Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.



Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.


Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!


Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Hет, нельзя так нажираться!


- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.


Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".


Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.


А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так
удобно - все за них теперь ссать ходят.

"Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..."

Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы
уступитьему дорогу, а он потерял
сознание от удивления.

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.


"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь


В купе поезда один мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...


Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

2jinte:
"Штирлиц писал донесение ..."
Звиняйте, надо так: Штирлиц сидел у камина и вязал. В окно дуло. Штирлиц перестал вязать Мюллера, бросил в окно гранату - дуло исчезло.

Что такое стратегическая авиация?
Это когда карта на пачке "Беломора" и то чрезмерно подробна.

Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получает письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50, 000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
не моё:

Тяжело в России жить,
Если водочку не пить,
Если матом не ругаться,
Не лениться и не драться,
Если не хамить начальству,
И с соседом дружным быть,
И получку, без заначки,
В дом исправно приносить;
Если все платить налоги,
Не лукавить и не красть,
То протянете вы ноги,
И в России вам пропасть.
Ибо тяжело в России
Без отрады для души,
И не сможешь по другому,
Хоть ты кайся, хоть греши!

Может немного не в тему и баян, но за последние пару лет перечитал этот рассказ несколько раз
Суть: парень купил Тойоту Спринтер, вот его отзыв.
http://reviews.drom.ru/toyota/ ...

Парень провожает девушку до дома, останавливается у ее подъезда.
- Солнышко, а может, сегодня пойдем ко мне?
- ой, милый, видишь ли в чем дело, у меня очень культурные родители - старые устои, правила приличия и поэтому я не знаю отпустят ли они меня к тебе в ночевой. Но ты не грусти - я сейчас сбегаю и узнаю.
Ну все, заходит она в подъезд, парень ждет. Через 10 минут возвращается:
- Какое счастье, меня отпустили...
Только отходят - на балкон вылазит отец и орет:
- Лизка, бл*дь, посрала, так смывай за собой, королевна!!!




Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.




Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б**дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х***, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ни***я не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...

Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на***, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это бл**дь "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудничком удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за**ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНД@ВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗ@РВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П@ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...


А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!


На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...



Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...



А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!



На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...



Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".




Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

- Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
- Только коротко и ясно.
- Сто доллaров!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: видишь? будет стоять до 23 февраля! Муж встаёт с дивана снимает штаны и говорит: видишь? будет лежать до 8 марта!!)))

Милый, я к соседке на минутку, а ты помешивай суп каждые 15 минут...

ретро, навеяло:
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту нового комфортабельного самолета. На первом этаже нашего лайнера расположен ресторан и кинозал, на втором этаже - сауна и бассейны, на третьем этаже - бильярдные залы и казино, на четвертом - комфортабельные номера, на пятом - зимний сад и зоопарк. И вот сейчас, со всей этой херней, мы попытаемся взлететь!!!

Хороший вопрос Путину-)))
http://www.youtube.com/watch?f ...

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…


- Добрый день, скажите вы алкоголик?
- Да!
- Тогда, быть может, вы ответите нашим телезрителям на такой вопрос: что заставляет вас употреблять спиртное каждый день?
- Ничего, абсолютно ни-че-го! Я доброволец!


У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?


Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Касса Большого театра. Мужчина интеллигентного вида (в шляпе и очках), с ним женщина - в вечернем платье, тоже интеллигентного вида. Мужчина - кассиру: будьте любезны, два билета на вечерний спектакль, пожалуйста. Кассир: На сегодня билетов больше нет. Мужчина (огорчённо): Извините, я - академик, моя супруга - профессор, доктора наук, занимаемся ядерной физикой, мы приехали в Москву на научный симпозиум из Новосибирского Академгородка, всего на один день, это наш редкий шанс посетить Большой театр. Посмотрите, пожалуйста - может, всё-таки есть? Кассир: да нету. Мужчина (уже волнуясь): Вы не понимаете, я - академик, моя жена - профессор, мы приехали из Сибири, всего на один день - и не можем попасть в Большой театр! Кассир: Ну нет билетов, нет! Мужчина (слегка раздражённо): Ну поймите, я - академик, моя жена - профессор... Жена (дёргая мужчину за рукав): Да ладно, Саша, пойдём. Мужчина (вырывая рукав, машет рукой и кричит жене): Заткнись, бл...дь, дура, не с тобой разговариваю, пошла вообще нах...!! Поворачиваясь к кассе: Ну поймите же! Я - академик, моя жена - профессор...

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, и мы готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас» от каждого второго избирателя.

Письмецо домой

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки, и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клеевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Целую, Кирюха.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в
автобус, но никак не может закинуть ногу
на подножку. Тогда она pасстегивает сзади
молнию на юбке и снова пытается. Облом.
Расстегивает еще шиpе и тут нахальные
мужские pуки подхватывают ее и
подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза
расстегнули ширинку, я подумал, что могу
pассчитывать на взаимность!

Пур-пур-пур вам, мои котятки и
котяточки! Вы сегодня все такие кавайные
няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это
удачное начало для обращения к народу?

Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!!

нм
Перед уходом на работу даю дочери (11 лет) указания: -После школы пообедаешь, сделаешь уроки, позанимаешься музыкой, приготовишь вещи для тренировки... -девочка послушно и привычно кивает.
Я не уверена, что она меня слушает, поэтому продолжаю список дел, наблюдая за реакцией: -Перемоешь посуду, перегладишь бельё, сделаешь уборку, приготовишь ужин... У ребёнка меняется выражение лица и она испуганно прерывает меня: -Мама, я же тебе РОДНАЯ!

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Парашютист рассказывает подруге:
- Как-то один раз в прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти как его белые с крыльями за спиной
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду
я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.


-Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь представить, каким образом.


При увеличении градуса даже углы тупеют...

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи
добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и
алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и
преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил
2 миллиона человек.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские
достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его
петушок как дуб – крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как береза –
гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 – его достоинство как новогодняя
ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только
для украшения.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!

Трудовые будни машиниста из Герминии.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Часть 2
http://www.youtube.com/watch?v ...

Часть 2
http://www.youtube.com/watch?v ...

Часть 2
http://www.youtube.com/watch?v ...

сорри за дубль :)

-Что в России?
-Ничего нового, по-брежнему Путин


За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

APL:
толково! спасибо за ссылку!

- Отче, почему мои молитвы безответны?
- Молитвы должны оставаться безответными. Иначе это будут не молитвы, а деловые переговоры.

Только русский человек может два часа по пьяни внушать иностранцу, что мы страна придурков. И грозить набить ему морду, когда тот согласится!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...


Попал как-то один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать...

Мужик возвращается из командировки и приятель ему говорит:
- Знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:
- I'm sorry.
Американец тут же в ответ:
- I'm sorry too.
Иностранец, подумавши, отвечает:
- I'm sorry three.
Американец:
- What are you sorry for?
Иностранец:
- I'm sorry five!

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

Муж и женa в постели.
- Любимaя моя.
- Былa бы Любимaя, не ходил бы нaлево.
- Тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя.