xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся!
ууу: чо? дети?! злой босс?!
ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку"


Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.



Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить...

И на седьмой день создания мира, Бог, осмотрев результаты, сказал: "Зае@ись!!!" И всё - зае@лось...

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.

Она была настолько йипанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина а тексты песен Гребенщикова.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по йиппалу...
- Хорошо... Это был мой каприз!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз
"Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"

Тонет корабль. Капитан обращается к боцману:
"Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке.
- Но, капитан, Есть еще женщины на борту.
- Да боцман, только о сексе я сейчас и думаю.

Пaрень не может оторвaться от компьютерa. Родители вызвaли докторa. Доктор осмотрел его и скaзaл:
- Его придется лечить!
Родители:
- Кaк?
- Сигaретaми, выпивкой, девочкaми...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

2IB

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Мойша, что продал это само собой! Но два часа! Ты его что, как золото продал?!

стырено из mk.ru
— Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
— Сынок, для этого вначале надо хорошенько научиться бить мимо ворот.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт! — сказала маленькая старая леди. — Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, — сказал полицейский. — Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О нет, — сказала маленькая старая леди, — понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты справлять малую нужду и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами, и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов — или отрежу!».
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский. — Хорошо, можете идти... Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продано за последний месяц. Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужчина и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора — ну, как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это же прекрасно, господин директор!
Директор:
— Хм, да, но есть одно «но»! Он сказал, что он ваш лечащий врач.

SMS: «Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз».

может и пошловато, но жизненно :
Приходит в милицию женщина и
говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать... :-)

http://news.rambler.ru/14457316/
им хоть ссы в глаза-всё божья роса :((((
http://news.rambler.ru/14457787/
----
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами!

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
Если драгоценный камень попадает в грязь, он остается драгоценностью. Если пыль поднимается к небу, она остается пылью.

Саади

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Разобрал, почистил и собрал мышку... Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

И всё же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Услышав фразу "Ты ничего не хочешь мне сказать?", - чувствуешь, спалился...

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

комментатор: "Уважаемые девушки, кто не интересуется футболистами сборной Франции. Самир Насри - это такой футболист. Вы не подумайте, что я тут кричу невесть что"

нм
Дети моей подруги: Саша и Маша, 12 и 15 лет соответственно.
Саша говорит:
- Маш, а что такое "страхование жизни"?
Маруся, ни на секунду не задумываясь:
- А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим.
Родители в ауте.

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Приходит мужик в милицию:
- Вы знаете, у меня жена пропала...
- Опишите приметы!
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.

Джина Лоллобриджида

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

- Света, как хорошо выглядит твой муж в новом костюме!
- Еще бы! И новый костюм, и новый муж!

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
- Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где
вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке
"Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон
остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между
политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта,
снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в
дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций.
Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!"
Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на х@й!"
http://se7en.ru/post/17012.html

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат,
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Проверил майор все коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Потом на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже, мадам - террористка!
Смотрите, при ней - зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- В своём Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

Два молдавана по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
-Ну, как твое вино?
-Да я уже свое все выпил, что его держать!
-А я свое на Пасху берегу......

Одна блондинка говорит другой:
- Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
- Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!
А потом тихо добавляет:
- Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца...

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Лучший способ проверить мужчину на верность-- под утро задать спящему вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься???

Родители на пенсии, дорвались до инета http://s017.radikal.ru/i440/12 ...

порутчик заходит в высшее общество, дамы, канделябры, биллиард...
идет к биллиарду.
навстречу: "порутчик, никто уже не сомневается в вашей потенции, но можно вы следующую партию сыграете ... кием?"

bella donna:

комментатор: "Уважаемые девушки, кто не интересуется футболистами сборной Франции. Самир Насри - это такой футболист. Вы не подумайте, что я тут кричу невесть что"

Зачем, Эдуардо??? http://www.gazeta.ru/sport/201 ...

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся...

Axius:

порутчик заходит в высшее общество, дамы, канделябры, биллиард...
идет к биллиарду.
навстречу: "порутчик, никто уже не сомневается в вашей потенции, но можно вы следующую партию сыграете ... кием?"

Вообще-то, анекдот может служить мерилом умственной потенции рассказчика, не забывайте об этом.
И в слове "поручик" нет буквы "т".

А "биллиард" - это сколько? )))))

to eLena:

Специально для Вас:

http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

to eLena:

Дополнительно:

http://dic.academic.ru/dic.nsf ...

Навеяно предыдущими постами...

Вовочка пишет Леночке на урке записку:
- Леночка, а ты могла бы мне сделать на переменке в вестибюле за кулёк конфет минет?
Леночка в ответ пишет:
- Фигня вопрос, можно и за полкулька, только объясни, что это такое - вестибюль?

eLena:

А "биллиард" - это сколько? )))))


Это чуть меньше биллиона)))

1 000 000 000 -биллион(миллиард) - тысяча миллионов;
1 000 000 000 000 - триллион - миллион миллионов - тысяча миллиардов
Названия от латинских слов:
Би - два;
Три - три;
Квадро - четыре;
Квинта - пять, и т.д.
Всякий раз после увеличения числа на три разряда.
Так принято в математике.

Улыбайтесь, господа! Все глупости и, оказывается, "умности" делаются с серьезным выражением лица ))))

Ну и как же без вики ;-)
http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

Дополнительно:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Ч ...

что то на этой страничке ну ооочень смешно....

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

Маленькой девочке подарили
черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная
прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну
не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во
дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей
и устроим пышные похороны....(в это
время черепаха высунула голову из
панциря)...эй, дочка, так ведь она
живая..!?
Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу!?

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: aнeкдoтoв.net
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают: aнекдотoв.net
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

URFO:

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.
----------
:)))

Кто рано встает....... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и
стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по
голове сковородкой.

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

н/м:
Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело. )))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена. "
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась-чуть не убил.

В семье Пугачёвой и Галкина снова пополнение - Филипп опять где-то нашёл ребёнка..

Рождение второго ребенка у Киркорова для многих оказалось большой неожиданностью, но Алла Пугачева сообщила журналистам, что Филипп говорил ей, что вскоре во второй раз станет отцом, сообщает НТВ.ru.
Филипп может назвать своего новорожденного сына в честь Максима Галкина, и тем самым выполнить обещание данное Пугачевой на крестинах своей дочки Аллы-Виктории. Киркоров заявил журналистам, что еще не знает, как назвать мальчика, но уверен в том, что в имени его сына будет буква «М».

доброе утро папочка!
http://i070.radikal.ru/1207/e0 ...

former tolmach:

http://www.gazeta.ru/social/20 ...



Хорошо, что хотя бы не стоя на коленях.
Пока?

former tolmach:

http://www.gazeta.ru/social/20 ...

:))) ну уж я не знаю, как надо довести общество!!

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net ...

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net ...

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net ...

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net ...

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net ...

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net ...

Проездом:
Хорошо, что хотя бы не стоя на коленях.
Пока?
-----
и ногу задирать на дерево или забор :))
---
bella donna:
:))) ну уж я не знаю, как надо довести общество!!
---
а у нас где приперло, там и туалет, 5 минут стыда, потом морду "тяпкой" и как в песне..."А я иду, шагаю по Москве"...ну конечно, забыл про сеть бесплатных туалетов-McD.... :)))))
-----
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили ипотребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают: - Ещё раз расскажещь про казахов, голову отвернем! Мужик подумал и говорит:
- Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек....

Проездом:
Хорошо, что хотя бы не стоя на коленях.
Пока?
-----
и ногу задирать на дерево или забор :))
---
bella donna:
:))) ну уж я не знаю, как надо довести общество!!
---
а у нас где приперло, там и туалет, 5 минут стыда, потом морду "тяпкой" и как в песне..."А я иду, шагаю по Москве"...ну конечно, забыл про сеть бесплатных туалетов-McD.... :)))))
-----
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили ипотребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают: - Ещё раз расскажещь про казахов, голову отвернем! Мужик подумал и говорит:
- Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек....

URFO:
1 000 000 000 -биллион(миллиард) - тысяча миллионов;
1 000 000 000 000 - триллион - миллион миллионов - тысяча миллиардов

Что-то навеяло - классика.

Поймали туземцы американца, германца и русского. Ну и тамошний вождь их говорит: " Назовёте число , которое я не не знаю, отпущу, нет - к повару на кухню.
Американец: - Биллион!
Вождь: Ну это я ёще в школе проходил, на кухню.
Германец: триллион !
Вождь:Ну про это нам в Кембридже рассказывали, на кухню.
Русский: до х@я
Вождь: А можно уточнить?
Русский: Да чуть до еб@ни матери не дотягивает.

ЗЫ. А сколькими нулями сей цифры расписываются?

Русский: до х@я
Вождь: А можно уточнить?
Русский: Да чуть до еб@ни матери не дотягивает.

ЗЫ. А сколькими нулями сей цифры расписываются?


Хулиард!

URFO
1 000 000 000 -биллион(миллиард) - тысяча миллионов;
1 000 000 000 000 - триллион - миллион миллионов - тысяча миллиардов

Чтой-то навеяло из классики.

Поймали туземцы американца, германца и русского. Ну их тамошний вождь говорит: « Назовите мне число, которое я не знаю. Не знаю, свободны, а в противном случае в котел».
Американец: Биллион.
Вождь: Ну это я ещё в школе проходил. На кухню.
Германец: Триллион
Вождь: А про это я в Кембридже узнал. На кухню.
Русский: дох@я
Вождь: А можно уточнить?
Русский: А это чуть-чуть до еб@ни матери не дотягивает.

ЗЫ. А сколькими нулями измеряются эти числа?

Украина: Первый день после Евро-2012

Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";

- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;[next]

- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

- По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

- Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

- Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

http://www.webpark.ru/uploads5 ...

- И помни, лейтенaнт милиции Золушкa, ровно в полночь ты преврaтишься в лейтенaнтa полиции.
- А головa?
- Тут я, увы, бессильнa, головa тaк и остaнется тыквой.
* * * * *
Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!