Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..214215216..360361

eng77
Старожил форума
30.08.2011 17:10
В самолете пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
former tolmach
Старожил форума
30.08.2011 18:02
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет:
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa» :
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
30.08.2011 18:09
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaть мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось...

Войнa, aтaкa, комaндир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Уррa-a!
И только двое продолжaют сидеть в окопе.
Комaндир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрaмович.
former tolmach
Старожил форума
31.08.2011 10:42
- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!

После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...

Я мужчина в полном расцвете сил и у меня большая сексуальная задолженность.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

Девочкa домa решaет зaдaчу:
- Площaдь кухни 9 кв. м. , что состaвляет 1/8 чaсть от всей квaртиры... онa в сердцaх:
- Блин, не только в сериaлaх, дaже в зaдaчaх все лучше нaс живут!

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи!


former tolmach
Старожил форума
31.08.2011 10:58
– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за@бись... Третий кальян за неделю!

Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"

Тебя назвали с@кой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
БашмаГ
Старожил форума
31.08.2011 14:30
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток жрет внук перед дискотекой....
former tolmach
Старожил форума
01.09.2011 10:14
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль.

Приходит первоклашка в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, то в школу не пойду?
- ???!!!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?..

- Почему не убрaл квaртиру? - строго спрaшивaет женa.
- Никaк не мог, дорогaя: весь день ждaл тебя с рaспростёртыми обьятиями!

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.






former tolmach
Старожил форума
01.09.2011 10:18
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.

зараз
Старожил форума
01.09.2011 10:28
Обама здоровается:
http://rutube.ru/tracks/475358 ...
former tolmach
Старожил форума
01.09.2011 10:56
зараз:

Обама здоровается:
---
5+++
типа Wassup men! O, eeeah, I like to move it!:))))
радист Морзе
Старожил форума
01.09.2011 16:46
Тамара Абдулаевна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
former tolmach
Старожил форума
02.09.2011 15:10
из недр сети:
Игры мальчиков и девочек...

Зашёл намедни в ресторан
И онемел от восхищения,
Застыл на месте, как баран,
Забыв о цели посещения…
Тебя глазами… пожирал,
Глотал слюну от вожделения
И в организме ощущал
Мужских гормонов… шевеление…
Себя, взяв в руки, подошёл
К тебе походкою решительной,
Из комплиментов сети сплёл
О впечатленьях… обольстительных
Ты благосклонно приняла
Моё желанье и … стремления,
И рассказала про себя,
С колоратурным откровением…
… Мол, трудно девушке… приличной,
Себя достойно содержать,
Квартиры нет, машины личной,
А жизнь… изволит дорожать…,
Что теплоты ей не хватает,
Без… шубки норковой зимой,
И что она предпочитает,
Мужчин с … широкою душой…
- Джек-пот…, сказал, - Ты, угадала…
- Ведь я, как раз, и есть такой
И чтоб, ты, больше не страдала,
Куплю автомобиль… любой,
Потом решим вопрос с квартирой,
Оденем в бутикЕ тебя,
Сегодня буду я транжирой,
Всё для тебя, душа моя…
…Часа четыре выбирали
S-класса Мерседес крутой
В залог три штуки евро сняли
С моей кредитки (золотой),
Через неделю обещали
Автомобиль твой подготовят
И всё, что мы навыбирали,
Всенепременно установят…
…Твои глаза сияли счастьем,
Скрипел бюстгальтер (грудь вздымалась),
Хотелось думать, что от страсти,
Ко мне так сильно прижималась…
Проворных пальчиков движенья,
Нас от одежды избавляли,
Стремясь к… вершине вожделенья,
Трусы безжалостно порвали…
О-О-О…!!! как же ты меня… ЛЮБИЛА…!!!
С азартом бешеной тигрицы
И лишь под утро отпустила
Из плена сладостной темницы…
Ну, что ж, пришёл черёд финала,
Пора и «…камни собирать…»,
Без промедленья поскакал я,
…В автосалон, …залог забрать…
P.S.
Залог забрал, домой добрёл
Тут СМС пришло … - КОЗЁЛ…!!!

Автор: 3Silva

Гром
Старожил форума
02.09.2011 15:24
Брюнетка гворит блондинкам:
- Девчёнки, а давайте сегодня на футбол пойдём? Сегодня играют "Локомотив" - "Зенит".
Блондинки отвечают:
- Ты что, дура? Как это паровоз с фотоаппаратом играть могут?
v sergey
Старожил форума
02.09.2011 16:38
Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!...
Фемида
Старожил форума
02.09.2011 17:49
Крутится-вертится шар голубой,
Наш экипаж отправляется в бой,
"Тра-та-та-та", - командир нам сказал,
"Тра-та-та-та", - экипаж отвечал.

Крутится летчик вокруг маяка,
Крутится летчик, а цель далека,
И говорит командир молодой:
"Тра-та-та-та, полетели домой!"

Тут навигатор внезапно вскричал:
"Братцы , совсем тра-та-та нам настал,
Чья-то ракета за нами летит..."
"Тра-та-та-та", - командир говорит.

Прямо с небес кувыркнулись в овраг.
Кто же их сбил? Оказалось, не враг.
Наша ракета, и наш самолет,
и, вы представьте, знакомый пилот.

Вот из оврага выпазят они,
Лица от страха бледны и грязны,
И говорит командир молодой:
"Тра-та-та-та, прилетели домой.

Ты, навигатор, ну тра-та-та-та,
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та,
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та мать!
Больше не буду я с вами летать".
former tolmach
Старожил форума
02.09.2011 17:59
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

- Я у подруги первый
- Чё, ничё не умеет?
- Агa, дaже минет делaть...
- Ну тaк нaучи!
- Знaешь, я и сaм не умею

- Мне психолог наш сказал, что я невротик.
- Ммм... а про невменятик и выключисветик он ничего не говорил?

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Учитель математики Петров делает детей умнее.
Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее.
Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Михася
Старожил форума
03.09.2011 16:15
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.



- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


только привыкнешь к плохой жизни, как она становится еще хуже...


-Попытки суицида были?
-Суи....чего?!
-Себя убить не хотелось?
-Нет.Только других
Громозека
Старожил форума
03.09.2011 17:35
в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну cyка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не е6аться ???


Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши-то на мне…

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел :
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель так это цирк...
Первый ему:
- Ну а львицы-львицы посмотри ...
- Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди - так это львицы...
- Ну.. Ну.. Ну клоун то, клоун посмотри какой смешной...
- Да разве это клоун? Это х$# какой-то ! Вот у моего дяди х$# вот это клоун !!!
former tolmach
Старожил форума
03.09.2011 21:30
Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю — а посуда-то не мытая!!!

Не зануда и не стерва,
Не стремлюсь всегда быть первой
Давно хочу парня
Нормального встретить
И не только на чувство юмора
Сумею ответить.
Поддержу, удержу(вдруг сбежать ты собрался)
В остальном—чуть-чуть повоюю—и сдамся…

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее утром в школу.

Англо-русский словарик на каждый день:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Надымчанин
Старожил форума
05.09.2011 08:00
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
former tolmach
Старожил форума
05.09.2011 13:23
Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

Пaрень со страшной девушкой зaстрял в лифте.
Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Идут две иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Sergio188
Старожил форума
05.09.2011 14:56
У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
05.09.2011 23:41
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив .
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa .
purple
Старожил форума
06.09.2011 00:53
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
former tolmach
Старожил форума
06.09.2011 18:53
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".

Муж, КВС, всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
former tolmach
Старожил форума
07.09.2011 16:52
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
- Ну и что, пусть в доме будет веник.
- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Кудрин, Алексей Леонидович за 9-ой рюмкой все-таки признался,
что самый надежный выход из экономкризиса России-Внуково 2
former tolmach
Старожил форума
07.09.2011 17:45
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно...

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

Agoez
Старожил форума
07.09.2011 22:23
Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно.
На эшелоне 10600 идет Боинг.
Диспетчер:
Борт *****, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот Боинга:
А вы информацию о встречных поездах не даете?
Зил130
Старожил форума
07.09.2011 23:03
Авиакомпания "Аэрофлот" купит 126 самолетов отечественного производства к 2025 году

сабж- http://www.aex.ru/news/2011/9/ ...
Зил130
Старожил форума
07.09.2011 23:51
Авиакомпания "Аэрофлот" купит 126 самолетов отечественного производства к 2025 году

сабж- http://www.aex.ru/news/2011/9/ ...
Михася
Старожил форума
09.09.2011 08:49
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите. С уважением, Темная Сторона

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?


Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и
странной формы позвоночника она играла канделябр.
Andrejka
Старожил форума
09.09.2011 12:11
Хорошо, что на форумах есть такие странички. Помогает расслабиться и отвлечься от работы, заряжает позитивом))) Ещё очень интересное видео: http://www.youtube.com/watch?v ...
Andrejka
Старожил форума
09.09.2011 12:14
Хорошо, что на форумах есть такие странички. Помогает расслабиться и отвлечься от работы, заряжает позитивом))) Ещё очень интересное видео: http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
10.09.2011 10:13
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?

– И вот этот кисломордый иблис, чья душа – потемки, чье сердце – омут смердящий, а руки подобны крючьям могильщика, и говорит мне скверным голосом: "Душенька, если вы согласитесь выйти за меня замуж, я буду счастливейшим человеком в мире…"
– А ты?
– А что я? Замуж-то хочется…

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.


APL
Старожил форума
10.09.2011 21:39
Девушки любят ушами,
Губами, зубами, ртом,
А так же другими местами,
Одновременно притом...

Девушки любят очень,
Когда парень что-то мочит,
Тогда у нее нету мочи,
И девушка парня хочет...

Девушки любят с толком,
Но часто себе втихомолку,
Грустя и шумя кофемолкой,
Но девушки любят надолго...

Девушки любят нежно,
И грубо, и вдоль, и между,
Царапают, колют и режут,
И рвут на себе одежду...

Девушки любят страстно,
Сильно, упорно, опасно,
Диванно, кроватно, матрасно,
Но, я вам скажу, это классно!

Девушки любят игриво,
Но часто то мимо, то криво,
От этого страшно тоскливо,
Но девушки любят — КРАСИВО!
former tolmach
Старожил форума
11.09.2011 13:33
APL
5+++

---
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
секс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она не согласилась на газон перед домом выйти.
former tolmach
Старожил форума
11.09.2011 14:12
В сексшоп заходит мужичок с фингалом и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
11.09.2011 15:20
Вовачка:
-Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
-Конечно можно, Вовачка.
-Можно я с собой глобус возьму?
-А зачем он тебе?
-А вот настроение такое...плохое, на весь Мир наcрать хочеться...
APL
Старожил форума
12.09.2011 09:47
Меня мучает одна проблема. Все знают подвиг Ивана Сусанина. Но вы не задумывались, КАК люди узнали о его подвиге если он завел врагов в какую то глуш и погиб героической смерть? КАК?
APL
Старожил форума
12.09.2011 09:51
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
APL
Старожил форума
12.09.2011 09:54
Ученые открыли новую, опасную зависимость
Она связана с интернетом и компьютерами
Новую болезнь под названием «офлайн-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Росздрава. Как рассказал руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Шабалин, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны.

«Симптомы заболевания увидеть довольно просто, — рассказал Д. Шабалин. — Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий.
Кроме того, пациент полностью прекращает свою активную деятельность в соцсетях, таких как «Фейсбук», «Вконтакте», «Твиттер» и других».

Общению посредством электронной почты либо ICQ больной начинает предпочитать реальное общение, — добавил собеседник агентства.

Кроме того, заболевший человек практически сводит на нет посещение сайтов с прикольными картинками, анекдотами, демотиваторами и порнографией. Он не читает «Википедию» и «Луркоморье», «Смиксер» и «Упячку», необоснованно предпочитая тексты на бумажных носителях — в частности, таких, как книги».

По словам академика, у заболевшего появляется навязчивая идея все больше времени проводить не за компьютером. В итоге, в особенно тяжелых случаях посещение интернета или участие в компьютерных играх у пациента сводятся к нулю. Уже известны случаи, когда больной продавал или просто выкидывал свой компьютер.

«Сейчас мы разрабатываем программу реабилитации, которая позволит лечить таких людей и возвращать их к нормальной жизни за компьютером, в сети Интернет», — сообщил Дмитрий Шабалин.
зараз
Старожил форума
12.09.2011 11:49
ты прикинь, они за эти деньги месяц жить могут...
http://content.foto.mail.ru/ma ...
former tolmach
Старожил форума
12.09.2011 12:11
ars
Старожил форума
12.09.2011 12:12
Два анекдота на тему современной России:

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 100 доллaров нa это дело. Дaвaйте договоримся, 80 доллaров вы берете себе, a 20 - мне, под вaшу рaсписку о
100 доллaрaх.
- Идет! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!

*******
Блоха, подкованная Левшой, представляет собой яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно и никому не нужно.
ДРЛ7-СМ
Старожил форума
12.09.2011 23:50
скоро будет так http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
13.09.2011 11:11
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.Обеих зовут Светлана Петровна Соколова. За результатами приходит муж одной из них.Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не умрет - е%ать не советую!!!

Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...

former tolmach
Старожил форума
13.09.2011 12:14
У кого морская свинка,
У кого персидский кот,
Волосатая скотинка
По домам у всех живет.
Если нет у вас скотинки,
И довольно скучно жить,
Волосатого мужчинку
Попытайтесь приручить..
Надымчанин
Старожил форума
14.09.2011 08:20
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
радист Морзе
Старожил форума
14.09.2011 10:53
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
Anjyta
Старожил форума
14.09.2011 11:59
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
1..214215216..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru