Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..206207208..360361

v sergey
Старожил форума
12.04.2011 10:09
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием..

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...

v sergey
Старожил форума
12.04.2011 10:14
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием..

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...

v sergey
Старожил форума
12.04.2011 10:25
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
"По-моему, вытрезвитель".
"Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!"



Мартовский кот
Старожил форума
12.04.2011 14:42
На тему праздника.


-Сволочи! живого человека! скрутили по рукам и ногам!.. засунули в консервную банку!.. у вас что там у всех? крыши ПОЕХАЛИ?!! - вот так по-настоящему звучало первое гагаринское "ПОЕХАЛИ".
Мартовский кот
Старожил форума
12.04.2011 14:44
На тему праздника.


-Сволочи! живого человека! скрутили по рукам и ногам!.. засунули в консервную банку!.. у вас что там у всех? крыши ПОЕХАЛИ?!! - вот так по-настоящему звучало первое гагаринское "ПОЕХАЛИ".
Зенов Олег
Старожил форума
12.04.2011 21:47
Вот анекдот , рассказал бывалый:
ангел поехал в отпуск в ад
видит водка девочки танцы
набрал бога по сотовому и говорит
зачем мне твой рай остаюсь в аду пошел ты короче ...
на утро проснулся , черти, огонь, чан с кипятком
звонит богу я не понял а это чего
А бог ему , ты отпуск с эмиграцией не путай
БашмаГ
Старожил форума
13.04.2011 11:08
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
former tolmach
Старожил форума
14.04.2011 10:39
Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...
former tolmach
Старожил форума
15.04.2011 12:51
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.





former tolmach
Старожил форума
15.04.2011 14:18
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалете, возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... литр водки и бочонок пива...
former tolmach
Старожил форума
16.04.2011 16:54
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

grigory
Старожил форума
17.04.2011 18:29
Служил я в середине 70-х на ТУ-16-х. была у техников такая под..бка-когда над головами проносилась плоскость (народ стоял на выпуске), хлопали по шапке ладонью.каждый инстиктивно нагибал голову.а так как это вошло в систему, наклоняться скоро перестали. В очередной раз, уже зимой, когда плоскость проплывала над очередной «жертвой» кто-то взял лопату(дюралевую) и слегка провел ей по чьей то шапке. Шапка упала на колени и быстро поползла в сторону.те, кто смотрел на это, позабыли от хохота перебежать на другую сторону и были сдуты в снежный бруствер
former tolmach
Старожил форума
18.04.2011 12:49
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…


CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
18.04.2011 22:50
месячные - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
18.04.2011 22:51
месячные - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
former tolmach
Старожил форума
19.04.2011 12:07
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Саныч
Старожил форума
19.04.2011 12:44
месячные - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
+100
БашмаГ
Старожил форума
20.04.2011 11:19
Зенов Олег
Старожил форума
20.04.2011 13:18
Защищает молодой учёный диссертацию "Приём вовнутрь спиртного через задницу". Мол, эффект опьянения наступает быстрее, меньше водки для пьянки надо. Вопрос:"А чем и как закусывать?" Ответ:"Это тема моей докторской!"

former tolmach
Старожил форума
21.04.2011 12:03
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос...
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

former tolmach
Старожил форума
21.04.2011 19:12
- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?"

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет
после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не
продают.

зараз
Старожил форума
22.04.2011 08:23
- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью!


- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.
former tolmach
Старожил форума
22.04.2011 13:38
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

классика:
Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате
Зенов Олег
Старожил форума
22.04.2011 15:48
Собирается семья в Большой театр. - Дорогой, застегни молнию. Муж застёгивает, расстёгивает, застёгивает, расстёгивает... - Дорогой, в чём дело? - Большой театр стоял и будет стоять, а у меня это дело случая!
Проездом
Старожил форума
22.04.2011 17:02
А некоторые нашли доказательства, что пиво лучше женщины
:-)
francisko_spb
Старожил форума
23.04.2011 00:12
mn,
bella donna
Старожил форума
23.04.2011 20:16
33
Проездом
Старожил форума
23.04.2011 20:19
Главное, не 31
bella donna
Старожил форума
24.04.2011 12:15
Поздравляю со Светлой Пасхой!
kotorosl
Старожил форума
24.04.2011 12:21
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если её хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите её в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес... Вам это нужно, Ватсон?

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы - Windows XB.
bella donna
Старожил форума
25.04.2011 02:17
мое
Умею я отдыхать!!! :) Нога сломана, cash card зажевал египетский банкомат, мобильный остался в отеле! Думаю, если бы была одна единственная акула, она непременно выбрала б меня из толпы всех отдыхающих!


Есть люди с трудной биографией(ну там голодное детство, пьяница-мать, детдом, тюрьма, и.т.д.), а есть люди с трудной географией. Эти люди добираются на работу два часа.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Советские плакаты по технике безопасности

http://www.webpark.ru/comment/75093
former tolmach
Старожил форума
25.04.2011 12:47
bella donna
Про ногу, банкомат, итд, на самом деле? Если да, то напиши в личку как так случилось?
-------
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.




B747-400F
Старожил форума
25.04.2011 13:14
Трасса, идет фура, за ней легковушка.
На каждом светофоре фура останавливается, из нее выскакивает водила с бейсбольной битой и лупит, что есть силы по кунгу. Раз остановился, два, три. Водителю легковушки стало интересно и он на очердном светофоре выходит и идет к фуре. Подходит и спрашивает:
- Слушай, ты чего на каждом светофоре лупишь по кунгу бейсбольной битой?
- Понимаешь, у меня грузоподьемность 6 тонн. В кузове 8 тонн канареек. Надо что бы 2 тонны постоянно летали, а то рессоры не выдержат!
bella donna
Старожил форума
25.04.2011 15:13
former tolmach:

Про ногу, банкомат, итд, на самом деле? Если да, то напиши в личку как так случилось?

Рассказ написан :), фото на "мой мир"!

Искусство быть красивой
http://prikol.i.ua/view/633153/

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

Ru_Ol
Старожил форума
25.04.2011 16:41
Из баша:
маман: Опять с друзьями нажрался?
сына: Не мам, ни капельки!
маман: Думаешь, я не вижу, что у тебя горизонт завален?
v sergey
Старожил форума
25.04.2011 17:10
В зоопарке ребенок встал перед аистом, начал кричать, махать руками, потом поворачивается к родителям и говорит:
-Мама, папа, а он меня почему-то не узнает!

-Алло, дорогой, ты где?
-На работе.
-Я туда звонила, тебя там нет!
-Значит я уже ушел.
former tolmach
Старожил форума
27.04.2011 11:06
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

bella donna
Старожил форума
27.04.2011 16:37
former tolmach:

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
:))))))))

эх девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать

Кто-то нашел банку с краской
http://www.webpark.ru/comment/75292

Любопытный эксперимент. Современные дети рассказывают о старых вещах, которыми активно пользовались мы и наши родители.
http://www.webpark.ru/comment/75290
Проездом
Старожил форума
27.04.2011 20:14
bella donna:

эх девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать


Ну и упражнения на бревнё не забываем
БашмаГ
Старожил форума
28.04.2011 11:58
Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.
Кий
Старожил форума
28.04.2011 12:03
БашмаГ:
Гы! Знатная идея!
Кий
Старожил форума
28.04.2011 12:05
БашмаГ:
Гы! Знатная идея!
former tolmach
Старожил форума
28.04.2011 12:59
Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка

Темы номера:

- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот – получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями – быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться"
bella donna
Старожил форума
28.04.2011 13:29
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

н/м:сижу в машине гаи, он молчит и я молчу.Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил....
grigory
Старожил форума
28.04.2011 16:49
80-е годы. занесло моего друга по делам службы как-то в африку.гвинея, конакри, начальник службы ГСМ. сломалась у них какая то штука, заказыват в москву. ответ: ждите, первым пароходом пришлем. дождались, приходит ящик. вскрывают аккуратно(надпись "не кантовать"), и каково же было удивление когда внутри ящика было обнаружено десять! пар валенок
former tolmach
Старожил форума
29.04.2011 11:57
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!»

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.

Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Да как же, я ваша соседка по даче.
- ?
- Ну что же, разве не узнаете?
- Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше... Повернитесь спиной... Наклонитесь... Пониже... Еще ниже... А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?



Татарин
Старожил форума
29.04.2011 16:32
Татарин
Старожил форума
29.04.2011 16:37
bella donna
Старожил форума
30.04.2011 13:29
н/м:Сижу у подруги, на кухне отец чем-то гремит (как потом выяснилось - менял сантехнику или раковину - хз). Там же работает телевизор и идет реклама: "Взгляните на своего мужчину и на меня. Мы такие разные и бла-бла-бла. Что у Вас в руках? А у меня - раковина..." Отец надрывно так: Да у меня тоже раковина, б*я!" И грохот

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!



former tolmach
Старожил форума
30.04.2011 14:09
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

1..206207208..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru