Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..220221222..360361

former tolmach
Старожил форума
04.11.2011 12:13
Мужик возвращается из командировки и приятель ему говорит:
- Знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:
- I'm sorry.
Американец тут же в ответ:
- I'm sorry too.
Иностранец, подумавши, отвечает:
- I'm sorry three.
Американец:
- What are you sorry for?
Иностранец:
- I'm sorry five!

Дед ПИХТО
Старожил форума
04.11.2011 19:11
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
Дед ПИХТО
Старожил форума
04.11.2011 19:19
Муж и женa в постели.
- Любимaя моя.
- Былa бы Любимaя, не ходил бы нaлево.
- Тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя.
Трубкина
Старожил форума
05.11.2011 07:23
Мальчик играется в песочнице и что-то лепит.Подходит мент
и спрашивает: А что ты лепишь? -Милиционера;немного песка, глины и говна.Мент;А теперь кого лепишь? -Пожарника.Мент; а ты говна побольше-побольше. -Нельзя, милиционер получится
Трубкина
Старожил форума
05.11.2011 07:28
Мальчик играется в песочнице и что-то лепит.Подходит мент
и спрашивает: А что ты лепишь? -Милиционера;немного песка, глины и говна.Мент;А теперь кого лепишь? -Пожарника.Мент; а ты говна побольше-побольше. -Нельзя, милиционер получится
зараз
Старожил форума
05.11.2011 15:26
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
06.11.2011 01:26
Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - еще тепло...

Еще в советские годы...Надпись в одном московском ресторане:
"Яйцами и пальцами в солонку не совать!"

ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА в Харьковском ИНСТИТУТЕ РАДИОЭЛЕКТРОНИКИ (ХИР)
Экзамен.Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить.
Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и суёт ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью.
Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также МОЛЧА подбегает к преподу и выбегает с четвёркой.
После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? Ну отвечайте!
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал:
- Кому нужна пятерка, подходите поставлю...
Потом соответственно также пообещал четверку, а про тройку увы, разговора не было...
Михася
Старожил форума
06.11.2011 10:12
Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "ху..с..ним" и бежит дальше.



Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь
проснуться?..


Люди добрые! Помогите запчастями - кто какими может! Сами мы не местные,
НЛО поломалось, а денег на ремонт нет.
Аликс
Старожил форума
06.11.2011 10:32
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075, 4 тыс.
кв. км. , 140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода,
газ, электроэнергия. Месторождения нефти, угля, золота, серебра, большие
залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли
сельхозназначения, огромные запасы пресной воды.Частично присутствует
инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное
оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население, армия, ФСБ и
правоохранительные органы демарализованы и готовы к
выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг
уместен. Возможна продажа в розницу

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
Аликс
Старожил форума
06.11.2011 10:37
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
Михася
Старожил форума
06.11.2011 10:43
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.


ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.


Аликс
Старожил форума
06.11.2011 11:06
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Аликс
Старожил форума
06.11.2011 11:36
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
зараз
Старожил форума
06.11.2011 12:56
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, там деньги, машину. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."
зараз
Старожил форума
06.11.2011 14:55
Dmitry235
Старожил форума
07.11.2011 09:41
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если вооот так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну, а если вооооот так вот, по горло нужно?
- Ну, если вооооот так вот, по горло нужно, тогда на танках, #ля!
Dmitry235
Старожил форума
07.11.2011 09:56
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
former tolmach
Старожил форума
07.11.2011 13:24
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Два одессита пришли в гости. Один стучит в дверь ногой. Приятель спрашивает:
- Сёма, ты зачем так делаешь?
- Пусть думают, что у нас руки полные подарков!

Мамочка пришла определять ребеночка в садик
Заведующая - Наш детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
Мамочка - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая. Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил.
former tolmach
Старожил форума
08.11.2011 11:52
Думаешь мы с тобой перестали общаться? Как бы ни так! я еще на твоей свадьбе плясать буду в платье невесты!

Приходит девушка в брачное агентство.
- Мне бы хотелось найти адекватного сексуального мужчину без в/п и м/п.
- Вы сами в адеквате? Динозавры вымерли!

Девушка-следователь:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.


зараз
Старожил форума
09.11.2011 01:19
http://content.foto.mail.ru/ma ...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Chepiewvin
Старожил форума
09.11.2011 01:27
Зараз, можно ссылочку на соседнюю ветку?
Как раз по теме будет.
Я, с Вашего позволения, потащил?
former tolmach
Старожил форума
09.11.2011 18:02
Одна подруга, выпила коктейль и говорит другой:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние это когда женщина молча говорит мужчине да!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про трипп@р...
- Это че за песня такая?!! Напойте!
- Ну как же, "Я люблю тебя до слез..."

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим...
зараз
Старожил форума
09.11.2011 18:15
2 Chepiewvin
Ок!
Дед ПИХТО
Старожил форума
09.11.2011 21:16
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.





Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
10.11.2011 02:15
У вас плохое настроение?
Напряги с учёбой или работой?
Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Поxуй" - универсальное решение любой проблемы!
"Поxуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения! :)))

Интересная все-таки вещь - домофон.
На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
former tolmach
Старожил форума
10.11.2011 11:30
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, шустрый стал как кобель.
Встречаются опять через два дня:
- Ну ты мне и насоветовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками?
Армянское радио отвечает:
- Конечно. У них общаки разные.
Какомей
Старожил форума
10.11.2011 14:37
former tolmach
Старожил форума
11.11.2011 18:01
Девушка — своему парню:
— Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
— Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

Дипломатия - это искусство так нас@ать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец... Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что... А пошел-ка ты, братец, на х*й!".
former tolmach
Старожил форума
11.11.2011 18:40
Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось, наср@т – песочницы мало!

Известный художник спрашивает сына:
- Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?!
Сын со знанием дела отвечает:
- Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи!

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
former tolmach
Старожил форума
13.11.2011 02:04
bella donna:
Welcome back, my Dearest Bella! What's happened to you?
You are peerless, as usual...
--
Турфирма. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения... .
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала... . Один из менеджеров не выдерживает:
- Девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...


Девушки, вы все еще надеетесь встретить
порядочного, умного, красивого,
талантливого, доброго и т. д. и при этом
СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже
разобрали...

Дед ПИХТО
Старожил форума
13.11.2011 09:36
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с б@@дством не путай!
Дед ПИХТО
Старожил форума
13.11.2011 09:39
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Михася
Старожил форума
13.11.2011 10:34
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая


Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!



Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.


bella donna
Старожил форума
13.11.2011 12:33
former tolmach, :) приветик! спасибо, а я как порядочная женщина тихо жду твоего письма, которое ты обещал мне написать.. вот и молчу!

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Заглянула в паспорт: " О, боже 44....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"....
granata
Старожил форума
13.11.2011 16:53
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
former tolmach
Старожил форума
14.11.2011 11:38
Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
B747-400F
Старожил форума
15.11.2011 10:39
Голосистая женщина - женщина с голыми сиськами
Роковая женщина - женщина, которая дает раком
Вездесущая женщина - женщина со слабым мочевым пузырем
Загадочная женщина - женщина, которая замужем за гадом
Изюмительная женщина - женщина, дающая за стакан изюма
former tolmach
Старожил форума
15.11.2011 15:48
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.

- На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

- Изя, говорят вы приняли католичесво. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма, я же ж только сменил провайдера.


former tolmach
Старожил форума
15.11.2011 17:25
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

классика:
Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоу@ки?
APL
Старожил форума
15.11.2011 22:34
former tolmach
Старожил форума
16.11.2011 11:14
former tolmach
Старожил форума
16.11.2011 14:09
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
a2960796
Старожил форума
16.11.2011 16:28
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
a2960796
Старожил форума
16.11.2011 16:32
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.
a2960796
Старожил форума
16.11.2011 16:37
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.



Me
Старожил форума
16.11.2011 20:49
former tolmach
Старожил форума
17.11.2011 12:16
классика:
Из милицейского протокола:
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."
Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым
газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,
и плачу...
Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".
Из протокола:
Труп сидел в непринужденной позе на унитазе, по месту прописки.
yarema
Старожил форума
17.11.2011 12:30
На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.
former tolmach
Старожил форума
17.11.2011 12:51
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду:
- Что он хочет?
Дед:
- Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права.
Полицейский берет документы и говорит:
- А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.
Бабка - деду:
- Что он говорит?
Дед:
- Кажется, он тебя знает.

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.

Жена - мужу, пытающемуся добить оставшуюся водку в холодильнике: "И чего тебе, сволочь такая, в интернете не сидится?"

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, ск@тина.


1..220221222..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru