.12.2012 06:07
К чекистам и летчикам можно добавить
- Кем работаешь?
- Лифтером. В женской бане лифчики застегиваю.
bella donna
Старожил форума
15.12.2012 09:39
Есть шанс покутить перед концом света.

http://alfabankendworld2012.com.ua/

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН..
former tolmach
Старожил форума
15.12.2012 12:01
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее, думали:
«А может, зря я?!»
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
15.12.2012 15:07
самая бесполезная Реклама на Руси - это реклама водки.
будь она настояна на молоке, хоть на кедровых шишках, все равно гадость... спирт лучше
1..260261262..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru