Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..199200201..360361

Надымчанин
Старожил форума
01.01.2011 12:39
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованных детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдранную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если бы огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
Надымчанин
Старожил форума
01.01.2011 12:42
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя своим светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.
Михася
Старожил форума
02.01.2011 10:07
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года


- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,
которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана
инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только
наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,
что моя половина мертва вот уже десять минут...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...
Михася
Старожил форума
02.01.2011 10:33
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Уже знакомая незнакомка
Старожил форума
02.01.2011 11:14
***
Скоро Новый год.
А еще до сих пор стыдно за прошлый.

***
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит,
утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..
bella donna
Старожил форума
02.01.2011 12:03
Кастрюля, которая сама варит, запоминает рецепты, играет музыку, подключается к Интернету и сохраняет еду горячей. далее тут
http://news.mail.ru/society/50 ...

former tolmach
Старожил форума
02.01.2011 13:18
former tolmach
Старожил форума
02.01.2011 13:37
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!


На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?
Agoez
Старожил форума
02.01.2011 13:44
-Вован, ты как новый год встретил?

- Не знаю, ещё не рассказывали!
bella donna
Старожил форума
04.01.2011 13:03
Учебный курс "Английский с Виталием Мутко", включающий эксклюзивное видео, поступит в продажу весной 2011 года.

пьяные снеговики http://www.webpark.ru/comment/71211


Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким "педиком". Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид@расы!

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

bella donna
Старожил форума
05.01.2011 11:10
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

н/м:Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

Утро 1 января смахивает на кадры из Обители зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь, нечленораздельно мыча...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
wvv
Старожил форума
05.01.2011 13:06
former tolmach
Старожил форума
05.01.2011 19:52
Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем

секс.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются



former tolmach
Старожил форума
07.01.2011 14:56
bella donna
Старожил форума
07.01.2011 14:59
Ретро - обалденное видео!
http://www.youtube.com/watch?v ...
bella donna
Старожил форума
07.01.2011 15:03
former tolmach ,
ахахахаххаахааххахахаааха!!!

С Рождеством тебя!:))))))))
former tolmach
Старожил форума
07.01.2011 17:32
bella donna:

former tolmach ,
ахахахаххаахааххахахаааха!!!

С Рождеством тебя!:))))))))

------
Спасибо, дорогая Bella! И тебя со Светлым Праздником Рождества!
---
Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

- Да я тя ща так вырублю, с@ка - ты у меня сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.
- Я ща тя на ленты порежу !! - надрывался другой.
- Ща, ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.
- Да я тебе сердце вырву, нах@р!!! - кричал самый главный, доставая болгарку.

Бригада врачей готовила пациента к операции на сердце.

она: привет дорогой
она: ты снова не отвечаешь?????
она: что ты там уже делаешь?
она: с кем ты????????
она: почему не берешь трубку?!?!?!?!
она: я сейчас же выезжаю к тебе....
он: ну привет, мой маленький мозго*б
он: какал я

bella donna
Старожил форума
08.01.2011 13:05
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Так и не став лебедем, гадкий утенок постепенно превратился в туалетного.

Так, я худею.А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Существует единственный способ , каким можно привести качество дорог к Евро-2012 , к уровню качества дорог в Европе -разбомбить дороги у них.
МНК
Старожил форума
10.01.2011 09:34
Sanyok
Старожил форума
10.01.2011 09:41
Анекдот про Брежнева не для женщин.

Лежит Брежнев на пляже в Пицунде с членами Политбюро, загорает. Глаза прикрыл, хорошо ему. На нём широченные советские трусы-глушаки, и одно яйцо немного вывалилось наружу. По пляжу бежала собака, лизнула Брежнева "туда" и побежала дальше. Брежнев, немного крснея: "Ну, это уже слишком, товарисчи".
former tolmach
Старожил форума
10.01.2011 22:03
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
former tolmach
Старожил форума
11.01.2011 11:26
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

МНК
Старожил форума
11.01.2011 16:21
wvv
Старожил форума
11.01.2011 17:23
Кому надоели самолеты, прогнать их можно так:
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
12.01.2011 16:29
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.

former tolmach
Старожил форума
15.01.2011 16:07
Надымчанин
Старожил форума
15.01.2011 17:37
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами. Наматывает волосы на руку:
- В хранилище! Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо! Она старательно делает.
- Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
former tolmach
Старожил форума
17.01.2011 11:45
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся? - Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...


former tolmach
Старожил форума
17.01.2011 11:56
МНК
Старожил форума
17.01.2011 14:48
Anatoly A
Старожил форума
18.01.2011 01:05
О полетах нашего летуна:
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран
Anatoly A
Старожил форума
18.01.2011 01:07
О полетах нашего летуна:
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран
former tolmach
Старожил форума
18.01.2011 07:02
http://www.kp.ru/daily/23930/69717/

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

http://img-fotki.yandex.ru/get ...

Genytch
Старожил форума
18.01.2011 07:16
не моё :)
"Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился."
:)
Genytch
Старожил форума
18.01.2011 07:19
не моё :)
"Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился."
:)
former tolmach
Старожил форума
18.01.2011 16:28
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с Днем рождения поздравлял.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
former tolmach
Старожил форума
18.01.2011 19:58
bella donna
Старожил форума
20.01.2011 00:03
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..

После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на «Цибуляойл»

Грузин в Амстердаме, в квартале красных фонарей, снял девочку, сделал
свое дело и спрашивает
- Как тебя зовут?
Она отвечает:
-Сулико..
Он:
- Бл..тебя там вся Грузия ищет, а ты тут лежишь!

Открыт поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
wvv
Старожил форума
20.01.2011 07:52
Дрессированный попугай:
http://rutube.ru/tracks/399327 ...
former tolmach
Старожил форума
21.01.2011 11:31
Всем привет! С Тяпницей Вас!

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
Надымчанин
Старожил форума
21.01.2011 13:28
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сцука, от счастья...
Надымчанин
Старожил форума
21.01.2011 13:31
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слюшай, ты его родила или связала?
former tolmach
Старожил форума
21.01.2011 15:52
без комментариев:

С 1 февраля из официальной документации Госдепартамента США исчезнут слова «мама» и «папа».
Их заменят термины «родитель №1» и «родитель №2». Причина таких изменений — частое заключение однополых браков. Ребенок не должен чувствовать себя «ущербным» из-за того, что в его семье родители — «папа» и «папа», считают представители американских сексменьшинств.

На сегодняшний день в американских однополых семьях воспитываются более полумиллиона детей. По статистике, каждая третья женская и каждая четвертая мужская пара в США воспитывает по меньшей мере одного ребенка.

Остается один нерешенный вопрос — кто будет родителем "№ 1", а кто станет "№ 2".



Подробнее: http://news.mail.ru/society/51 ...
Надымчанин
Старожил форума
21.01.2011 18:13
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Надымчанин
Старожил форума
21.01.2011 18:58
Сообщают, что Анна Чапмен готовит к изданию мемуары под рабочим
названием «Ни в п**ду, ни в Российскую армию»

... сказал наркотикам нет, но они сцуки не услышали...
Надымчанин
Старожил форума
21.01.2011 19:40
диалог проголодавшегося ленинградца в столице нашей Родины:

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Мля, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 московских шаурмы и 3 санктпетербурХских ШАВЕРМЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! :)
bella donna
Старожил форума
24.01.2011 12:24
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
bella donna
Старожил форума
24.01.2011 12:35
former tolmach
Старожил форума
24.01.2011 14:07
Привет, Белла!
---
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх, - объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?

на рынке рабов
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак
- Беру, будешь хорошим гладиатором...
- А тебя, раб, как зовут?
- Динамо
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится....

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. И вдруг попугай говорит моим голосом:
"Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные".
1..199200201..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru