Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным


– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.


Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.


Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.


Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!


Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.


Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Почему в Голландии
свободно продаются
марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Петрович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж.
Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Ф.Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня.

Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Петрович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж.
Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Ф.Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня.

Штурман, Сергей Петрович Блудило, пришел в авиацию из речного флота и знал все реки и речушки в округе, что очень помогало в работе.
Сергей Петрович держал на коленях большой корабельный компАсс и поплевывая на стекло протирал его платком.
Борт инженер, Витя Отказов еще совсем недавно автослесарь из автосервиса, большой шутник и любитель выпить и погулять, легонько постукивал разводным ключом по своей приборной доске, пытаясь "оживить" хотя бы несколько приборов.
Иван Петрович прикрыл глаза и предался вдруг нахлынувшим воспоминаниям: как еще совсем юным деревенским мальчишкой работал, не покладая рук на покосе и в поле, и как потом судьба привела его в город и в летную школу, "Сколько же лет прошло с тех пор" подумал Иван Петрович "Да теперь уж не вспомнить - проклятый склероз".
Разбудил его голос штурмана, старый КВС был туговат на ухо и, поэтому штурман, нагнувшись, кричал ему прямо в ухо: "Петрович! Проснись! Там диспетчер старта орет матом, мол взлетать будем или нет! Говорит уже сорок минут стоим на исполнительном!"

Стряхнув с себя остатки сна и пригладив серебристую бороду, Штопоров поправил летные очки с которыми никогда не расставался, и перевел РУДы на взлетный режим.
Бросив взгляд на приборы, Штопоров с удивлением отметил, что один двигатель таки вышел на взлетный режим, два других зависли где-то, не доходя до номинала, один так и остался на малом газу. "Давненько такого не было, чтоб хоть один вышел на взлетный!" подумал Штопоров "Ай да техники! Ну, молодцы мужики, знают свое дело!"

Иван отпустил тормоза, и громадный лайнер плавно сдвинулся с места и как бы нехотя начал набирать скорость. Через пять минут послышался голос штурмана - "Сто сорок, торец прошли! Сто шестьдесят! Сто восемьдесят! Двести!::". Промчавшись еще километров десять по усыпанному цветами, зеленому лугу, тяжелая машина медленно оторвалась и начала по метру набирать высоту. "Резво набираем" - бросил штурман -"1, 5 метра в секунду". Штопоров поставил кран шасси в положение "убрано". Шасси не шелохнулись.

- "Витя что у нас с шасси, почему не убираются" - спросил он инженера.
- "Петрович! Проснись! Гидросистемы не работают уж третий месяц!" - весело отозвался Отказов.
- "Ах ты, черт, точно, совсем забыл!" - выругался КВС - "Проклятый склероз!"
Второй пилот восхищенно оглядывался по сторонам и радостно вопил во весь голос: "Вот это графика! Супер! И никаких тормозов! Расскажу пацанам во дворе - не поверят!"

В это время, в нижнем отсеке, стюардесса по имени Жанна чистила картошку, над эмалированным тазом, доставая ее прямо из мешка. Рядом на плите грелась большая сковорода. "Млять! Цуки! Опять только два мешка картошки загрузили! Всем паксам опять не хватит" - думала Жанна - "Да и задолбали эти паксы млять! То им пожрать принеси, то папить! То весь салон заблюют цуки!". Жанна отодвинула таз, взяла пачку "Беломора" одним щелчком выбила папиросу. Ловко чиркнув спичкой о стену и смачно прокашлявшись, прикурила.

В России две беды-президент и премьер.

В России две беды-президент и премьер.

242xxx
А дальше что было?

Слова женщины "дорогой подай мне цветные невидимки" ставят мужскую логику в тупик

Ходила сейчас в магазин за вискасом, говорю: -"Дайте пару пакетов", продавец: -"Вам с чем?", и тут у меня чуть не вырвалось: -"На Ваш вкус"

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать...

Продолжение.
Уважаемые пассажиры, наш самолёт совершил посадку в аэропорту города-героя, тут молодая стюардесса запнулась, смутилась и продолжала, Просто города Лондон. Ничего девочка, правильно мыслишь, одобрительно подумал бизнесмен Хуговой, скоро будет городом-героем, мы уж постараемся. А стюардесса уже полностью совладала со смущением. Можете расстегнуть привязные ремни, звуча её звонкий как у пионерки голос, снять кислородные маски и парашюты. Пожалуйста, не забывайте в салоне свои вещи и личное оружие. Хуговой поднялся и неспешно пошёл к выходу. Уже на рампе его окликнула стюардесса. Товарищ Хуговой, вы свой чайник забыли! Ах да-да-да. Объявляю вам благодарность за бдительность! Стюардесса вытянулась по стойке смирно. Служу отечеству! Хуговой довольно кивнул, поцеловал стюардессу в щёчку и по отечески шлёпнул её рукой чуть ниже спины, в аккурат по кобуре со стечкиным. После чего подхватил свинцовый контейнер с чайником и продолжил свой путь на выход. Проходя мимо хвоста самолёта, он остановился и помахал кормовому стрелку. Молодец парень, мысленно поблагодарил он его. Красиво он этого наглеца на «Рапторе» очередью срезал. Будут гады знать, как мирные самолёты преследовать. Тащить в одиночку замаскированный под молочный бидон контейнер было тяжело. И бизнесмен весь запыхался пока дошёл до здания аэровокзала.

42xxx
Это всё? Мне понравился рассказ, требую продолжения!!! ))))

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.

С чего начнет новый мэр Москвы?
С решения ключевой проблемы столицы:
переименования бордюров в поребрики.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Какую температуру вы
предпочитаете на отдыхе:
сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

... Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Он глядя на неё, стоял в глубоком раздумье... Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"...

bella donna:

... Она лежала на спине....
-----
Привет, Белла!
Осенняя пора, очей очарованье!
5+++
Сколько романтизьтму в Вашем повествовании:)))

Привет милый! :)))
Все из жизни.

2 bella donna:

Все из жизни.
-------
Пупсик, продолжим про жизнь?
У одного старого чиновника случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Чиновник уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению чиновник вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал чиновнику более сложное задание - рубить головы цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется чиновнику не по силам. Но к концу дня все было сделано - чиновник обезглавил 800 цыплят.
На следующее утро фермер попросил чиновника рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что чиновник по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у чиновника:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Чиновник ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.

2 bella donna:

Все из жизни.
-------
Пупсик, продолжим про жисть?
У одного старого чиновника случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Чиновник уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению чиновник вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал чиновнику более сложное задание - рубить головы цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется чиновнику не по силам. Но к концу дня все было сделано - чиновник обезглавил 800 цыплят.
На следующее утро фермер попросил чиновника рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что чиновник по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у чиновника:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Чиновник ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.

ОКО ( Олег Сергеевич), прошу извинится передо мной, я Вам не пупсик!
Кроме того, если Вы внесли меня но однокл. в черный список с формулировкой, что "с участниками авиафорума вы не будете общаться", то будьте последовательны.

2 bella donna:

если Вы внесли меня но однокл. в черный список с формулировкой, что "с участниками авиафорума вы не будете общаться", то будьте последовательны.
---------
Пупсик! Мухи отдельно, котлеты - отдельно! Виртуальные существа одного вида живут на форуме, другого вида - в одноглазниках и мешать их вместе нельзя. А стер я всех здешних после неприличного предложения со стороны Петровича и некоторых других здешних персонажей записать меня в друзья. Не люблю я когда меня считают. Так что перестаньте дуться и продолжайте развлекать народ анеками.

ОКО, не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти (с)

Я предлагала Вам дружбу?? С моей стороны предлагать Вам дружбу было бы смешно (похлеще самого смешного анекдота).Не понимаю чего Вы злитесь на меня? Я, Петрович, персонажи- все смешалось: кони, люди… ВЫ какой-то не адекватный стали, Вам плохо?

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро. . .

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове

Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад

ОКО:
Вы дурно воспитаны, раз позволяете обозвать женщину "Пупсиком", хамство никого не красит, и форум тут не причём :(((

bella donna:
Привет, милая!
----
Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо ....
5++++ :))))

former tolmach, :) ciao bello.Non sono tutte rose :(


- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
- Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!!!

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Новые названия старых картин
http://botinok.co.il/node/69986

- Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Дело было в марте 1989 года. В 10 часов 30 минут ночи корреспондент популярной в Испании радиостанции СЕР решил связаться из Мадрида с Токио, с отделом "Окура", где размещалась испанская королевская семья и сопровождающие ее лица, прибывшие для участия в похоронах императора Хирохито, и взять интервью у министра по связям с Генеральными кортесами В.Сапатеро. Ответивший на звонок служащий отеля сказал, что человек с такой фамилией среди гостей не значится. Тогда журналист попросил соединить его с кем-либо из испанской делегации. Через несколько секунд в трубке раздался, как пишут газеты, слегка заспанный мужской голос. Репортер извинился за столь ранний звонок (в Токио было 6.30 утра) и, объяснив суть своей просьбы, поинтересовался, с кем говорит. Каково же было его удивление, когда он услышал: "Я - король". А затем произошел следующий диалог.
Журналист, изумленный, переспросил: "Дон Хуан Карлос?".
Король, рассмеявшись: "Да".


В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка:
- Добрый день!
Фармацевт:
- Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы.
Бабулька офигела, поблагодарила и ушла.
Через пару минут заходит мужик:
- Здравствуйте!...
Фармацевт:
- Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы.
Мужик в шоке.... ушел.
Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка:
- Добрый день!...
Фармацевт:
- Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи,
вот пожалуйста.
Девушка говорит:
- Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс".
Фармацевт:
- Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра.

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая
"Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся
тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В
"Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Бренды которые у нас не приживутся
http://moole.ru/blog/my_doc_gu ...

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт,
если два фигуриста —это пара.
А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем.

- Как дела?
- Вот, осталась я одна... с двумя маленькими детьми на руках...
- А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит?
- Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт
не влезла. И никто не уступил...

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Осторожно! Не все, что накрашено - женщина...

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

http://www.youtube.com/watch?v ...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

- Слушай, а ты чего с тонировкой делать будешь? Снимешь?
- Ничего не буду.
- Эт почему? Гайцы ведь замучают.
- Потому что не хочу.
- Ну, знаешь, это не показатель!
- Еще как показатель, я принципиальный, не хочу - значит не буду!
- Так это, мужик тоже с@ать не хотел, пока в лесу медведя не встретил....

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа от возбуждения. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей всего себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от только что произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

former tolmach, :) Здравствуй!

......Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
:)))))))

bella donna:

former tolmach, :) Здравствуй!
-----
Здравствуй, милая!
----
Сегодня ночью понял, что мой кот: это автономный обогреватель - работающий на ливерной колбасе.

Встречаются две подруги.
— Ой, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моЯ жена.

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь
делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1, 5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!


Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.


Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем
приписка "... работает снайпер!".

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Штурман отлетал свои 20 календарей и ушёл на пенсию.
Денег на квартиру в городе не заработал, решил в деревне осесть.
Идет к директору хозяйства:
- Возьмите меня на работу.
- А что ты умеешь?
- Ну... Маршруты прокладывать, считать...
- Маршруты нам прокладывать некуда, а вот считать... Видишь там за околицей стадо пасётся? Сколько там всего коров?
Штурман достал НЛ-10 (линейка навигационная), поморщил лоб и говорит:
- 55
Подошли, пересчитали - точно, 55.
Директор:
- А вот там, на дальнем выгоне?
Штурман помудрил над НЛ-10 и говорит 74.
Сели в уазик, доехали, сосчитали - точно 74!
- А вон там, за рекой?
Опять повторяются манипуляции с НЛ-10.
- 47
Директор звонит "соседям"
- Сколько у вас в стаде коров, в том, что у реки пасется?
- 47.
Директор в изумлении:
- Но как? Как ты так считаешь?
- Очень просто: считаю соски, делю на четыре и делаю поправку на яйца.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

н/м:
Вчера переписчица (П) к нам домой заходила. Диалог с Женой(Ж)
П - Дочери сколько лет?
Ж - Два года.
П - Пишу, владеет русским языком...
Ж - Да она ещё не разговаривает.
П - Совсем!!!???
Ж - Ну "Папа", "Мама" знает
П - Ага. Пишу - Владеет русским языком... а муж какими языками владеет?
Ж - Русским и английским.
П - Прям разговаривает на английском??
Ж - Ну примерно как дочь на Русском. Пишите - владеет английским (с)

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!"
Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте.
И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра..ет." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация.
Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра..ет." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее

.....ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

супер!!! это аргумент

- Вовочка, а кем ты хочешь стать в жизни?
- Ебланом.
- Почему???
- Я каждый день слышу во дворе: Какая крутая тачка у этого еблана!

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.


Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из «Феррари» и вставать в общую очередь...



- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.



В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в
наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам
экономического вуза.

http://i54.tinypic.com/w1sego.gif

Привет коллеги, я сегодня задержался,  - но ничего, вечером уйду пораньше

http://www.youtube.com/watch?v ...

Мама:
-Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу, начинает ошарашенно его осматривать. То ему:
- Рост: два метра десять сантиметров, вес: сто тридцать килограммов, левое яйцо: два килограмма, правое яйцо: три килограмма, член: 25 сантиметров в длину и 10 в толщину...Разин Вася.
Мужичок тут же падает без чувств.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Извините пожалуйста, а не могли бы повторить то, что сказали то этого?
- Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить тебе на вопросы , которые мне чаще всего задают: рост 210, вес 130, левое яйцо 2, правое яйцо 3, член 25 и 10...А зовут меня Разин Вася...
- Слава богу! А мне послышалось: "Раздевайся!"

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

http://s08.radikal.ru/i181/101 ...

http://s005.radikal.ru/i209/10 ...

http://s47.radikal.ru/i115/101 ...

http://i021.radikal.ru/1010/66 ...

http://i074.radikal.ru/1010/2c ...

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу дома заночую,
Хочу у Егорки.

Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!


вот народ отжигает:
Notorious murderer - Нотариус-убийца

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I've seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе ни было

metal fly - бляха-муха

I am not like you - Вы мне не нравитесь.

Высшее Техническое - Maximum Technical

- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.

Ароматные блинчики - stinky pankaces.

as well - как хорошо!

Hi, sailor - какой потолок высокий...

физическое лицо - physical face

(пожелание гостю) I wish you came yesterday - Я надеюсь, ты зайдешь вчера

And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то синими, упали

You're welcome back - Вы долгожданная ж***


книжка есть с немецкими пословицами и поговорками.
Вот оттуда:

В Риме с Папой не спорят. (В чужой монастырь со своим уставом не ходят)

Другие города, другие девушки. (В каждой избушке свои погремушки)

Есть заяц, найдётся и сковородка. (Была бы шея, а хомут найдётся)

Ещё ни один мастер с неба не упал. (Не боги горшки обжигают)