Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..193194195..360361

bella donna
Старожил форума
18.10.2010 23:52
Мама:
-Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу, начинает ошарашенно его осматривать. То ему:
- Рост: два метра десять сантиметров, вес: сто тридцать килограммов, левое яйцо: два килограмма, правое яйцо: три килограмма, член: 25 сантиметров в длину и 10 в толщину...Разин Вася.
Мужичок тут же падает без чувств.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Извините пожалуйста, а не могли бы повторить то, что сказали то этого?
- Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить тебе на вопросы , которые мне чаще всего задают: рост 210, вес 130, левое яйцо 2, правое яйцо 3, член 25 и 10...А зовут меня Разин Вася...
- Слава богу! А мне послышалось: "Раздевайся!"

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
bella donna
Старожил форума
20.10.2010 05:29
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

http://s08.radikal.ru/i181/101 ...

http://s005.radikal.ru/i209/10 ...

http://s47.radikal.ru/i115/101 ...

http://i021.radikal.ru/1010/66 ...

http://i074.radikal.ru/1010/2c ...
former tolmach
Старожил форума
20.10.2010 10:11
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу дома заночую,
Хочу у Егорки.

Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!


вот народ отжигает:
Notorious murderer - Нотариус-убийца

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I've seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе ни было

metal fly - бляха-муха

I am not like you - Вы мне не нравитесь.

Высшее Техническое - Maximum Technical

- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.

Ароматные блинчики - stinky pankaces.

as well - как хорошо!

Hi, sailor - какой потолок высокий...

физическое лицо - physical face

(пожелание гостю) I wish you came yesterday - Я надеюсь, ты зайдешь вчера

And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то синими, упали

You're welcome back - Вы долгожданная ж***


книжка есть с немецкими пословицами и поговорками.
Вот оттуда:

В Риме с Папой не спорят. (В чужой монастырь со своим уставом не ходят)

Другие города, другие девушки. (В каждой избушке свои погремушки)

Есть заяц, найдётся и сковородка. (Была бы шея, а хомут найдётся)

Ещё ни один мастер с неба не упал. (Не боги горшки обжигают)


SAM
Старожил форума
20.10.2010 11:14
Смотрите в кинотеатрах России!
Новый грузинский блокбастер от создателей "Мимино" - "Властелин Овец: Возвращение пастуха"
SAM
Старожил форума
20.10.2010 11:15
Смотрите в кинотеатрах России!
Новый грузинский блокбастер от создателей "Мимино" - "Властелин Овец: Возвращение пастуха"
former tolmach
Старожил форума
21.10.2010 11:46
bella donna
Старожил форума
21.10.2010 15:24
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, с//ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

http://i033.radikal.ru/0909/00 ...
bella donna
Старожил форума
21.10.2010 18:10
Все как в жизни.

http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
22.10.2010 10:53
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

В гостях не принято особо привередничать. Надо есть, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.



bella donna
Старожил форума
22.10.2010 14:29
bella donna
Старожил форума
22.10.2010 15:31
http://prikol.i.ua/view/518631/

http://prikol.i.ua/view/518613/

Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Шикарно и остроумно!

Ленко:а на меня в подъезде напали сегодня
Freeuser:хто???
Ленко:между вторым и третьим этажом... у нас просто в районе свет упал, мне было делать нечего-я мусор пошла выносить, ...и вот между вторым и третьим этажом, в непроглядной темноте, кто-то выхватил у меня мешок мусора и убежал))))
Freeuser

Ленко:я так @хуела, что минуту наверное тупо в темноту как сова таращилась...
Ленко: а потом заржав побрела домой...

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
former tolmach
Старожил форума
22.10.2010 18:03
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Голубые и розовые майки, трусы на головах, жаркие объятия и поцелуи, крики зрителей "П@дарасы!!!" Это не гей-парад, это матч Зенит-Палермо.

Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

— Больной, прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
bella donna
Старожил форума
22.10.2010 23:42
former tolmach:
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
:))))
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит
официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.


Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите
мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии
полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

н/м:Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и
Алон.Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб(здесь это
ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм
образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен
(то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
Короче.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его
нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный русскоязычный
"Задорнов" себе под нос - б%я, Мичурин отдыхает.
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день уже
не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец и он теперь пытается
выяснить - что это такое...

Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел
и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести
бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки -кто же там
заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
eLena
Старожил форума
23.10.2010 00:46
Из личного опыта (про нынешнюю перепись).
Тётя: дети есть?
Я: есть
Тётя: сколько?
Я: один, сын
Тётя: возраст?
Я: 16
Тётя: образование?
Я: пока непол. среднее, 10 класс
Тётя: школьник?
Я: школьник
И тут она выдаёт: ЖЕНАТ?

Гром
Старожил форума
23.10.2010 01:04
Для bella donna:

Вы меня извините, но этим шуткам лет 30-40 минимум... Ничего личного.
bella donna
Старожил форума
23.10.2010 08:09
Гром, извиняю, но салат "Маэстро" придется Вам приготовить!:) До НГ осталось 68 дней!


как ни крути, LIVE на 75% состоит из LOVE

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Пьянству - бой, А бою - гeрл!
wv
Старожил форума
23.10.2010 09:59
Военные матом не ругаются они матом разговаривают:
http://www.youtube.com/watch?v ...
wv
Старожил форума
23.10.2010 10:03
Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем...
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
24.10.2010 13:30
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта
пучеглазая дура?!!


bella donna
Старожил форума
25.10.2010 08:37
Изюминка украинского телевидения Руслана Писанка решила заняться фигурным катанием и для этого купила пару санок.

Сёдня с утра не было инета.
Позавтракала на кухне.
Оказывается еда вкусная.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в..бать!

http://prikol.i.ua/view/520142/
Гром
Старожил форума
25.10.2010 09:20
bella donna:

СУПЕР!!!
former tolmach
Старожил форума
25.10.2010 17:36
Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
bella donna
Старожил форума
26.10.2010 08:00
1. Берём калькулятор (в уме сложновато)
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Гром
Старожил форума
26.10.2010 08:05
bella donna:
Точно! Получилось! А как это работает?
bella donna
Старожил форума
26.10.2010 09:37
Гром: не знаю, но думаю, что тут замешаны цифры 1, 2, 80 и 250 :)))))


Тест - какое полушарие мозга развито у вас сильнее.далее тут
http://www.webpark.ru/comment/68875


bella donna
Старожил форума
26.10.2010 10:04
У того, кто не любит Родину – некачественная спеpmа
http://www.izvestia.ru/news/ne ...
bella donna
Старожил форума
27.10.2010 12:10
Ант
Старожил форума
27.10.2010 15:05
Гром:

bella donna:
Точно! Получилось! А как это работает?

Ну вы же внесли в задачку все цифры своего номера сами. Остальная лабуда просто взаимоисключается.
Птица
Старожил форума
27.10.2010 16:03
Только номер должен быть семизначным, а то хрень получится.
Птица
Старожил форума
27.10.2010 16:04
Только номер должен быть семизначным, а то хрень получится.
former tolmach
Старожил форума
27.10.2010 17:45
former tolmach
Старожил форума
27.10.2010 17:46
former tolmach
Старожил форума
27.10.2010 17:46
former tolmach
Старожил форума
27.10.2010 19:55
сори за дубль :(
____
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Ничего не обещайте женщинам, все равно будет мало.

Два друга разговаривают:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Да вот пожалуйста, смотри.
— Ой, Матерь божья!

former tolmach
Старожил форума
27.10.2010 19:56
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

former tolmach
Старожил форума
27.10.2010 19:56
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

former tolmach
Старожил форума
27.10.2010 19:56
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

bella donna
Старожил форума
28.10.2010 11:51
former tolmach, :) привет!
"- Девушка, как вас зовут?" Это какое-то заклинание? :)))

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
далее тут http://moole.ru/blog/fmumor/ne ...
ars
Старожил форума
28.10.2010 13:44
Кото-кафе в Японии.
http://nobody-s-fool.livejourn ...
former tolmach
Старожил форума
28.10.2010 19:07
Привет Белла!
Это не заклинание, а крик души :)))
----

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.

И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, опять, не угодишь!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...



former tolmach
Старожил форума
28.10.2010 19:09
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

bella donna
Старожил форума
29.10.2010 00:29
former tolmach:
Знаете самую страшную фразу,
;) расскажи, как у тебя получается дублировать по одному анекдоту?

Заметил, что у нас стало меньше страниц на ветке? Скажу тебе страшную тайну , админы стирают анеки :(

http://s009.radikal.ru/i308/10 ...

http://s012.radikal.ru/i319/10 ...

-...Горящие глаза, сильные и нежные руки, хриплое страстное дыхание...
- Гражданочка, ну а ещё были какие-то приметы у грабителя?

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
former tolmach
Старожил форума
29.10.2010 13:15
bella donna:

former tolmach:
Знаете самую страшную фразу,
;) расскажи, как у тебя получается дублировать по одному анекдоту?

Заметил, что у нас стало меньше страниц на ветке? Скажу тебе страшную тайну , админы стирают анеки :(
-----
Привет, вчера полдня пытался запостить хоть что-то...а там на серваке система "ниппель-туда дуй, оттуда ...й", вот и вышла, какая-то чехарда с постами, а то что админы трут сообщения (помнишь игру Пэкмэн, это они:), так это не из вредности, просто у них сервак дохлый...
---

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

former tolmach
Старожил форума
29.10.2010 13:16
bella donna:

former tolmach:
Знаете самую страшную фразу,
;) расскажи, как у тебя получается дублировать по одному анекдоту?

Заметил, что у нас стало меньше страниц на ветке? Скажу тебе страшную тайну , админы стирают анеки :(
-----
Привет, вчера полдня пытался запостить хоть что-то...а там на серваке система "ниппель-туда дуй, оттуда ...й", вот и вышла, какая-то чехарда с постами, а то что админы трут сообщения (помнишь игру Пэкмэн, это они:), так это не из вредности, просто у них сервак дохлый...
---

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

ZILANT
Старожил форума
29.10.2010 13:24
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер:
- "Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, бля!

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует.
Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
- "Папаша! Здесь не курят!"
former tolmach
Старожил форума
29.10.2010 13:27
http://storyofgrubas.livejourn ...

ответы курсантов учебных центров МВД (орфография сохранена):
Неисправности при стрельбе из ПМ :
- Неподача пули из магазина в патронник.
- Незакрытие магазина.
- Перелом или прищемление патрона затвором.
- Осечка (устроняется осмотром).
- Застревание гильзы в выбрасывателе части ПМ :
- Рамка со спусковым крючком.
- Рамка с мушкой и целиком.
- Возвратная пружина с ударником.
- Рукоятка ствола.
- Рукоятка с болтом.
- Рукоятка с магазином.
- Затвор с взрывателем и выбрасывателем пули.
- Затвор со спусковым крючком.
- Выбрасыватель боевой пружины.
- Ударно-пусковой крючек.
- Ударник с целиком.
- Спусковая тяга с ручным взводом Боеприпасы :
- Патроны упаковываются в патронник и хранятся в сухом, прохладном,
темном месте вдали от опасных и обогревающих мест. Цинки запаявываются.
- В пуле имеется свинцовый смягчитель.
Назначение ПМ:
- Для самообороны, для прекращения нападения противоправных лиц на
ближнем расстоянии, не причиняющем большой вред здоровью.
- Для предупреждения преступников, минимального повреждения вероятного
противника и обезвреживания животных.
- Для поражения защитника на коротких дистанциях путём выстрела, его
убийства или ранения.
Разное :
- Отдача происходит из автомата в плечо, с пистолета в землю.
- Траектория – полёт пули из канала ствола до цели дугой.
- Трассирующие патроны (с зелёной окраской, т. е. в сумерках видны)
предназначены для поражения живой силы противника при полёте в воздухе
до 800 метров.
- Приклад со стволом.
- Ссадины на пистолете.
bella donna
Старожил форума
29.10.2010 13:34
former tolmach, привет!

Она уперлась грудью в мой взгляд.
:))
Мужчина оденьте меня взглядом, мне на следующей остановке выходить
bella donna
Старожил форума
29.10.2010 19:22
bella donna
Старожил форума
29.10.2010 19:25
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.
1..193194195..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru