Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..259260261..360361

eng77
Старожил форума
04.12.2012 17:04
Миха-74, сторожил форума, где хочет там и лежИт, в смысле сколько хочет, столько и постит -))
Flin
Старожил форума
04.12.2012 17:16
2 eng77. Виноват. Забыл, что стОрожила с баяном вне критики.
former tolmach
Старожил форума
04.12.2012 17:22
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
05.12.2012 02:20
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
ars
Старожил форума
05.12.2012 09:29
former tolmach
Старожил форума
05.12.2012 12:25
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.12.2012 13:36
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей ?
лелик2
Старожил форума
05.12.2012 20:18
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
bella donna
Старожил форума
05.12.2012 21:32
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль.И была ударная волна.
И когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И лежал рядом другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Надымчанин
Старожил форума
05.12.2012 23:38
Девушка в сексшопе, долго выбирает, потом подходит к продавцу и говорит: “Мне эти 3 фаллоиммитатора, вот этот синий, желтый и этот замечательный красный…” Продавец: “Ну насчет синего и желтого – пожалуйста, а на счет огнетушителя мне надо спросить у хозяина!!!”

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Надымчанин
Старожил форума
05.12.2012 23:56
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
- Опишите ее…
- Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
- Это уж.
Если не боитесь, попробуйте его поймать…
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или…
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто е%ните его лопатой!
Надымчанин
Старожил форума
06.12.2012 00:00
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по"911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
quafodil
Старожил форума
06.12.2012 14:15
Парни отжигают
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
06.12.2012 18:15
Одна простая мудрость:
— Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров. . .
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. . . Не так, конечно, как мой бык. . .

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3 детей?
— Они где—то слышали, что каждый четвертый человек на Земле— китаец, и не хотят, чтобы их муж что—нибудь заподозрил.

— Что такое ни то—ни се?
— Это чекушка на троих.

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Две бабки сидят на завалинке:
— Семеновна, внучек — то у тебя какую жену страшную взял!
— Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.
former tolmach
Старожил форума
06.12.2012 20:11
с ветки Новая авиакомпания "Почта Росии"

Алик-1:

Как бы выглядела а/к "Почта России", если б она взялась за пассажирские перевозки?
Разумеется, длинная, медленная очередь на регистрацию. На стойке полусумасшедшая женщина несколько раз куда-то уходит, копается в засаленных книгах, носит взвешивать багаж, что-то вбивает в компьютер, а потом от руки выписывает посадочный талон. На человека уходит минут по 15. Время от времени к стойке без очереди лезут "мне только спросить", а в результате регистрация прекращается и все внимание переключается на них. Очередь сатанеет и вскоре, забыв про приличия, начинает грубо пресекать левые поползновения, устраивая шум и ругань. Когда подходит ваша очередь, регистрация вдруг закрывается на обед. Многие при этом отказываются от вылета и уходят. После обеда оказывается, что вы должны знать номер своего рейса, а по фамилии вас никто искать не станет. Вызванная начальница подтверждает это, ссылаясь на инструкцию 1927 года. Чудом, по телефону вам удается узнать номер, и тут выясняется, что этот чемодан здесь сдать нельзя, а следовало стоять на совсем другую стойку. Новость сопровождается истерикой: "А вы, что, не знали? Уже год так!!!", от чего пассажиру должно становиться стыдно.
На посадке другая полусумасшедшая женщина продает журналы кроссвордов, лотерейные билеты и книжки как лечиться травами. Вид посадочного талона приводит ее в шок. Она его берет и уходит. Потом приходит и что-то ищет. Потом уходит. Потом приходит и говорит, что вас нет в списках. Выяснять "за такую зарплату" она ничего не собирается. Вам дается бланк, куда следует что-то написать. За это следует заплатить 2 рубля. Когда будет ответ она не знает. Когда можно будет сесть в самолет она не знает. Вокруг все места заняты пенсионерами, которые никуда не спешат. В 17:00 посадка вдруг закрывается, хотя на табло написано "вылет в 20:00". Уходя, женщина сообщает "приходите завтра".
Когда вы все-таки улетите, вас обязательно потеряют и ваши родственники будут ходить разыскивать вас в обеих аэропортах, хотя вы пролежали забытым на каком-то складе. Причем, за это время у вас сперли ноутбук.

06/12/2012 [15:40:29]
Me
Старожил форума
06.12.2012 20:47
И ещё надо добавить ежечасные обязательные 10-минутные технологические перерывы на отдых полусумасшедших женщин от вредного излучения компьютеров. Но самый цимус: День обслуживания VIP клиентов! Припороли вы на рейс, а там вас ждёт "сурприз": сегодня полусумасшедшие тётеньки обслуживают исключительно реализаторов "элитной" косметики AVON. Кури бабмук до завтра!
bella donna
Старожил форума
06.12.2012 22:08
former tolmach:

Одна простая мудрость:
— Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

:))) я думаю шибко умные парни скумекали, что к чему
http://cs402428.userapi.com/v4 ...

и как это в баянистом анекдоте
- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Надымчанин
Старожил форума
06.12.2012 23:17


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Женская молитва перед вечеринкой :
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не посылать никому пьяных СМС в 2 ночи! И не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если что и натворю…., то сотри мою память навеки веков


Надымчанин
Старожил форума
06.12.2012 23:29
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники полиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…

Бизарт
Старожил форума
07.12.2012 06:59
quafodil
Старожил форума
07.12.2012 07:29
Stas_st
Старожил форума
07.12.2012 10:47
2former tolmach:
Зачем этот бред еще и сюда тащить?
Stas_st
Старожил форума
07.12.2012 10:54
2former tolmach:
Зачем этот бред еще и сюда тащить?
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
07.12.2012 10:57
ну вот достала моя, хочу на море и хочу на море.
пришлось ей в ванну насыпать морской соли и принести калорифер... так теперь каждый раз веточку от пальмы требует и махито по АллИнклюзиву
Stas_st
Старожил форума
07.12.2012 11:28
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...
former tolmach
Старожил форума
07.12.2012 14:35
Stas_st:
2former tolmach:
Зачем этот бред еще и сюда тащить?
---
Свежий опус лучше "бородатых анекдотов" :))
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
07.12.2012 15:33
Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Stas_st
Старожил форума
07.12.2012 16:01
2 former tolmach:
Нет уж, лучше анекдоты. А на опус это ну никак не тянет, скорее бред разгоряченного воображения.
former tolmach
Старожил форума
07.12.2012 19:09
bella donna:

:))) я думаю шибко умные парни скумекали, что к чему
http://cs402428.userapi.com/v4 ...

и как это в баянистом анекдоте
- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

:)))
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
----
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
former tolmach
Старожил форума
07.12.2012 19:21
Было-не было, но улыбнуло....
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нах@р тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

bella donna
Старожил форума
07.12.2012 21:37
Stas_st:

2 former tolmach:
Нет уж, лучше анекдоты. А на опус это ну никак не тянет, скорее бред разгоряченного воображения.

Нет уж!!! Пусть будет что-то новое, а нравится вам или нет, ваше дело. А вот постить анеки, как на предыдущей странице ( из этики не буду говорить никИ мужчин), которые я лично сама скидывала сюда, полтора/ год и месяц назад.. простите НАДОЕЛО!

Поэтому в силу своих хочу не хочу- читайте/ или не читайте!А высказывать свое :"Фи!" не прилично!

bella donna
Старожил форума
07.12.2012 21:47
former tolmach:

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

:))), В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
former tolmach
Старожил форума
08.12.2012 00:52
bella donna:

former tolmach:

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

:))), В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
-----------
Там чудеса, там ... :))

Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи@да, а чудо—йогурт какой—то!

Чудеса гражданской авиации:
— Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

— Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
— У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.

— Чудес не бывает.
— А х@йня случается.

Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная.
Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.



ars
Старожил форума
08.12.2012 00:57
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
08.12.2012 01:04
В супермаркете Онищенко ненадолго задержался около рыбного отдела.
Латышские производители шпрот нервно напряглись.
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
08.12.2012 01:47
Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз таки отвозили в Париж!
Stas_st
Старожил форума
08.12.2012 02:14
2-bella donna:
Нет уж!!! Пусть будет что-то новое, а нравится вам или нет, ваше дело. А вот постить анеки, как на предыдущей странице ( из этики не буду говорить никИ мужчин), которые я лично сама скидывала сюда, полтора/ год и месяц назад.. простите НАДОЕЛО!

Ну что же, "Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть." это я про Алика, а раз вам нравиться такое, ваше дело )))
Stas_st
Старожил форума
08.12.2012 02:34
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Stas_st
Старожил форума
08.12.2012 02:38
6:00 подъем.
6:0 7 подъем на счет 3!!! Раз...Два....
9:20 б$я....!!!!
Stas_st
Старожил форума
08.12.2012 02:42
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
Надымчанин
Старожил форума
08.12.2012 13:18
Парень — девушке:
— Ты будешь мне верна?
— А ты один-то меня потянешь?
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
08.12.2012 15:34
готов аргументированно отстаивать свою точку зрения!
сейчас только аргументатор Калашникова перезаряжу.....
bella donna
Старожил форума
08.12.2012 17:21
ну и шуточки..
http://www.youtube.com/watch?v ...
СтрелокРадист
Старожил форума
08.12.2012 19:42
После этого ролика, должен был быть следующий пост:
CАУ 1Т-2Б:

Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

former tolmach
Старожил форума
08.12.2012 23:34
bella donna:

ну и шуточки..
-----
Никто не спросил девчушку:"Тебе на какой этаж? Девочка, ты чья? Как куклу звать?"
сразу орать начинают, пугают ребенка, калечат детскую психику, изверги!!!
Одно слово-иностранцы.
У нас бы быстро отучили её по лифтам лазить в расхристанном виде, сначала выпороли бы ремнем, потом умыли-причесали-приодели и напоили бы чаем с конфетами. :))
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
09.12.2012 00:55
bella donna
Старожил форума
09.12.2012 15:18
former tolmach:

Никто не спросил девчушку:"Тебе на какой этаж? Девочка, ты чья? Как куклу звать?"

По-моему первая женщина именно это и хотела спросить :))) , но испугалась

Есть или не есть торт
http://www.youtube.com/watch?v ...
fanaberia
Старожил форума
09.12.2012 17:49


на низкой высоте
http://www.yapfiles.ru/show/51 ...


Надымчанин
Старожил форума
09.12.2012 22:20
Мама.. а ты кого хотела - мальчика или девочку? " Эх сынок , мама просто хотела!!! "
bella donna
Старожил форума
10.12.2012 00:04
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

http://s40.radikal.ru/i089/121 ...

http://s019.radikal.ru/i644/12 ...
1..259260261..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru