поиск правила создать тему список тем настройки мобильная версия


Восстановить пароль

Зарегистрироваться

Анекдоты и приколы ветка №3

← возврат к списку сообщений

Добавить в мои закладки  ↓ ВНИЗ

Страницы:  123...187188189190191...360361  

Поручик
Старожил форума
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается первый студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!
опубликовано: 26.06.2010 17:38
Wind
Старожил форума
Разбавлю вашу полемику.Сам свидетель.Более 12 лет назад на ивановских курсах, после дня авиации, нам неожиданно сказали сдавать вступительные экзамены.Просто мы думали, что дадут день на акклиматизацию.Ни чего не предвещало.Утром опохмелились немного.Сидим в классе, обсуждаем вчерашний день.Часов в 11 утра приходит Ахтареев и всех ошарашивает экзаменами.Первым пошел Димка Скобеев(кто его знает огромный привет)Препод ему говорит нарисуй профиль крыла .Д:а вам какого левого или правого?Мы напряглись.Пр.: ...?! .Димон рисует какое то яйцо.Препод видит, что бесполезно и рисует сам и просит нарисовать силы и показать где находится фокус.И тут Димон ему выдает:Товарищ полковник я Вам что Акопян фокусы тут показывать!Другие преподы и мы уалипацтул.Занавес!Экзамены мы конечно сдали и вечером их хорошенько обмыли!
опубликовано: 27.06.2010 10:01
Wind
Старожил форума
Разбавлю вашу полемику.Сам свидетель.Более 12 лет назад на ивановских курсах, после дня авиации, нам неожиданно сказали сдавать вступительные экзамены.Просто мы думали, что дадут день на акклиматизацию.Ни чего не предвещало.Утром опохмелились немного.Сидим в классе, обсуждаем вчерашний день.Часов в 11 утра приходит Ахтареев и всех ошарашивает экзаменами.Первым пошел Димка Скобеев(кто его знает огромный привет)Препод ему говорит нарисуй профиль крыла .Д:а вам какого левого или правого?Мы напряглись.Пр.: ...?! .Димон рисует какое то яйцо.Препод видит, что бесполезно и рисует сам и просит нарисовать силы и показать где находится фокус.И тут Димон ему выдает:Товарищ полковник я Вам что Акопян фокусы тут показывать!Другие преподы и мы уалипацтул.Занавес!Экзамены мы конечно сдали и вечером их хорошенько обмыли!
опубликовано: 27.06.2010 10:02
former tolmach
Старожил форума
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

хоть про танки и много букаф, но улыбнуло:
http://armor.kiev.ua/humor/txt ...
нм
Только что по телику краем уха слышу фразу: "По вкусу куй похож на утку не первой свежести". Впадаю в ступор и начинаю прислушиваться.... оказалось корреспондент ест южноамериканскую морскую свинку с таким названием.

У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота: - Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...

опубликовано: 27.06.2010 13:41
former tolmach
Старожил форума
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".
опубликовано: 27.06.2010 14:08
former tolmach
Старожил форума
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"


Не знаю как за бугром, а у нас гость, пришедший с литром водки, сразу становится родственником.

классика:
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.
опубликовано: 28.06.2010 10:33
former tolmach
Старожил форума
Опровержение МИДа России.
- Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки", лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было.

- Моня, и шо Вы скажете за предложение России провести у себя саммит G20 в 2013году?
- Шо скажу? Изя, они таки верят в предсказания календаря майя.

баян:
Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.

опубликовано: 28.06.2010 16:42
former tolmach
Старожил форума
опубликовано: 28.06.2010 17:41
former tolmach
Старожил форума
опубликовано: 29.06.2010 12:15
former tolmach
Старожил форума
Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!


Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Формула любви маленькой девочки: «Лена + Вася = любовь». Формула любви взрослой женщины: «Елена Петровна + Василий Петрович + Гена из шашлычной + Гарик в Сочах + Толик в поезде + Джони Депп в уме + военные как таковые…», Елену Петровну выносим за скобку и получаем, что «все мужики – козлы!»

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

опубликовано: 29.06.2010 13:56
Татарин
Старожил форума
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо ??? !!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио –де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
опубликовано: 29.06.2010 16:25
Татарин
Старожил форума
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо ??? !!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио –де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
опубликовано: 29.06.2010 16:26
former tolmach
Старожил форума
В цирке:
- "Папа, зачем тетю распиливают?"
-" Чтобы узнать, сколько ей лет

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

опубликовано: 30.06.2010 11:33
вжик
Старожил форума
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
опубликовано: 30.06.2010 17:27
вжик
Старожил форума
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
опубликовано: 30.06.2010 17:27
former tolmach
Старожил форума
из классики, но на злобу дня:
Офицер, готовивший заброску резидента, на докладе у начальства:
- Все в общем прошло гладко. Документы удалось достать подлинные. По легенде он богатый предприниматель, соответственно на его имя открыли крупный счет в швейцарском банке и ряде офшоров. Через подставных лиц приобрели жилье в стране предстоящего проживания, подобрали из завербованных молодую секретаршу для антуража, пару дорогих автомобилей оформлены так, как будто он их купил несколько лет назад. Языком он владеет в совершенстве, предполагается, что несколько лет будет просто внедряться в среду не выходя на связь. Вот только одна вещь меня смущает...
- Какая?
- Да когда он поднимался по трапу, как-то нехорошо улыбнулся и сделал странный жест рукой.

На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы, 11 отозвались-все друзья Оушена.

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.

Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять
опытного дрессировщика.

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

опубликовано: 01.07.2010 09:45
former tolmach
Старожил форума
не моё:
Мой 6-летний сын начинает осваивать просторы Интернета:
- Мам, а как называется одногорбый верблюд?
- Дромадер... А что?
- Аааа... А я думал модератор...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так
пельменями пахнет...
---

Разговор двух подруг:
-... Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

опубликовано: 02.07.2010 12:51
former tolmach
Старожил форума
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка.
Нам Х#$ нужен!

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

опубликовано: 03.07.2010 12:10
former tolmach
Старожил форума
xxx:Сына отжигает!
ххх:На арифметике учительница спрашивает до скольки кто умеет считать. Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына - до плюс бесконечности... только это займет бесконечность времени.
ххх:Училка промолчала... Задала следующий вопрос: а какая цифра самая первая? Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...
ххх:Сына: нет первой цифры, пространство натуральных чисел лежит в пределах от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
ууу: А-а-а-а!!! А вот не надо было сына с собой в четыре года на матан водить!
опубликовано: 04.07.2010 15:51
former tolmach
Старожил форума
Всем привет!
Друзья, поднимайте ветку!
из классики:

Таиланд. Аэропорт в Бангкоке. Только что из Москвы прибыла группа русских туристов.
Все прошли таможню, собрались на улице. Двое отсутствуют.
Проходит час. Люди начинают нервничать. Наконец гид – таиландец, ввиду того, что фамилии отсутствующих труднопроизносимые, просит одного из русских туристов сделать голосовое объявление по аэропорту на русском языке.
Ну, уходит гид с «переводчиком», и через 5 минут на весь аэропорт (который раз в 10 больше, чем Шереметьево) раздается объявление:
- Внимание! Туристы Кнышев и Махмудов, прибывшие рейсом из Москвы: группа за@балась вас ждать!!! Если вы не подойдете к выходу аэропорта в течение 10 минут, хорошие п#здюли вам обеспечены!.. Спасибо за внимание".
---
В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? - "Мацяльця" !

ОН: Пид*расы, вампиры, оборотни, е*анутая баба, угадай что за фильм
она: сумерки
ОН: Ага
ОН: ппц, все угадывают сразу

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

опубликовано: 05.07.2010 11:31
МИЛЫЙ
Старожил форума
Едет мужик с женой и тещей на дачу. Голосует женщина
Теща: «Подвези, на бензинчик заработаешь!».Мужик мимо.
Вторая голосует. Теща опять. Мужик мимо.
Голосует мужчина. Мужик молча подъзжает: «Садись!»
Только трогаются, пассажир достает ствол: «Сворачивай! Выходите из машины!
На жену снимай трусы! Трахнул! На тещу – быстро минет!!! (Все под пистолетом!!!)
На водилу смотрел, смотрел, насрал – жри!!! Проконтролировал и в кусты.
Едут дальше. Жена, разряжая, обстановку: «Да слабак, не силен в сексе!»
Теща : «Да и я особо – то не сосала, так….» Мужик сидел, сидел : «Да я – то говно не ел,
так картошку выбрал………..
опубликовано: 06.07.2010 08:48
Дед ПИХТО
Старожил форума
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся...





У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.





Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
опубликовано: 06.07.2010 09:42
former tolmach
Старожил форума
Привет народ!
----
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
опубликовано: 06.07.2010 11:37
former tolmach
Старожил форума
Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
- Я тебе что - "Тефаль"?

- Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.


опубликовано: 06.07.2010 17:23
former tolmach
Старожил форума
Подведение итогов учений десантников.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

Блондинка в телеигре. Вопрос:
- Как называются люди, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Прорабы!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
-.....?! Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

Один студент привёл свою девушку к себе в комнату в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в этой комнате не один, то решили тихо, не включая света прошмыгнуть в кровать. Время было часа 2 ночи и понятно дело после веселья спать им не хотелось. Решили они потрахаться. Где то час возиться парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девки вырывается.
-Ааааа! Ааааа! Ааааа! ВАСЯ! Как я хочу, чтобы ты кончил!
И в ту же минуту с соседней кровати донёсся совсем не сонный голос соседа по комнате:
- Эх, знали бы вы, как я ХОЧУ, чтобы ВАСЯ кончил …



опубликовано: 06.07.2010 17:36
former tolmach
Старожил форума
Слова: Юрий Липманович
Музыка: «Болванка»
На поле гуси гоготали…

На поле гуси гоготали,
Щипали кролики шпинат.
А молодого поросёнка
Везли на мясокомбинат.

Машина свиньями набита.
Прощай, колхозный свинопас.
Прощай, родимое корыто, -
Желает Родина колбас!

По шее бритва полоснула,
И кровь стекает по бокам.
Четыре туши возле бойни
Дадут работу мясникам.

Нас извлекут из морозилки,
За крюк подвесят к потолку.
И в план по мясозаготовкам
Напишут новую строку.

На белом бланке извещенье
Придёт в родимые края,
Что свин ваш больше не вернётся
И не нажрётся, как свинья.

В хлеву заплачет мама - хрюшка,
Печально хрюкнет хряк - отец.
И старый ребе не узнает,
Откуда взялся холодец.
опубликовано: 07.07.2010 11:28
former tolmach
Старожил форума
Не моё:
Военная байка:
Вспомнил байку которую мне рассказал офицер-десантник Слава Ямайкин-это он так представлялся.На самом деле его должность была командир десантно-переправочного взвода-одним словом-САПЕР. Все вы помните сигнальные фонарики, такие со сменными цветными стеклами. Так вот, условия работы понтонеров еще те, постоянное присутствие воды, грязь. Люди это как то выдерживали , а вот фонарики нет.И чтоб в нужный момент этот самый фонарик не подвел , его засовывали в презерватив. И вот один лейтеха заходит в магазин и говорит-дайте мне типа презерватив.Молодая продавщица предлагает на выбор.Он покрутил и говорит, а большего размера нет? Да, разговор происходит как вы понимаете на языке жестов.Девушка удивилась но принесла другие. Тот опять покрутил и снова-Гроссе?Та уже не знает как отделаться от такого гиганта-показывает-мол самый большой. Делать нечего, но тут наш герой решил прикинуть влезет ли фонарик в презер .Откидывает полу шинели чтоб достать из кармана брюк пресловутый фонарь.........И тут раздается крик НАЙН!!!!!!
опубликовано: 07.07.2010 13:01
former tolmach
Старожил форума
Одесса.
— Боже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать — как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно! Купалась в Сене!
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
опубликовано: 08.07.2010 11:30
Дед ПИХТО
Старожил форума
Когда смотришь на грудь женщине- она возмущается, когда смотришь ей в глаза- смущается...
опубликовано: 08.07.2010 22:48
former tolmach
Старожил форума
Всех с Пятницей!

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться -посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

Новый русский в галерее выбирает картину:
-А это кто нарисовал?
-А это картина давида тенирса, фламандская школа...
-Ну ничего себе! Столько денег за мазню какого то школьника!

опубликовано: 09.07.2010 13:08
former tolmach
Старожил форума
из классики:
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг!!!!!......страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕ@@@ННЫЙ!!!

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

опубликовано: 09.07.2010 14:35
Saray
Старожил форума
Из АиФ "Раньше русские обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают "Тополь-М, и нехорошо улыбаюца!"(с)
опубликовано: 09.07.2010 14:50
Дока
Старожил форума
Из очень старых.
Два грамотея:-Как правильно пишется: СРАТОСТАТ или СТАТОСРАТ?
-А хрен его знает! Пиши ДИРИЖОПЕЛЬ, не ошибёшься.
опубликовано: 10.07.2010 23:20
ОЛЕГ ЛЬВОВРАДАР
Старожил форума
опубликовано: 11.07.2010 02:53
ОЛЕГ ЛЬВОВРАДАР
Старожил форума
опубликовано: 11.07.2010 02:59
ОЛЕГ ЛЬВОВРАДАР
Старожил форума
опубликовано: 11.07.2010 03:29
vovan_su
Старожил форума
Комэска с замами планируют полеты.
Начали заполнять плановую.
Так – понедельник день тяжёлый, значит вторник.
Слушай как пишется – вторняк или вторнек.
Спроси у замполита, у него словарь есть.
Замполит говорит перенесите на среду,
Почему?
Так он на букву Ф в словаре , слова не нашел!
опубликовано: 11.07.2010 13:28
Sailor
Старожил форума
В кабину летящего Ил-76 влетает бортинженер. В расширенных глазах застыл ужас. Заикаясь:
- К-к-командир! Т-т-там по грузоотсеку к-к-крыса пробежала!
- Ну и что? Ты как-будто крыс в самолёте никогда не видел...
- К-к-командир! Она с п-п-парашютом пробежала!!!
опубликовано: 11.07.2010 17:08
Sailor
Старожил форума
В продолжение анекдота:
http://www.youtube.com/watch?v ...
опубликовано: 11.07.2010 17:20
Sailor
Старожил форума
Уже где-то было, но смешнее от этого не стало:
http://www.youtube.com/watch?v ...
опубликовано: 11.07.2010 17:23
former tolmach
Старожил форума
- Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.

классика:
Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то, выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Поп с дьяконом сидят, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая, говорит: - Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...
опубликовано: 11.07.2010 20:27
former tolmach
Старожил форума
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- А ты картридж проверь!

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".
Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
опубликовано: 12.07.2010 11:29
former tolmach
Старожил форума
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

- Сёма, ты футбол смотришь?
- Да.
- Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что
он умнее нашего главного механика?

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень
идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное
достояние. Ты не поверишь, каждый идиот верит в это.

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...
опубликовано: 12.07.2010 12:03
former tolmach
Старожил форума
Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

опубликовано: 13.07.2010 13:05
Гром
Старожил форума
С сайта анекдот.ру:
"Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из
Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6.
Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом -
смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю,
куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала
садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом
те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40
"модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и
самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и
держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30
лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на
посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу:
-Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок.
Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ
просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой
ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев
можно было взять.
С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам
и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами
надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!"
опубликовано: 13.07.2010 20:00
former tolmach
Старожил форума
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!


Из рапорта сотрудника ГИБДД: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.


опубликовано: 14.07.2010 11:23
former tolmach
Старожил форума
из классики:
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.


Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, наконец-то пришли ! Заходим, заходим, заходим..

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки?
опубликовано: 14.07.2010 11:43
former tolmach
Старожил форума
опубликовано: 14.07.2010 12:48
Гром
Старожил форума
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

опубликовано: 14.07.2010 18:01
former tolmach
Старожил форума
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плеер, .... и бегом из супермаркета!

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни.
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было
ни с кем!
- Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем
вокруг нее, и будем смотреть и не пить.
опубликовано: 15.07.2010 13:44
Страницы:  123...187188189190191...360361  





 

 

 

 

Реклама от YouDo
Рекомендуем: свадебные организации в баку, выбирай!
Услуги на YouDo: отделка прайс работ, лучшие цены тут.
Смотрите тут - варианты ремонта маленькой двушки п44т, полное описание.
← На главную страницу

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru