Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..247248249..360361

Кофейник
Старожил форума
13.07.2012 18:07
former tolmach: Позанудствую))))

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза.
- Нет ТАРЫ, сэр.
лелик2
Старожил форума
15.07.2012 21:43
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины к...ор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
зараз
Старожил форума
15.07.2012 22:50
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!


Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Coнный женский голос отвечает:
- Если туго идет тогда в задницу..


"Переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино..
зараз
Старожил форума
15.07.2012 23:15
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!


Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что-нибудь да забуду!


Вчера из гостей домой опять добралась.....на автопилоте... утром автопилот заявил....что его достали мои пьянки и что он....подает на развод!
РП АСБ
Старожил форума
16.07.2012 20:26
Женщина любит ушами.
Мужчина любит глазами.
Позиция № 943, мужчина смотрит женщине в ухо.
(Кама-сутра, из неопубликованного)
bella donna
Старожил форума
16.07.2012 21:07
зараз:

- Теперь правильно! Она обойдется!
-------
:))))

http://video.i.ua/user/102242/ ... Маникюр
former tolmach
Старожил форума
17.07.2012 02:10
Есть два способа вылечить лысину:
1. Пересадить на нее волосы откуда-либо еще.
2. Наплевать на нее.

нм
Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная, спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает: - Сумка, ну супер ваще! В нее два пакета кефира влезает!

В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
- Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
Дети, хором:
- Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
- Ну, как вам объяснить он же вожак, они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочка:
- А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.

РП АСБ
Старожил форума
17.07.2012 13:01
ИСТОРИЧЕСКИЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ ПРИВЕЛИ К НЕПРАВИЛЬНОМУ ПОНИМАНИЮ МНОГИХ ИЗВЕСТНЫХ ФАКТОВ:

- Однажды, стоя на броневике, В.И.Ленин говорил речь. Размахивая руками, он зацепился за троллейбусные провода, свалился на землю и сказал что-то грубое и матерное про советскую власть, коммунизм и электрификацию всей страны... А в учебниках истории потом всё переврали...

- Однажды китайский философ Конфуций остановился на ночлег в русской гостинице. Придя поздно, он с большим трудом сумел включить свет и высказал мысль: "Тяжело найти выключатель в тёмной комнате, особенно если он в коридоре!" А в книгах потом всё переврали, да ещё и кошку какую-то приплели...

- Однажды Прометей купил на базаре килограмм свежей печени. Придя домой, он увидел, что его холодильник поломался. Чтобы продукт не испортился, он повесил его в пакете за окном. Но ночью прилетел какой-то орёл и склевал всю печень... А в легендах потом всё переврали...
bella donna
Старожил форума
17.07.2012 23:12
former tolmach:

нм
Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная, спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает: - Сумка, ну супер ваще! В нее два пакета кефира влезает!
----------
мое: покупаю себе сумку- прошу показать мне одну большую сумку, продавец показывает, я для себя вслух отмечаю качества сумки: хорошая, вместительная. Можно положить бутылку вина, батон хлеба, кефир и документы. Тут женщина продавец юркнула вниз прилавка и достает по размеру соответствующей первой сумки, но..по бокам сумки молнии для увеличения объема. Я с горящими глазами говорю ей: О!! Две бутылки вина, хлеб, два пакета кефира и документы! :))
Но все ж остановилась на первой сумке.
Ashera
Старожил форума
18.07.2012 11:52
yarema
Старожил форума
18.07.2012 14:28
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й
yarema
Старожил форума
18.07.2012 14:30
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й
Надымчанин
Старожил форума
19.07.2012 17:07
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

***
— У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
— Чего???
— Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!
former tolmach
Старожил форума
19.07.2012 17:44
bella donna:
....Я с горящими глазами говорю ей: О!! Две бутылки вина, хлеб, два пакета кефира и документы! :))
-----
и таблетки от жадности, да побольшееее

Картина маслом, дорогая, хорошо, что холодная голова, обуздала горящие глаза и загребущие руки...сила воли, однако, браво!
------
Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работуи, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть?
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это?
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?!
В ответ - тишина.
До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго понакладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!
Силач полном изумлении, спрашивает мужика:
- Кто вы? Где работаете?
- Иванов. Налоговый инспектор.

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает.

костя 69-71
Старожил форума
19.07.2012 18:53
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.
Надымчанин
Старожил форума
19.07.2012 21:58
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Надымчанин
Старожил форума
20.07.2012 00:48
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

***
Ихтиологи наконец-то расшифровали звуки, которые издает дельфин, спасающий человека: "Да отвяжись ты, сцуко!"

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот, чтобы обмануть козлят, волк попросил кузнеца выковать ему тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- И как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
lisiцын
Старожил форума
20.07.2012 09:26
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.



Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!



Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.



Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.



После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.



Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Ян Марковский
Старожил форума
20.07.2012 22:56
Наверняка не по авиационной теме, но поржать можно.
Итак. Кто внимательно смотрит комменты после разных происшествий пресс-атташе по СК или МВД ( для меня это все равно), то мог обратить внимание на погоны г-на Маркина (в звании генерал-майор). Эти погоны в каждом эпизоде находятся в разных положениях относительно кителя.Складывается впечатление, что он их на время интервью подсовывает под воротник кителя.
Вопрос: А почему не пришиты?
Nik-Tim
Старожил форума
21.07.2012 19:03
Парковый день. У самолета стоит АПА. Водитель, парнишка из братской республики, обращается к стартеху: "Командыра, кабина можно посмотреть?" Стартех не против, боец садится в левое кресло, поначалу ошалело смотрит вокруг, потом взгляд приобретает более-менее осмысленное выражение. Минут через пять спрашивает: "Командыра, всё понятно. Вот руль, вот скорости (это про РУД). Педали не понятно: газ есть, тормоз есть -- сцэплений нэту совсем, да?"
Nik-Tim
Старожил форума
21.07.2012 19:08
Вопрос: А почему не пришиты?

Версия: у г-на генерала несколько кителей, например, для каждого телеканала -- свой.
Крымчанин_ХАИ
Старожил форума
21.07.2012 19:10
С Башорга:

Работаю пилотом пассажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.

Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:

— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?

— А вам это зачем?

— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!

former tolmach
Старожил форума
21.07.2012 20:59
Nik-Tim:

Вопрос: А почему не пришиты?

Версия: у г-на генерала несколько кителей, например, для каждого телеканала -- свой.
----
Версия:это ракурс такой....для каждого плеча-особый :), или всё на "липучках", на любой вкус погоны, хоть эполеты налепляй - и на бал :)))
------
Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?
- Да, ты- зануда!
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза...
- А я женился на истеричке!
Еще пауза....
- Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я..
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
21.07.2012 23:21
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
"Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности... В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
former tolmach
Старожил форума
22.07.2012 10:17
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

- Слушай, ты всегда такая стерва?
-Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже...

Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды.

-Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег!

Про дружбу между мужчиной и женщиной:
- Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса ? "

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...


former tolmach
Старожил форума
22.07.2012 10:17
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

- Слушай, ты всегда такая стерва?
-Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже...

Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды.

-Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег!

Про дружбу между мужчиной и женщиной:
- Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса ? "

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...


Татарин
Старожил форума
22.07.2012 10:28
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что в нем можно покурить в щелочку...

После возросшей популярности Айпода, Айпада, Айфона - девушка Айгуль еще больше загордилась своим именем.
лелик2
Старожил форума
22.07.2012 18:45
Скоро все банки России
объединятся в один общий-
ОБЪЕБАНК...
Николай100
Старожил форума
22.07.2012 20:15
Очень богатый принц из ОАЭмиратов предложил украинке стать его седьмой любимой женой.
На что она ответила :Что-б я еще за х- в очереди стояла:
bella donna
Старожил форума
22.07.2012 23:06
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
bella donna
Старожил форума
22.07.2012 23:11
лелик2:

Скоро все банки России
объединятся в один общий-
ОБЪЕБАНК...

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.


v sergey
Старожил форума
23.07.2012 19:38
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на попах!!!
Nebylov
Старожил форума
24.07.2012 11:18
Чтобы как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам
ars
Старожил форума
24.07.2012 20:14
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
bella donna
Старожил форума
24.07.2012 23:15
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

former tolmach
Старожил форума
24.07.2012 23:47
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

- Какой же ты лентяй! - говорит приятель приятелю. Спишь целыми днями. Твое нежелание работать понятно. Но тогда, по крайней мере, ты женись и вырасти кучу детей, которые будут работать вместо тебя.
- Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я бы мог найти беременную женщину?..

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Yemish
Старожил форума
25.07.2012 00:20
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.
зараз
Старожил форума
25.07.2012 10:12
bella donna
Старожил форума
25.07.2012 20:49
лелик2
Старожил форума
25.07.2012 21:04
Старый анекдот к дню памяти В.С. Высоцкого.

Попал Семеныч на небеса. Познакомился с Лениным, Сталиным, Хрущевым.
Тут череда пошла: Брежнев, Андропов, Черненко. Сидят как то за столом, тут Семеныч и говорит:-А теперь Горбатый, я сказал Горбатый!
зараз
Старожил форума
25.07.2012 21:06
http://s16.radikal.ru/i190/120 ...
---
а фсё-таки, хде винтик?
Nebylov
Старожил форума
26.07.2012 07:37
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
ars
Старожил форума
26.07.2012 09:00
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
* * * * *
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.
* * * * *
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
* * * * *
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.
* * * * *
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь с помощью "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!
* * * * *
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
* * * * *
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
* * * * *
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
* * * * *
А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.
* * * * *
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
former tolmach
Старожил форума
26.07.2012 11:05
Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
- Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…

Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили попервой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат.
Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!
Один майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и п@здобол.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну как, что? Как обычно!Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только чур, я, за орков!

bella donna
Старожил форума
26.07.2012 22:34
former tolmach:
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!

Здравствуй, милый former tolmach! Вспомнился фильм " О чем говорят мужчины"

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века»
former tolmach
Старожил форума
27.07.2012 18:12
bella donna:

Здравствуй, милый former tolmach! Вспомнился фильм " О чем говорят мужчины"...
----
Привет, дорогая bella donna, мужики больше говорят, чем делают :))
---
-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань!
-А??? Чего? Кто?
-Это я, твоя рыбка.
-Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется!
-Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая…
-У кого первая, а у кого четвертая!
-Надеюсь, последняя?
-Не каркай!
-Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал?
-Так он же, гад, всю капусту съел.
-А почему соседа-милиционера через балкон выбросил?
-Потому что мусоропровод не работает.
-А почему, когда кричали «Горько!» ты не меня, а Нинку поцеловал?
-Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает.
-Вань, а почему ты меня не поцелуешь?
-Боюсь, в темноте попаду не туда!
-Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю…
-Дура!!! Я боюсь в ухо попасть.
-Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы…
-Вот-вот, не забывай, бог троицу любит.
-Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки…
-Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна.
-Стонать?
-Ага, я читал.
-Прямо щас?
-Рано, дай руку.
-Стонать?
-Подожди, дай обниму.
-Стонать?
-Стони!
-Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.
-----
Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа с бутылкой холодного пива лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
- Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
- Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.



former tolmach
Старожил форума
27.07.2012 18:37
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.

Больница. Медсестра – врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

боянчик:
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит :
– Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья !
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом:
– Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
Соколёнок
Старожил форума
28.07.2012 18:19
Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Зря волшебник Чуров для себя новый вид транспорта избрал - воздушный шар. Ему голубой вертолёт намного более подходит...

В Германии начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

bella donna
Старожил форума
29.07.2012 01:32
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
bella donna
Старожил форума
29.07.2012 15:18
http://www.youtube.com/watch?v ...

P/s: читайте коммент и все поймете
1..247248249..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru