former tolmach, :)) Приветик!!!


61Rus:

bella donna,
Что курил фермер, вопроса видимо вообще не стоИт )))
--------
Нет, не стоит! Стоит вопрос: Что курил автор этой задачи?



Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

н/м:В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...


За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи:
выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом!

Настоящий мужик должен:
-вырастить живот
-посадить печень
-построить тещу

bella donna:

former tolmach, :)) Приветик!!!

Привет, дорогая Белла!!!!
---
Чтобы обладать ангельским характером, надо иметь дьявольское терпение.

-Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе.
-Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела...
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами.
- Почем газета? - спросил Штирлиц.
- Десять евро, - ответил газетчик.
"Интеграция, " - подумал Штирлиц.

Муж - жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Иначе мне не возбудиться...
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!!

Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Вовочка:
- Курортники!

- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Позитивчик...

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Первый разу Вас на ветке.
Ко дню рождения ВВП

(не моё)
Владимир Владимирович Путин может с полным правом считать себя му-
жественным политиком в тяжелую и смутную годину покончившим с бар-
даком, каого не знала новейшая история ни одной страны. Он огра-
дил нас от терроризма и спас от войны.Он всегда был патриотом , лю-
бил Россию и всех граждан и продолжает этим жить. Он прое-
хал на машине пол страны, спасал зверей и птиц. Без него народ прозя-
бал целое десятилетие, а теперь смотрит в будущее с уверенностью в
собсвтенных силах. Теперь ни один олигарх даже не смеет и дуамть о
том, что он и дальше сможет обманывать народ.Пожелаем же ему обос-
нованных и взвешенных решений, верных соратников, на которых можно опи-
раться во всех его смелых инициативах и начинаниях. Пожелаем ему мара-
фонской выносливости, ясности мысли, бодрости духа и крепости органи-
зма всем на зависть.С юбилеем, дорогой Владимир ВЛадимирович!

Кому не нравится, читаем через строчку.

lsv_485:

Первый разу Вас на ветке.
Ко дню рождения ВВП
---------
:))) поздравляем!

former tolmach:

Позитивчик...

Эти флэшмобы, мой дорогой, все пришли из далекой Индии :))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа...
Судьба злодейка!

- Вчера у неё на квартире меня муж застукал, пришлось убегать налегке.
- Налегке, это как?
- В одном презервативе.

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё, забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня
ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П: Да БЬ! Ты же сказала, чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

Леонов -- это Леонов!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Оригинал здесь:

http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

former tolmach:

Позитивчик...

Эти флэшмобы, мой дорогой, все пришли из далекой Индии :))

Милая Бэлла, ты права на все 100%!:))
Let us enjoy Bollywood songs.....
http://khushi1.narod.ru/mp3/C/ ...
----
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые 3, 14дарасы!

Милая Бэлла, вспомни как это было....вместо диеты :)))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Вон оно чо, Михалыч!)))

Шесть стерхов, которым президент Владимир Путин указал на дельтаплане путь на юг, отказались продолжать полет к месту зимовки. Птиц вернули в их родной заповедник на самолете.

http://lenta.ru/news/2012/10/1 ...

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую,
с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь.

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах.
Вот зачем врать: "Дорогой у меня было восемь оргазмов..."
Как будто я не вижу что их было шестнадцать!

Нет на Свете счастья, да и на Любе с Верой тоже

Хотелось бы увидеть это чудо природы :)))
http://img-fotki.yandex.ru/get ...

про школу:
http://prikol.i.ua/view/825792/

http://prikol.i.ua/view/825730/

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

bella donna:

Хотелось бы увидеть это чудо природы :)))
....я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
---


Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Bопрос к армянскому радио:
- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
- Черные корни.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Кузнецов, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!


Тёша плачет и жалуется:
- Эти кровожадные комары кусали меня всю ночь, проснулась, даже подушка в крови.
Зять:
- Это, их стошнило, дорогая мама!

И еще
http://club.hyundai-i30.ru/fil ...

Всех с пятницей

Вот сижу и думаю : " Тебя хрен забудешь" - это комплимент ?

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!».
Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать».
— «Кролик жареный!»
— «Hу, читай уже, а?»
— «Ага… вот…. Кролика обмыть!»
Пауза… И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками…

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

__VM__:

Сообщение 13/10/2012 [12:51:32] сюда попало сам не пойму как. Если можно, подчистите его...

— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В Январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В Апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Удивлённый Франсуа Олланд спрашивает у Путина:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Оху.вший ублюдок", из проекта соглашнения о мире, действительно переводится как "президент суверенной Грузии"? И, кстати... Что такое "не иб@т"?

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь… Я сжигаю немцев!!

Удивлённый Франсуа Олланд спрашивает у Путина:
- Владимир, а ты уверен, что словосочетание "Оху.вший ублюдок", из проекта соглашнения о мире, действительно переводится как "президент суверенной Грузии"? И, кстати... Что такое "не иб@т"?

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь… Я сжигаю немцев!!

2Соколёнок
Так я не понял таки, с кем Франсуа болтал - с Димой Путиным или с Вовой Медведевым?

С Абрашей...

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-ми лотерейные билеты читать обязательно. Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина. Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2-ю кровать. И шансы у нее удвоились.

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Решил разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Первый в мире самолёт с искусственным интеллектом при испытаниях испугался высоты...

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Решил разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Первый в мире самолёт с искусственным интеллектом при испытаниях испугался высоты...

Как это без Безрукова?! :))

Выбран актер на роль Михаила Горбачева
http://afisha.mail.ru/messages ...

не моё:
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Возвращается летчик после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе-то какая разница!?!

Сын аудитора спрашивает у отца:
- Пап, а отрицательные аудиторские заключения бывают?
- Нет, сынок - это фантастика!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте".

Дорога.Светофор...говорящий: Зе-лё-ный....и-ди-те....и-ди-те
Тут бабушка рядом стоит соберается переходить дорогу...
Светофор: И-ди-те....быстрее....быстрее....
Бабушка переходит и.....визг тормозов.....
Светофор: Ха-ха-ха ...не ус-пе-ла....не ус-пе-ла..

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз.
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была! .
******
Знаете ли вы?
Для того, чтобы сделать юбку из зубов, понадобится 174 человека.
******
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
******
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
*******
Тупые люди, как тупые ножи — вроде и вреда нет, но бесят же!

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

"Дикий Гусь Мартин:

2Соколёнок
Так я не понял таки, с кем Франсуа болтал - с Димой Путиным или с Вовой Медведевым?"

С Димой Мутиным и Вовой Педведевым. )))))))

Однажды плелся Миша домой с какой-то пьянки.
Слегка его тошнило, хотелось спать и пить,
И вдруг к нему подходит мутик такой, в кожанке,
И предлагает Мише на выставку сходить.

Мол "импрессионисты", не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не пробьешься - пускают, да не всех.
А после соберемся, с художниками выпьем,
Отметим, так сказать, их творческий успех.

А Мише очень лестно к искусству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять.
И говорит тогда он : "А можно я с подругой ?
Она тихонько, сбоку - не будет нам мешать !"

Мужик ему с ухмылкой : "Да ну-у-у, зачем нам бабы ?
Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень !
А выставка подпольная, сам знаешь - дессиденты.
Менты за ней охотятся уже четвертый день !!!"

И вот воскресным утром собрались на квартире.
Картины ? Так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса "салями", и водки семь бутылок,
Давай гуляй, ребята, по полному, пошел...

Вдруг, тот мужик, что справа подмигивает Мише
И шепчет ему в ухо: "Хорошенький какой..."
И лезет целоваться сопливыми губами,
И шарит по каленке дрожащею рукой !!!

Тут только Миша въехал - ДАК ЭТО Ж ГОЛУБЫЕ !!!
ДА Я ВАМ ПEДЕРАСТЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ !!!
И взявши табуретку, он как Арнольд Шварценеггер
Направо и налево стал яростно махать.

Как зверь попавший в клетку он в комнате метался,
Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос...
И убежал довольный, а дома обнаружил...
Что финский холодильник, японский телевизор
И пять бутылок водки у голубых унес !!!

Открываешь холодильник и чего там только нет! и сала нет и сыра с колбасой нет!


http://pro-neon.ru/

Открываешь холодильник и чего там только нет! и сала нет и сыра с колбасой нет!


http://pro-neon.ru/