Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..184185186..360361

К&Ю
30.04.2010 23:03
Жена пришла домой поздно. Муж: - Объясни, в чём дело? Жена: - Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: - Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

К&Ю
30.04.2010 23:05
Жена пришла домой поздно. Муж: - Объясни, в чём дело? Жена: - Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: - Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

емануил.
Старожил форума
30.04.2010 23:19
А были времена, Юрий Антонов пел-
Водка бывает, .....и была одна, Старка называлась,
а счас, море сортов, а бывает никак.
К&Ю
01.05.2010 01:01
емануил.: А были времена, Юрий Антонов пел-
Водка бывает

;)))) а я ведь и правда так пела
емануил.
Старожил форума
01.05.2010 01:32
K&Ю.
Зазорно, но не накладно, так весь Союз пел.
former tolmach
Старожил форума
01.05.2010 09:17
Всех с Первомаем! Ура, товарищи!
----
а мы в школе пели..."ты вышла за водкой хромая и скрылась из глаз под машиной "Камаз",
вот такое детское творчество :))
--
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой му@ак.

Только сегодня!
При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок!
С роем и маткой!
Возможна доставка.

К&Ю
02.05.2010 11:11
former tolmach:

Всех с Первомаем! Ура, товарищи!

:)) с праздником!

советская реклама
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...
К&Ю
02.05.2010 11:15
former tolmach:

Всех с Первомаем! Ура, товарищи!

:)) с праздником!

советская реклама
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...
Дед ПИХТО
02.05.2010 19:51
Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
"- И что самое пг'отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг'уг должны будут вести себя тихо-тихо... "
Я пивом чуть не подавился...
zaraz
Старожил форума
03.05.2010 07:31
- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
К&Ю
03.05.2010 10:13
н/м:
Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички.
А вот женщина до такого не додумалась бы :)
http://s50.radikal.ru/i128/100 ...

Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем самым временем, мой муж практикует парковку прям под окнами, а точнее под этим самым зло@бучим проводом.
Вчера в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его тока что помытую чёрную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : "И ведь какая то БЛ@ДЬ этих засранцев нарочно прикармливает"?.

Разговариваю я как-то с Джорджем (Кения, Африка).
Д: А многие наши люди в Россию ехать не хотят.
Я: Почему?
Д: Боятся.
Я: Чего?
Д: Они говорят, что русские едят людей.
Я: (после долгой паузы) Джордж, ты не поверишь, почему многие россияне не хотят ехать в Африку...

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А. С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н. В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
... Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
К&Ю
03.05.2010 10:14
А вот женщина до такого не додумалась бы :)
http://s50.radikal.ru/i128/100 ...

н/м:
Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички.
Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем самым временем, мой муж практикует парковку прям под окнами, а точнее под этим самым зло@бучим проводом.
Вчера в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его тока что помытую чёрную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : "И ведь какая то БЛ@ДЬ этих засранцев нарочно прикармливает"?.

Разговариваю я как-то с Джорджем (Кения, Африка).
Д: А многие наши люди в Россию ехать не хотят.
Я: Почему?
Д: Боятся.
Я: Чего?
Д: Они говорят, что русские едят людей.
Я: (после долгой паузы) Джордж, ты не поверишь, почему многие россияне не хотят ехать в Африку...

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А. С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н. В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
... Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
К&Ю
03.05.2010 10:57
Мужчины, как качели, либо от них кругом голова, либо просто тошнит.

- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Pеаsе Dish?
- Да нет, говорю же тебе, что знаю!

В чате:
Прямой: ты сам откуда?
BlincAttack: из инета
Прямой: земляки )

Иду домой, часов 12 дня. Около дома стоит мальчонка лет 6 и пинает машину... Вдарит по колесу и не думает даже сматываться - стоит, ждет... Сигналка отыграла он ее опять по колесу. После 3 раза, слышу сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!!!" и показывается невыспавшеесе лицо какого-то мужика. Мальчонка так спокойно: "Паааап скинь мячик!"

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы "Р" второе ушко пририсовал.Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

Сидим в аудитории после сдачи экзамена по химии. Результатов ещё никто не знает. Препод всему курсу:
- Наша наука всегда нуждалась в таких людях как вы... (в зале гордые переглядывания) ...но, к сожалению, нам до сих пор никто не разрешил ставить опыты на живых людях. Послезавтра все на пересдачу.

Маша и Медведь. Следы невиданных зверей.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Max405
Старожил форума
03.05.2010 12:22
Это вообще лучший российский мультик нового времени. Говорят, уже вышла девятая серия... Жду, как в детстве очередного "Ну, погоди"... А ведь седой уже...:-)
К&Ю
03.05.2010 22:52
Последний день работы в театре.
http://www.youtube.com/watch?v ...
К&Ю
03.05.2010 23:04
Последний день работы в театре.
http://www.youtube.com/watch?v ...
К&Ю
03.05.2010 23:06
И Белочка не отстает
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
04.05.2010 09:56
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

не моё
Батя сегодня отмочил... Стоим на балконе, лечимся чаем. Сосед снизу лечился чем то покрепче и к обеду приполз на бровях.
Батя:
- Сейчас будет битва экстрасенсов - ясновидящая Елена против мутновидящего Николая.
Снизу:
-Ты где был, опе...ь?
- бу-бу-бу ( утвердительно)
- Не ... мне! Опять со своими дружками за гаражами квасил!!!
- бу-бу-бу! ( грозно)
Шлепок, падение тела.
- Скотина!
Батя:
-Экстрасенсы победили нокаутом в первом раунде

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

former tolmach
Старожил форума
04.05.2010 15:50
классика:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

емануил.
Старожил форума
04.05.2010 20:50
Лежит Дед Пихто на пляже.Любуеться, солнышком себя балует,
а член покрыл полотенцем, но всё равно было видно что там
что-то не так.Женщина подходит, смотрит, и-! ой вай вой, что это
такое?Подошла поближе, и говорит.
Мужчина, а мужчина-?-можно посмотреть-?
Д.П.-Можно за 20$
ж.-А потрогать-?-никогда не трогала, чтоб до колено.
Д.П.Это уже50$
Ж.-А пробовать на деле!)-?
Д.П.-Женщина, чего пристали, если он бы стоял, ему цены не было бы.
slon
Старожил форума
04.05.2010 21:48
Я ж тут редко, но... Вдогонку про Микитушку...

автор неизвестен, слова народные )
УС-2 посвящается ))
Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление
своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент
национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из
алюминиевой миски.
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты,
пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от
Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с
черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть
какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не
обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане
иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся -
цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне...
Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает
гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не
умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там
ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились
духовностью. Он велел принести водки...
К&Ю
05.05.2010 00:20
На допросе в милиции мужик с фингалом говорит: «Я спросил жену: - Куда бы ты хотела отправиться на годовщину нашей свадьбы? И сердцу моему стало теплей от того, как она расплылась в блаженной улыбке: - Куда-нибудь, где я не была давным-давно… И тогда я сказал: - Хм… как насчет кухни?» Вот тут-то драка и началась…

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Говори как фамилия! - Любимый. Банкир: - Так, уже опаздываем… поехали, Вася!

н/м:Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжёно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Жора Масковский
05.05.2010 09:45
2 К&Ю
Я понимаю и разделяю Ваши эмоции, но это именно входит в её ОБЯЗАННОСТИ.
Если она не будет выполнять это - её уволят.
sergey45
05.05.2010 10:03
К&Ю:
_________
Браво!

Жора Масковский:
2 К&Ю
Я понимаю и разделяю Ваши эмоции, но это именно входит в её ОБЯЗАННОСТИ.
Если она не будет выполнять это - её уволят.

Расcтрелять!
К&Ю
05.05.2010 14:05
Жора Масковский и sergey45

Человек был под очень хорошим настроением и решил вот таким образом по-шутить.Ничего дурного я в этом не увидела, и парень молодец и сама девушка, только бы на месте девушки я бы улыбнулась.Ну, а что делать если такая работа и обязанности предлагать продукцию?
Кстати, несколько раз продавцы меня спрашивали:может что еще забыли купить? И они были правы, мелочь, как например, мыло, тряпочки для мытья посуды и др., я не купила.
А иной раз я тоже могу по-шутить с навязчивыми продавцами - сильно пристающим "чем я могу помочь, да у нас все такое новое и свежее и т.п. выведываю уж не я ли у вас тот 1 000 посетитель и они хотят подарить мне подарок?
Так что, улыбайтесь господа! :))


Татарин
Старожил форума
05.05.2010 14:10
Маленький Вова залез в ванну.
Мама ему говорит:
- Давай, я тебе писю помою...
Он в ответ:
- А можно, лучше бабушка?
Мама:
- ????
Вова:
- У бабушки руки трясутся...
К&Ю
05.05.2010 22:30
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Реперсификационный

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано
former tolmach
Старожил форума
06.05.2010 08:45
Juggler
06.05.2010 08:53
Вчера заспотил ВС 747 400 у ШРМ :-)

http://i056.radikal.ru/1005/45 ...

The Spirit of Mehanik
Старожил форума
06.05.2010 14:18
Ну, в наших краях и не такие "номера" лётают... http://i075.radikal.ru/0908/9c ...
former tolmach
Старожил форума
06.05.2010 14:38
ya
Старожил форума
06.05.2010 15:42
ya
Старожил форума
06.05.2010 15:44
http://s52.radikal.ru/i136/100 ... надпись по-русски читается
Saml
06.05.2010 18:07
Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$.



Требуется красивая молодая женщина для введения хозяйства.
185
06.05.2010 22:34
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения!


former tolmach
Старожил форума
07.05.2010 07:37
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

дуплетом
07.05.2010 08:41
Приходит Никитушка к Железному Буратино и просит :
Дай мне Кремль на денек.
- А зачем тебе ?
- Да хочу пожар 1812 года снять. Сэкономлю на декорациях.
former tolmach
Старожил форума
07.05.2010 10:51
Всех с наступающим Праздником Великой Победы!

нм
Звонит мне как-то подруга и спрашивает:
- Слушай, не подскажешь, чей номер 8-916-такой-то-сякой-то?
- Ну, - отвечаю, - так навскидку не скажу, посмотреть надо, а что случилось?
- Дело в том, что меня кто-то позвал бухать. Я, конечно, согласилась, но хотелось бы уточнить детали.

Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чувствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

из чата:
я_тебя_тр@хну: всем привет
модер : я_тебя_тр@хну: ник смените!
я_тебя_не_тр@хну : модер: так сойдет?

На радио:
Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р.
Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и
с этим словом придумываете предложение!
Первый звонок:
- Здрасти меня зовут Вася, мое слово Шелпт
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Шелпт ты на х@й!
Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве Вы че ох@рели,
мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю
Второй звонок:
- Здрасти меня зовут Саша, мое слово Этсноа
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Этсноа я! Шелпт ты на х@й!

Дед ПИХТО
07.05.2010 16:44
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!



емануил.: Лежит Дед Пихто на пляже.

Я ведь уже писал, что ТРИЖДЫ импотент. Импотент уже давно, неделю назад палец сломал, а вчера язык прикусил...
185
07.05.2010 20:16
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
емануил.
Старожил форума
08.05.2010 00:14
Дед Пихто, с Днём Победы.
А от многого пива, то!- писают криво.
К&Ю
08.05.2010 09:57
н/м:Сидела недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

емануил.
Старожил форума
08.05.2010 10:25
Чтобы вывести из боегого духа американского спец.наза.
-достаточно вынуть из рюкзака!-туалетную бумагу.
емануил.
Старожил форума
08.05.2010 10:33
достаточно вынуть из ихнего рюкзака-а далше по теме.
-поправка-
Крохобор II
08.05.2010 11:41
former tolmach, да не переживай, своими слвами расскажи
sergey45
08.05.2010 14:51
Это интересно: Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.
Неа
08.05.2010 15:25
Это бабы толще стали
APL
Старожил форума
08.05.2010 15:30
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.
APL
Старожил форума
08.05.2010 15:32
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.
Дядя Вова
Старожил форума
08.05.2010 23:07
Реклама в универмаге над Товарами для женщин:"Секс без мужчины-признак дурачины", Секс без дивчины-признак дурачины"над Товарами для мужчин!Сам читал!
1..184185186..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru