Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..257258259..360361

former tolmach
Старожил форума
21.11.2012 16:26
Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

не моё:

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!



bella donna
Старожил форума
21.11.2012 20:58
хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него… то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то… у коня — выходной…

Ревнивая жена прочитала коммент мужа для «одноклассницы» и лайкнула сковородкой…

- Герда, а где мое ледяное сердце
- Прости, Кай, я е*нула его с вискарем!

Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Пакс
Старожил форума
22.11.2012 09:29
Француженка полгода прожила в России.
Возвращается в Париж.
Подготовила ванну, погрузилась в нее.
Взяла бокал шампанского, сделала глоток: шарман!, бля...
former tolmach
Старожил форума
22.11.2012 09:55
bella donna:
Ревнивая жена прочитала коммент мужа для «одноклассницы» и лайкнула сковородкой…

- Герда, а где мое ледяное сердце
- Прости, Кай, я е*нула его с вискарем!
----
:))
100500+, отжигаешь, милая!
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал YouTube.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометеоцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Два дня без инета…
Какая прекрасная погода, сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть…
Дочь вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!)))
former tolmach
Старожил форума
22.11.2012 10:35
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
22.11.2012 17:04
- Фима, таки шо ви забыли в винной лавке, в 9ть то утра ?
- Лёва, у миня был стресс...
- Фимочка, и какой поц Вас вывел из себя, шо пришлось прибегнуть с утра к Алкоголю ?
- знаете Лёвачка, бутылка водки очень хорошо снимает стресс.... особенно если приложить ее об голову соседского шлемазла Борьки.
bella donna
Старожил форума
23.11.2012 01:34
former tolmach:
Два дня без инета…
Какая прекрасная погода, сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть…
Дочь вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!)))
-----------
:))) и тебе плюс 100500

Вот вернулась с одного вечера :))) не Есенин конечно же и не сюита с роком , но мне понравилось новое лицо, новые песни
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
23.11.2012 16:57
bella donna:

former tolmach:
Два дня без инета…
Какая прекрасная погода, сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть…
Дочь вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!)))
-----------
:))) и тебе плюс 100500

Вот вернулась с одного вечера :))) не Есенин конечно же и не сюита с роком , но мне понравилось новое лицо, новые песни

Толковая песенка :)
----
http://varganshik.livejournal. ...

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

не моё
Герои истории моя сестра и её сын. Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?", задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:
- Тише ты, шепотом!!!
Ребёнок:
- Где! Где Ж@ПА ТАМ!! Где Ж@ПА, мама?!

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?!

Встречаются двое "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
Первый говорит:
- Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?
- Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! А наживка?
- Братан, лови на понт!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь г@вне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

Хочешь помочь старику - сделай вместо него. Хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку - сам дурак.
former tolmach
Старожил форума
24.11.2012 11:17
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
24.11.2012 15:35
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.



Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.



Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Надымчанин
Старожил форума
24.11.2012 18:07
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Абсолютно в дырочку )))
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
25.11.2012 01:48
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?



На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета,
Сидел, выбирал и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...



Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо:
- Совсем xxxxx, думаешь так меньше весить будешь?
- Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!
Надымчанин
Старожил форума
25.11.2012 02:46
Если бы на выборах голосовали за то,
кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была близка к 100 %

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
bella donna
Старожил форума
25.11.2012 13:25
former tolmach:

http://ria.ru/infografika/2012 ...

24/11/2012 [11:17:43]
--------
классная информация :))) спасибо, добавила себе в избранное

Me
Старожил форума
25.11.2012 15:29
Почти по Фрейду (обращаем внимание на фамилию полицая-коммерсанта:

Скандал в МВД – коммерсантов за деньги катали по столице.

В столичной полиции разразился очередной скандал, который может привести к очень серьезным последствиям для всего руководства столичного МВД. Служба собственной безопасности задержала целую группу полицейских, которые давали бизнесменам свои машины с «мигалками» для того, чтобы последние могли спокойно ездить по столице.

«По подозрению в получении незаконного денежного вознаграждения с поличным задержан старший инспектор по особым поручениям Центра специального назначения БДД МВД России подполковник полиции В.А. Белятко....
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
25.11.2012 15:41
Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко?!
Щоб бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв!
Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
25.11.2012 15:45
Ученые изобрели нано носки, которые не нано стирать.
они лежат всегда нано парами и вылезают из под кровати на нано свист.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
25.11.2012 16:05
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

- Мужчина, чего вы ко мне привстаёте?..

..каждое новое послание к Принцессе Прекрасный Принц заканчивал словами: "Напиши мне что- нибудь. Хочу тебя читать." Принцесса закрывала мизинцем слово "читать", томно вздыхала и строчила на бумаге такое, что бумага краснела и плавилась.

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании......
Гром
Старожил форума
25.11.2012 17:02
Вот, на Петросяна все гонят, а сейчас, в бенефисе классно сказал:
- Почему, когда я смотрю новости по Первому или России - всё у нас хорошо! А когда по НТВ удивляюсь, что живым от булочной до дома дошёл? )))))))))))
former tolmach
Старожил форума
25.11.2012 23:03
bella donna:

former tolmach:

http://ria.ru/infografika/2012 ...

24/11/2012 [11:17:43]
--------
классная информация :))) спасибо, добавила себе в избранное
----
На здоровье!:)) И в борьбе с зелёным Змием побеждает Алкометр :))
--
Гром:

Вот, на Петросяна все гонят, а сейчас, в бенефисе классно сказал:
- Почему, когда я смотрю новости по Первому или России - всё у нас хорошо! А когда по НТВ удивляюсь, что живым от булочной до дома дошёл? )))))))))))
----
Классно стырил из инета :((, этому анекдоту больше года, где-то на нашей ветке кто-то его постил...ему надо присвоить звание "Заслуженный баянист РФ" - на каждом концерте все шутки и анекдоты взяты из сети и немного обработаны, ничего своего, а ещё от государства миллионные субсидии получал на свой "Дуршлаг" :((
bella donna
Старожил форума
25.11.2012 23:33

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.


Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
26.11.2012 09:41
береги Честь в молодости, а Зад в старости
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
26.11.2012 09:51
плохо проведенные выходные приводят к повышенному Стояку на подчиненных
vaschunin
Старожил форума
26.11.2012 11:16
former tolmach:

...Классно стырил из инета :((, этому анекдоту больше года, где-то на нашей ветке кто-то его постил...ему надо присвоить звание "Заслуженный баянист РФ" - на каждом концерте все шутки и анекдоты взяты из сети и немного обработаны, ничего своего...

Искусство рассказа анекдота состоит в том, чтобы правильно, и к месту,
его вспомнить и донести...
При соблюдении этих условий, анекдот, каждый раз звучит по-новому...
петросяна, ни смотреть, ни слушать не могу.
Его искусство, не доставляет мне удовольствия.

http://videoduel.ru/watch?v=GR ...
former tolmach
Старожил форума
26.11.2012 11:23
А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...

Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо:
«Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Шрамы украшают мужчину!? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

В трамвае.
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы путаны, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса, - это уже слишком.

Две подружки.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
former tolmach
Старожил форума
26.11.2012 11:42
vaschunin

former tolmach:

...Классно стырил из инета :((, этому анекдоту больше года, где-то на нашей ветке кто-то его постил...ему надо присвоить звание "Заслуженный баянист РФ" - на каждом концерте все шутки и анекдоты взяты из сети и немного обработаны, ничего своего...

Искусство рассказа анекдота состоит в том, чтобы правильно, и к месту,
его вспомнить и донести...
При соблюдении этих условий, анекдот, каждый раз звучит по-новому...
петросяна, ни смотреть, ни слушать не могу.
Его искусство, не доставляет мне удовольствия.

http://videoduel.ru/watch?v=GR ...
-----
5+++
former tolmach
Старожил форума
26.11.2012 20:47
bella donna:
Вот ещё можно в Избранное добавить:))
http://www.youtube.com/watch?f ...
а потом релакс...
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
27.11.2012 01:55
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:
всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.



Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муdака песком и все.



- Дорогой! Иди есть кашу!
- Дорогая, но ты же варила суп?!
- Мало ли что я варила!
Agua
Старожил форума
27.11.2012 12:52
Летят на самолете Сердюков(С) , Медведев(М) и Путин(П)
С: - возьму кину за борт 1000 рублей, человек поднимет обрадуется!
М: -брошу за борт две 500-ки двое поднимут и обрадуются
П: -брошу за борт 10-ть соток, десять человек обрадуются!
К ним поворачивается пилот и говорит: щас вас троих выброшу 140. миллионов обрадуются
former tolmach
Старожил форума
27.11.2012 16:16
former tolmach
Старожил форума
27.11.2012 16:38
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
27.11.2012 17:39
-Ты переспишь со мной за 100000 долларов?

-Да.

-А за 100 рублей?

-Ты за кого меня принимаешь?!

-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене...
bella donna
Старожил форума
27.11.2012 21:12
former tolmach:

bella donna:
Вот ещё можно в Избранное добавить:))

Да уж нееет, такое мне не нра..Слишком громко :)))

http://s45.radikal.ru/i108/121 ...

http://s017.radikal.ru/i428/12 ...
Соколёнок
Старожил форума
28.11.2012 11:28
- Отчего фингал под глазом?
- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал...
Надымчанин
Старожил форума
28.11.2012 15:17
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали!

- Катя, ты Ипполиту корм оставила? - Нет, милый, я думала, что это ты сделаешь! - Ах, ты думала! Фантастика! Что не отпуск, то похороны кота…

-Люся, я сейчас приезжаю к тебе.
По дороге куплю чай.Ты какой
любишь:черный, фруктовый, зеленый?
-С пупырышками.Приезжай быстрее!
Надымчанин
Старожил форума
28.11.2012 15:34
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
former tolmach
Старожил форума
28.11.2012 18:01
bella donna:

former tolmach:

bella donna:
Вот ещё можно в Избранное добавить:))

Да уж нееет, такое мне не нра..Слишком громко :)))
---
А по-тихому ?:))
---
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Надымчанин
Старожил форума
28.11.2012 18:04
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Соколёнок
Старожил форума
28.11.2012 18:07
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогой, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так наkуярился?

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
bella donna
Старожил форума
28.11.2012 20:50
former tolmach:

А по-тихому ?:))
---
:)) подколол.. да я не громко колонки включила.. Мне игра на барабанах не нравится. И главное не пойму, у меня у подруги муж ударник/барабанщик.. он Гнесинку закончил. Вот удивляюсь.. барабаны-Гнесинка, мне кажется лупи по ним вот тебе и музыка :)))

Это наверное баян.. с 19 века :)), но прошу понять и простить (с)

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
bella donna
Старожил форума
28.11.2012 21:07
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
28.11.2012 22:59
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
bella donna
Старожил форума
29.11.2012 00:30
APL
Старожил форума
29.11.2012 11:05
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошел к ним и спрашивает:
- А вы почему не делаете то, что остальные?
Те ему отвечают:
- Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
Gun
Старожил форума
29.11.2012 11:05
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
APL
Старожил форума
29.11.2012 11:08
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошел к ним и спрашивает:
- А вы почему не делаете то, что остальные?
Те ему отвечают:
- Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
Gun
Старожил форума
29.11.2012 11:12
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
APL
Старожил форума
29.11.2012 11:13
Сорри за повтор. Медленно отправлялось, а потом написало ошибку Gateway timeout. Думал не отправилось.
eng77
Старожил форума
29.11.2012 11:27
После каждого полета летчики компании Qantas....

APL, в этом "баяне" больше всего повеселило, что оказывается это авиакомпания Qantas.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
29.11.2012 11:31
к сожалению не анекдот -
в прошлом декабре путешествовал на авто по нашей Раше, так проезжая многие Уезды, понял - ожидаемый в нынешнем декабре "конец света" там уже давно наступил
1..257258259..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru