Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..212223..360361

Бизон
21.01.2007 13:36
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
21.01.2007 15:22
- Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна жена?
- Подрастёшь, Толик - узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.


- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...


Жена говорит мужу, выходя из кинотеатра:
- Не понимаю, что находят в этой Никль Кидман? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
- Ты! - мрачно ответил супруг.


Семья программеров. У папы свой комп. У мамы свой. Купили компьютер сынишке.
Пацан сидит на нем безвылазно. Родители забеспокоились: ребенок развивается однобоко. Кешили купить ему животное. После раздумий купили черепаху.
Пацану вроде понравилось возится с ней. Как-то отец заглянул в комнату к сыну и видит, что тот крутит черепаху в руках и бормочет:
- Ну как-то эта штука должна разгоняться...


Бизнесмен говорит коллеге:
- Никак не могу попасть к вам на прием.
- Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
- С ней-то я уже давно договорился...


- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!


Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!


Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заебали.


Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.


Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
21.01.2007 16:22
Аноним: 21/01/2007 [12:42:47]

Я

Рад что и без стихов о любви Я...... осталось ;)
=======
Я....: не осталось. Я...: осталАсь!!! :-))))


--Курсант-летчик из библиотеки с книжкой.
Идущий на встречу спрашивает - что за книга?
- Про летчиков! АС Пушкин, называется!
- А кто написал?
- Еврей какой-то Учпедгиз
Sined
21.01.2007 16:53
21.01.2007 20:09
Sined:
Лучший прикол про медведей это правда, как по скелету медведя определяют возраст умершего медведя.
В половом члене у медведя находится косточка. Медведь занимается с медведихой сексом до тех пор, пока не сломает эту косточку. По количеству переломов + возраст половой зрелости и определяют возраст умершего медведя.
Этот факт вошел в русский фольклор в виде поговорки: "Сдуру можно и х*й сломать!"
Истчо раз повторяю, это не прикол, а зоологический факт!!!
Но как красиво!
21.01.2007 21:14
С российскими самолетами произошло несколько инцидентов
21.01.2007 16:17 | NEWSru.com
За минувшие сутки зафиксировано несколько авиапроисшествий, связанных с гражданскими самолетами, сообщили в воскресенье "Интерфаксу" источники в министерстве транспорта.

По словам источника, в 06:55 мск в субботу на самолете Boeing-737 выполнявшем рейс Домодедово-Зальцбург, на борту которого находилось 72 пассажира и два члена экипажа, на высоте 9 тыс. 600 метров были выявлены признаки разгерметизации.

"Самолет вернулся на аэродром и в 07:32 мск посадка прошла благополучно, пострадавших нет", - отметил он.

В воскресенье, сообщил собеседник агентства, в 01:45 мск, в тюменской воздушной зоне на самолете А-319 сработала сигнализация - отказ реверса двигателя номер 1. Экипаж посадил самолет в 03:16 мск на запасном аэродроме в Новосибирске.

"В обоих случаях экипажи проявили профессионализм и хладнокровие, поэтому ситуация не стала чрезвычайной", - подчеркнул источник.

Кроме того, в субботу, в 16:08 мск после взлета из аэропорта "Шереметьево" на самолете Boeing-737, выполнявшем рейс Шереметьево- Амстердам, экипаж доложил о проблеме с закрылками. Было принято решение следовать на запасной аэродром в Варшаве, что и было сделано. Пострадавших нет.



NEWSru.com
Ворона.......
21.01.2007 23:35
Как Аноним Анониму!
21.01.2007 23:38
Аноним:

Аноним: 21/01/2007 [12:42:47]

Я

Рад что и без стихов о любви Я...... осталось ;)
=======
Я....: не осталось. Я...: осталАсь!!! :-))))


--Курсант-летчик из библиотеки с книжкой.
Идущий на встречу спрашивает - что за книга?
- Про летчиков! АС Пушкин, называется!
- А кто написал?
- Еврей какой-то Учпедгиз

21/01/2007 [16:22:03]


По-моему Я остаЛСЯ!!!

Я!!!! Кто ТЫ??? ))))
21.01.2007 23:42
Аноним:
Не надо путать а меведя с моржом, а медведицу с медведихой.
21.01.2007 23:48
Аноним: 21/01/2007 [16:22:03]
В виртуале что остался, что осталось, что осталась принципиальных разницы нет. Все мы здесь среднего рода в связи с невозможностью осуществить контакт третьего рода :)))))
А анекдот про Аса Пушкина мало того, что мне его 30 лет назад в училище рассказывали, но написать его три раза на двух страницах это уже чересчур :))))
21.01.2007 23:52
Аноним: 21/01/2007 [23:42:45]
За медведицу спасибо, описАлся, а остальная информация точная.
А моржи не ломают. Из их костей табуретки делают :))
Другой Аноним
22.01.2007 00:03
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
22.01.2007 00:26
Другой Аноним:
Не надо смеяться над распространенной в Китае фамилией :)
Я.........:
22.01.2007 05:07
-Дорогой, ты можешь достать для меня звезду с неба?
-Могу , дорогая.
-А можешь умереть за меня?
-Конечно , дорогая.
- а можешь сегодня посуду помыть?
-Вообще-то могу , но давай начнём по порядку.
22.01.2007 08:25
Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!
http://wr-online.narod.ru/tmp/ ...
Другой Аноним
22.01.2007 14:07
Ворона.......
22.01.2007 14:11
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!




Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось сорок минут, чтобы доесть бульон.



- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...



После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.



Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!



Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
- Что ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного.


- Дяденька, а это правда, что вас крокодил укусил?
- Правда, мальчик, правда.
- А за что он вас укусил?
- А вот это уже - неправда!!


Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно отмудохаем!


- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!..
- Понял вас... Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?



Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.


Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная!
ДЕД
22.01.2007 23:00
В аэроклубе. Курсант ЛЕНОЧКА, белокурая, мечтательная.Реснички как бабочки.Что бы не спросили- отвечает невпопад. Запрашивает разрешение на запуск, забыв назвать номер борта.
Руководитель полетов "А борт какой?"
ЛЕНОЧКА, после короткой паузы, тоненьким дрожащим голоском;"Какой аборт?"
РП:"Из самолета.Вылезай

В азроклубе. Курсант ЛЁША МАРТЮШЕНКО слетал не особо хорошо.Докладывает инструктору:"......разрешите получить замечания".Инструктор:"ЛЕША.Посмотри мне в глаз" и двумя пальцами раскрывает веки. ЛЕША внимательно смотрит в глаз. Инструктор:"Первый раз такого мудилу в упор вижу".
Я...........
23.01.2007 15:21
***
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать. (с бородой!для Анонима..)

***
Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

***
Приезжает педагогическая комиссия в школу.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
***

Звонок.
- Кто там?
- Ну, вообще-то, воры, но вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет: Мы потом сами откроем, не беспокойтесь.
*****

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

23.01.2007 15:29
Я

Стимул - в Древнем Риме острая палка для управления скотом ;)
23.01.2007 15:36
Англичанин: французы - бабники, итальянци - лентяи, американицы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.

Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурие, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.

Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почёт и доверие.

Американицы: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду лезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почёт и уважение.

Евреи: англичане - антисемитисты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ваньки, евреи - тактический ход.

Украинец: немцы - освобождение, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.


А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...


Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".




Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!



Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.


Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.




Каждую пятницу ровно в шесть часов вечера Штирлиц приходил в дом #25 по улице 'Эзельвег'. Он поднимался по лестнице на второй этаж и нажимал на кнопку с обшарпанной табличкой 'Фрау Ковальски'. Дверь ему открывала маленькая рыжеволосая женщина с огромными, по-рыбьи выпученными глазами - очевидно, от мучавших ее 'запоров'. Штирлиц молча здоровался и, едва закрыв за собой дверь, начинал снимать парадную форму. Женщина так же молча раздевалась и занимала привычную позицию на кровати. Зайдя в спальню, Штирлиц некоторое время внимательно смотрел на широкую женскую задницу, словно что-то старательно вспоминая. Затем разведчик приступал к решительным действиям:
-Секс, - почтительно думали агенты гестапо, продолжая настойчиво заглядывать во все потайные глазки и дырочки, просверленные в полу, стенах и потолке. Штирлиц знал, что за ним наблюдают. Его взгляд был серьезен и задумчиво направлен вперед. Ни один мускул на его лице не выдавал кипевших внутри эмоций. Не менее серьезным был взгляд женщины. Только он и она знали, что на самом деле происходило в этой комнате. Штирлиц, используя азбуку Морзе, передавал секретное сообщение в Центр.
-#196$уцт|234mлzh+sffhjuer+-, - думал Штирлиц, переводя шифровку в точки и тире.
-#196$уцт|234mлzh+sffhjuer+-, - старательно запоминала связная:
Штирлиц закончил свою депешу как обычно - ровно в 18.15. Он молча оделся и, уже уходя, оставил на комоде в прихожей пять марок.
-Любовь, - вздохнули агенты гестапо, отрываясь от глазков и дырочек - дальше им было неинтересно.
-На проезд до явочной квартиры и обратно, - подумал Штирлиц, с легкостью горного козла слетая вниз по перилам. На сегодня его долг перед Родиной был выполнен, и он с чистой совестью направился в ближайший ресторанчик. Пройдет совсем немного времени, и ровно в 18.30 связная приедет на улицу Дамэнштрихь. Поднимется на третий этаж дома #26 и позвонит в дверь с табличкой 'Херр Кувалка'. Ей откроет полный мужчина с большими пшеничными усами, куском сала в одной и стаканом самогонки в другой руке. Это условный сигнал, означающий: 'Все спокойно, я в доме совершенно один'. Связная, едва закрыв за собой дверь, начнет методично раздеваться, а мужчина займет свое привычное положение на кровати:
-Секс, - подумают агенты гестапо.
-Новое сообщение в Центр, - подумают связные, совершая свое очень нужное родной стране дело.
К полуночи депеша по тайным каналам связи прибудет в Кремль:

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!


ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся
чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный
полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по
дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков
виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в
исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая
порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а
на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с
огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.



ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь
о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит,
что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись
перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Приходит женщина к гинекологу. Врач осматривает её и спрашивает:
- Сколько же у вас мужчин было?
Женщина:
- Семь или восемь...
Врач:
- Не густо...
Женщина:
- Вот и я говорю - денёк не задался...


Мой мозг разрушен алкоголем
И в теле не осталось сил
Разбит, раздавлен и безволен
- Зачем, зачем три дня я пил?

Лежу со взглядом Литвиненко
В душе надрывная тоска
И кадры, словно летка-енка
И мысли пляшут гопака

На кадрах тех вино, салаты
Улыбки..., драка и дебош
- У всех налито!?
Как салдаты все по команде мы:
- А то ж!

Не по душе мне этот праздник
Неделю пить не хватит сил
Все знают, что я безотказник
Потом страдаю - свет не мил

Нам ни к чему бухать неделю
А некоторым десять дней:
C такою пьянкой лишь к апрелю
Завяжешь. В мае - снова пей!!!


Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.


Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.


Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть
записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока
вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое
мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?


Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Другой Аноним
23.01.2007 15:36
Стимул - слово греческое...
Бывший авиаработник
23.01.2007 15:51
Ну прямо как в жизни :)


Стрекоза и муравей - 2

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м...ак."
Я...........
23.01.2007 15:58
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня
прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе!
24.01.2007 10:40
Я

Истчо один бородатыйанекдот, объясняющий, почему рассейские женщины стали экспортным товаром :)

Приехал француз в гости к русскому. Заходит в квартиру, смотрит что все чисто и убрано и спрашивает: Сколько у Вас такая хорошая домработница стоит?
Руссий ему отвечает: Жена убирала.
Сели обедать. Француз опять спрашивает: Сколько у Вас такой хороший повар стоит?
Русский отвечает: Жена готовила.
Поехали на дачу. Везде все прополото, цветочки цветут. Француз спашивает: Сколько у Вас такой хороший садовник стоит?
Русский опять отвечает: Жена сажала.
Увидел француз дачу и говорит: Ты наверное с любовницами сюда приезжаешь?
Нет, отвечает русский, я с женой живу.
Как, с этой лошадью можно еще и жить?

ДЕД
24.01.2007 14:48
Инструктор рассказывает, как выполняется предполетный осмотр самолета.Начинаем от винта и вокруг по часовой стрелке. Дошли до стабилизатора.
Инструктор:"После осмотра стабилизатора лётчик должен пописать.Во-первых, что бы узнать направление ветра и во -вторых, что бы моча не ударила в голову.После посадки в кабину, нужно плотно застегнуть шлемофон, чтобы в полете не открывалось хлебало."
Инструктор с техником перегоняли самолет с ремонта на свой аэродром. Заходят на посадку, выравнивание, выдерживание.Техник по СПУ говорит летчику:"ЗАХАРЫЧ!Неделю небыли на аэродроме , а как трава выросла." И тут винтом по земле ХРЯСЬ и поползли на брюхе.
ДЕД
24.01.2007 14:48
Инструктор рассказывает, как выполняется предполетный осмотр самолета.Начинаем от винта и вокруг по часовой стрелке. Дошли до стабилизатора.
Инструктор:"После осмотра стабилизатора лётчик должен пописать.Во-первых, что бы узнать направление ветра и во -вторых, что бы моча не ударила в голову.После посадки в кабину, нужно плотно застегнуть шлемофон, чтобы в полете не открывалось хлебало."
Инструктор с техником перегоняли самолет с ремонта на свой аэродром. Заходят на посадку, выравнивание, выдерживание.Техник по СПУ говорит летчику:"ЗАХАРЫЧ!Неделю небыли на аэродроме , а как трава выросла." И тут винтом по земле ХРЯСЬ и поползли на брюхе.
Я..........
25.01.2007 04:12
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел
в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько
секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз
на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....
***
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь,
заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по
потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
****
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

***
- Как вы назвали своего ребенка?
- Hаташа.
- Хоpошее имя.
- Да хоpошее, но намается с ним паpень.
***
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую.Сел, закрыл глаза:
-Короче...
Постригли.
-Короче...
Еще постригли.
-Короче...
Постригли наголо.
-Короче, ты мне немножко сбоков убери и сзади подровняй
толмач
25.01.2007 13:53
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.


Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.



Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?


Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Не маё ...
Вчера, 22:13

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может


Фемида Вчера, 22:18

Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil'4 Вчера, 22:21

Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!:)


Xekca Вчера, 22:27

Хочу Радовать Его Ночью


Floema Вчера, 22:27

Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается


Фемида Вчера, 22:37

ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52

или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56

ЛОХ - люблю-обожаю-хочу


Абруся Вчера, 22:56

Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое


Floema Вчера, 22:57

ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!


Фемида Вчера, 23:03

Floema, не уходите это ещё не всё!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31

Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)


JAYNE Вчера, 23:05

ну ладно тебе-не злись!просто прикольно!ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут?типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
...это со школы еще осталось


chipka Вчера, 23:05

Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!


Peyton_S Вчера, 23:10

Хочу Его Радовать


chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46

Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной


Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47

Приходи - И Доставлю Радость


Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50

Самый Умный Красивый Аноним


Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54

Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант


Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55

Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду


chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59

ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя



chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63

Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда


Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73

До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77

Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект


Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80

Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!


JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87

Человечек Любимый Единственный Ненаглядный


LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик


honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада

honey_bunny Сегодня, 00:08 Отправлено #94
Тут вариантов поздравлений на день св. Валентина - масса

honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы

еще один от мужа:

Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной

honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдёшь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

25.01.2007 14:01
Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
25.01.2007 15:16
Для любителей задавать вопросы на форуме:
Два чукчи, отец и сын, убили моржа, взяли его за хвост и потащили к чуму.
Тяжело тащить, бивни в землю упираются.
Мимо проходил геолог. Увидев мучения чукчей, он сказал: 'Что мучаетесь, возьмите за бивни, легче тащить будет'.
Сын сказал отцу: 'Давай попробуем', на что отец ответил: 'Знаю я этих геологов, обманут' и они потащили дальше.
Через некоторое время они совсем выбились из сил.
Сын опять пристал к отцу: 'Давай попробуем, как советовал геолог'.
Отец наконец согласился, они взяли моржа за бивни, убедились, что тащить действительно легче и ускорили ход.
Через некоторое время отец поднял голову и сказал: 'Как и знал, обманул проклятый геолог, опять к морю пришли, однако'.
толмач
25.01.2007 17:07
последний прикол я запостил
dadsnake
25.01.2007 17:21
Интересно, ему детский билет продали или по взрослому летит... ;)

http://www.nnm.ru/img/gallery/ ...

25.01.2007 21:12
Скоро дойдем как в одном анекдоте про поручика Ржевского, вместо анекдота будем называть только его номер......
25.01.2007 22:26
Аноним: 25/01/2007 [21:12:58]



При Ржевском не было видео. Ты по ссылке то ходил?
25.01.2007 22:38
Ходил. Таких сцылок можно не особо напрягаясь не одну сотню накидать
25.01.2007 23:28
А я тоже хочу кинуть!


Не легко кощею

- Bышeл Кaщeй нa кpыльцo...
и cнaчaлa пoчecaл cyндyк, зaйцa и yткy...

http://www.zatup.ru/blog/kroko ...
25.01.2007 23:56
А владельцы сайта за ссылку на их сайт деньги платят?
26.01.2007 03:15
Идёт колобок по лесу, а навстречу ему лиса: - Колобок, колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, лиса. Я тебе пасть порву.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю!

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
Я.............
26.01.2007 03:21
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Из жизни холостяка: Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину.
Каштанка
26.01.2007 10:22
Я........
26.01.2007 13:38
Собрание в муравейнике. Обсуждается распорядок на неделю. Встает старый муравей:
- Я предлагаю следующий распорядок: понедельник - отдых после выходных; вторник - подготовка к рабочему дню ; среда - рабочий день; четверг - отдых после рабочего дня; пятница - подготовка к выходным; суббота, воскресенье - выходной. Вопросы есть?
Поднимается молодой муравей:
- И долго мы будем вкалывать по средам?
****
26.01.2007 13:44
Я........:
А про лубофф?
Ржевский
26.01.2007 15:38
А про лубофф?:

Молодой человек и девушка занимаются любовью.
Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.
Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.
Парень:
- Молоко кормящей матери?
Девушка:
- Да нет.. Там у меня фурункул...

***
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

***

Лежат микола и маня в стогу сена и маня говорит:
-микола а сунь у мое влагалище ладошку.
микола засунул, а маня и говорит:
-А теперь вторую.
микола засунул вторую.
А маня говорит:
-А теперь похлопай в ладошки !?
Микола долго напрягался и сказал:
-Не могу !
А маня и говорит.
-Бачишь як у меня там тугенько ?

***

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?

Без подписи.....
26.01.2007 17:30
Для Вас :26/01/2007 [13:44:05]


Ползут по члену два спеpматоЗавpа.
Один:
- Ребенок будет быстpым!
Втоpой (отталкивая пеpвого):
- Ребенок будет сильным!
Тут на горизонте показывается третий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! подождите!
Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, ребята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе!
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
- Сильным.. быстpым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
- Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый
цвет - проедy мимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь
зеленая?" - А я ей: " Давай тpахаться!!!"
Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
- Эй , ковбой! Давай тpахаться!!!!!!!!!!!
- Да какой-там тpахаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
-Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

толмач
26.01.2007 17:38
Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.




Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну, дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка? '. Если ответит 'да' - сливайся с ней.
Ну, молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет - КАРИЕС!


Если прищемить дверью яйца.
Первыми порвутся голосовый связки.


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!


Сынок, ты квас допил?
- САМ ТЫ КВАЗДОПИЛ!


Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!
1..212223..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru