Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..207208209..360361

bella donna
Старожил форума
01.05.2011 11:45
С Праздником!!!

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

н/м:
Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: "Привет, Андрей"

Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать

А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится?

Человек, посмотревший все 17 сезонов сериала «Солдаты», считается отслужившим, так как на это он потратил примерно год.

Вот и появилось поколение дедушек с серьгой в ухе...

Вот когда грудь висит - это херня, а вот когда херня висит - это уже проблема!!!
Девочки, ну разве неправда?!
Проездом
Старожил форума
01.05.2011 13:22
Так тут прямая взаимосвязь, на вышеуказаную грудь не встанет
bella donna
Старожил форума
02.05.2011 11:15
н/м:Коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное
лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

http://www.youtube.com/watch?v ...
v sergey
Старожил форума
02.05.2011 14:53
Про радиолюбителей :

1. Возвращается неожиданно муж из эфира...

2. Самое неприятное в жизни радиолюбителя - это соседи.

3. Новый русский другому:
- Купил сегодня новую модель Kenwood. "Yaesu" называется.

- Кто на частоте?
- А кто его спрашивает?

-Профессия и образование?
-Радист, первый класс.

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить.
v sergey
Старожил форума
02.05.2011 14:59
Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

-Алло, я в прачечную позвонил, это прачечная?
-Х..ячечная!!! Ты в институт русского языка позвонил!!!
Ант
Старожил форума
02.05.2011 15:35
2 v sergey:
Не в институт русского языка, а в министерство культуры. :)))
Гром
Старожил форума
02.05.2011 19:33
Всем советую на анекдоте.ру сегодня (2.05.2011) почитать историю от Арабского лётчика «Ваше топливо кончилось... ». Если это наш авиафорумный Арабаский лётчик - восхищён Вами! Не даром история на первом месте!
B747-400F
Старожил форума
03.05.2011 10:10
Товарищ! Нервы сожми в узду!
Пришел на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пи@ду!
Не выполнил - посылай на куй!

С Первомайскими праздниками всех! ( прошедшими )))))
former airman
Старожил форума
03.05.2011 10:27
to B747-400F:

Между прочим, у нас дамы на ветке, а Вы так выражаетесь...
B747-400F
Старожил форума
03.05.2011 10:52
Не пью, не курю, при слове жопа падаю в обморок.
former tolmach
Старожил форума
03.05.2011 11:22
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
эфире CNN.

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

former airman
Старожил форума
03.05.2011 11:53
to B747-400F:

Правильно, берегите себя !
v sergey
Старожил форума
03.05.2011 15:41
Радиолюбитель приносит домой коробку с новым трансивером. Жена спрашивает его:
– А что означает этот значок рюмки на коробке?
– То, что трансивер перед включением необходимо хорошо "обмыть"!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
former tolmach
Старожил форума
04.05.2011 08:40
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

н/м
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "на@балово" заменили на иностранное "маркетинг"?

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала, ... и убежала.
Все! Он твой!

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.


Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл@ном это не работает!

- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...







former tolmach
Старожил форума
04.05.2011 13:21
БашмаГ
Старожил форума
04.05.2011 14:34
2 former tolmach:
рыдаю!!!!
Спа-си-бо!
Me
Старожил форума
04.05.2011 19:41
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
former tolmach
Старожил форума
04.05.2011 20:31
БашмаГ:

2 former tolmach:
рыдаю!!!!
Спа-си-бо!

-----
наслаждайтесь народным творчеством :))) там все еще продолжают глумиться в режиме он-лайн
former tolmach
Старожил форума
05.05.2011 16:00
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

bella donna
Старожил форума
06.05.2011 11:26
Одна за всех (Крис и Энджи)
http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach
Старожил форума
06.05.2011 12:11
Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

former tolmach
Старожил форума
06.05.2011 15:58
- Чем можно помочь, когда мучает совесть?
- Говорят, что хорошо помогает водочный компресс.

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .


классика:
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов? !
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!



bella donna
Старожил форума
06.05.2011 19:28
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: 'ЗАВТРА НЕ ПЬЮ'! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
bella donna
Старожил форума
06.05.2011 19:52
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Задачи по арифметике противоалкогольного содержания
http://zagony.ru/2011/05/05/za ...
former tolmach
Старожил форума
07.05.2011 13:48
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.
Ru_Ol
Старожил форума
07.05.2011 20:45
Египетские асы
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!! :-)
Проездом
Старожил форума
07.05.2011 20:54
Да-да...
Ему перед посадкой в самолёт сказали закрыть глаза и открыть их только в воздухе.
Надымчанин
Старожил форума
09.05.2011 09:35
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...
Надымчанин
Старожил форума
09.05.2011 09:39
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до
небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад… (C)
Надымчанин
Старожил форума
09.05.2011 10:14
ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.


...А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую, Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
bella donna
Старожил форума
09.05.2011 10:19
Всех с праздником Победы!

http://prikol.i.ua/view/639279/
Надымчанин
Старожил форума
09.05.2011 10:27
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня зае@али... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...
зараз
Старожил форума
09.05.2011 10:42
- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
former tolmach
Старожил форума
10.05.2011 12:16
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

Сын Командира
Старожил форума
10.05.2011 15:21
2 bella donna: Не совсем понятно, что прикольного в галерее Блокадного Ленинграда... Вы были в этом музее, где выставлены эти коллажи, которые демонстрируются под Ленинградский метроном?...
Сын Командира
Старожил форума
10.05.2011 15:23
2 bella donna: Не совсем понятно, что прикольного в галерее блокадного Ленинграда??? Вы вживую эту выставку видели?
bella donna
Старожил форума
10.05.2011 20:37
2Сын Командира:
Я поделилась ссылкой о титаническом труде воссоздании таких фотографий!Считаю, что здесь я могу поделиться, а не открывать новые ветки, как некоторые участники нашего форума по-любому чиху!
зы: значение слова прикольно:
интересно, любопытно, отлично.
Выражение чувства восхищения или восторга.
Является синонимом слов: классно, круто, хорошо.
bella donna
Старожил форума
11.05.2011 07:40
- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитато нейтрат, пахну вишней. - Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! - А вот и я, а вот и я, свежевыжатый нитрат натрия! - А я афилоцита тониток! - Вместе мы - натуральный сок!!!
Татарин
Старожил форума
11.05.2011 16:14
former tolmach
Старожил форума
11.05.2011 16:32
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...

зараз
Старожил форума
11.05.2011 19:54
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.
Поднимает портье трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
– Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
– Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»
elektron
Старожил форума
11.05.2011 21:36
По настойчивой просьбе туристов из России, вулкан Эйяфьятлайокудль был переименован в Эйбляних@ясебетль.
По последним данным, исландцы больше не возражают.
former tolmach
Старожил форума
12.05.2011 13:50
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

на таможне в аэропорту Бен-гурион
- откуда прибыли?
- какие прибыли? сплошные убытки!

B747-400F
Старожил форума
12.05.2011 13:55
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?!?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!
former tolmach
Старожил форума
13.05.2011 13:37
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

В связи с тем, что появилось очень много негативных отзывов россиян по поводу того, что первые лица государства принимали Парад СИДЯ, было принято решение: 9 Мая 2011 года ПОВТОРИТЬ 12 мая 2011, пока войска далеко не разъехались......
К Мавзолею уже стали подвозить высокие барные стулья.....

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то..."
former tolmach
Старожил форума
13.05.2011 13:41
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

В связи с тем, что появилось очень много негативных отзывов россиян по поводу того, что первые лица государства принимали Парад СИДЯ, было принято решение: 9 Мая 2011 года ПОВТОРИТЬ 12 мая 2011, пока войска далеко не разъехались......
К Мавзолею уже стали подвозить высокие барные стулья.....

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то..."
former tolmach
Старожил форума
13.05.2011 16:43
извините за дубль :(

Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;

- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.

- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.
Вася_
Старожил форума
13.05.2011 20:56
Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
Попробуй усни, если в тебе спит гений!
bella donna
Старожил форума
14.05.2011 10:34
Когда муж утром пришел домой, жена встретила его бурными аплодисментами, быстро переходящими в пощечины...

н/м: Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
The Spirit of Mehanik
Старожил форума
14.05.2011 15:12
"-Чего тебе надобно, старче?" - сказала золотая рыбка. Подумал тогда старик, что что-то недоговаривают нам японцы...:)
1..207208209..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru