Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..218219220..360361

bella donna
Старожил форума
12.10.2011 20:36
former tolmach:

:)))))))) ну чучундра!!!
Тык-тык тык-тык! мое сердце всегда рядом с вами! (с) :))) А в наше время сердца не так стучали.
Закультурся в нашей культурной кэпитали :)))))


http://www.youtube.com/watch?v ...


мое: Сегодня у метро мне выдали листочек с рекламкой, хотела выбросить, но зацепило глаз на одно слово.. Вообщем у меня возник вопрос: А при чем тут ведение беременности в клинике Зуб`ок?"

http://s017.radikal.ru/i402/11 ...
Сын Командира
Старожил форума
13.10.2011 02:23
Иду по лесу… дождь льёт, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в
ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А..уеть просто!!! я толкаю, а он бл...ь едет.....
former tolmach
Старожил форума
13.10.2011 07:27
Дайте валерианки и рыбкин хвост:
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
13.10.2011 07:48
Таити, таити... Нас и тут не плохо кормят :))))
http://www.youtube.com/watch?N ...
зараз
Старожил форума
13.10.2011 09:52
какой хороший парень
http://www.youtube.com/watch?v ...
B747-400F
Старожил форума
13.10.2011 13:27
Что бы мы всегда гордились нашей футбольной сборной, она всегда должна играть с Андоррой
Гром
Старожил форума
13.10.2011 21:17
Во! Классный рассказик нашёл на "анекдот.ру":
"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной
предварительной подготовки"
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,
только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А
повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни
одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как
ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине
пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу
скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным
следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912
даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы
шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот
слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,
видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да
и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там
п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим
дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную
даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних
родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!"
))))))
Михася
Старожил форума
14.10.2011 09:33
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...


Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!


Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.


Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.




Михася
Старожил форума
14.10.2011 09:52
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...


Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!


- Здравствуйте! Я киллер, моя кличка Гоголь.
- Почему Гоголь?
- Люблю "Мертвые души" перед сном почитать.


венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?


Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.


Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой!
-Да не волнуйся ты так я к соседу!
-А его вроде бы дома нет!
-Да знаю, можно я у тебя его подожду.
-??????!
-Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
-А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
-Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
-А можно мне в ту комнату!
-Нет!!!
-Ну я же тебя приютил!
-Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает:
-Куришь?
-Нет!
-Пьешь?
-Нет?
-С женщинами гуляешь?
-Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
-Зачем так жить!
зараз
Старожил форума
14.10.2011 19:33
наша помощь американцам:
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
15.10.2011 12:17
классика, но улыбнуло:
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Я!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

— А я на свою жену просто надышаться не могу!
— Счастливый!
— Ага! Только войду в дверь, она сразу: «А ну-ка дыхни!»

Два приятеля сидят в баре и один обречённо изливает душу другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой, веду себя - как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут, как тут - просыпается сразу и давай голосить.... Орёт, будто её в зад прут немилосердно в два смычка: " - опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку, мурло поганое..., сношался там со всеми подряд, кастрирую, заразу, когда спать будешь ... !!!"
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и похотливо шеплю ей в самое ухо:
- Ну же..., милая, как насчет мин-ета?! И она еще ни разу не проснулась!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
bella donna
Старожил форума
15.10.2011 13:07
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

http://www.youtube.com/watch?v ...
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
15.10.2011 14:25
Хороший студенческий десантный прикол

http://www.youtube.com/watch?v ...
granata
Старожил форума
15.10.2011 17:26
Комментарий с рамблера на новость про йети:
"Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию."

granata
Старожил форума
15.10.2011 17:29
Он военный, причем настолько суровый, что мне порой кажется, у него вместо конопки "отменить" в браузере стоит кнопка "отставить"
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
15.10.2011 23:40
Объявление по радио: "Выступает хор мальчиков под управлениеми Е.Бунчикова.
Исполняется русская народная песня Ах, у дуба, ах, у ели"

И уж совсем экзотично смотрелась на борту самолёта абревеатура компании-перевозчика:
Единые Башкирские Авиа Линии.

Учитель диктует:
-В комнате тихо и только в углу скребёт мышь.
Ученик тянет руку.
Учитель: что не понятно?
- А кто такой "Скр"?
Михася
Старожил форума
16.10.2011 10:19
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!


Спрашивает сын у отца откуда он. Отец смущаясь и краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно! А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска.



- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!


- а света жрет комп меньше холодильника раза в 2, как минимум
- какая света жрет комп?


former tolmach
Старожил форума
16.10.2011 11:31
Кошмар мужчины - в темную темную спальню заходит женщина в черном пречерном белье, черных пречерных бигудях, и протягивая руки в черных пречерных перчатках говорит заунывным голосом – отдай мои лучшие годы.....

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
Me
Старожил форума
16.10.2011 21:10
Вот даже не знаю, смеяться или плакать в благоговении?

http://s017.radikal.ru/i425/11 ...
Какомей
Старожил форума
17.10.2011 04:43
Достаем Нл-10

http://jokesland.net.ru/zadach ...
Какомей
Старожил форума
17.10.2011 04:46
Поправляем портупею, чешем репу.

http://eismann.livejournal.com ...
Какомей
Старожил форума
17.10.2011 07:24
"Сходил чувачок в армию".

Я думаю, если б евреи умели заглядывать в будущее и посмотрели бы, к каким катастрофическим последствиям приведет "служба" этого Гилада - все руководство ЦАХАЛа, весь Мосад, весь кнессет и натаньяха лично в ногах валялись бы у этого "вояки", лишь бы он сидел дома и не высовывался.
Швейк - это чудесно, это замечательно, но еврейский Швейк - Гилад Шалит - это во сто крат смешней и замечательней "слабоумного психопата", созданного фантазией Я.Гашека!

Таких катастрофических последствий для отдельно взятой армии и государства со стороны одного-единственного капрала не мог представить себе даже этот не обделенный фантазией литератор!))))
former tolmach
Старожил форума
17.10.2011 14:20
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.....

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

— Экономика в з@днице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Татарин
Старожил форума
17.10.2011 15:04
Вчера друг развеселил продавца магазина, когда спросил у ней :"Девушка, а у Вас молоко есть?" :))
зараз
Старожил форума
17.10.2011 18:19
APL
Старожил форума
17.10.2011 18:41
Если вас пригласила девушка, с просьбой помочь в переустановке винды - не забудьте по дороге купить дистрибутивы.
former tolmach
Старожил форума
18.10.2011 10:12
зараз
Старожил форума
18.10.2011 10:37
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстёгнут...
Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка:
- Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
- Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое! С вашими-то антеннами...

http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
18.10.2011 15:42
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Мама возвращается с работы, уставшая как собака. Сыночек суетится вокруг, рассказывает о последних новостях:
- А я посуду помыл.
- Молодец!
- И мусор вынес.
- Молодец!
- А Мурка у нас беременная.
- Молодец!

Век женский бешенно летит...
Сегодня гордая красотка...
А завтра вены, целлюлит, хандра и вялая походка...
Девчонки, соблюдайте такт, вино любви в бокале тает..
Идите смело на контакт, пока мужчины предлагают...
former tolmach
Старожил форума
19.10.2011 11:15
B747-400F
Старожил форума
19.10.2011 11:25
Во время брачной царемонии двух гомосексуалистов звучит все тот же марш Мендельсона. Только исполняется он задом на перед.
_SOUTH_
Старожил форума
19.10.2011 20:28
Мужик в хорошем настроении звонит по телефону и радостным голосом:
- Доброе утро!!!! (после паузы обескураженно) Как на х**?
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
20.10.2011 00:17

Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите, - говорит он, - вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше, - говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!!
- Василий Иваныч !!!
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
20.10.2011 00:22
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор , - подумал Штирлиц.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
зараз
Старожил форума
21.10.2011 11:41
просто хороший, добрый клип:
http://www.youtube.com/watch?v ...
AndAlVor
Старожил форума
21.10.2011 15:19
Хороший мультик.
Но в коце почему то грустно...

http://www.yapfiles.ru/show/30 ...
AndAlVor
Старожил форума
21.10.2011 15:45
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!


Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.


Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"


- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!


Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!


Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.


В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...


- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!


Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е@#т!
JetTime
Старожил форума
21.10.2011 19:42

Веселая история. Два слепых пилота.



Два слепых пилота идут по салону самолета перед взлетом. Оба в черных очках, у одного собака поводырь, другой постукивает по проходу тростью.
Пассажиров распирает нервный смех, между тем пилоты проходят в кабину, закрывают дверь и запускают двигатели. Пассажиры начинают переглядываться и в панике ищут хоть какой-то намек, что это черная шутка. Но все говорит о полной серьезности происходящего, самолет начинает набирать скорость.
Скорость становится все больше и больше самолет набирает скорость, но продолжает двигаться по взлетно-посадочной полосе и не взлетает. Пассажиры, сидящие у окна, видят, что полоса заканчивается, и они сейчас въедут в озеро, расположенное после взлетно-посадочной полосы. Скорость самолета становится все больше, но взлетать он по-прежнему не собирается, пассажиры начинают панически кричать. И в этот момент они наконец-то отрываются от земли и поднимаются в воздух. В салоне наступает расслабленная обстановка, пассажиры теперь уверены что это была злая шутка, и спокойно начинают заниматься своими делами.
В это время в кабине, один из пилотов поворачиваясь к другому, говорит «Я знаю Боб, когда-то наступит день, когда наши пассажиры начнут кричать слишком поздно».


http://www.superpozitiv.ru/ima ...
Me
Старожил форума
21.10.2011 22:32
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
Me
Старожил форума
21.10.2011 22:36

Судя по последним обещаниям нашего Правительства и Президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...


Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, так неужели я не переживу конец света?!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
Михася
Старожил форума
22.10.2011 10:33
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку


Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


Вечером Рабинович нервно ходит
перед своим домом, то и дело
поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...


- Вы брaтья?
- Нет, мы близнецы!
- А брaтья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.


Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей конечно не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...


Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.id=424 alt=':Ой, ё:'


Me
Старожил форума
22.10.2011 16:07
Зил130
Старожил форума
22.10.2011 16:11
Первые 4 темы на данный момент

Анекдоты и приколы ветка №3 ..207 vvv 10311/1208575

Су-24 разбился на Украинке ..4 aviaspec 197/4406

Як-42 разбился под Ярославлем ..178 Plague 8876/240301

Ту-134 жесткая посадка под Петрозаводском ..103 Котбегемот 5104/121645

Nik-Tim
Старожил форума
22.10.2011 22:22
Кажись, на зеленой ветке ставил ссылку. На днях встречался с однополчанами, опять ржали... Не думаю, чтобы грешно было повторить:
http://video.yandex.ru/users/a ...
former tolmach
Старожил форума
23.10.2011 13:34
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном и меховом магазине.

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

черный юмор:
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька...
Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Михася
Старожил форума
24.10.2011 08:45
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?



- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
зараз
Старожил форума
24.10.2011 21:54
former tolmach
Старожил форума
25.10.2011 18:54
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
SoloPavel
Старожил форума
25.10.2011 19:13
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
APL
Старожил форума
25.10.2011 20:07
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
1..218219220..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru