Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@х@ться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!


Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы

Англичанин имеет жену и любовницу.Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу.Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу.Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу.Любит выпить...

С Нового Года на вооружение МВД И ГАИ будут поставлены специализированные средства авиаперевозки. Рабочее название: "Ментокрылый мусоршмидт".


Папа, а мы подданные?
Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.
Папа, мы - наложники???


Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он обьявил войну цыганам.


А давайте снимем блокбастер!
А я и не надевала ...


Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем
Она
Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...



- Кумэ! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаешь в сарае! А ты его в поле поймай!


Дети зачатые с помощью Виагры отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.


"Я люблю тебя!" - говорят русские. "I Love you!" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело...



В ресторане ужинает новый русский. Стол заставлен деликатесами и всякой снедью. За столик напротив садится молодая мамаша с ребенком и заказывает два овощных салатика ...
- Слышь, мать ... Ты бы сказала мальцу ... Пускай подсаживается ко мне и похавает по-человечески ...
- Спасибо, не надо. Он сыт.
- Ну дак я и говорю ... Пускай не с*ыт, а подсаживается и поест по-человечески.

Поступает Василий Иванович в институт. На вступительном экзамене легендарному герою задают только один простой вопрос, указывая на портрет Карла Маркса:
- Скажите, Василий Иваныч, кто это?
- Э-э-э...
- Мы вам подскажем первую букву - 'М'.
- Махно! Ну зарос Нестор - сразу не узнал...

Пришёл парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии хочешь быть?
Он отвечает:
- Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но лётчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
*
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
- Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное ночью - и ты разведен.

Исторический факт, а точнее изречение Сократа :
"Жениться надо любому мужчине : если жена будет хорошей, то жить будет легче, а если нет --- то станешь философом"

Однажды ВВП пригласил цыганку и спросил: "Скажи, будет у меня все-таки третий срок, или нет"
"Нет, ВВП, - ответила цыганка, разложивши карты.- Эта зима у тебя последняя!"
"Ну, что ж делать, - сказал ВВП.- Значит зимы не будет!"


Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.



Девочка заходит в магазин и оставляет сумку. Продавщица:
- Девочка, ты забыла сумку.
- Аллах акбар!

Стихи: веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

- Президент США... ???
- Не знаю :-[ ...
- Ну на три буквы!!!
- ????
- Ну вторая буква - "У"!!! %)
- .... %%%%0{ серьезно???!!!

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду,
потому-что я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому-что я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потому-что я самый
страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потому-что Василиса-прекрасная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потому -что Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто
такой Ющенко?!!

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев
****
-У нас с женой в постели - прямо журнал "Плейбой"!
-Это как?
-Выходит раз в месяц
****
Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.
***
Cекретарша разругалась вдрызг со своим шефом
и, указывая на его плечо, гневно говрит :
-Ноги моей здесь больше не будет.
***

Мужской головной мозг состоит из ..


1. Датчик . Работает всегда.

2. Сенсор . К старости перегорает. Имеет три положения: , , .

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - .



6. Автопилот .

7. Генератор ответов на вопрос: . Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик .

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер . В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

14. Стопкран-блокиратор . У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

16. Симулятор . Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

17. Черный ящик . У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

19. Неоновая вывеска с надписью . Иногда зажигается.

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Неисправности женщин и способы их устранения


Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!



Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

маленький Нострадамус спрашивает маму:"А что у нас сегодня на обед?"
"- А то, ты сам не знаешь..."

Что хотят услышать мужчины от женщин


- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?


- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...

- Меня возбуждает, когда ты пьяный!

- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п..ая. оградка получиться!!!



Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!



Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.


" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"


Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.


Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким
образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой
даун"!


Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

Поехали четверо мужиков на рыбалку.
Натурально на моторной лодке 'Прогресс' с подвесным мотором. Водки взяли соответственно.
Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла.
Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит.
Идиллия. Раннее осеннее утро.
Мимо рыбацкого привала проезжает на 'Казанке' доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит.
...Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.
Рыбинспектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия...
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала:
- Да вытащите вы меня, все тело затекло!



Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

2 Кузнец
Нравится мне твой юмор. Чье щастье куешь?

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

насчет уроков албанского))))
Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский изык' использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили

Заходит Марь ванна в класс
дети , что можно получить от курицы
скажи ванечка
можно получить мясо
молодец ванечка
скажи светочка
можно получить яички
молодец светочка только не яички а яйца
ну а ты вовочка что молчишь
не знаю
ну вот вовочка ты на чем спишь
на лавочке
что ты ложишь под голову
ВАЛЕНОК
ну а папа на чем спит
на полу
а он что ложит под голову
ВТОРОЙ ВАЛЕНОК
ну а дедушка где спит
на печке
ну а он что ложит под голову
ПОДУШКУ
ну вот что можно получить если разрезать
ДЕДУШКИНУ ПОДУШКУ
МИНДЮЛЕЙ можно получить по полной программе
от дедушки

А теперь новогоднее:

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала: - Бл@ть! Какой 3, 14здун!
Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала: - Ах ты падла!
Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседствуи когда мне нужны были топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!...


Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

И не слушает Мендельсона...

Кто рискует, тот пьёт корвалол...



Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.


два парня беседуют:
1-й: - Куда пропал то?
2-й: - Да вот...неры лечил..
1-й: - Что лечил?
2-й: - Нервы ..лядь!!!


Один приятель другому говорит:
- Если бы ты поехал на охоту с другом, ну там выпили, ну уснули... А ночью ты просыпаешься со снятыми штанами и вся задница в крови... Ты бы кому нибудь рассказал об этом?
- Что я идиот что ли?? Нет конечно!
- Слушай...Поехали на охоту?


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
заставляют...


Кто лучше в футбол играет, тот чаще целуется...

молодой человек и девушка занимаются любовью.
Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.
Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.
Парень:
- Молоко кормящей матери?
Девушка:
- Да нет.. Там у меня фурункул...


Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!
Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,
она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте
обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)


Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.


- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.


К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток - думает матом, выразиться не может.
Чиновник - думает, что он думает.
Блондинка - вообще не думает.


Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем
детям.

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?

- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.

- А еще?

- Ну, потому, что за это хорошо платят.

- А еще?

- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!


---------
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера
и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты,
блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я
нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.


Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не
чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за
косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом
ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))
нм

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.


Девушка как носок: пока не натянешь, не узнаешь, целый он или рваный...

Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!


- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

Старый пилот молодому:
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.

Молодые специалисты летят в вертолете над тайгой к месту распределения.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается.
- Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

В самолете новенькая стюардесса.
Командир взлетел, включил автопилот и говорит второму пилоту:
- Посмотри тут за приборами, а я попробую новенькую.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Нет, моя жена лучше.
Второй пилот:
- Пойду и я попробую новенькую...
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Да, точно, твоя жена лучше...

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!
***
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х... - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

- Помню, мы с мужем легли, посмотрели друг на друга и вдруг хором: "Извини, очень голова болит!"


В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала: - Бл@ть! Какой 3, 14здун!
Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала: - Ах ты падла!
Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседствуи когда мне нужны были топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!...

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью!

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одиннадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
***
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет.
Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно.
Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят.
Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры.
Садяться в него пассажиры, самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это виндоза.
А в стороне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят,
кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят. Это дос.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент:
- Выродок!
Второй:
- Отморозок!
Профессор:
- Зимородок это!
(c)Автор неизвестен


- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где всех наё**вают...


чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг


Знакомая из Киева рассказала только что.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Гламурный мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне...

"Я покажу вам какой я добрый!" - злобно хихикал Дед Мороз доедая мандарины и конфеты из детских подарков.

2 грузина на холме, Гоги весь в синяках и с бумерангом:

-Гоги, зачэм тэбэ эта вэсчь?
-Да нэзачэм!
-Гоги, ну тогда викинь её!
-Умный даа? на сам викинь!


Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Примерная реакция русского человека на сообщение близкого друга о том, что он решил бросить пить:
- ты гонишь!
- ты мне больше не друг!
- ты че закодировался?
- лечишься?
Поэтому в России бросить пить невозможно....

Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест не у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.
- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.
После долгого молчания ее шеф говорит:
- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?
Мать была заинтригована:
- И что вы знаете?
Шеф:
- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...
Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.

Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки


Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Я закончил одно из военных авиационно-технических училищ нашей родины. Где-то летом 1994 года, будучи еще кадетом был участником одной ситуации.
Лето. Суббота. В подразделении ПХД. Кто закончил собирается на "пляски". Наш взвод имел прикрепленную территорию на месяц за плохую учебу - туалет и умывальник. И как назло какой то мудак слил из ведра тряпку в толчок, она "ушла" и целый ряд из пяти очек низвергал подтопление. Все было помыто, почищено и только эти пять дырок нехотели проглатывать в себя нечистоты. Двухэтажные казармы наши находились в старых добротных постройках построенных в начале 19 века еще казаками. Стены толщиной в 1 метр, потлки 3, 5 м, трубы канализационные из чугуна, ну и все остальное такое же крепкое и монументальное. Ковыряли мы ковыряли тросиками, да разными палками эту пучину, ни фига ...!
Уже поникли, что неудасться потискать девиц. Как вдруг в сортир заходит наш комбат. ПОПИСАТЬ!(Его канцелярия была на нашем втором этаже!) Мужик он был мировой, да и с чувством юмора у него все было в порядке! Заметил он наши понурые лица и говорит:- Чё ибаца охота, а тут все засралось?-. Мы вроде как -Да! Товрищ полковник!- Ну он пообещал помочь! Говорит: - Сержант! Добыть пять снеговых лопат, пять зажигалок! Сам уходит и возвращается с пятью учебными тротиловыми взрывпакетами. Расставляет по одному кадету на очко, вручает ремкомплект сантехника состоящий из взрывпакета, зажигалки и лопаты, и объясняет следующие действия: -На счет раз зажгли шнур, на счет два бросили шашку в очко, на счет три накрыли лопатой отверстие и встали на него сверху! Приготовились, И раз..... Далее прогремела нехилая кононада, сопровождающаяся громким рокотом уходящеих помоев по трубам и нашего ликования в честь славного командира и всетаки состоявщихся танцев переходящих плавно в плотские утехи. Радость была недолгой. Неуспели мы выйти из сортира как в кубрике дневального нарисовалось два призрака из соседней роты ( с первого этажа). Они состовляли печальное зрелище, были они в трусах и майках и перемазаны какойто субстанцией черно-синего цвета. Как выяснилось из их скрежетающих зубами монологов, невъебенные струи вперемешку с водой, говном, тряпками и наверное даже с окаменелостями еще казачьей мочи вырвальсь из под какающих попок этих двух бедолаг. Можно представить ощущения в момент расслабления. Также ощущения ребят которые сделали ремонт с побелкой потолка и стен в том туалете. Все закончилось мирно, комбат дал чумазикам по трое суток к отпуску за свой косяк, ну а мы наржались от души.

Юстас, ты уже давно дома, друг. Пора перестать шифровать всё подряд.

- А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

для тебя Аноним: прийдет дедушка СТАЛИН.

Да хоть Берия!

и он тоже.

С Новым Годом , с Новым Счастьем !!!
>>>>
В догонку анекдот ... Сегодня на Юмор-FM рассказали :
Капитан просыпается с будуна , толкает штурмана ...
- Штурман , где мы , наши координаты ...???
- На необитаемом острове , Капитан ...
- А как мы сюда заплыли ...???
- Не заплыли , капитан , а залетели ...
- Аф-ф-фигеть ...!!! Я ещё и летчик ...!?!

C Уважением , Серёга правак .

П:

и он тоже.

01/01/2007 [16:11:47]


Off-top

Не знаю как Лаврентий Палыч, а товарищ Сталин знал толк в посиделках за накрытым столом.

всем всем всем
поздравляю с новым годом
чтобы вы хрюкали от удовольствия и повизгивали от удовлетворения Всем привет!!!

+

Как была изобретена проволока????........Однажды ...два еврея нашли монету

Долгушин: 'Нет - этого (тренеровок по боксу, борьбе или чему нибудь вроде того - В.Б.) не было. Ну, куда нам драться?! Мы дрались в Бобруйске с артиллеристами, пехотинцами и танкистами на танцах. И носы разбивали и всё. Драки были. Всегда девушки в первую очередь уважали больше лётчиков. А пехоту, артиллеристов и танкистов это злило - вот по этому на танцах это и возникало. И не только мы - молодёжь дрались - в одной драке командир 35-го полка Смоляков (даже участвовал - В.Б.):
- здоровый мужик,
- орденов полно - он с женою тут.
И вот он посмотрел, что (лётчиков обижают и бьют - В.Б.) - жена отошла и он в драку вступил! Смеялись мы потом. :) Ну, за драку кое-кого сажали на 'губтвахту'. Особенно так:
- вот, если сегодня вечером в Бобруйске дежурит патрулями пехота - сажают нас,
- мы патрулируем - садим пехоту'. :)

Из книги Станислава Грибанова 'Василий Сталин' (http://www.tuad.nsk.ru/~histor ... )
Шерше ля фам...
"И все-таки это было счастливое время. Женщины были легкомысленны, а мужчины предавались любимому занятию - войне..." Такой вот юморок. Долетел он с одной из кинолент издалека - с берегов Сены, от народа, говорят, с шибко веселым нравом. Подобные шутки авторами сценария "Фанфан-тюльпан" отпускались не по поводу последней Великой войны. Хотя, признаем, и наши доморощенные - это самые-то стойкие в мире! - книжники да фарисеи тоже как-то прошляпили на виражах во время оно лихих пилотяг Булочкина, Тучу, Кайсарова с их девическим царством. Помните: "Мы парни бравые, бравые..." из "Небесного тихохода"? Может, та песня об ответственном отношении к доверенной боевой технике и расслабила бдительное административное око? Поди ведь как категорично в отношении прекрасного-то пола было закручено: "А девушки потом!" Впрочем, не случайно"...

Бардов-Долгушину: 'По этому поводу у нас в Гродно на местной молодёжной ФМ-радиостанции переделали известную песню лётчиков, времён Вашей молодости из фильма 'Воздушный тихоход':
'Потому, потому что мы пилоты
Небо наш, небо наш родимый дом,
Первым делом мы испортим самолёты,
Ну а девушек'?:

Долгушин: 'А девушек - потом''! :)
Первым делом поломаем самолёты. Ну а девушкам - а девушкам - потом'! :)

Бардов: 'Я расказал про переделку этой песни Ивану Евграфовичу Фёдорову и ему тоже это понравилось и он тоже от души посмеялся . :)

может было, но тем не менее


Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!


Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.


Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!


- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!


Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!

У русских только два праздника: Новый Год и Каждый День.

Ну спасибо ! Три дня читал ! Ну очень понравилось !
-еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала.захотелось еарею кушать.
Е.-давай хохол как на рынке?!
Х.-давай.(отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е.-почем ваш кусочек сала?
Х.-чемодан золота...
Е.-ты че?ох@ел?че так дорого?
Х.-походи по базару ... поищи подешевле...