хххххх
Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику, причём бесплатно
ууууу
а модераторы есть?)
ххххх
модератор тут уборщица:( Посты трёт жёстко!

Странно, вроде бы ничего запрещенного не было. Ну хорошо, будем по одному анекдоту выкладывать.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками!

Выписки объяснительных записок из стола следователя:
"Я, Аристарх Ларин, педагог. Вечером прогуливался по парку, было жарко, но синоптики обещали дождь, поэтому я был голый, но в плаще. Ко мне подошла гражданка N и спросила который час. Часов у меня не было, поэтому я распахнул плащ и показал ей, что часов у меня нет..."

И уж пардон, но вот этот анекдот на русском языке Админ не пропускает!
Nevezyha.
Paren' let 35-40, v odnoy ryke gorya4iy kofe v plastikovom stakan4ike, v drygoy - symka. Sel naprotiv menya, postavil symky na pol mejdy nog, a kofe na sidenie... toje mejdy nog. Dostal iz vnytrennego kormana kyrtki lotereynie bilety i na4al stirat' nomera. Vdryg vironil odin bilet i instinktivno sjal nogi, 4tobi poymat'...
Ya pomnu ego pe4al'nie glaza... V lotereu emy, vidimo, toje ne povezlo.

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...

Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018
уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед
выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу
объявлять о своем закрытии.

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Дед ПИХТО:
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Сомнительно.Руки должны из передка расти. Так более удобно, т.к жопа и шнурки смотрят в разные строны

разговаривают две мышки-
-Вчера познакомилась с таким парнем - с летучей мышью!
-Да они же такие страшные-говорит подружка.
-Зато летчик-отвечает первая

разговаривают две мышки-
-Вчера познакомилась с таким парнем - с летучей мышью!
-Да они же такие страшные-говорит подружка.
-Зато летчик-отвечает первая

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

Раньше интересная ветка была - а теперь дубликат anekdot.ru. Закрывать пора.

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:

- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку

и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий-пилот!

Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит: черти, после посадки найду шутника и устрою ему. Курсант в аналогичной ситуации достает из под себя кнопку , спокойно разглядывает ее и думает: А может так и надо.

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.

Трудно расстаться только с первым мужем, а потом они мелькают, как верстовые столбы.

Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

http://s49.radikal.ru/i124/100 ...

http://i015.radikal.ru/1005/3f ...

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

- Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве?
- *ненормативная лексика*... Не напоминай мне об этом концерте!
- Почему?
- Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: "Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?"


Дневник благородной дамы

Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется. Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз не дракона, а журнал. Будем знакомы, я Мэри-Энн Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Пишите мне (кто грамотный)
***
Какое счастье, что есть голубиная почта, можно переписываться со всем миром. Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого" Зачем мне меч? У меня есть арбалет и катапульта....
***
Почему мои записи никто не комментирует? Даже ты, Иветта, а ведь ты живешь всего-то в трех милях.
***
Удивительно, как это получается у служанок - они все время рожают детей как две капли воды похожих на моего супруга и господина. На божьем свете много загадок. А что вы думаете по этому поводу?
***
Я считаю, что вы неправы, те, кто писал, что мой благородный супруг и господин просто спит со служанками. Это ложь!!! Он НЕ ТАКОЙ!!! Хотя, если честно признаться, когда по двору бегает двадцать детей, и все похожи, то поневоле закрадываются сомнения... Но я все равно думаю, что это просто вассалы у нас такие. Преданные.
***
Отправила слуг чистить замковый ров. Мне хочется развести там красивых рыбок и водяные лилии. У кого-нибудь есть рассада лилий?
***
До нового урожая еще далеко, а в кладовых мышь повесилась. От голода, холода и черной меланхолии. Девочки, поделитесь кулинарными идеями: что можно приготовить из лебеды и крапивы? Еще одуванчики есть...
***
Котлеты из лебеды - это вкусно только первые две недели...

Привет, милая К&Ю!

Дневник благородной дамы
---
Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником..:))

Когда Владимир Путин уехал на совещание с завода в администрацию Удмуртии, многие вздохнули с облегчением. Дело в том, что на заводе в этот день на всякий случай опечатали все туалеты. Сотрудникам предприятия, которые ждали Владимира Путина с раннего утра, становилось в какой-то момент невмоготу, но им терпеливо объясняли: "Туалеты только для членов делегации".

А рабочие-то со своими сунулись...
(с)

Когда Владимир Путин уехал на совещание с завода в администрацию Удмуртии, многие вздохнули с облегчением. Дело в том, что на заводе в этот день на всякий случай опечатали все туалеты. Сотрудникам предприятия, которые ждали Владимира Путина с раннего утра, становилось в какой-то момент невмоготу, но им терпеливо объясняли: "Туалеты только для членов делегации".

А рабочие-то со своими сунулись...
(с)

former tolmach, приветствую тебя, мой рыцарь! :)

Как говорят: Джим был, а Толик не пришел :)

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

Олимпийский Вужас
Организаторы лондонской Олимпиады-2010 продемонстрировали талисманы будущих Игр.

Организаторы Олимпиады-2012, которая состоится в Лондоне, представили талисманы будущих Игр. Ими стали Венлок (Wenlock) и Мэндевилль (Mandeville) - два циклопа металлического цвета
http://www.mhealth.ru/form/fit ...

К&Ю:
former tolmach, приветствую тебя, мой рыцарь! :)
----
Гремя доспехами, разрешите поприветсвовать Вас и посвятить в Вашу честь, какой-нибудь
подвиг-потыкать копьем змея трехголового, али извести Идолище Поганое...много чего :))
--
Талисманы-редкая творческая находека...два глаза на ножках, интересно, что автор принимал или выкурил вместе с детишками из фокус-групп...зеленые черти просто отдыхают по сравнению с этими персонажами, а Мандевиль, наверное самка Венлока, судя по её передку :)
-----
- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Много букв :)
День рождения Горыныча.

Уж как запели поутру пташки ранние, как всходило солнышко красное, предвещая неважный прогноз погоды, так ранним древнерусским утром, из густого тумана, выезжали на поле три добрых молодца, три богатыря на таких же добрых конях. Были они грозны и хмуры. И не только потому, что политическое положение Руси оставалось напряжённым, но большей частью оттого, что поразвилось нечисти на Земле Русской, и не давала она покою добрым людям и мутила всё вокруг да около, и натравливала брата на брата, и все собачились между собой.
далее тут http://neurus.narod.ru/zlato20 ...

Хм, заметила ошибку в годах проведения олимпиады (2010 и 2012г) на сайте про талисманы.

К&Ю:
Нечисто что-то на земле Русской...
--
Охальники, - жеманно ответила бабка, - толи дело заморские лыцари, не чета вам. Мне на днях, между прочим, один тамошний кавалер предлагал стать его дамой сердца. Обещал, если соглашусь, мой портрет на щите изобразить.

:)))) 5++++
А в калужской губернии уже грибы (белые+подберезовики)собирают....

"Это обыкновенный образовательный аттракцион - Показывает на примере откуда детки "вылазиют"." (с)
http://www.youtube.com/watch?v ...

И стали учёные изучать поведение людей различных профессий при возникновении одинаковой ситуации... Подсунули водителю автомобиля на сиденье БОЛТ...Сел водитель нащюпал задницей неуютность взял болт ...покрутил...и в бардачёк спрятал...Положили учёные аналогичный болт на сиденье машинисту поезда...сел машинист, вытащил болт...посмотрел...да в окошко выкинул....И тогда положили учёные болт КВСу ...сел КВС.... почувствовал....вытащил БОЛТ...повертел в пальцах...да засунул обратно под задницу...."наверно по какой нибудь инструкции положено" здраво рассудил КВС.

И стали учёные изучать поведение людей различных профессий при возникновении одинаковой ситуации... Подсунули водителю автомобиля на сиденье БОЛТ...Сел водитель нащюпал задницей неуютность взял болт ...покрутил...и в бардачёк спрятал...Положили учёные аналогичный болт на сиденье машинисту поезда...сел машинист, вытащил болт...посмотрел...да в окошко выкинул....И тогда положили учёные болт КВСу ...сел КВС.... почувствовал....вытащил БОЛТ...повертел в пальцах...да засунул обратно под задницу...."наверно по какой нибудь инструкции положено" здраво рассудил КВС.

И стали учёные изучать поведение людей различных профессий при возникновении одинаковой ситуации... Подсунули водителю автомобиля на сиденье БОЛТ...Сел водитель нащюпал задницей неуютность взял болт ...покрутил...и в бардачёк спрятал...Положили учёные аналогичный болт на сиденье машинисту поезда...сел машинист, вытащил болт...посмотрел...да в окошко выкинул....И тогда положили учёные болт КВСу ...сел КВС.... почувствовал....вытащил БОЛТ...повертел в пальцах...да засунул обратно под задницу...."наверно по какой нибудь инструкции положено" здраво рассудил КВС.

И стали учёные изучать поведение людей различных профессий при возникновении одинаковой ситуации... Подсунули водителю автомобиля на сиденье БОЛТ...Сел водитель нащюпал задницей неуютность взял болт ...покрутил...и в бардачёк спрятал...Положили учёные аналогичный болт на сиденье машинисту поезда...сел машинист, вытащил болт...посмотрел...да в окошко выкинул....И тогда положили учёные болт КВСу ...сел КВС.... почувствовал....вытащил БОЛТ...повертел в пальцах...да засунул обратно под задницу...."наверно по какой нибудь инструкции положено" здраво рассудил КВС.

former tolmach: А в калужской губернии уже грибы (белые+подберезовики)собирают....

O_o в мае месяце белые???
В Калугу я не поеду, мне свои леса дороже :))
http://moscow-oblast.ru/map295 ...

http://www.vibox.ru/video/6667 ...

К&Ю:
сам прочитал про грибы на днях:
http://www.kp40.ru/index.php?c ...
----
Знатная карта грибника, однако :)

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Метро. Мужик, от которого пахло как от ликероводочного завода, плюхается на сидение рядом со священником. У мужика галстук в каких-то пятнах, все лицо в губной помаде, и из полуоторванного кармана пальто торчит недопитая бутылка водки. Он раскрывает газету и начинает читать. Через несколько минут, весь взъерошенный, поворачивается к священнику и спрашивает: - Послушайте, Отец, а что вызывает артрит? - Сын мой, артрит вызывает разнузданная жизнь, беспорядочные связи с плохими и дешевыми женщинами, слишком много алкоголя и презрение к ближнему! - Черт меня подери! – пробормотал мужик, возвращаясь к чтению. Священник, обдумав, что он только что сказал, подталкивает мужика локтем и говорит: - Прости меня, сын мой. Я не хотел быть столь суровым, тебя и так жизнь потрепала, я вижу… как давно у тебя артрит? - У меня нет артрита, Святой Отец. Это я про Папу Римского вычитал

Когда я была маленькая я ужасно боялась что у меня будут такие же большие сиськи как у тетенек на пляже и я никогда-никогда больше в жизни не увижу свой живот((
А щас думаю... не так уж и страшно)

Странно, что у вас семечки не процветают (с)
http://video.i.ua/user/3222157 ...

Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем бл.. буду

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

former tolmach:
сам прочитал про грибы на днях:

Ты прав!!! :)) И в Подмосковье тоже есть грибы- белые.Сейчас разговаривала по тел., человек нашел 8 белых.
Айда за грибами!;)

Днём 27 мая 1987 года 19-летний Матиас Руст вылетел из Гамбурга на четырёхместном лёгком самолёте «Цессна-172Б Скайхок» И ПРИЗЕМЛИЛСЯ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДЕ . ВРОДЕ БАЙН



После приземления Руста некоторое время в народе Красную площадь называли Шереметьево-3. Также по стране ходил анекдот, что у фонтана возле Большого театра поставили пост милиции на случай если всплывёт американская подводная лодка.

На случай всплытия вражеских подводных лодок на Красной площади будто бы было велено задраить все канализационные люки.

Среди военнослужащих авиационно-истребительных полков войск ПВО страны ходил анекдот о двух лейтенантах-лётчиках на Красной площади, один из которых попросил у другого закурить. Другой же ответил в смысле «Ты что?! На аэродроме не курят!»

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни...
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди.."

Сегодня, оказывается, Международный день блондинок.
На форуме даже открыл ктой-то спец ветку по этому поводу:
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Может, поделитесь своими запасами анекдотов, в закромах пошукайте.

Запись в ЖЖ блондинки-
Потек кран, вызвала сантехника, кран он отремонтировал и ушёл.
Ох врут эти порнофильмы.

Запись в ЖЖ блондинки
Бросила курить – поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить –
снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары…
- А что не евро?
- Доллары дешевле…

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

-.На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

- Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Ловит старый еврей золотую рыбку, далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!" ...
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

Вот, прислали:
http://rutube.ru/tracks/327277 ...

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

Как найти у женщины пупок ?

- кладешь большой палец женщине на затылок, средний - направляешь вниз, ведешь по позвоночнику ниже и ниже... третья дырка - пупок.