Смотрите в кинотеатрах России!
Новый грузинский блокбастер от создателей "Мимино" - "Властелин Овец: Возвращение пастуха"

Смотрите в кинотеатрах России!
Новый грузинский блокбастер от создателей "Мимино" - "Властелин Овец: Возвращение пастуха"

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, с//ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

http://i033.radikal.ru/0909/00 ...

Все как в жизни.

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

В гостях не принято особо привередничать. Надо есть, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.

http://prikol.i.ua/view/518631/

http://prikol.i.ua/view/518613/

Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Шикарно и остроумно!

Ленко:а на меня в подъезде напали сегодня
Freeuser:хто???
Ленко:между вторым и третьим этажом... у нас просто в районе свет упал, мне было делать нечего-я мусор пошла выносить, ...и вот между вторым и третьим этажом, в непроглядной темноте, кто-то выхватил у меня мешок мусора и убежал))))
Freeuser
Ленко:я так @хуела, что минуту наверное тупо в темноту как сова таращилась...
Ленко: а потом заржав побрела домой...

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Голубые и розовые майки, трусы на головах, жаркие объятия и поцелуи, крики зрителей "П@дарасы!!!" Это не гей-парад, это матч Зенит-Палермо.

Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

— Больной, прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

former tolmach:
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
:))))
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит
официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.


Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите
мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии
полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

н/м:Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и
Алон.Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб(здесь это
ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм
образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен
(то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
Короче.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его
нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный русскоязычный
"Задорнов" себе под нос - б%я, Мичурин отдыхает.
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день уже
не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец и он теперь пытается
выяснить - что это такое...

Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел
и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести
бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки -кто же там
заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Из личного опыта (про нынешнюю перепись).
Тётя: дети есть?
Я: есть
Тётя: сколько?
Я: один, сын
Тётя: возраст?
Я: 16
Тётя: образование?
Я: пока непол. среднее, 10 класс
Тётя: школьник?
Я: школьник
И тут она выдаёт: ЖЕНАТ?

Для bella donna:

Вы меня извините, но этим шуткам лет 30-40 минимум... Ничего личного.

Гром, извиняю, но салат "Маэстро" придется Вам приготовить!:) До НГ осталось 68 дней!


как ни крути, LIVE на 75% состоит из LOVE

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Пьянству - бой, А бою - гeрл!

Военные матом не ругаются они матом разговаривают:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем...
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта
пучеглазая дура?!!

http://i044.radikal.ru/1006/f8 ...

http://demotivators.ru/posters ...

http://demotivators.ru/posters ...

http://prikol.i.ua/view/519492/

Изюминка украинского телевидения Руслана Писанка решила заняться фигурным катанием и для этого купила пару санок.

Сёдня с утра не было инета.
Позавтракала на кухне.
Оказывается еда вкусная.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в..бать!

http://prikol.i.ua/view/520142/

bella donna:

СУПЕР!!!

Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2

bella donna:
Точно! Получилось! А как это работает?

Гром: не знаю, но думаю, что тут замешаны цифры 1, 2, 80 и 250 :)))))


Тест - какое полушарие мозга развито у вас сильнее.далее тут
http://www.webpark.ru/comment/68875

У того, кто не любит Родину – некачественная спеpmа
http://www.izvestia.ru/news/ne ...

Гром:

bella donna:
Точно! Получилось! А как это работает?

Ну вы же внесли в задачку все цифры своего номера сами. Остальная лабуда просто взаимоисключается.

Только номер должен быть семизначным, а то хрень получится.

Только номер должен быть семизначным, а то хрень получится.

сори за дубль :(
____
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Ничего не обещайте женщинам, все равно будет мало.

Два друга разговаривают:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Да вот пожалуйста, смотри.
— Ой, Матерь божья!

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

former tolmach, :) привет!
"- Девушка, как вас зовут?" Это какое-то заклинание? :)))

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
далее тут http://moole.ru/blog/fmumor/ne ...

Кото-кафе в Японии.
http://nobody-s-fool.livejourn ...

Привет Белла!
Это не заклинание, а крик души :)))
----

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.

И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, опять, не угодишь!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

former tolmach:
Знаете самую страшную фразу,
;) расскажи, как у тебя получается дублировать по одному анекдоту?

Заметил, что у нас стало меньше страниц на ветке? Скажу тебе страшную тайну , админы стирают анеки :(

http://s009.radikal.ru/i308/10 ...

http://s012.radikal.ru/i319/10 ...

-...Горящие глаза, сильные и нежные руки, хриплое страстное дыхание...
- Гражданочка, ну а ещё были какие-то приметы у грабителя?

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

bella donna:

former tolmach:
Знаете самую страшную фразу,
;) расскажи, как у тебя получается дублировать по одному анекдоту?

Заметил, что у нас стало меньше страниц на ветке? Скажу тебе страшную тайну , админы стирают анеки :(
-----
Привет, вчера полдня пытался запостить хоть что-то...а там на серваке система "ниппель-туда дуй, оттуда ...й", вот и вышла, какая-то чехарда с постами, а то что админы трут сообщения (помнишь игру Пэкмэн, это они:), так это не из вредности, просто у них сервак дохлый...
---

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

bella donna:

former tolmach:
Знаете самую страшную фразу,
;) расскажи, как у тебя получается дублировать по одному анекдоту?

Заметил, что у нас стало меньше страниц на ветке? Скажу тебе страшную тайну , админы стирают анеки :(
-----
Привет, вчера полдня пытался запостить хоть что-то...а там на серваке система "ниппель-туда дуй, оттуда ...й", вот и вышла, какая-то чехарда с постами, а то что админы трут сообщения (помнишь игру Пэкмэн, это они:), так это не из вредности, просто у них сервак дохлый...
---

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер:
- "Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, бля!

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует.
Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
- "Папаша! Здесь не курят!"

http://storyofgrubas.livejourn ...

ответы курсантов учебных центров МВД (орфография сохранена):
Неисправности при стрельбе из ПМ :
- Неподача пули из магазина в патронник.
- Незакрытие магазина.
- Перелом или прищемление патрона затвором.
- Осечка (устроняется осмотром).
- Застревание гильзы в выбрасывателе части ПМ :
- Рамка со спусковым крючком.
- Рамка с мушкой и целиком.
- Возвратная пружина с ударником.
- Рукоятка ствола.
- Рукоятка с болтом.
- Рукоятка с магазином.
- Затвор с взрывателем и выбрасывателем пули.
- Затвор со спусковым крючком.
- Выбрасыватель боевой пружины.
- Ударно-пусковой крючек.
- Ударник с целиком.
- Спусковая тяга с ручным взводом Боеприпасы :
- Патроны упаковываются в патронник и хранятся в сухом, прохладном,
темном месте вдали от опасных и обогревающих мест. Цинки запаявываются.
- В пуле имеется свинцовый смягчитель.
Назначение ПМ:
- Для самообороны, для прекращения нападения противоправных лиц на
ближнем расстоянии, не причиняющем большой вред здоровью.
- Для предупреждения преступников, минимального повреждения вероятного
противника и обезвреживания животных.
- Для поражения защитника на коротких дистанциях путём выстрела, его
убийства или ранения.
Разное :
- Отдача происходит из автомата в плечо, с пистолета в землю.
- Траектория – полёт пули из канала ствола до цели дугой.
- Трассирующие патроны (с зелёной окраской, т. е. в сумерках видны)
предназначены для поражения живой силы противника при полёте в воздухе
до 800 метров.
- Приклад со стволом.
- Ссадины на пистолете.

former tolmach, привет!

Она уперлась грудью в мой взгляд.
:))
Мужчина оденьте меня взглядом, мне на следующей остановке выходить

http://www.youtube.com/watch?v ...

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.

- Жена! Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!