Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..246247248..360361

ars
Старожил форума
02.07.2012 23:36
Не знаю, баян или нет...

Аэропорт. На обочине рулежки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
03.07.2012 11:39
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
former tolmach
Старожил форума
03.07.2012 15:09
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
-Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.
зараз
Старожил форума
03.07.2012 15:24
РП АСБ
Старожил форума
03.07.2012 15:45
1 000 000 000 -биллион(миллиард) - тысяча миллионов

навеяло классику армейского юмора:

"Миллиард - это очень большая сумма... Примерно, как сто миллионов..."
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
04.07.2012 14:05
если вы ну ооочень ХОТИТЕ ибаста, после фразы - " ну что Красотка, улучшим Породу ? ".... ваши шансы ну ооочень увеличатся )))
former tolmach
Старожил форума
04.07.2012 18:48
- Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась...
- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет?!
- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает...

Встретились две разведенки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Парень говорит в компании девушек:
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да вы знаете... Кругом одни крокодилы, да бегемоты!

- Чем похожи курицa и депутaт?
- Они могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – приносит результат...



Ashera
Старожил форума
04.07.2012 20:56


Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
***
Не ждите чуда, чудите сами!!!
***
И сказал директор "АвтоВАЗА":- по щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!!!
***
Купила чай для похудения.... ничё так с тортиком!!!
***
Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной!!!
***
Женская логика…полный пипец мужской психике…
***
Кто рано встаёт - тот "бабушка" в поликлинику!
***
Моего мужа деньги не портят, я снимаю порчу!
***
Ну где же шляется эта сволочь на белом коне?!!!!!
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
***
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
***
Если проблема не решается - значит это ее проблема…
***
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
***
Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома.






Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
05.07.2012 13:44
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе..

CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
05.07.2012 17:03
женщины очень хорошо умеют хранить тайну... особенно хорошо это получается у них группами по 10 - 20 участников
ars
Старожил форума
05.07.2012 22:00
У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью:

- Вам понравилось в Украине?
- О да! Замечательные люди, замечательная страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей хочет эмигрировать из этой замечательной страны.
bella donna
Старожил форума
05.07.2012 22:12
тест
bella donna
Старожил форума
05.07.2012 22:18
Есть мужик- есть куча проблем. Нет мужика-есть одна проблема: Нет мужика!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти
замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это
новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока
нас заберут...

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень
классно танцует))

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в
дребезги!!!
Миха-74
Старожил форума
06.07.2012 12:48
Старый военный анекдот, может повторюсь.

Офицер оружейник сдает экзамены в академию
Сидит с глупым взглядом смотрит на билет
подходит проверяющий - "Какие проблемы?"
- Вот билет - ТТД ракет!?
проверяющий - А вы пишите все какие знаете
А я знаю только две - ДВЕ КРАСНЫХ РАКЕТЫ - КОНЕЦ ПОЛЕТОВ!!!!
former tolmach
Старожил форума
06.07.2012 16:00
Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!

не моё
Было это значит в году 83 может. В Питере в трамвае едет мама с маленьким сыном, а сынок капризничает и кукситься, вообщем ведет себя не подобающим образом. Вымотав маме да и всем окружающим порядком нервы, этот ребенок успокаивается и спрашивает маму:
- Мама я буду космонавтом?
На что мама ему отвечает:
- Сволочь ты, а не космонавт, сынок!

- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?
- Ну да…
- Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.
- Ага, эт ты у нас умеешь.
- Прикинь, и этот м@дак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку…
В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…

Баянище:
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго.
- Ну на часок?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как нибудь!
- На как-нибудь у меня и муж есть.
- Ну тогда как вы хотите!
- Как хочу сама могу.

Женщина звонит своей подруге:
- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно, знаю. На работе.
- А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
- Спасибо за комплимент, только это не мой муж, а твой.
Михася
Старожил форума
07.07.2012 07:44
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
Пиво в холодильнике!


На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Райская жизнь - когда ни одного.
ars
Старожил форума
07.07.2012 13:06
Не помню, было ли...

http://i017.radikal.ru/0806/46 ...
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
07.07.2012 17:42

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.


- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня с детства так!


Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
08.07.2012 12:41
то Дикий Гусь Мартин:
извините, но я подправлю до оригинала )))

Из заявления:
Как меня все ####### - Зачеркнуто
Да пошли бы вы все в ##### - Зачеркнуто
Прошу ## ### - Зачеркнуто, предоставить мне очередной отпуск ### - Зачеркнуто
08.07.12. диктор канала Культура Копыткина А.С.
Ермак_.
Старожил форума
08.07.2012 14:43
Гиви, куда идёшь?
Укол дэлат
В поликлинику?
Нэт, в задныцу........
Ермак_.
Старожил форума
08.07.2012 14:53
Отец-сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама тр.хал и твой папа, и дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью",
что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???
В.Ю.-87
Старожил форума
08.07.2012 22:41
Дэти! Русский язык очен слёжный язык!
Напримэр Настя - это дэвушка, а
Ненастя - это пляхая погода!
лодырь
Старожил форума
09.07.2012 00:30
Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэpофлот" играем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его первым рейсом отправили.
Dmitry235
Старожил форума
09.07.2012 11:22
B747-400F
Старожил форума
09.07.2012 12:01
Циркуляр в китайской армии:

Во время боевых действий в тылу врага передвигаться мелкими группами, по 2-3
миллиона.
former tolmach
Старожил форума
09.07.2012 15:44
Женщины, они как Чебурашки - мягкие, тёплые, любят ушами, и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Один уролог говорит другому:

- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...

Душа женщины похожа на колодец в пустыне - никогда не знаешь, что там на дне: живая вода или дохлый верблюд.

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...



bella donna
Старожил форума
09.07.2012 22:55
моё:
Вчера вернулась из Питера
улыбнула надпись на заграждающей от стройки рекламной натяжки
http://s47.radikal.ru/i116/120 ...

http://s018.radikal.ru/i510/12 ...

а это так.. для души - Белочка из Петергофа

http://s59.radikal.ru/i165/120 ...
bella donna
Старожил форума
09.07.2012 23:04
не моё:
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


-Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин, может тебе водки налить?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Dmitry235
Старожил форума
10.07.2012 05:11
2bella donna:

Белочка из Петергофа

несите зачетку
former tolmach
Старожил форума
10.07.2012 07:49
bella donna:

-Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
---
Привет дорогая bella donna!
Это мульён баллов

--
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре.
Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!Заглядывает в кейс:
- Вот дура - окочурилась!
Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Из школьных сочинений:
1."Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями".
2. "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
3. "Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".
Nik-Tim
Старожил форума
10.07.2012 08:51
- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

(с цусимского форума)
airborne322
Старожил форума
10.07.2012 23:26
2Аликс:
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ...

а вот так?
летел аэросвитом как-то.. забрали декоративную булавку (везли сыну в подарок).. сели в пепелац - выдают МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ нож / вилку/ложку..
airborne322
Старожил форума
11.07.2012 00:25
bella donna:
former tolmach:
http://www.gazeta.ru/social/20 ...
:))) ну уж я не знаю, как надо довести общество!!

простите, уважаемая, а вам нравится посещать общие туалеты в россии/украине/.. ?
навсегда запомнил туалеты 767/delta после десятичасового полета киев-нью йорк.. вокзальный туалет в день сельской ярмарки (с))))
bella donna
Старожил форума
11.07.2012 07:13
airborne322:
Вы мной интересуетесь? Или что??
Я отвечаю собеседнику, что как нужно довести общество, чтобы правительство пошло на такие меры.. Видать у них еще хуже, чем у нас и у вас..
зы: Хотите просто поговорить, открывайте свою ветку. Тут не место для пустых разговоров!С вас 3 анекдота и причем свежих!

former tolmach, специально для тебя, в картинках
http://prikol.i.ua/view/798043/
Михася
Старожил форума
11.07.2012 08:18
В любой ситуации говори: "Всё идет по плану" - мало ли какой е#анутый у тебя план.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


Мне сказали:"Пить надо в меру!Я заглянул в словарь:"Мера(старорусск.)единица объёма, равная 26, 24 литра"Опаньки!


Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков.


URFO
Старожил форума
11.07.2012 10:05
На мосту стояли трое:
- Он, Она
- И у него
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
11.07.2012 13:53
В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! что вы!... она у меня красивая...
former tolmach
Старожил форума
11.07.2012 17:42
bella donna:

former tolmach, специально для тебя, в картинках
----
Спасибо милая, очень трогательная подборочка....лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
----
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!..
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота".
- Мы не будем продавать в самолетах водку -станет тише...
Гром
Старожил форума
11.07.2012 18:04
"URFO:

На мосту стояли трое:
- Он, Она
- И у него"

А продолжение забыли? ))))

- Почему вы улыбнулись? У него часы стояли. ))))
bella donna
Старожил форума
11.07.2012 22:14
lisiцын
Старожил форума
12.07.2012 03:39
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна
lisiцын
Старожил форума
12.07.2012 05:35
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
former tolmach
Старожил форума
12.07.2012 16:45
nandron
Старожил форума
12.07.2012 17:23
Гром:

"URFO:

На мосту стояли трое:
- Он, Она
- И у него"

А продолжение забыли? ))))

- Почему вы улыбнулись? У него часы стояли. ))))


Тогда на мосту стояли. как минимум четверо...
bella donna
Старожил форума
12.07.2012 22:27
Вот как же мужчины любят отождествлять свой половой орган с отдельно от себя органом.. :))
На мосту стояли трое он, она..и неё две груди!
Почему вы улыбнулись- он был импотент :-P
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
12.07.2012 23:35
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиcьки.

На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проcтитyтка...
WildJoke
Старожил форума
13.07.2012 11:28
2 bella donna:

Вот как же мужчины любят отождествлять свой половой орган с отдельно от себя органом.. :))
На мосту стояли трое он, она..и неё две груди!
********

Тогда четверо, а не трое ;)
former tolmach
Старожил форума
13.07.2012 15:02
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза.
- Нет, сэр.

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Sergio188
Старожил форума
13.07.2012 15:20
Проиграл мужик все деньги в казино, осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный, тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище, видит мужик с лопатой сидит, курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места, видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает, берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься, или нет?!
APL
Старожил форума
13.07.2012 15:22
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли начинается твоя тема и титры.
Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
1..246247248..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru