to Василий Прутков
Развеселили.

О как...
http://charming-face.ru/blog/4 ...

С утра глюки форума....
То 252 страницы, то 261....

новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2-ое красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Эстонские силы ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Отключение интернета - это оружие массового размножения.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Одела зеленое платье , зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить .... Смотрю на себя.... Блин... ну ЖАБА - ЖАБОЙ....

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

о сексе знаю мало ....постоянно была замужем...

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю?» - допрашивал Путин охрану.



Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: забирайте! Но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. — Вот всегда вы так!
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!



Сотрудники силовых структур рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой «молодой» пенсионер пьет пиво, смотрит футбол по телику, а жена его пилит:
- Живешь как амеба, только пиво, футбол, да рыбалка на уме, ничтожество... . у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть, - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- У меня мечта, чтоб ты стала главбухом и тебя…….. лет на 20 посадили!

Парень своей девушке в шутку:
- А при симпатичных девушках, можно я буду называть тебя сестренкой?
- Можно, братец Иванушка...
после минутного молчания:
- Да-а... Так красиво меня еще никто козлом не называл.

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Девушки, берегитесь парней на новых авто!
Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет...

заходит клиент. ( сотики я ремонтирую )
спрашиваю - что вам подсказать ?
он - НАМ подсказать есть ли в продаже Нокиа 3310 ?
я - ... оглядывая взглядом все помещение... - не могу найти.
он - а что, неужели есть ?
я - да нет, таких телефонов уже как 10лет нет в продаже...а ищу я ваших спутников , которым 3310 понадобился...
он - ... в недоумении и во взгляде вопрос...
я - ну вы же сказали НАС...
.... пауза...
.... поржали патом оба )))

- Дима, скажи тост.
- Я не умею.
- Ну скажи.
- Да не умею я.
- Ну скажи тост, чего там уметь.
- Хорошо. Вы все козлы и пид@р@сты.
- Дима, ты что оfуел?
- Ну я же говорил - не умею я.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

VaGa: "Турция фильм"
:))) типа помучайся, гад!

-Хочется, как в детстве, как маленькая девочка, залесть под стол обняв коленки и плакать , плакать...
-Анрюх, что случилось?
-Жена машину разбила

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
- Собирайся быстрее, дочка.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
- Кого?
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной, замызганой, омерзительной, куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
- Фу, бля!!!
- Вот и папа ее так же называет...

напоследок на самое обсуждаемое мероприятие :)

http://i069.radikal.ru/1212/fb ...

ранее запостила эту картинку
http://s019.radikal.ru/i627/12 ...

а теперь мужской ответ :)

http://s020.radikal.ru/i712/12 ...

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...


Коммент от модератора на сайте Авантюриста:
- Наш турецкоориентированный рукопожатно-демократический гей-гость с "перченым" ником завтра утром, по истечению бана, по холодку босиком отправляется в следующий бан, уже надолго.
И идет жаловаться на нас на форум Эха Мацы


В школе учительница говорит ученикам: расскажите как в вашей семье борются с кризисом.
Машенька: - мы поставили на воду счетчики и теперь экономим.
Оля: - папа продал машину и купил с меньшим объемом двигателя.Теперь экономия на бензине.
Вовочка: - а мы мамку выгнали!!!
Все : ??????
Вовочка: - титьку я давно не прошу.У папки не стоит.А кормить ее для соседа......

Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации?
Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.


Мужик на телеге въезжает в село. "Люди, я уголь привез!" Лошадь оборачивается: "Охренеть, б#я.., он привез !!! "

Можно ли делать кесарево сечение при запоре?

Зачем мы покупаем дорогие трусы? Кого мы хотим удивить? Женщину? Женщину не трусами надо удивлять.Ее надо удивлять без трусов! (с) Р. Белый

http://s019.radikal.ru/i644/12 ...

Конец света — важное событие. Нужно многое успеть сделать и быть во всеоружии. Производитель косметики Avon считает, что главное — это накраситься. Все пытаются заработать на конце света, кто как может.Шуточный постер Avon успешно разлетелся по сети и стал объектом многочисленных пародий.
Далее тут
http://www.adme.ru/naruzhnaya- ...

Шляпа Боярского и парик Кобзона объявлены побратимами

С ментофорума )))

Раздел : Маразм крепчает

Мне бывший коллега (ныне пенсионер) сообщил о том что от СП ГУ МВД по Ставропольскому краю требуют ношения при себе собственноручно написанного текста присяги, при его отсутствии в случае проверки СП ждет взыскание. Не поверил, проверил сам у двух подполковников, одного майора и одного прапорщика, и ох...л - у всех есть. Сижу в прострации, куда мы катимся, кому это надо ...

Где ж я всем напасусь мужиков?-ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

Прапорщик отчитывает молодого бойца, который неудачно забил гвоздь и попал себе по пальцу:
- Вот смотри как надо! – раз и забил гвоздь в доску головой.
- Ого! А в бетон сможете?
- Да запросто! – раз и забил гвоздь в бетонную стену головой.
- Ого! А в броню сможете?
- Да запросто! Подходят к танку, раз, гвоздь погнулся, не забил, еще раз – не забил! Прапорщик не понимает что происходит. Заглядывает в танк, а там прислонившись головой к стене спит другой прапорщик

bella donna:

Конец света — важное событие. Нужно многое успеть сделать и быть во всеоружии. Производитель косметики Avon считает, что главное — это накраситься. Все пытаются заработать на конце света, кто как может.Шуточный постер Avon успешно разлетелся по сети и стал объектом многочисленных пародий.
---
Привет, милая Белла +100500! :))
--
Похоже, что Конец света будет в России национальным праздником:)))
----
Весь день на улице люди такие добрые:
-Весёлого Вам Конца света!
-Спасибо, и Вас с Праздником!

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕKC". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь".

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать м@нет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по м@нету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!

Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Запорожец" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Что делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост цап...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я с-ру то соломой, то озимыми, то желудями...

ночь..идет мужик по лесу, устал как собака, дождь херачит. Вот впереди показалась дорога, и видит мужик на ней машина стоит. Пдошел он к ней- никого нет, двери открыты. Ну он залез на заднее сиденье и стал ждать пока дождь пройдет. Вдруг машина поехала, а за рулем- то нет никого... и лишь изредка в переднем окне появлялась волосатая рука, рулила и опять исчезала. Мужик сидит в шоке не знает что делать. Вот впереди появились огни и первые дома какой-то деревни. Машина остановилась и в окно кто-то заглянул:
-- Ты че тут делаешь?- говорит голова
-- Еду- , говорит мужик
-- НУ ЗА....СЬ!!!!!!!!!Я машину толкаю, а он едет!!!!!!!

На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы, призывник, и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, сцука, в лицо не мог сказать!"

ВВП вспомнил про ОДНОМАНДАтников, вот я думаю, что сердюков никогда не станет им, ведь у него был целый женский батальон...

Средства, выделенные в России для празднования конца света, разворовали.Мероприятие на грани срыва. Это так по-русски.

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:- Мужчина, что вы делаете?Пауза. Тот же женский голос:- Что вы делаете, мужчина?!Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Ты кем pаботаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

клиент закупился в Икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

- У нас магазин самообслуживания!


- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до
члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

eng77 порадовал вот этим:

- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

...Помню, году так в 1980-м нам физрук в школе внушал: "А кто не сможет подтянуться пять раз, тот станет летчиком и подводником! Будет зимой на подводе лёд возить!"
А в конце 1990-х видел своими глазами, как деревенские алкаши за скромную плату развозили по домам нарубленный на замерзшей реке лёд. Причем возили его в детских ваннах, поставленных на салазки... Тоже, значит, лёдчики!

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахер.

К чекистам и летчикам можно добавить
- Кем работаешь?
- Лифтером. В женской бане лифчики застегиваю.

Есть шанс покутить перед концом света.

http://alfabankendworld2012.com.ua/

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН..

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее, думали:
«А может, зря я?!»

самая бесполезная Реклама на Руси - это реклама водки.
будь она настояна на молоке, хоть на кедровых шишках, все равно гадость... спирт лучше

Варианты новогоднего корпоратива от нашего
ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.

реклама обуви вполне даже креативненькая :-)
(подозрительный смысл в последней фразе в конце)
http://www.yapfiles.ru/show/47 ...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!