На одной из веток форума когда-то была тема про русский язык в авиации. Сейчас она закрыта.
Сегодня смотрела видео прикол из Городка. Очень понравилось. Если б тему не закрыли, можно было бы и там разместить прикол.
Видео смотрим здесь: http://gorodok.tv/episode_play ...

2каролина:

И при чём тут авиация?

former tolmach:

Официальный поцелуй: наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п.
и далее

:))))
В голове промелькнула страшная мысль... Позвонить мужу любовницы и попросить прощения))))))

женщины о мужчинах
Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам...

Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

2Каролина
А я там все-таки нашел про авиацию:
http://gorodok.tv/episode_play ...
http://gorodok.tv/episode_play ...

2Юнга:
ахаха..."Полет проходит на высоте" - Супер.
А первый ролик - Жизненно!!!

После таких приколов пойду попью водичку без газа)))

Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”.
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

natalex
————————————
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

7_turtles
————————————
Пересказываю “Донки-хот”.

В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
далее тут http://prikol.i.ua/view/380630/

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
----
встал на ноги...
http://i072.radikal.ru/1002/33 ...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Я еду в маршрутке в универ. Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все борются с прущим наружу истерическим смехом. Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают. Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
– Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
– Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

* * *

Пациент хирургу:
– Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
– Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.

* * *

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

* * *

Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

Глаза твои блестят, глаза твои холодные
Хитрые звериные пропащие глаза
Белые с зеленым, как маркировка
Стали номер 30 ХГСА
А грудь моя разбита и дыханье хриплое
Зубы пообломаны как у злого пса
Но одна деталь моя на век отлитая
Она из 30 ХГСА
Давай-давай, рассказывай мне свои истории
Верти хвостом, как старая лиса
Это ночь моя и моя виктория
Верная как 30 ХГСА
Я обожгу тебя горячим адским пламенем
Я подниму тебя на небеса
А, ты будешь выть, стонать в моих объятиях
Как фреза по 30 ХГСА
Будет ночка жаркой, чую своим носом я
Потом обольется вся твоя краса
10 цепких пальцев, 20 хитрых способов
И кое что как 30 ХГСА

Не знаю, но, мне кажется, что для этой ветки...
Только что: смотрю прямой эфир, Олимпиада, хоккей, Фины-Белоруссы. Комментирует Гусев (с кем-то в паре, это неважно), и говорит:
"Вот, бъёт финский хоккеист Сало! Ему тридцать пять лет. И вся его спортивная история связана только с травмами. За это время, он травмировал себе всё! Начиная от травмы носа, и до (пауза, секунд пять), того, что травмировать никак нельзя! Мы с женой расхохотались :-)))

после долгой командировки за бугром все реально
ночью в постели
ЖЕНА МУЖУ:

ПОДВИНЬСЯ
МУЖ:
О ВЫ ТОЖЕ ГОВОРИТЕ ПО РУССКИ
дальше мужу была жопа

http://radikal.ru/F/i072.radik ...

http://radikal.ru/F/s002.radik ...

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

баянчик:
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

BABLOV:

после долгой командировки за бугром все реально
ночью в постели
ЖЕНА МУЖУ:

ПОДВИНЬСЯ
МУЖ:
О ВЫ ТОЖЕ ГОВОРИТЕ ПО РУССКИ
дальше мужу была жопа



В другие... скажем так варианты она не дала?

Стало быть - .овно дело.

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,
но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,
он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,
потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает:
"ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"
***
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
***

А ведь и ещё возможны варианты: http://s004.radikal.ru/i205/10 ...

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведуться!

Люксембург начал вывод своего... солдата из Ирака.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите?- оживляется гаишник.
- Почему по чужим?- удивляется водитель.
- Техпаспорт!- требует сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак...- говорит охреневший гаишник, глядя на водителя.- А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х... вы верите, а нашим государственным документам-нет!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил *уем угли...


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого ...?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, она помучилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним замучившись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете.
Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е..... президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".



Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Хотите верьте, хотите нет! Но это БЫЛЬ. Ну, может, слегка приукрашенная. Но только слегка!
Дело было летом. Жена мужу говорит: -Милый, ты протри полы, пожалуйста, а я схожу в магазин, возьму что-нибудь и закусить, а потом, возможно, займёмся делом.
Воодушевлённый многообещающей перспективой муж сбросил с себя почти всё, остался только в семейных, из которых порой выглядывало КОЕ-ЧТО, и с остервенением на корточках начал лазить с мокрой тряпкой под кроватью, шкафом, подоконником. За всем этим внимательно наблюдал третий член семьи - маленький котёнок, которого заинтриговал вид ЧЕГО-ТО, иногда "выглядывающего" из штанины семейных и игриво болтающихся. Не долго думая, третий член семьи вцепился лапой в член первого члена семьи. То ли от неожиданности, то ли от боли, то ли от всего вместе первый член семьи дёрнулся так, что головой снёс подоконник (а подоконник крепко сидел) и тутже "выключился". Жена заходит в комнату и видит: -муж с крови и без сознания, ничего не поймёт. Благо, скорая - моментально. Погрузили его на носилки и выносят по лестнице. Тут первый член семьи пришёл в себя. Санитары спрашивают: - А что, собственно, произошло? Ну, он и рассказал. Те покатились со смеху и уронили носилки. В результате к разбитой голове добавилась сломанная нога. В приёмном покое врач, заполнявший историю болезни, спрашивает: -Расскажите подробно, что с Вами произошло?
Взведённый ДОНЕЛЬЗЯ произошедшим, а также уплывшей надолго "многообещающей перспективы" тот в ответ: - Да пошёл ты НА ..Й!!! Я уже двоим рассказал, теперь, вот, с переломом здесь.
После чего получил по морде, но уже от врача.
Вот так бывает!

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"...
- Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф....

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой

К&Ю:
*****
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"...
- Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф....
*****

а меня всегда наводило на странные мысли название Шоссе Энтузиастов в Москве....

К&Ю:
*****
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"...
- Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф....
*****

следущая станция - "Шоссе Энтузиастов"... :))))

Monster:
а меня всегда наводило на странные мысли название Шоссе Энтузиастов в Москве....

:))) я в этом районе не была, но неужели там все так рельефно??



Всех мужчин поздравляю с праздником!
http://s15.radikal.ru/i188/100 ...
Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины.
Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового ума женщины.
Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!


- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

http://boti.ru/upload/show.php ...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только постную или скоромную....

&Ю:

Monster:
а меня всегда наводило на странные мысли название Шоссе Энтузиастов в Москве....

:))) я в этом районе не была, но неужели там все так рельефно??

А в Питере есть район, там три улицы с названиями, улица Ударников, улица Наставников, улица Энтузиастов. Они как-то пересекаются. В народе это место называют "поле дураков" или "дураково поле". Всерьёз.

&Ю:

Monster:
а меня всегда наводило на странные мысли название Шоссе Энтузиастов в Москве....

:))) я в этом районе не была, но неужели там все так рельефно??

А в Питере есть район, там три улицы с названиями, улица Ударников, улица Наставников, улица Энтузиастов. Они как-то пересекаются. В народе это место называют "поле дураков" или "дураково поле". Всерьёз.

"а меня всегда наводило на странные мысли название Шоссе Энтузиастов в Москве...."
- особенно если вспомнить, что раньше эта дорога называлась Владимирским трактом, по которому каторжников гнали к местам отбытия наказания. Вот уж энтузиасты.

Ми-4Т:
5++
Лепота :)))

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

К&Ю:
Всех мужчин поздравляю с праздником!
http://s15.radikal.ru/i188/100 ...
Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины.
Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового ума женщины.
Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!
100
Скажем спасибо огромное, за нежные слова!!!!!!

К&Ю:
Всех мужчин поздравляю с праздником!
http://s15.radikal.ru/i188/100 ...
Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины.
Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового ума женщины.
Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!
100
Скажу спасибо за нежные и добрые слова
;

Трём закадычным подругам, работающим в одной конторе случилось как-то выйти одновременно замуж. За лейтенанта, майора и генерала. На девичнике договорились как обозначить активность новоиспечённых мужей в первую брачную ночь - да очень просто: словом "Привет!". Так и решили.
На следующий после свадьбы день генеральша заходит в контору, уныло оглядывает коллектив и говорит:-Здддрасьте.
Майорша заходит и: -Привет! Девочки.
Лейтенантша:-Привет! Привет! БОООльшой привет! И утром два привета!

former tolmach:

Ми-4Т:
5++
Лепота :)))

Ха-ха! Я видела это на триникси, но постеснялась эту лепнину выкладывать :))).
зы: а у меня 100 с 27-ю + :)))))))

777NIKON, :) чтобы мы без мужчин и вы без женщин делали в этом мире.

Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации!!!

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

заходил Антошка - поиграли мы немножко.
http://s43.radikal.ru/i102/100 ...

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают….
- Был я в той Монголии…… Степь до горизонта……

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Похоже на встречу форумчан -любителей санок :)
http://trinixy.ru/42560-gonki- ...

А блондинки, они что- дуры?

После проигрыша наших канадцам, начнётся череда «интервью» в следующие
пару дней. Предсказываю заголовки:

Нападающие: «Во всём виноваты защитники и вратарь»
Защитники: «Во всём виноваты нападающие и вратарь»
Тренер: «Во всём виновата вся команда»
Вратарь 1: «Виноваты все игроки»
Вратарь 2: «Виноваты все игроки, вратарь 1 и тренеры»
Игрок 1: «Виноваты мы все»
Игрок 2: «Виноваты все к. злы, кроме меня»
Игрок 3: «Никто не виноват»
Игрок НХЛ: «Виноваты игроки КХЛ, которые думают, что их лига сравнима с
НХЛ»
Игрок КХЛ: «Виноваты игроки НХЛ, единоличники, .ля»
Русские в России: «Ну его на... пойду спать»
Русские в Америке: «Так вам козлам и надо»
Русские в Канаде: «Ха-ха-ха, надрали вам задницу»
Владимир Крикунов: Наши игроки сильнее, а тренеры козлы. Поставьте
меня».
Вячеслав Фетисов: «Вот если бы я был министром...»
Игорь Ларионов: «Прямо скажем, играли плохо. Не то, что сборная СССР»
Сидни Кросби: «Это игра была не про меня и Овечкина»
Александр Овечкин: «Это игра была не про меня и Кросби»
Бэрри Мелроуз: «КХЛ - г.вно»
Скотти Боумен: «Как я и говорил, всё решили вратари»
Яромир Ягр: «Лучше бы Овечкин меня не сбивал, не правда ли?»
Владимир Путин: «Все молодцы, до встречи в Сочи»
Александр Медведев: «Создали им ну просто ВСЕ условия!»
Мутко: «Ну я же за них сам не сыграю»
Вячеслав Колосков: «Это ж вам не футбольная федерация, которой я
руководил...»

Жена жалуется мужу:
-Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию.Теперь не знаю, как она выглядит...


-Мой муж-ангел!
-Мой тоже не мужчина...


Мужик жалуется другу:
- Представляешь, Колян, вчера я опять пьяный пришел домой под утро, а жена меня не впустила...
- А ты делай, как я: пока домой по лестнице поднимаешься, скинь с себя всю одежду, позвони в дверь, жена откроет, ты кинь ей все вещи и жди. Ей станет стыдно перед соседями, и она тебя пустит.
Мужик так и сделал: идет домой пьяный, "на автопилоте", по пути одну за одной снимает с себя шмотки, остановился и ждет. Дверь открывается, он закидывает вещи, и тут раздается голос:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Семеновская".


Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока у него скакалку не отобрали.


- "Прикинь, мне совершенно нечего сказать!"
- "О, да ты срочно должен написать об этом в блог!"

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Дед ПИХТО:

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

10000000000000000

Просто обалдеть, как точно сказано

СПАСИБО, давно так не смеялся

doka:

Трём закадычным подругам, работающим в одной конторе случилось как-то выйти одновременно замуж. За лейтенанта, майора и генерала. На девичнике договорились как обозначить активность новоиспечённых мужей в первую брачную ночь - да очень просто: словом "Привет!". Так и решили.
На следующий после свадьбы день генеральша заходит в контору, уныло оглядывает коллектив и говорит:-Здддрасьте.
Майорша заходит и: -Привет! Девочки.
Лейтенантша:-Привет! Привет! БОООльшой привет! И утром два привета!

Жена (тогда еще невеста) рассказывала. ))
Перед первой утренней парой народ травил анекдоты, и в частности - рассказали вот этот, который выше. Прозвенел звонок, вошла преподавательница. Через полминуты в аудиторию врываются двое опоздавших - юноша и девушка. И, не замечая, что преподша уже на месте, хором громко и радостно со всеми здороваются: "Привет!!".. Народ под впечатлением только что рассказанного анекдота начинает тихо загибаться. Преподша и опоздавшие в недоумении, не понимают, с чего такая реакция. Тем не менее, преподша решает напомнить опоздавшим о себе и изрекает: "Ну, привет-привет!"
Лекция началась лишь спустя 15 минут.